ГлавнаяБлогиk2000
Найти на сайте: параметры поиска
+177 RSS-лента RSS-лента

k2000

Автор блога: Агент К
Все рубрики (103)
21.10.21 - restlessness, disturbance
https://youtu.be/-JyGe2KXHh0
Агент К 0 14 1 комментарий
13.10.21 - страх
Не могу уснуть, борясь с ощущением удушья в положении лежа. Когда начинаю засыпать мозг будто забывает про то организм дышит. И от этого, как говорится, апноэ, проходит довольно сильный импульс по телу, примерно как при панической атаке, только ещё сильнее, и я просыпаюсь, не успев уснуть. Я не понимаю чем это может быть вызвано, но я уже который день не могу нормально уснуть. Я не чувствую себя уставшим перед сном. Но когда я хочу лечь, через минут 10 я просто задыхаюсь и не могу никак вздохнуть носом - будто бы что-то блокируется там у нёба. Мне страшно засыпать зная всё об этом (благодаря своей последней бывшей я довольно эрудирован по этой теме). Я не знаю что делать.
Агент К +1 32 1 комментарий
5.10.21 - empathy
Всегда получается так что в какой-то промежуток времени я нахожу определённый коллектив или артиста, который уже либо давно закончил свою карьеру, либо собирается уходить в ближайшее время из мира музыки. Я говорю именно о тех коллективах, которые западают глубоко в сердце и в дальнейшем влияют на меня как на человека. Их история, их бэкграунд порой интересует больше чем сама музыка, но именно за этим бекграундом стоит вдохновение на написание их композиций. И, зная, что артист, которого я нашёл после расставания со своей подругой, музыка которого мне помогла пережить это непростое время, уходит из музыкальной карьеры по ряду некоторых причин (боязнь стать более известным, если так можно выразиться, смерть его девушки, много чего), я решил что можно написать трек в его стиле. Скажем так, посвещающийся данному артисту. Я никогда не делал ничего подобного, я этого человека даже не знаю, но выражение его чувств в его творениях было сильно похоже на то что я ощущал в те или иные моменты жизни у себя в голове. И я думаю что будет круто попрощаться с этим человеком так. Я не скажу что это то же самое что и посвящать кому-то стихи или фильмы, но много кто так делал. Я думаю, каждый артист/коллектив делал подобное, даже если об этом открыто не заявляется, но сегодня у меня родилась гениальная идея для композиции.
Я написал мелодию ещё в июле/августе прошлого года и не знал как её применить в дальнейшем - хотел использовать как филлер, или интро к каком-нибудь треку, но сегодня я обнаружил его и переписал заново. Он идеально подходит мне и я знаю как его развить. И я думаю что у меня может получиться, но чёрт, это ощущение, будто теряешь близкого человека, оно не покидает меня. Это довольно грустно когда такие гениальные в своём жанре исполнители уходят так рано, когда понимаешь что уже ничего нового не услышишь от них.. да, будут другие исполнители, которые западут в душу, но мы сейчас говорим о данном периоде времени. Не знаю, странно это или нет, но всё же.
Агент К +1 38 1 комментарий
2.10.21 - I can't sleep
В виду последних событий и творческого кризиса я решил что последняя запись будет немного раньше выпуска альбома/сингла, а сама работа будет немного отложена до момента доведения этого до ума; сожалению, я просто-напросто не успею к назначенному мной сроку и мне придётся сосредоточиться для того чтобы выпалить из себя что-то сто́ящее. Пока что есть только несколько скетчей того что должно быть, для тех кому интересно, можете чекнуть либо запись на стеночке в профиле, либо в инфо.
UPD: добавил ссылку у себя в инфо.
Периодически я туда что-то выкладываю. Можете послушать, если есть желание найти что-то новое для себя.

