Банановый блог

Наступила сессия. Если я правильно понимаю значение этого слова. Идут зачеты и экзамены. Хотя зачеты вроде бы все пройдены (я немного рада, что их всего 3), и теперь идёт пора экзаменов (которых аж 5). Первый экзамен был в понедельник, второй уже в эту пятницу. И всё бы ничего, но к пятничному экзамену меня могут не допустить, ибо я не сумела за предыдущие месяцы защитить лабы. И теперь у меня на носу экзамен, вчера был день сдачи и защиты, но я его профилонила. Проснулась вовремя, но повелась на мозг и уснула, проснулась в 2 часа дня, снова повелась на уловки серого вещества и уснула ещё раз (случайно, сидя за столом). Проснулась я пол шестого дня. Оба препода, к которым я должна была попасть, уже наверняка ушли, ибо они редко задерживаются на столь позднее время. И теперь мне страшно. У одного из них (правда по другому предмету) в расписании не стоит ничего на завтра, а значит всё, он может уже и не прийти в этом году. А у другого вообще хрен поймешь, этот эльф может появиться, а потом так же внезапно исчезнуть, и потом его фиг найдешь. И это реально удручает. Если я не пойду на экзамен вовремя, то меня снимут со стипухи. Она, конечно, мизерная, но все равно обидно. Да и потом приходить пересдавать после сессии будет сложнее, ведь почти всё я списываю, а там может и не быть такой возможности.
Хотя, если подумать, то есть ещё один очень веселый предмет. Коротко - ОБЖ. О нем я напрочь забываю все время, в результате не сдан реферат (аж с сентября) и не защищены семинары. Да и препод так, мягко скажем, не мятное печенье. Но почему-то я все время забываю об этом, занимаясь другими делами.
Сразу видно, какой я прилежный и честный студент, но такая система выработалась за все 11 лет учебы в школе, и мне трудно что-то поменять кардинально быстро. Да ещё и НГ в выходные, а у меня нет ни сил, ни желания его праздновать. В голове одни экзамены, и единственное, что я сделала праздничное: украсила комнату. Но в этом был лишь 1 плюс: стало менее тоскливо. Зато минусов хоть отбавляй. Я и забыла, насколько кошки выходят из себя, когда в доме появляется елка с шарами и мишура. Все время крутятся возле дерева, тарабанят по нему лапами, раскидывают везде игрушки елочные, грызут мишуру! Это настолько странно, что я даже не решаюсь что-то делать против этого, лишь потом вешаю игрушки обратно и убираю мишуру куда подальше.
В общем, до НГ осталось всего ничего, так что Несудьба! С праздником! Год был самой пестрой зеброй из всех мною виданных, надеюсь следующая окажется более белой и менее черной. А я пойду спать, и надеюсь в этот раз ничего не просплю...

Я устала. Очень сильно. Университет выматывает меня. Все время что-то требуют, дают огромное количество информации, и обязывают ее выучить. Но я не успеваю, и не понимаю! Практически все время у меня апатия (?) или как называется это чувство, когда ты смотришь в экран монитора, или в лекцию, или на дорогу и не осознаешь, что происходит. Сидя в прошлую среду на контрольной по физике я ловила себя на мысли, что просто таращусь в листок с заданием. Пришлось списывать. На математике тоже самое. Бесит. Раздражает перечитывать материал по 2-3 раза, потому что не понимаю ни слова. Бесит сидеть за рулем и не понимать, кто я и куда еду! Это опасно! Я не знаю, что с этим делать, и это удручает.
В плане учебы радует только французский. Его стало гораздо больше, и если раньше я не могла найти на него времени или слишком уставала, чтобы быть продуктивной, то теперь я втянулась. Мне очень нравится, постепенно вспоминаю школьный материал, учу что-то новое.
В автошколе все почти закончилось. В эту субботу был первый экзамен. - тест из 20 вопросов на компьютере. 20 из 20. В этот четверг возможно будет еще один - площадка. Волнуюсь. И даже не из-за самого экзамена, а из-за гибдд. В субботу я с родителями прождали больше 4 часов, дожидаясь своей очереди! И в итоге написала экзамен меньше, чем за 3 минуты. И когда мы там были, я видела других сдающих. Которые пришли сдавать площадку. Они там стояли кучей человек 20, а то и больше на улице! А стоило мне выйти из отделения, как я тут же замерзала, а эти люди стояли по 2, по 3 часа! Надеюсь в четверг будет тепло, хоть немножечко.
На днях у отца было день рождения. Решила подарить ему шоколадки и бутылку коньяка. Это был первый раз, когда я покупала алкоголь. Раньше я ходила с маман в магазин, где она покупала, иногда мне вино. Но чтобы самой впервые. Странное чувство. Как будто я теперь взрослая и могу купить все, что есть в магазине, не обходя отдел с пивом и прочим. И это весело, потому что мне уже почти пол года 18, но это никак не ощущается, даже все эти универы и вождение.
