Потерянная миля

Вернулась на учебу - не почувствовала разительных изменений в образе жизни. Если во время болезни я занималась всякой ерундой (в большинстве своем бездельем), то сейчас я занимаюсь тем же самым, только за пределами собственной квартиры.
Такое чувство, что организм просто-напросто отвык от внешнего мира - дома чувствую себя прекрасно, а стоит выйти на улицу, как сразу "нападают хвори": болит живот, голова, ноют абсолютно здоровые ноги и плечо. И если боли в плече и голове можно объяснить переменами погоды (при моем рождении мне повредили ключицу), то все остальные мои болячки остаются для меня загадкой.
В универе все как всегда - я пустое место и забавная зверюшка для насмешек. Молча посылаю всех в пешее эротическое путешествие и как обычно забиваюсь в угол с книгами.
Мертвые Дельфины окончательно примиряют меня с возвращением в это гниловатое общество.
Все ближе сессия. Осознаю, что моя успеваемость скатывается в непролазные щебеня: на мне висят долги за пропуски, не начерченные вовремя чертежи, пропущенные тестирования.
Допуск мне тоже еще не выдан.
Кажется, вторая сессия будет намного тяжелее первой.
Почти каждый день идет снег: почти всегда это маленькое природное волшебство избавляет меня от плохого настроения. На какое-то время.
Жру обезболивающие (от головной боли), прохожу отомешку и мечтаю о внезапном внеплановом приступе трудолюбия.
А то до отработок руки не доходят.
Такие дела...

Решила проводить утекающий выходной фильмом "Алиса в Стране Чудес".
Почему-то подумала, что у меня в будущем будет происходить такая же фигня, как и у Алисы. И родичи будут говорить именно так: "Тебе почти 20, username. Молодость - штука не вечная". И будут мне подсовывать кого-нибудь из своих знакомых, кузена/сына знакомых.
Фууу...
Да еще я все чаще задумываюсь над тем, куда устроюсь после/во время учебы, чтобы накопить на собственную квартирку. Сомневаюсь, что мои родители потянут покупку даже однушки.
Грустнота.
Да даже если я буду жить одна, я же не приспособлена к жизни!
Если сготовить что-то с грехом пополам смогу, то как же счета за воду, свет? Деньги за интернет?
Мне банально страшно: сейчас я живу под крылышком maman и она улаживает все эти проблемы. Но как же я буду жить одна и выходить наружу, если даже поход в больницу для меня как пытка?..

Вот и закончился мой отдых.
Меня выписали.
И даже несмотря на то, что мне порой было скучновато в эти дни, с уверенностью могу сказать, что это была одна из лучших недель в моей жизни!
Целую неделю я не видела застывших в вечном оскале "бугага" морд одногруппников и жалостливо-серьезных лиц учителей, которым было на меня плевать. Им всем было на меня плевать, но они упорно продолжали лезть в мою жизнь. Учителя - ради зарплаты, а одногруппники просто так.
Как бы мне хотелось ходить на пары в прозрачной капсуле! Как улитка в раковине, я бы все слышала, все видела и могла бы ловко спрятаться внутри от нежелательных в большинстве своем контактов с людьми. (А еще лучше - учиться дома.)
Меня бесят люди, которые подходят к тебе, чтобы просто тупо спросить "Ну, как выходные прошли? Что делала?" и пр. Ну я же не лезу к вам, интересуясь вашей жизнью, так и вы не лезьте ко мне!
Выбешивает просто.
Я уже говорила, что всем своим видом показываю, что НЕ желаю говорить с кем бы то ни было о чем-либо. Я сижу в самом дальнем конце аудитории, всегда сажусь одна, отгораживаю себя сумками и курткой от чужих взглядов и утыкаюсь в телефон.
Но все всегда все портят.
Ко мне подсаживаются без моего согласия, пытаются "растормошить", задают идиотские вопросы типа "Ты че такая грустная?" и учителям до зуда в заднице не нравится, что мои сумки стоят на парте. Почему они все просто не оставят меня в покое?..
Не хочу идти в универ...