Хотел что-то сказать, но я не нахожу слов. В последнее время снятся ужасы, причём довольно мрачнве, и это перемешивается с очень надоевшим за мою жизнь эффектом дежавю. Оно происходит в любую минуту, и приправлено всё это синдромом умного на лестнице,
которое в последствии негативно сказалось на ментальной составляющей. Зацикленность на определённых моментаз в жизни не даёт быть на сто процентов уверенным в том что чувствует разум. Чаще приходится довольно сильно концентрироваться чтобы понять свои же эмоции. Увядший интерес к многим вещам не растёт; цветок нельзя оживить когда он уже мёртв. Но ведь всегда можно посадить новый, так ведь? Этим и стараюсь руководствоваться, но мёртвую почву под цветами приходится перелопачивать до тех пор пока земля не будет готова к тому что бы посадить новый цветок.
Чем я и занимаюсь, пока временно сижу без работы.
Агент К 0 43 Нет комментариев
7.9.21 - restlesness
Много воды. Сорян.

Осень уже неделю как наступила и я решил что стоит дальше заниматься музыкой. Не то чтобы я прекращал, но после трёхнедельного забега я довольно сильно устал, и, несмотря на это, я решил сесть на пару часов чтобы переписать одну из своих идей. Всё ещё очень далеко от финального результата, но я думаю что смогу довести хотя бы свой первый EP до конца октября. Пока не известно из скольки треков он будет состоять, но я точно уверен только в одном: когда я его допишу, я слезу отсюда. Здесь больше делать толком нечего, возможно я ещё оставлю парочку записей чисто для истории, что тут был какой-то старожил, который решил избавиться от очередного камня с плеч и пытаться идти дальше. И не то чтобы этот сайт держит меня, но тут довольно много писанины, в которую мне не хочется углубляться вновь и вновь, и в какой-то момент времени я всё равно захожу для того чтобы найти что-нибудь новое для себя.
Наступило то самое время, которое я не могу упускать. Осень - пора перемен. В это время года всегда происходит что-то непредсказуемое, по крайней мере я заметил это ещё несколько лет назад. Оно всегда казалось и есть каким-то необычным, заставляющим окунуться в это меланхоличное состояние вновь. И на сей раз я разучился говорить об этом с кем-либо, обращая очередную мысль в шутку, пытаясь убежать от суровой действительности. Чрезмерное прокручивание одних и тех же мыслей из года в год не даёт двигаться, но и не тянет вниз. И прежде чем я сдамся, я успею оставить след, хоть какой-то. Не хочу повторяться за кем-либо из своих кумиров, но я действительно чувствую то, что я думаю и хочу сказать.
Этот год выдался довольно сложным, как и всегда, и моральное истощение наконец-то подвело меня к тому что пора менять место работы, пора делать что-то со своей жизнью в принципе. Нужно двигаться, делать что-то, скрашивать своё существование, чтобы окончательно не превратиться в сухарик. И только творчеством я могу попробовать выразить свою эмоцию, поделиться тем или иным ощущением. Я пытаюсь изучить этот язык уже немало лет и в последнее время он даётся лучше чем когда-либо.
Все мы живём для чего-то, не задумываясь о том, что мы делаем в действительности, для чего это всё нужно, в чём смысл.. лично я за себя могу сказать в очередной раз, что смысла я особого не вижу в жизни. Ну вот нет его - в конечном итоге ты всё равно умрёшь, и какая разница кого как похоронят. Всему когда-то есть конец. И пока он не наступил, а ведь никто не хочет чтобы конец наступал так скоро, нужно что-то делать. И единственное что меня сдерживает довольно сильно - это творчество. Безусловно; есть люди, которым я нужен, которые считают меня хорошим другом, приятелем, собеседником.. просто хорошим человеком. Конечно есть вещи, из-за которых нужно вставать по утрам. Но в конечном итоге я хочу оставаться наедине только с тем что вижу у себя в голове, потому что за свои четверть века я понял, что делиться с людьми чувствами нельзя, либо нужно ставить жёсткие границы самому себе, лишь бы не показаться для них слабым. Глупо, конечно, но опыт дал мне понять, что мне попросту не стоит, потому что никто мне не поможет так, как я себе могу сам помочь. И помогаю я себе только творчеством. Я не могу себе представить себя другим. И я знаю, что, возможно, моё хобби не окупится, и что придётся довольно сильно постараться, чтобы меня услышали. Я прекрасно понимаю, что многим куда хуже чем мне, но это не повод не говорить об этом.
