ГлавнаяБлогиk2000
Это сайт предлагает широкий ассортимент нижнего белья.
Найти на сайте: параметры поиска
+173 RSS-лента RSS-лента

k2000

Автор блога: Агент К
Все рубрики (91)
21.1.20 - vanished
Славное время.

На улице нет ни намёка на то, что сейчас январь. Дождь, иногда лишь посыпает снегом слегка, но ко дню его как не бывало.
Колонка мигает и если выключить свет можно представить, как свет рассеивается как звёзды в космическом пространстве, а музыка обволакивает всего тебя.
Ты танцуешь в одиночестве под свои любимые мотивы. Под свой собственный плейлист. Закуриваешь очередной напас амнезии и тебе хорошо.
Хорошо лишь до того момента, пока тебя не отпускает, после чего тебе становится ещё хуже.
Экзистенциальный кризис длится слишком долго и "друзья" - лишь временное решение. Да, они дают некий эффект, от которого забываешь о всех проблемах, эйфория - первостепенное ощущение, тебе легче работать и в принципе что-либо делать. Выражать свои мысли, рассказывать о том, как всё хорошо будет и должно быть, потому что 2020 - мой год, как я считаю. Потому что это число красивое. Потому что это год крысы.
Но не тут то было.

Я досмотрел Боджека. И этот сериал заставил меня задуматься о многом, и сейчас меня снова начала тревожить мысль о том, что всё плохо. Что эти временные трудности будто стали перманентными и никак не убежать от них. Возможно это проблема восприятия, но я ничего не могу сказать по этому поводу более.
Не так давно меня замучила проблема, связанная со зрением. Всё нормально, но весь мир будто курсивом. Да, возможно будет не очень понятно о чём я говорю, но я постараюсь объяснить.
Смотришь ты такой в экран телефона, или в монитор, а шрифт будто наклонён. Большая часть объектов скошена, но стоит при этом ровно на месте. Будто кто-то сильно заморочился в Фотошопе и каждый объект отдельно скосил наверху слегка вправо, а низ объекта остался на своём месте. И я замечаю это за собой периодически и не могу сосредоточиться на чём-либо, просто потому что меня это отвлекает.
И так картинка плавает, будто отходняк от прихода, в котором движется даже то, что никогда не двигалось ранее.

Кстати, не так давно я видел с другом Чеширского кота. Он видел его лицо, потом просил меня посмотреть в сторону, где он был, и я увидел то, как он уходил. Непонятное голубое свечение вокруг него и он скрылся за моей коллекцией пустых бутылок из под вина.
Я видел свою бывшую, которая нарисовалась словно акварелью перед моими глазами. И я хоть и не думал о ней, но она сама будто пришла и потревожила меня. Я постарался как можно скорее открыть глаза, и увидел, как моя гитара расплывается на части. В то же время она оставалась на том же месте. Чёрные точки расположились как плесень на потолке, а на закрытой занавеске небо двигалось как в клипе Black Hole Sun.
Любая музыка заходила настолько красочно и видения были настолько удивительными, я не мог не думать о них.
Но сейчас, когда этот эффект полностью выветрился, жизнь снова дала понять, что это лишь временное решение проблемы, которое потом просто перестанет давать знать о себе. Марья лечила мою голову до тех пор, пока не началась мигрень. И в самый отвратительный момент жизни она кончилась. И снова пошли в ход лекарства.
Я никогда особо не верил в таблетки, но меня они спасают сейчас. Давно я не чувствовал себя больным, но по "удачному" совпадению физическое состояние ослабло вместе с ментальной составляющей.
Весь мир кажется таким мрачным.
Я делал много вещей, которые делать не стоило.
Не говорил людям того, что стоило.
Вёл себя как эгоист и не давал им того, что действительно нужно.
Друзья говорят, отвлекайся от подобных мыслей, займись чем нибудь, но даже моё хобби не помогает больше. Я до сих пор думаю о том, как всё исправить и что всё могло бы быть лучше. Это прошлое, но которое нельзя оглядываться. Но я оглядываюсь и мне не по себе.
Секс не приносит мне должного удовольствия больше, тоже. Возможно, я просто не выкладываюсь, потому что не могу чувствовать то, что чувствовал ранее по отношению к человеку, с которым мне было действительно хорошо. Чувства для меня были всегда на первом месте. Но в недавнее время я забыл о том, что это такое и просто кинул палку от нечего делать спустя пять (5) месяцев отсутствия секса.