И все же, скоро конец года. Декабрь. А это самый тяжелый месяц: Дни рождения родителей, каждому нужны какие-то подарки, а денег катастрофически нет. Каждый месяц одно и тоже, и каждый месяц я как-то выкручиваюсь. Но боюсь в этом году все будет по-другому. Будет сессия, экзамены, зачеты... Надо везде преуспеть и не налажать. Постараюсь все сделать сдать, но черт, как-то не совсем верится. И если честно, не совсем хочется всем этим заниматься. Это бесит...

Так хотелось зайти пораньше, написать о паре событий, как плохих, так и хороших, что произошли за последние пару (тройку) дней, но свободное время тратилось далеко не на интернет, что является большим шагом для меня.
С четверга по этот понедельник случилось много вещей, и если год назад для меня это было бы просто невероятным скопом событий, которое можно было наскрести со всего года, то сейчас это так - малюсенькое 6-секундное Vine видео. И среди них было полным полно плохих моментов. Хороших было поменьше, к сожалению. Но я стараюсь на этом не зацикливаться, пытаюсь выуживать даже из самых плохих событий хоть каплю хорошего, что стало получаться лучше в последнее время.
И я заметила, что моя жизнь похожа на всеми знакомую зебру, когда за тёмной плоской идёт белая, и так по кругу. И эта мысль, как ни банальна и заезжена не была, но она помогает найти чуточку белого в этой полосе неудач и провалов. Надеюсь на этой неделе смогу окончательно взять себя в руки и не вернуться в состояние, как в предыдущем (первом) посте. Постараюсь быть лучше и успешнее) Не хочу киснуть, это мне нравилось в школе, но здесь это тормозит всю мою работу и все мои планы летят коту под хвост.

Есть выражение про первый блин, а у меня это будет про первый пост в блоге (или до него были другие, но я уже не помню). Хотя это и не столь важно. Важно то, что мне одиноко. И я потерялась. И мне надо выговориться, хоть куда-нибудь.
Всё началось пожалуй летом, ближе к июлю. Я подала документы в 3 вуза, из них в 2 я хотела так же сильно, как верующий хочет в Рай. Но получилось так, что из-за некоторых обстоятельств я подала документы в вуз, о котором ничего не слышала и не знала. На специальность, на которую вообще не хотела. Печально, но я смирилась. Подумала, что это новое испытание от жизни, ну и вспомнила, что можно получить второе высшее (ага, дитя наивное). И вот я поступила в этот совсем мне неизвестный вуз, да ещё и на бюджет. Потом родители устроили мне подарок - оплатили автошколу, о чём я им промывала мозги ещё полтора года до этого. И всё бы ничего! Мне начало это нравится, я думала, что вот оно - начало моей новой, взрослой жизни! Что всё мне буде по плечу, и трудности в школе будут самыми сложными в моей жизни! Но видимо у судьбы были свои планы на мой счёт. Постепенно, с началом сентября, проблемы стали появляться на горизонте. Те, которые я не могла решить собирались в огромный снежный ком и на огромной скорости летели на меня, пусть ещё и казались крайне далёкими. В автошколе всё было чудесно, в универе не шибко я и загибалась, дома тихо, всё оки-доки! Но это было лишь первые полтора месяца учёбы!
Контрольные. Нас огорошили новостью о двух контрольных в 1 день, пусть и с интервалом в неделю. И первая была архи сложная! Инженерная графика ( = начертательная геометрия). Предмет настолько мне непонятный, что паника начала медленно нарастать! А потом ещё и математика, со всеми этими графиками с непонятными функциями и матрицами. Не успела я опомниться, как нахватала себе ещё проблем: французский, семинары, лабы, болезнь. Про французский отдельная тема! И очень печальная.
И вот день контры по инжграфу! Собравшись с силами, сидя за партой с однокурсницей я понимаю, что не могу решить ни одной из 3 задач! Они настолько нерешаемы для меня, что хотелось волком выть! И как итог я всё завалила. Потом матан! Спустя 2-3 недели я узнала, что и эту контрольную я завалила! И между этими провалами набрались сдачи семинаров и лаб. Как я хотела всё крушить! Просто не было сил! Ещё и автошкола начала портить мне распорядок дня! Началось вождение, и теперь вся неделя была с ранним подъёмом и невозможностью нормально отдохнуть.
Не буду вдаваться в более сильные подробности. Скажу только, что в итоге тот снежный ком на полной скорости влетел меня, и все эти проблемы сломали меня. Прошло всего 2 месяца, а я уже не узнаю себя! Мне казалось, что я смогу совладать с собой и начну жить по новой системе! Поменяю жизненные позиции и прочее, а тут... Я всерьёз задумываюсь о том, чтобы напиться вечером, по выходным гонять все дела с энергетиками и начать курить! Начала пить успокоительное и глицин, но ни то, ни другое не помогают, даже нет эффекта плацебо. Автошкола давит, скоро экзамены, а вожу я ещё не очень. 15 занятий в школе научили меня лишь кататься на улочке, по минимуму глохнув на дороге! Но ведь ещё есть площадка, которой было от силы 2 занятия за все 15! В результате родители дали денег ещё на 10 занятий. И о мой бог! Это ужасно...