Осень - меланхоличное время года. Такие порывы частые, и я не знаю как с ними поделиться иначе.
Как я уже и говорил - я продолжу заниматься своим хобби. Но как только я доведу до ума первый EP - я уйду отсюда. А там дальше глянем, может быть и продолжу путь дальше, сменю обстановку, перееду куда-нибудь подальше. Отдохну от всего и всех. Может быть и станет легче.

пы.сы. - возможно я скину в ближайшем будущем ссылку на свой SoundCloud. я не буду просить оценить своё творчество, оставлю лишь потому что почему бы и да. Музыка довольно специфичная и зайдёт не всем - но я пишу для себя, а не для кого-либо. Поэтому.. ожидайте новостей.
Агент К +1 75 4 комментария
6.8.21 - между паничками
Периодически захожу сюда для того чтобы поискать какую-то нужную для себя информацию. И остаюсь тут на несколько часов, перечиьывая свой бложик, личные сообщения, комментарии. Застреваю тут, проще говоря.
Снова подумываю исчезнуть из соц сетей на рекоторое время и начать расписывать небольшой дневничок. не обязательно тут, скорее, чисто для себя. вдруг однажды пригодится какая нибудь мысль, записанная тут.
Агент К +1 95 2 комментария
1.8.21 - cute panties soaked in arizona iced tea
Если не учитывать то, что мне совершенно не хочется возвращаться на работу после такого отпуска, какой был у меня, то всё вполне сносно. Не понимаю насколько ещё продлится этот временной промежуток когда всё кажется нормальным и ничего не тревожит. Но всё же в очередной раз не знаю, для чего я это пишу сюда, почему я не могу оставить эту мысль при себе и от чего появилось настолько сильное желание вновь расписать то, что я ощущаю. Почему бы сразу не написать книгу о том как я себя чувствую? Получился бы довольно скучный сборник рассказов, в которых бы записи были похожи одна на другую, и что изо дня в день, что из года в год, кто-то бы постарался найти отличия, но те были бы лишь в цифрах, количествах, датах.
Люди же как-то пишут дневники. Понятное дело, что люди не Толстые, не расписывают каждую деталь настолько подробно, насколько это вообще возможно, вплоть до каких-то мельчайших деталей, который не заметил бы даже самый внимательный человек. Мне самому не хочется так делать, но иногда мне приходится, лишь бы потратить своё время на то чтобы изложить свою мысль настолько подробно, чтобы аж самому стало противно перечитывать. Но иногда это интересно, в пределах разумного.
Нет, это не подводка к очередной байке о том, как мне бывает скучно и одиноко, даже если я нахожусь с кем-то. За последние пару дней мне довелось встретиться с двумя людьми, коих давно не видел, и мы здорово провели время. Это даже не подводка к тому что более-менее как-то научился сводить треки, микшировать их и всё прочее; уж за 8 лет пора бы этому научиться. Но всё же мне хочется будто рассказать что-то. Что-то, на что у меня определённо не хватает сейчас слов, чтобы это получилось красиво.
И, возможно, я попросту потерял талант/навык, расписывать что-то в деталях, рассказывать какие-то истории, как я это делал раньше. В голове до сих пор крутится тот день, когда я расстался со своей подругой, с которой общался почти половину своей жизни. Я не могу об этом рассказывать друзьям просто потому что мне становится неловко говорить им об этом - о том что была какая-то девчонка, по которой я сох столько времени, и между всем этим пытался найти нечто похожее в других девушках, чего я найти определённо не смог, и до сих пор сижу один. Я потерял всякую нужду в тех ощущениях, которые испытывал, и это были отнюдь не отрицательные эмоции. Звучит не здо́рово, и не здоро́во совсем. Я начал терять себя, переставать понимать чего я хочу на самом деле. И я не чувствую себя как-то плохо от этого, но и хорошо - тоже нет. Время не вернуть назад, не исправить своих ошибок. Иногда таких глупых, от которых до сих пор стыдно, не зависимо от срока этих событий и от несколько смазанных воспоминаний, оставшихся от них.