Видимо, мне просто нравится быть будто в говне и вязнуть в нём. Не то чтобы это была зона комфорта, просто потому что..
Потому что я не верю в счастье.
Счастье, эйфорию, прочие положительные вещи, о которых я вспомнил лишь опробовав кристаллы.
Счастье - это наркотик. Дорогой, и, возможно, он стоит того, но в наших реалиях невозможно быть постоянно счастливым. Да, искать позитивные стороны никогда не было чем-то плохим. Напротив. Но негативных - подавляющее большинство.
the end of the decade
Это конец целой декады.
Не знаю, кому как, а эти десять лет даже сложно вспомнить. Не могу распределить хорошие и плохие моменты 50/50, но если вкратце, большая часть времени потеряна зря. Но и были хорошие моменты, как никак, было их достаточно, чтобы расписать данную мысль.
Возможно буду расписывать в нескольких записях, т.к. это будет очень большое сочинение. Не то что бы я любил писать в принципе, особенно здесь, этим уже несколько лет не занимаюсь. Но зачем-то около 6-и лет я тут периодически сижу и оставляю какие-то записи.

***

Ничего не могу дельного придумать, но, подводя данный итог, скажу: много чего интересного произошло за эти 10 лет. И чтобы встретить грядущее десятилетие нужно "очистить свою карму".
А-ля "come clean". Сказать то, что не было сказано.
Удостовериться, что всё плохое наконец-то кончено, набраться сил и поставить цели и вылезти из этого ада. Нужно поставить точку в этой борьбе со своими тараканами в голове. Двигаться дальше, пройти сквозь туман.
Пока что я могу только написать об этом тут. Вряд ли вживую я смогу рассказать обо всём этом.

***

А ещё есть странная идея: расписать мой Топ-100 треков, которые сопровождали меня за последние 10 лет. Думаю, займусь и этим.
Агент К 0 78 1 комментарий
2016
Сначала прочитай и осознай то, что Я тебе написал ранее. И прими к факту. Пока ты в моих глазах будешь выглядеть как дерьмо - хоть один намёк - Я тебя буду втаптывать в грязь, Я буду повторять, что ты ничто, объясняя, что блять да как, чтобы ты, в итоге, может быть, стала нормальным человеком, кем-то нормальным в жизни, а не ёбаной кровожадной блядью, которая делает всё только ради своей выгоды.
Я не буду тебе верить, пока ты будешь зарекомендовывать себя как двуличный суккуб, готовый проявить неоправданную агрессию к любому существу только потому что пиздить - это блядски весело. Иногда, при этом выражении, я так и хочу тебя пиздануть, так сильно пиздануть, чтобы доказать тебе обратное, не делаю только лишь потому что нахуй тебя сломаю, если хотя бы дотронусь до тебя не так. И это будет реально НЕВЫГОДНО, потому что не хочу попадать на бабки из-за какого-то субъекта, у которого и без меня спина полу-ломаная.
Я не собираюсь сейчас перечислять тех людей, считающих тебя той или иной негативной личностью, но раз я тебе это говорю в лицо, может ты наконец-то начнёшь хоть что-то предпринимать? Ты хотя бы меня можешь слушать, когда я тебе блять говорю?
Агент К 0 93 1 комментарий
13.9.19-2 - тяжко
тяжко пребывать в одиночестве.
вокруг никого не осталось. ощущение, будто я абсолютно один.
некому высказаться, некому рассказать о своих переживаниях.
вторая бутылка вина заходит на ура, а время всего лишь половина десятого. да, завтра на работу, но надо сходить за добавкой, пока не поздно.
почему я опять сюда пишу?
кто вообще интересуется чужими жизнями? ведь людям, по большей части, интересно лишь то, что происходит вокруг них самих.
я пью в одиночестве, в надежде, что хоть что-то изменится.
а я сам не могу что-то менять, не научился за свои годы.
некоторые здес знают моё имя, некоторые даже немного знают о моей скромной и неразнообразной жизни.лишь некоторые знают о то, что действительно происходило за последнее время и я не знаю, стоит ли мне делиться этим.
мои силы на исходе и я не знаю, как совладать с самим собой.
снова осень. снова это время, когда я абсолютно один и не знаю, как и что дальше делать.
вокруг - пустота.
и ничего более.
возможно, когда я стану более известным чем сейчас, я не расскажу о своих переживаниях и люди вовсе не будут знать о том, что я писал сюда что-то когда-то.
ведь в какой-то период времени я даже не заходил сюда. но история повторяется.
ощущение, будто мне действительно нужна помощь.

