"Мне всё равно." Главная мысль в моей голове. Я не знаю, что сейчас сможет хоть как-то изменить моё душевное состояние, я не думаю, что что-то, что действительно реально, способно осчастливить или опечалить меня. Я чувствую внутри себя обиду, тоску и отчаянье. Я просто хочу умереть.
Я чувствую, как я скатываюсь обратно. Наверное, меня просто ничего не удерживает на поверхности? Я чувствую, будто я нашла то, что искала, и мне больше не хочется искать. Это было очень сложно. Мир очень жесток, везде пошлость, насилие, дискриминация, но всё это нормально для этого мира, но, к сожалению, не для меня. В груди всё жгёт, когда меня критикуют, обсуждают; Когда меня хвалят, мне хочется забиться в угол и заплакать. Когда кто-то шутит пошлые шуточки в мой адрес мне так стыдно, хочется убежать. На самом деле я слишком маленькая, я не хочу всего этого, и я собираюсь прятаться от этого.
Оглядываюсь на то, кем я была, когда только сюда пришла, потом быстро пробегаюсь взглядом на то, кем я вернулась спустя год. Я делаю огромные успехи в социализации. Это так смешно - вспоминать, как я не могла выйти из дома и из-за этого голодала днями. Хотя нет, не смешно, я ещё не до конца забыла ту душераздирающую тревогу, когда смотришь в окно. Над прогулами школы без причин я вообще не собираюсь смеяться. У меня до сих пор в школе разъедает душу осадок чувства, что на мне нет одежды, что я урод, что все смотрят на меня, но сейчас я так легко с этим справляюсь, что можно подумать, что я просто тупая. Это так круто, что я теперь могу спокойно погулять по городу, могу сказать "привет" незнакомому человеку ирл. Правда борьба здравомыслящего экстраверта с интровертом-психопатом-ничего не умеющим ребёнком продолжается.
Странно заходить в это место год спустя Так грустно смотреть на себя до этого путешествия по жизни, по людям. Всё это время начиная с восьмого мая 2014 и по двадцать девятое марта 2015 включительно, я постепенно собирала себя по частям заново, переклеивала свою душу. Общалась с людьми, искала друзей и гуляла. Ноутбук и правда успел запылиться. Было очень много боли, она есть и сейчас. Я до сих пор не могу контролировать своё самобичевание, но я перестала пить таблетки и ходить к психиатру. Мне нравится писать вот всё это. Писать так, словно кто-то всё это слушает, считает всё вот это трепетной историей чьей-то жизни.