Многим из нас был дан выбор между двумя таблетками, и бо́льшая часть непроизвольно, а иногда сама того не зная, выбрала красную. Кто-то жалеет об этом, кто-то нет. Некоторые корят себя за это, другие не обращают на это внимания и вообще об этом не думают. Но всё же, если бы была возможность, я бы предпочёл синюю. Мне была предпочтительна реальность в какой-то момент времени, но в ней мне стало плохо себя слышно. Порой мне до сих пор не известно, о чём думает моя голова пока я бодрствую. Надеюсь, вы поймёте о чём я.

upd: я не знаю как это работает, но сразу после этой записи попал на видео про выгорание от Егора. Кто-то определённо слышит мои мысли лучше меня.
Агент К 0 133 1 комментарий
26.7.21 - this fleeting feeling
Иногда я себя ловлю на мысли что привязываю некоторые вещи к каким-то людям. Не знаю, последствия ли это ассоциативного мышления, либо чего-то ещё. Литературная лень, я не могу писать как-то ещё.
Не так давно взялся за Кладбище Домашних Животных и с ужасом понял что мне тяжело было начинать её читать. Я помню как один человечек мне много за прошлую декаду говорил мне об этой книге и ненароком мысли об этом человеке всплывали сами по себе. Сейчас, конечно, такого нет, но это, казалось бы, мимолётное ощущение, продлилось несколько часов и было оно лишь однажды, несколько дней назад, после чего мне было очень тяжело засыпать.
Много ощущений дежавю, много довольно реалистичных снов - почва для новых идей написания музыки, но это лишь с одной стороны. С другой - попытка разобраться с причинно-следственной связью этих снов, попытка построить какую-то логическую цепочку, найти их смысл, связать всё это и получить ответ на какой-то вопрос, который гложет меня, жрёт изнутри и мешает мне концентрироваться на том что сейчас действительно важно. Нет, ни в коем случае я не довожу подобного рода мысли до абсолюта, не раздуваю из мухи слона или что-то в этом роде - иногда это действительно интересно. Но лишь до тех пор пока не осознаёшь степень параноидальности (ничего лучше я не смог придумать) мысли подобного рода. И тогда уже становится немного не по себе, даже страшно, если не соблюсти ту самую грань, где всё ещё интересно и даже весело, но пора бы уже прекратить.
А по настоящему это было забавно лишь однажды когда мне приснился сон о Копейке моего покойного отца. После прочтения Кристины мне приснился сон, где моя копейка ожила. Конечно, во сне не творилась такая же дичь как в книге, но, тем не менее, ощущение было такое себе - увидеть заведённую машину ночью, надвигающуюся на тебя. Во сне сложно контролировать себя, поэтому я ничего не мог более сделать кроме того чтобы просто уставиться на неё и проснуться с головной болью. Я выглянул в окно и машина стояла на своём месте. То-то же, думал я. Щас бы Копейка стала ночью ездить обидчиков убивать. Что если я и есть самый главный обидчик самого себя? Иногда я смотрю в зеркало и не узнаю себя.
Агент К 0 97 2 комментария
26.7.21 - пан-атака
После второй панической атаки несколько недель назад я осознал для себя что пора перестать заниматься неправильными вещами и сделать перерыва. Неизвестно насколько, но я точно уверен, что если бы я продолжил в том же духе оно меня бы и убило. А учитывая свой иммунитет не хотелось бы умирать вот так.
Между прочим, в начале месяца поставил прививку от короны. И что, скажете вы? А ничего. Будто и не ставили вовсе. Ну да, на следующий день мой желудок решил очиститься, в остальном всё хорошо. Единственное что меня напугало - это когда я проснулся спустя 3 дня после прививки и обнаружил ни то на месте укола, ни то где-то рядышком след от зелёнки. У меня сразу возникла мысль, что та самая прозрачная жижа, именуемая вакциной от ковида, просто-напросто была отвергнута организмом и вытекла, т.к. от пятнышка шёл небольшой едва заметный потёк длиной сантиметров 10-12. Как такое вообще может быть, подумал я и смыл грязь с руки, хоть она и выглядела через чур подозрительно.