не так давно я пробил дыру в двери в квартире, где я сейчас живу. а всё из-за того, что кое-кто взял моё молоко, выпил и не убрал в холодильник, после чего то протухло. ну, я не бью людей но выплёскиваю свою энергию, разрушая что-то перед собой. и мне тоскливо от того, что я не знаю, как можно по другому. точнее, я знаю, но я попросту не хочу по другому.
я постоянно пьян, не вдрызг, но сознание моё давно уже не было трезвым.
ещё чуть-чуть и терпение действительно лопнет. и всё это закончится моментально, стоит только найти открытую крышу. неважно в каком районе, главное чобы она хотя бы была открытой, и всё.

я не знаю, может быть, стоит спасти себя самому. потому что никто другой не сможет, даже если очень захочет.
очень надеюсь, что никто не будет написывать мне лишь из чувства жалости.
уверен, что здесь никто больше не помнит даже моего настоящего имени.
посему я с полной уверенностью могу выкладывать то что мне заблагорассудится.
Агент К +1 190 1 комментарий
13.9.19 - i am inside
либо моё второе "Я" стало действительно отыгрывать за меня, либо я сошёл с ума.
Он не даёт мне покоя, Он говорит перевернув слова наоборот, словно Дракула.
Он готов убить того, кто Ему не нравится, пить их кровь, есть их мясо и вешать на стену их головы.
Он сидит на коротком поводке в своей мантии, обгладывая очередную жертву.
неужели Он стал мной и, пока Он не видит, я пишу сюда?
кто будет следующий? кто столкнётся с Ним?
Агент К 0 141 Нет комментариев
29.7.19 - ОАО "ПРИМИ СВОИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ"
невыносимое состояние одиночества накатывает иногда даже находясь в компании, хоть и на короткие промежутки. что уж говорить о тех ситуациях, когда остаёшься совсем один, наедине с самим собой в комнате. лежишь и пялишь вперёд, в одну точку, думаешь, а нужно ли всё это. нужно ли как-то искать себе человека, с которым будет нормально, если вполне возможным вариантом будет расставание, причем не самым лучшим образом? конечно, мысли материалы и если думать только о плохом, то другого случаться и не будет.
тем не менее, о хорошем не думается так хорошо как хотелось бы.
красные стены, какие-то её вещи, да и кровать промята с обеих сторон. традиционно сплю на правой. ни на йоту не меняя положения, в котором засыпаю. думаю, представляю, классно всё это было. не стоит так убиваться по такой как она. но когда живёшь с человеком даже не очень большое количество времени, всё равно к этому успеваешь привыкнуть.
ничего не поделаешь с этим. ничего уже не вернуть. а синдром умного на лестнице слишком, через чур поздно настиг меня. и меня гложет это. разрывает от мысли, что я тоже был неправ, местами даже поступал куда хуже.
однажды я уснул прямо во время её монолога. во время того, как она переживала за наши отношения и признавалась мне в любви. она плакала всю ночь. и этот момент был, наверное, ударом в колокол, нежели звонком, предупреждающим о том, что это всё скоро кончится. но я пытался делать что-то с этим. и ничего не вышло. ничего. и, спустя почти полтора месяца, почти перед отпуском, всё кончилось. с тех пор я не видел её больше. и чем дольше часть оставшихся её вещей лежит у меня, тем хуже будет мне, когда она их заберёт, а забрать она сможет только тогда, когда у нас у обоих будет время увидеться у меня дома. ведь она попросила потом их собрать, а остальное я попросту выкинул. я не хочу их везти куда-то, тратить на это время, когда у самого дел достаточно.
осталось только навести окончательный порядок в комнате. и продолжить делать гитару, а то если покраска растянется на несколько месяцев, то про электронику даже думать мне пока не стоит. да и денег не так уж и много пока что. и без инструмента тоже тошно, даже поиграть не на чем. не у кого одолжить даже классику.
не самая красочная жизнь в этом году идёт. по крайней мере, вторая половина года снова идёт по пизде. как и в прошлый раз.
24.7.19 - ЗАО "ГРЯЗЬ В ГОЛОВЕ"
не, это всё невозможно.
для того чтобы действительно зажить хорошо после всего говна, стоит стирать память.
но мозг не флешка.
сложно перебороть свои собственные мысли.
ты возвращаешься в прошлое, а оно в будущем бьёт по лицу ещё сильнее.
ну да ладно. может мне скучно одному.
очередное ссаное лето, пропади оно пропадом.