На завтра запланирована куча нелюбимых мной дел.
Сначала в больницу - флюроография, манту, осмотр.
Потом нужно забежать в магазин - прикупить кое-что для учебы.
Ооох... Да еще и вставать придется рано - прием начинают с 9 утра.
Как же я не хочу никуда идти завтра...
Хочу решать все проблемы, не вылезая из-под одеялка :с

Сегодня опять маялась ерундой.
Смотрела анимы вразброску: пару серий "Отныне Мао, король демонов!" чередовала с "Вратами Штейна".
Читала мангу, фанфики.
Второй раз в жизни попыталась играть в Warcraft III. В итоге вторая попытка тоже провалилась, меня замочили практически сразу. Ну не привыкла я, что свое подкрепление нужно за собой таскать! Я привыкла, что герой везде ходит forever alone, а все его воины у него в загашнике запрятаны. (Раньше я играла только в HoMM, так что интерфейс этой игры мне непривычен. Да еще и герой во время движения не молчит, а выдает фразочки типа "Свет дает мне сил!", "Во имя Света" и т.д. Непривычно, что и говорить...)
Да и взялась я за эту игру не сразу - слишком она для меня новая. Я вообще очень недоверчиво отношусь ко всему новому. Мне нужно начинать что-то потихоньку, постепенно привыкая и набираясь смелости...
Я бы попросила papa скачать мне мою любимую HoMM (т.к. сама я только вирусов насажаю), но я боюсь, что она просто не поместится. На моем ПК итак Симс 3 со всеми дополнениями, Симс 4, Warcraft III да еще и какая-то Frozen Throne... я так подозреваю, она тоже имеет отношение в Варкрафту.
Хотя небольшие ВН, которые я изредка скачиваю с проверенных сайтов, умещаются...
Позже поговорю с papa об этом.

Болезнь потихоньку разжимает свои когти и мне сегодня гораздо лучше.
Думаю, каждодневный хороший сон без привычных ранних побудок на учебу тоже оказал на меня благотворное влияние.
Я еще кашляю, хоть и довольно слабо.
В универ не хожу, поскольку на больничном.
Теперь я могу наслаждаться отдыхом. Ура~
Завтра тоже пропускаю пары и иду в больницу на осмотр.
Скорее всего, меня выпишут. Жалко :с
Не хочу задумываться о том, сколько лекций мне придется переписывать. Лучше вообще об учебе пока не думать.
Сейчас пойду досматривать Ван Хельсинга. Раз 50 его смотрела и еще буду!
Немного скучноватый, но счастливый в своем безделье день с:

Эй... а осень-то прошла.
Здравствуй, зима. 1 декабря, 0:17.
Снег лежит уже, хоть и тонким слоем.

Сегодня меня разбудил звонок papa.
Он не знал, что я болею, поэтому очень огорчился. Сказал, что хотел меня пригласить в аквапарк.
С аквапарками у меня отношения как-то не складываются. В прошлом году papa достал для нас с подругой два билета в какой-то офигенный аквапарк и буквально за пару дней до назначенного числа мы с ней заболели. Билеты пришлось перепродать, хоть их и было жаль :с
Вот такое грустное начало дня.
Недавно maman обрадовала меня известием о том, что к весне меня покрасит ее знакомая парикмахерша.
Ну да, ага, как же. Знаю я эту ее знакомую. Когда меня подстригали, я хотела еще покраситься в светло-серый. Хотела быть как Гробби, ухахаха. А эта тетка мне заявила, что это, мол, "не модно". Да какая тебе-то разница? Тебе сказали - делай! Но нет, она кудахтала, что это не модно и советовала промелироваться. Плюнув на увещевания, я с неохотой последовала ее совету. Но теперь-то все. Если она меня не покрасит в темно-рыжий, я ее прибью. И мне плевать будет, что она подруга maman.

Сегодня за ужином у нас с maman случайно зашел разговор на одну из самых неприятных для меня тем.
"Вот, когда ты будешь жить одна и у тебя будет своя семья..."
Блин, да хватит уже.
Ужасно раздражает, когда взрослые не принимают тебя всерьез.
Что бы ты им не говорил - они лишь качают головами и многозначительно хмыкают, раздуваясь от собственной важности и ощущения умственного превосходства. (В связи с этим мне вспоминается "Дом в котором..", а точнее, Шакал Табаки - когда Курильщик "раскрыл секреты Игры". Надеюсь, все помнят эту часть и устроенный Табаки маленький скандальчик? Я чувствую себя примерно также.)
Я тысячу раз твердила maman, что не собираюсь ни с кем связываться. В моем личном пространстве не может быть никого лишнего. Мне противно от мысли, что кто-то еще будет занимать пространство рядом со мной, прикасаться ко мне... аж мурашки по коже. Нет-нет-нет, 2d-куны куда приятней. И милее.
Ну конечно меня не слушают. Делают важное выражение лица и начинают впаривать про "любовь с первого взгляда", "бабочки в животе" и прочую муть. Я не понимаю этих людей. Мы с ними на разных волнах.
И любовь с первого взгляда у меня может быть разве что с пироженкой на витрине кондитерского магазина.
У меня такое чувство, что "семья" - это что-то из религии. Любовь - религия. Причем повальная. Все с пеной у рта стараются наставить на путь истинный атеиста - меня.
Им не приходит в голову, что мне это просто не нужно.
Жаль, что они меня просто не понимают.