Вообще, в последнее время меня будто преследуют какие-то непонятные мысли и идеи. Сказываются события прошлого отпуска - я перестал общаться с человеком, которого знал лет 10. И на 11 год мы.. просто прекратили общение. Видимо, я поспешил, думая, что смогу её удержать. И спустя несколько месяцев переживаний мне это обернулось ночными кошмарами, иногда сонными параличами, и, между всем этим, двумя паническими атаками, которые заставили меня задуматься о своём здоровье. Не то чтоб я был больным или что-то ещё, но очевидно стоило прекратить делать всё что не то и немного очиститься. Мысли смешаны в кучу, одна сплошная каша из паранойи, прошлого и неочевидных догадок, логических цепочек и локальных суеверий. Проклятое число. Тем не менее, всё это мне не помешало потихоньку вылезти из так называемых долговых ям и оплатить львиную долю кредитов. Осталось совсем немного, думаю, к осени я совсем избавлюсь от них, а там уже и найду себе другу работу, съеду от своих ребят и буду жить отдельно где-нибудь на окраине Москвы.
Я бы очень хотел жить отдельно. Но, зная ценник на съёмные квартиры в столице, приходится пока-что повременить с данным вариантом. Впрочем, это не самая большая для меня проблема. Иногда необходимо побыть одному, но в данный момент, как и в последние несколько месяцев, этому не представляется никакой возможности и вокруг меня постоянно кто-то есть. С одной стороны это хорошо - я постоянно стараюсь себя отвлечь от тех или иных мыслей, действий, пагубно влияющие на меня, но с другой я порой даже не слышу своих мыслей и не могу понять что происходит в данный момент времени. Перед глазами будто резко образовался туман. Мне ничего не видно, думаю я, пока пытаюсь разглядеть себя в зеркало. Я ничего не слышу.
И, помимо некоторых параноидальных мыслей о том, что за мной всё же кто-то следит (нет, я не имею в виду то о чём многие могут подумать - я говорю о конкретном человеке), мне приходится продолжать вывозить свою работу, своих коллег, свою съёмную хату, которую за полгода два раза затопило (удивительно, ведь соседи наверху - голуби да вороны на крыше (да, довольно плохо сделанная крыша давала о себе знать)), своих соседей по хате, пусть они и мои друзья но.. среди них мой лучший друг, который постоянно сидит за моим компьютером и не даёт мне писать музыку когда припрёт (а таких моментов много), паренёк, который вообще думал что заедет на неделю, а живёт с нами уже 4-й месяц, и девушка моего лучшего друга, которая за последние два месяца успела мне очень сильно понравиться не только как человек, хотя с ней я знаком уже почти два года. И всё бы ничего, если бы не трудности с бытом и последняя причина сказанная мной в прошлом предложении. Я не знаю что делать с этим.
Как не странно, одному было бы гораздо проще поддерживать чистоту вокруг себя, контролировать расходы и заниматься тем чем хочется, хоть ходить голым по дому на последнем этаже - какая разница, когда никто не смотрит. Ведь люди не смотрят наверх, пока кто-нибудь не решается броситься с крыши.
Агент К 0 113 3 комментария
14.1.21 - nutshell
Думаю, не так сложно догадаться, почему я снова пишу сюда.
Не вижу в этом смысла, но в то же время я не виду свой личный дневник в виде тетрадки/блокнота, в котором бы я каждый день писал о том, как мне приходится жить каждый новый день.
Каждый день проходит одинаково. Никаких изменений, отклонений от сценария. Дом, работа дом. Дом, работа, дом. И снова. Словно во дне сурка, я уже изучил каждый временной промежуток дня, когда и что должно происходить, когда должен подъехать очередной автобус, чтобы забрать меня и отвезти к метро. Каждый раз я боюсь что опоздаю и каждый раз я приезжаю раньше обычного.
Я приезжаю с надеждой поскорее вернуться домой. В то же время я не хочу туда ехать. Я всё ещё живу там где мне жить некомфортно. Вечный негатив матери, вечные непонятные мне утверждения, сказы о тех или иных непонятных традициях, которые она очевидно хочет чтобы я соблюдал, как бы она не отнекивалась, да и в целом - отсутствие отца напрягает меня не меньше чем её. Если я пережил это довольно просто, хоть мне и было тяжело, мать, естественно, до сих пор не может пережить это нормально спустя более чем полгода.