теперь я сплю в одиночестве со своими мыслями и живу в догадках, пытаясь параллельно заглушить эту боль.
когда-нибудь я закончу всё это.
но у меня нет сил, чтобы ломать стены лабиринта и идти напрямую.
и так всю дорогу я буду ходить и пытаться выбраться, до тех пор, пока меня не начнет преследовать минотавр.
а может быть меня так и завалит камнями в колодце. я ничего не знаю.
скучаю по хорошим временам. жалею. и с каждым разом всё хуже переносится в итоге.
нет, это не выражается в проявлении эмоций. скорее, в их.. полном отсутствии.
и кислота явно не мой друг.
иначе, это бы всё давно кончилось.
15.06.19 - споткнулся
осознание того что ничего не вернуть поглотилл меня окончательно. переболеть хернёй, а потом снова вернуться на работу, лишь бы дома не сидеть среди своих же. надоели свои же люди. моя девущка, мои друзья, надоело мне всё это; дома сплошняком проблемы, конфликт на конфликте и основополагающей причиной является принадлежность их вещей к ним, которую никто не соблюдает и не учитывает, из-за чего вечные разборки, словно в общаге живём. поначалу всё было неплохо, но при въезде я умудрился набрать кредитов, лишь бы не остаться на улице, хотя мог спокойно занять у кого-нибудь денег и всё было бы гораздо лучше. всё, на что я хотел накопить, откладывается в долгий ящик в очередной раз. в то же время лень не даёт мне как-то развиваться, время само по себе тоже перестало идти отчётливо и теперь спотыкаешься о каждый бугорок и в итоге сбиваешься с ног совсем, не понимая, где ты идёшь. а сейчас я будто упал и не хочу подниматься. не.. не то чтобы не хочу, не могу скорее. потому что вывихнул палец/пятку, неважно. иногда хочется вернуться и исправить всё. исправить, поменять решение.. с другой стороны, пора бы перестать жалеть о содеянном. год начался отвратительно. новогодняя ночь, я лежу бухой и ною, потому что хреново. даже не столь из-за физического сколь от морального состояния. потом переезд, потом я выходил пару раз из себя, ломая весь дом.. и сейчас снова хочется что-то сокрушить, разбить, лишь бы было громко, лишь бы сорвать злость. а она копится и я опять не могу с этим ничего сделать..
нет, взрослым быть клёво, и я на это не жалуюсь, даже несмотря на количество висящих на мне кредитов. я не в печальном положении и жив вроде, не думаю что уже здоров (недавно подозревали пневмонию на левое лёгкое). я бы не удивился, нашли бы у меня рак горла или лёгких. я бы не удивился ничему, наверное. эмоция всё та же о которой я писал здесь неоднократно - злость. ни то на самого себя, потому что сам выбираю дорожку, зацикленную вокруг чего-то, ни то на людей, которые мне трахают мозги. я жру сам себя словно Уроборос, кручусь и весь смысл жизни на этом заканчивается. помимо этого, постоянное желание навредить кому-то. себе нет, мне уже хватило того времени когда я сам себя сподвигал на поступки, о которых жалел. ну, которые бы касались меня или моего здоровья. впрочем, и ошибаться мне надоело. ошибка на ошибке, я ничего не учусь, а поговорки лишь пустые слова. сотрясание воздуха, не более. и я не знаю что делать.
было бы легче, будь нужный человек рядом. у меня довольно продолжительное время мысли подобного рода не только от того что мне скучно. я даже начинаю прокручивать армейский быт, кой был у меня на службе. как было хорошо или плохо. лампово, одиноко и т.д. начинаю вспоминать 16й год, а ведь он был неплох. хочется рассказать про это, записать подкаст, но кто его будет слушать? когда-то я делал что-то подобное лишь для одного человека. сейчас я не знаю, хочу ли я на это тратить время. и вообще.. демагогия сплошная и мысли в кашу. хочется напиться, да нельзя, иначе таблетки перестанут действовать. надо спать, а не спится. пора заканчивать с этим. вырываться из зоны комфорта, самобичевания и около-бедности. но я не могу. я споткнулся в очередной раз.
08.03.19 - некий вид монстра
с тех пор, как я переехал на новое место обитания, я потратил кучу денег т нервов на то, чтобы там жить. влез в кредиты и потихоньку отдаю деньги обратно в банк. но всего бы этого не было, если бы я не попал на новую точку, где я наконец-то получаю уже второй месяц нормальную зарплату. но что толку, ведь не в деньгах счастье. деньги - корень зла. и за последние 30 дней мне достаточно было различных ссор, выяснений, чтобы потратить себе нервы.