Последней каплей в моей жизни стало то, что отец перестал в меня верить. Он сказал, что "такими темпами ты не сдашь экзамен...". Это был как гром среди ясного неба! Человек, которого я обожала и ценила всю жизнь, который был мне поддержкой и опорой! Который защищал от нападков маман по поводу еды! И говорит ТАКОЕ! Он не верит в меня! Я готова была разреветься прямо там, сидя за столом на кухне! Кто бы знал, что это всё ещё цветочки!
Про моё "отличное" здоровье зарекаться не буду, но я никогда не думала, что всё настолько плохо. Буквально пол час назад состоялся разговор с родителями. На сегодняшнем занятии из-за усталости моя нога онемела чутка и я перестала чувствовать педаль газа (нога нормально функционировала, просто я не чувствовала педаль под подошвой сапога), в результате чего я дважды глохна на одном и том же месте на перекрестке!
Так вот. Кухня. Я захожу, предвкушая, как меня умоют лицом о грязь. И это было просто адски больно! Маман начала возникать по поводу моей "диеты", типо я ничего не ем и скоро не смогу двигаться вообще. И отец её поддержал! Он сказал, что "тебе нельзя водить, если такое происходит" И я понимаю, что он прав, что это создает опасную ситуацию на дороге, но как это было обидно! Они ещё сказали пару фраз про этот случай на перекрестке, про моё здоровье и периодически отказывающие нормально работать ноги. В завершении всего они подсчитали, сколько денег потратили на автошколу. Типо "25-35 штук за автошколу саму, плюс 5 штук за справку, плюс 10 штук за дополнительные занятия! 50 тысяч на ветер. Может нафиг такое обучение, если всё так плохо?" Дальше я слушать не смогла. Я развернулась и ушла, захлебываясь слезами. Может они и не хотели сказать ничего настолько плохого, но я услышала из их уст "ты настолько тупая! как чёрная дыра для нашего бюджета! Деньги на ветер! Сплошные убытки! Платим мы, а не ты!"... Я сидела в своей комнате и давилась слезами, боясь начать истерику. Пришёл отец, продолжить разговор. А я не могла даже повернуться к нему, потому что ревела в 3 ручья, кусая кулак, чтобы не завыть от боли их слов. В результате мы поговорили (говорил он, а я иногда что-то мычала). Потом пришла мать, пытаясь предложить мне еду. Увидела, что я плачу. Предположила, что это из-за неё. И ведь её не понять, что всё это из-за того, что они вместе с отцом сказали, и что на неё мне в большинстве случаев плевать.
В итоге я сижу тут и понимаю, что моя жизнь кончена уже сейчас. Разговор про моё здоровье, автошколу, универ, про то, что они в скором времени станут работать мне на аптеку и я стану инвалидом... Я очень сильно хочу закрыться от всего мира! Нажраться в хламину и выговориться кому-нибудь! Но не могу. Лучшая подруга не должна об этом знать, а сестра может сама отхватить люлей, если пойдёт за меня заступаться. Потому что она может, она сильная, а я тряпка. В данный момент, переваривая все слова родителей я снова начала плакать, ведь ещё им приходится платить за французский, который тоже недёшево стоит! И ведь я потом решила пойти на английский!
Я очень рада, что они не как некоторые родители, которые вспоминают, что их ребёнку уже 18 и его можно нахрен выгнать из дома, но всё же их манера втаптывать в грязь, которую они за собой не замечают убивает меня всё больше и больше.
Они не верят в меня, я не верю в себя. Кажется так и появляются все эти алкоголики, наркоманы и жуткие курильщики, или в худшем случае - самоубийцы. Вспоминая школу, я понимаю, каким это было потрясающим местом! У меня было больше 1 друга, мне не надо было вставать в 6 и за час умудриться сделать то, что я обычно растягиваю на полтора-два. А друзья. Как я скучаю по одноклассникам! Маши, Юля, Аня,... Мне их очень не хватает, но я не могу найти время или силы на встречу или разговор. Мир давит на меня. Не сдам одно, родители перестанут гордиться мной, провалю другое, могу вылететь из универа, не сдам третье и прощай возможность нормально жить. И самое страшное, что мне 18! Мне могут продать алкоголь/сигареты/энергетики. Я могу со всех углов наскрести несчастную тысячу рублей и купить бухла и сигарет! И сидя в комнате выпивать бутылку за бутылкой, выкуривать сигарету за сигаретой.
Плохо мне, и я не знаю, как вылезти из этого болота. "Доделаю лабу и спать", "решу матан и спать", "приду с вождения и сразу спать", "приду домой, поем и спать"...