Помню как я стоял на похоронах и не понимал как мне реагировать. Последний месяц я почему-то очень часто вспоминаю про эти дни в июне, когда я сам валялся полумёртвый и мать по телефону сообщила мне не самую радостную весть. Благо тогда я понимал что всё может произойти так как оно произошло в итоге. Что ж, время назад уже не вернуть, и останавливаться вариантов нет. Потому что каждая остановка влечёт за собой потерю времени, сил и прочего, и больше не хочется снова искать выход в лабиринте как полагается. Снова эта тирада о выходе напрямик - быстро, проламывая все стены. Никогда не устану приводить жизнь в качестве лабиринта, в котором ты вынужден ходить невероятно долго, прежде чем найдёшь выход из него. Множество тупиков будет настигать в нём, и будут моменты, когда необходимо сделать правильный шаг, иначе какой-то из этих тупиков может стать последним и, повернувшись назад, можно увидеть как тебя настигает очередная волна сомнений того, в чём ты так сильно уверен. И каждый раз туман рассеивается только тогда, когда ты уходишь от него подальше, а касаясь его покрываешься инеем, мёрзнешь под утренний ветер и ищешь более короткий путь, чтобы согреться. Иногда приходится ходить по более длинным и спокойным путям, в то же время короткие пути могут оказаться сложнее за счёт угрызений совести; стоило ли принимать определённое решение или нет, стоило ли оно потраченного времени и сил, а может быть вообще стоит вернуться на длинный путь потому что на коротком ты не встретишь сложностей, которые закалят тебя и дадут силы двигаться дальше? Сумбур, как обычно. Но я стараюсь просто не развивать эту мысль несколько месяцев.
Несмотря на то, что сейчас всё равно не самое лучшее время, некоторые аспекты жизни безусловно становятся всё лучше. Тем не менее, я периодически возвращаюсь сюда, чтобы в очередной раз почитать свой старый блог, который есть только у меня, а так же этот, на котором за последний год я оставил всего лишь три записи, и те лишь являются размышлениями на определённые отрезки времени. Мне не хотелось писать сюда о некоторых вещах, делиться хорошими новостями, в прочем, ровно так же как и плохими, коих, как всегда, больше. Мне не хотелось тревожиться по поводу и без, не хочу искать причины для этого и тревожить других людей, особенно своих близких.
За последние пару месяцев много чего произошло, да. И большую часть времени мне было действительно хорошо и классно. Сегодня очередной выходной, в котором ничего не происходило и не происходит до сих пор. Волна сомнений спустя такое долгое время вновь накатила и я не понимаю как избавиться от этого. Я не понимаю, что нужно делать для того, чтобы эти мысли не выползали; это происходит непроизвольно. Один день ты стараешься выбить время, чтобы ответить любимому человеку на работе, а в другой, когда выходной, старательно пытаешься не отвечать, потому что ответ этот будет звучать так безразлично и холодно, из-за чего собеседник может начать нервничать. Но в последствии долгое отсутствие заставляет нервничать ещё больше. И я прекрасно понимаю это, но ничего не могу поделать с этим. Мне не хочется, чтобы человек подумал что мне плохо, но в то же время эта мысль лишь усиливается за счёт моего отсутствия. Своего рода аксиома и Уроборос продолжает жрать самого себя.
Невыносимая борьба и желание избавиться от данного чувства смешались с ним. Я не вижу выхода из данной ситуации, даже заглушки в определённый момент перестают работать. Время теряется безвозвратно. Мусор в голове накапливается ровно так же как и уходит. Что делать - не понимаю. И вроде бы пока пишешь всё это кажется будто его снова становится меньше. А вроде бы и нельзя сказать так. И весь этот сумбур сопровождает меня уже долгое время и мешает мне блуждать по лабиринту, ведя меня к очередному тупику, из которого можно попросту не успеть выйти и раствориться в тумане сомнений, который направит тебя в выходу гораздо быстрее, чем выстроенный Вселенной путь этого лабиринта.
Ненавижу себя за это.
Агент К 0 217 1 комментарий