не так давно меня переклинило. но не из-за денег. не так важна причина. возможно кто-нибудь из присутствующих на данном ресурсе испытывал приступы внезапной агрессии, это когда словно по щелчку пальца ты становишься необъяснимо злым и, возможно, даже обиженным в некоторой степени на что-то, или кого-то, в т.ч. себя. не, насчёт себя - у меня со своей самооценкой всегда будут проблемы, каким бы я успешным в своих же (да и в чужих тоже) глазах бы не был. ну, тут уже что подразумевать под словом успех. в моём случае этим можно объяснить тот факт, что я остался в живых после Нового года. на данный момент сейчас 1:50 по МСК и я уже, по идее, должен спать, но сейчас я лишь хочу отписать о том, что я чувствовал недавно, когда чуть ли не на пустяке съехал с катушек. действительно, все бывает не без причины. но об этом я лучше писать не буду в силу некоторых собственных ограничений, рамок, которые я сам себе поставил.

(сразу скажу что на тот момент была уже полночь)

на самом деле, это такое нарастающее чувство. когда тебя сначала трясёт и ты не знаешь что делать. твой друг говорит тебе какую-то смешную шутку, а ты не смеешься, а просто ухмыляешься и мысли твои совершенно не об этом. некое чувство страха начинает тебя переполнять и ты думаешь, что бы это могло быть - самонакручивание или это в действительности всё накопилось за эти месяцы моего существования после армии. и ведь действительно, после армии у меня до сих пор идёт всё далеко не так гладко, как могло бы быть. всё так же не хватает собранности и некой ясности в голове. всё так же те же люди, что пилят мою больную голову. всё те же проблемы преследуют меня. всё так же хочется наконец-то кого-либо убить. и вот на этом я остановлюсь, пожалуй, поподробнее.
когда мне стало совсем не по себе, я предпочёл одеться потеплее и пойти посидеть на балконе. взял наушники, взял банку пива и Адреналина, наушники и полез через коробки вглубь так, чтобы меня не было видно. злость нарастала. музыка в наушниках была всё громче и только подливала масла в огонь. я скуривал одну сигарету за одной, допивая залпом пиво. меня трясло. ни то от холода, ни то от приступа и несоизмеримого с чем-либо желания кому-нибудь обеспечить медленную и мучительную смерть. я держал бутылку в руках, сжимая и разжимая пальцы. и после пива я принялся за Адреналин в жестяной упаковке. я продолжал курить оставшиеся в пачке сигареты и не мог понять, что бы я сделал на тот момент, когда меня бы могли как-то побеспокоить. я видел перед собой только одну картину: кровь, повсюду кровь, алая, я держу в руке голову человека и показываю её тем кто плачет от ужаса. я смотрю на этих людей исподлобья и ехидно ухмыляюсь, показывая им, что я не шучу им, когда говорю о готовности убить и преподнести им доказательство смерти оного человека, которого я так невзлюбил. тогда я на балконе просидел полчаса или час, после чего решил перебраться в более тёплое место - кухня, где я открыл следующую бутылку пива и выпил её словно воду. мои руки тряслись. я будто пребывал в неком состоянии