Ещё шаг к саморазрушению

Итак, наконец-то прошла первая моя рабочач неделя, которая выдалась для меня непростой, несмотря на возражение заядлых работников магазина. Даже не такое, как я ожидал, большое количество посетителей напрягало. А сам процесс - поставка, разгрузка, фейсинг (мерч) ,консультирование. Вообще, привыкнуть к такой работе можно очень быстро. Даже сонливость пропадает, если не лениться.

Между этим, шла очередная неделя без толкового общения с людьми, которых давно знаю. Куда-то пропало то тепло, что я ощущал. Не хватает того времени. Даже образ, в который я был влюблён, от меня отдалился. теперь у меня есть другие люди, с которыми я вижусь на работе. Иногда в универе встречаю знакомых с прошлого года. Тусим, не паримся, у каждого свои заботы. Я по большей части всегда молчу, слушая и не пытаясь запоминать даже саму тему разговора. Но, на этой неделе большее внимание почему-то уделялось девушкам. Болтал с однокурсницей (даже точнее - одногруппницей), что нам не свойственно. Болтал с Св немного. Болтал в Деке с парой девушек (а не просто спросил о товаре или что-то подобное)(одна из них похвалила меня за мой музыкальный вкус). О обенно понравилась вчерашняя девчонка, имя которой я не помню, но очень хороло запомнил, что она очень добрая и всегда смеется. (но, всё же, я себя просто неловко чувствовал, посему вызывал у неё такую реакцию). даже было неприввчно, что она ко мне подходила и сама начинала разговор. Милая, правда. Со мной даже охранница разговаривала, со мной единственным из всего магазина (имею в виду сотрудников). Чёрт. Я не люблю людей, но я могу с ними разговаривать совершенно спокойно. То ли скилл, то ли я самый обычный человек.

Очень тяжко рано вставать в пять с лишним утра, выезжать в шесть и до часу ночи не бывать дома. даже если это всего 4 будних дня, разделённые одной свободной абсолютно от всего средой. Ну, а в субботу на поставке можно легко проснуться.

Дружный коллектив мне всё равно не помогает полностью раскрыться перед ними, да и надо ли это им? Хех, на такой работе сопли совсем ни к чему. Я чувствую, что постепенно теряю связь с нынешними друзьями, что меня пугает. А заводить новых - надо ещё и постараться. С виду я конченый фрик, особенно если знаешь, как я двигаюсь.. особенно мои манеры. Но где-то внутри ещё какая-то херня так и не тухнет, пытается пробиться, но не видит людей, которые могли бы принять информацию такого рода. Выговориться не получается даже сюда. Несмотря даже на то, что желание есть. А особенно сильное оно когда идёшь с больными пятками на последний автобус, и тот можно спокойно пропустить, выйдя на минут пять позже. Закрывается Мега, закрываются магазины внутри, парковка постепенно пустеет на все сто процентов - и не единой души в радиусе полукилометра, что радует. Проедет парочка машин - и ладно. В автобусе хочется уснуть, но 15 минут мне всё равно не буднт достаточно. Стал ездить без наушников, без музыки. Надоело как-то. решил послушать звуки города и даже рад, что всё не так плохо, как казалось раньше. То ли это какой-то запал, то ли во мне меняется что-то, что в дальнейшем пойдёт в плюс, жирный-прежирный.

Не могу уснуть. Пишу запись, сидя на кресле, думая о чём-то своём, параллельно скачиваю для себя новую прошивку. Довольно-таки прохладно, но одеяло будет через чур жарить. Хочеися чьего-то тепла, чтоб кто-то просто полежал рядом и мы бы погрелись телами. А одеяло.. оно даже не позволяет коже дышать, посему ощущение, что варюсь в котле. Это меня очень не радует и потому приходится терпеть холод. После холода приятно погреться. Особенно если этт близкий человек.

Хотел бы я однажды пригнать домой и увидеть там кого-то из своих лучших, кого давно уже не видел. Я не представляю этого сейчас. Может, стоит забить на это самокопание, которое ведёт к депрессии? Толк от того ято я ни с кем не общаюсь? Мысли - они есть и никуда не исчезнут, пока не настанет то самое время. Я делаю лишь одн вывод - надо терпеть. Без терпения просто надежда на что-либо не поможет никак. Особенно важно наличие цели. Нет цели - не нужно было бы и гробить себя, как я. Кем я стал? я всё тот же нытик, нр теперь я открыто выражаю свои страдания даже малознакомым людям. И это несмотря на то, что нет ничего серьёзного, и что у меня сейчас в жизни есть - норма. Учеба, работа, эт всё есть и это у меня должно быть приоритетом. За год учёбы я хорошо сбил свой рацион и неправильно питаюсь, если питаюсь вообще. Наверное, начну анорексить, в конце концов. сам был против этого, но я сефчас даже пару небольших котлеток съесть не могу - переедаю. Мне это совсем не нравится. Прогресс не идёт вверх, диаграмма медленно-медленно начинает изгибать линию вниз, начиная процесс деградации. Может, я в чём-то вырос, но за это приходится платитт. Я не могу за собой следить. Кажется, что я сам себя забросил, будто я - вовсе не я.

От холодной воды блевать хочется. Пойду и посижу в ванной