шока. попытка заговорить со мной обернулась скандальным монологом длиной в 15 минут о том, как мне всё надоело. я словно выбросил из головы всё то дерьмо, которое накапливалось и накапливается по сей день. я чувствовал что-то дикое, будто бы это был не я. совсем не я. по жизни я бы никогда и не замахнулся на человека, но тогда мне хотелось обеспечить человеку боль и страдания, которые, как я считал, он заслужил. стал бы я морочить себе голову из-за личной неприязни? ну уж нет - на всё всегда есть причины. и когда мне кажется, что я хочу убить, мне это совсем не кажется - так и есть в действительности. мне не хватает лишь решимости на то, чтобы ступить на эту тёмную дорожку геноцида, которая стала бы моим единственным и безвозвратным путём к собственной погибели. саморазрушение достигло того момента, когда уже не следишь за тем, кто ты есть и как тебя оценят со стороны за твои плохие поступки. плохие поступки.. конечно же это не просто мусорить на улицах, засоряя природу. конечно же я говорю о том, чтобы испортить или закончить вообще чью-либо жизнь под предлогом собственности, ревности и ненависти. и я бы считал себя правым до последнего, до тех пор, пока я окончательно не съеду с катушек и помру в гнилой тюрьме, в камере строгого режима или же на электрическом стуле, если бы в моей гнилой стране это было бы возможно. впрочем, пока я водирую этот текст, я теряю мысль, которую хотел донести.. хотя.. возможно не каждый поймёт то что я пишу. потому что от ряби в глазах и неумении читать, от привычки переписываться за счёт коротких односложных сообщений, а ещё хуже - смайликами, им совершенно не интересно то, о чём длиннопостят те, кому совершенно нечего делать, кроме того чтобы уснуть, ведь уже сегодня снова придётся идти на эту чёртову работу и снова держать себя в руках. столько предстоит услышать оскорблений в свой адрес. а дома это продолжится. продолжатся и мои внезапные приступы. человек будет плакать и просить перестать, но мне будет похеру, потому что это невыносимо. невыносимо слышать в свой адрес всё это дерьмо, которое хаваешь и хаваешь, пропускаешь мимо себя, и вдруг неожиданно наступает тот момент, когда вся эта усталость, безразличие ко всему достигают пика, и вместе с этим просыпается желание поорать на кого-то. напугать. покалечить. убить.

всё это закончилось тем, что я спокойно ушёл спать, словно ничего не было. и после этого, когда я проснулся, меня окутала волна страха, безысходности и непонимания. "что это было?" - задавал я вопрос и не мог пойти дальше этой мысли. в следствии чего я решил успокоить себя очередной бутылкой пива и заняться гитарой, выучить соло одной из своих любимых песен.
Агент К 0 250 1 комментарий
14.12.18 - лапша быстрого приготовления
Который день хочу написать сюда, но не нахожу толковой причины.. или времени, или момента, или в принципе настроения. А большинство моих изречений здесь похоже на Доширак, в котором после самой лапши остаётся очень много бульона. А бульон у нас из чего? Правильно - из воды. Как и мои тексты.

Тупо забивать посты своими мыслями здесь я не хочу. Жаловаться.. это тоже ни к чему не приведёт. Какой смысл жаловаться ноунеймам (по большей части мы тут все аноны и никто друг друга толком не знает) по поводу того как у тебя плохо с деньгами?.. Да, я живу на пару косарей в месяц, ибо всю зарплату приходится убивать на квартиру, которую мы снимаем с другом, но есть ли смысл сюда расписывать, почему денег в итоге так мало и почему их всегда не хватает? Кому будет интересно слушать про то, что я попал в место, где я сижу на окладе потому что проходимость очень маленькая в торговом центре? Думаю, этот факт можно как-то скрыть и не говорить об этом всём, и, тем не менее, исходя из него появляются различного рода загоны, и и ногда хочется прям написать, мол, всё плохо и так далее.. но, нет смысла расписывать.

Осень прошла очень странно. Сам по себе год как-то даже тянется. Он полон событий. Есть что вспомнить и уже можно спокойно подводить некий итог. Ну, чисто для себя, я иногда пишу, что сюда, что своим людям вне этого ресурса, мол, так-то и так-то, всем поздравления шлю и так далее.
Да, касаемо денежного вопроса.. никогда не думал что Новый год буду встречать без гроша в кармане. Хотя, чёрт знает. Может быть зарплата будет чуточку побольше чуть позже, но как-то даже немного обидно за то, что я живу отдельно от родителей, зарабатываю меньше чем зарабатывал до армии и все мои средства - это 1000 рублей где-то плюсминус ещё рублей 500 на месяц. Шуткую, побольше, это лишь образно говоря. И да, я вечерами обычно беру пива. Беру парочку бутылок Гуся, сажусь за свою гитару или за комп и играю в какой-нибудь Undertale.
..
..
Недавно восстановил свой супер-старый аккаунт ВК, которым уже года три точно не пользовался. Интересно будет посмотреть, может быть, найду какой-нибудь компромат на самого себя же, или найду очередной повод загнаться, или на меня просто нахлынет волна тёплых воспоминаний. Так странно иногда смотреть на своё прошлое, в принципе думать о нём и ловить вьетнамские флешбеки, после которых снова переосмысливаешь что-то в своей жизни в который раз или просто думаешь об этом долго-долго.
Очень интересно посмотреть спустя три года что же там осталось. Это почти то же самое, что послание самому-себе из прошлого. У меня мой друг так делал. Ну, товарищ скорее. А возможно уже даже приятель или просто знакомый.. я его уже давно не видел. Наверное с того момента как он в тюрьму сел. Он писал себе ещё в начале десятых годов, когда мы ещё с ним в школе учились, послания самому себе, и где-то после годов трёх-четырёх он должен был его найти и прочитать. Интересно, какого это? Спустя столько времени находить почти (или полностью) забытую вещь.
Иногда я нахожу фотографию своей первой бывшей с очень забавной надписью про первую любовь (через интернет не считается), но это не то. Я её не прячу никогда и нахожу просто в куче какого-нибудь своего мусора. К слову я эту фотографию даже брал с собой на экзамены в 13-м году, когда заканчивал школу, точнее, писал ЕГЭ. она сейчас изрядно так пожелтела, порвалась на складочках. Ещё через 10 лет это будет уже древняя находка. Осталось только случайно её закопать и побыть через декаду археологом. Хя.

Так или иначе, возвращаясь к вышенаписанному о свободном времени.. из полезного в целом я наконец-то почистил память на компе, распределил почти всю коллекцию шрифтов, набранную мной за несколько лет (больше 3000), восстановил, а точнее, разобрал и починил старый телефон.. в общем, работаю с техникой. А, ну и старый аккаунт в ВК теперь восстановлен.


хехехе
В общем.. в целом.. кое-как всё встало на круги своя. Встаёт, по крайней мере. Осталось лишь только начать вывозить по деньгам. Времени на различного рода загоны становится очень мало, поэтому приходится забивать своё свободное время чем-нибудь полезным для себя. Ни то книга, ни то игра (от которой загоняешься больше чем от своей жизни), ни то инструмент и т.д.
Думаю, что всё идёт как надо. Главное всё самому не испортить.
Агент К +3 282 1 комментарий