ГлавнаяБлогиk2000
detailed description
Найти на сайте: параметры поиска
+173 RSS-лента RSS-лента

k2000

Автор блога: Агент К
Все рубрики (97)
1.8.21 - cute panties soaked in arizona iced tea
Если не учитывать то, что мне совершенно не хочется возвращаться на работу после такого отпуска, какой был у меня, то всё вполне сносно. Не понимаю насколько ещё продлится этот временной промежуток когда всё кажется нормальным и ничего не тревожит. Но всё же в очередной раз не знаю, для чего я это пишу сюда, почему я не могу оставить эту мысль при себе и от чего появилось настолько сильное желание вновь расписать то, что я ощущаю. Почему бы сразу не написать книгу о том как я себя чувствую? Получился бы довольно скучный сборник рассказов, в которых бы записи были похожи одна на другую, и что изо дня в день, что из года в год, кто-то бы постарался найти отличия, но те были бы лишь в цифрах, количествах, датах.
Люди же как-то пишут дневники. Понятное дело, что люди не Толстые, не расписывают каждую деталь настолько подробно, насколько это вообще возможно, вплоть до каких-то мельчайших деталей, который не заметил бы даже самый внимательный человек. Мне самому не хочется так делать, но иногда мне приходится, лишь бы потратить своё время на то чтобы изложить свою мысль настолько подробно, чтобы аж самому стало противно перечитывать. Но иногда это интересно, в пределах разумного.
Нет, это не подводка к очередной байке о том, как мне бывает скучно и одиноко, даже если я нахожусь с кем-то. За последние пару дней мне довелось встретиться с двумя людьми, коих давно не видел, и мы здорово провели время. Это даже не подводка к тому что более-менее как-то научился сводить треки, микшировать их и всё прочее; уж за 8 лет пора бы этому научиться. Но всё же мне хочется будто рассказать что-то. Что-то, на что у меня определённо не хватает сейчас слов, чтобы это получилось красиво.
И, возможно, я попросту потерял талант/навык, расписывать что-то в деталях, рассказывать какие-то истории, как я это делал раньше. В голове до сих пор крутится тот день, когда я расстался со своей подругой, с которой общался почти половину своей жизни. Я не могу об этом рассказывать друзьям просто потому что мне становится неловко говорить им об этом - о том что была какая-то девчонка, по которой я сох столько времени, и между всем этим пытался найти нечто похожее в других девушках, чего я найти определённо не смог, и до сих пор сижу один. Я потерял всякую нужду в тех ощущениях, которые испытывал, и это были отнюдь не отрицательные эмоции. Звучит не здо́рово, и не здоро́во совсем. Я начал терять себя, переставать понимать чего я хочу на самом деле. И я не чувствую себя как-то плохо от этого, но и хорошо - тоже нет. Время не вернуть назад, не исправить своих ошибок. Иногда таких глупых, от которых до сих пор стыдно, не зависимо от срока этих событий и от несколько смазанных воспоминаний, оставшихся от них.
Многим из нас был дан выбор между двумя таблетками, и бо́льшая часть непроизвольно, а иногда сама того не зная, выбрала красную. Кто-то жалеет об этом, кто-то нет. Некоторые корят себя за это, другие не обращают на это внимания и вообще об этом не думают. Но всё же, если бы была возможность, я бы предпочёл синюю. Мне была предпочтительна реальность в какой-то момент времени, но в ней мне стало плохо себя слышно. Порой мне до сих пор не известно, о чём думает моя голова пока я бодрствую. Надеюсь, вы поймёте о чём я.

upd: я не знаю как это работает, но сразу после этой записи попал на видео про выгорание от Егора. Кто-то определённо слышит мои мысли лучше меня.
Агент К 0 2 Нет комментариев
26.7.21 - this fleeting feeling
Иногда я себя ловлю на мысли что привязываю некоторые вещи к каким-то людям. Не знаю, последствия ли это ассоциативного мышления, либо чего-то ещё. Литературная лень, я не могу писать как-то ещё.
Не так давно взялся за Кладбище Домашних Животных и с ужасом понял что мне тяжело было начинать её читать. Я помню как один человечек мне много за прошлую декаду говорил мне об этой книге и ненароком мысли об этом человеке всплывали сами по себе. Сейчас, конечно, такого нет, но это, казалось бы, мимолётное ощущение, продлилось несколько часов и было оно лишь однажды, несколько дней назад, после чего мне было очень тяжело засыпать.
Много ощущений дежавю, много довольно реалистичных снов - почва для новых идей написания музыки, но это лишь с одной стороны. С другой - попытка разобраться с причинно-следственной связью этих снов, попытка построить какую-то логическую цепочку, найти их смысл, связать всё это и получить ответ на какой-то вопрос, который гложет меня, жрёт изнутри и мешает мне концентрироваться на том что сейчас действительно важно. Нет, ни в коем случае я не довожу подобного рода мысли до абсолюта, не раздуваю из мухи слона или что-то в этом роде - иногда это действительно интересно. Но лишь до тех пор пока не осознаёшь степень параноидальности (ничего лучше я не смог придумать) мысли подобного рода. И тогда уже становится немного не по себе, даже страшно, если не соблюсти ту самую грань, где всё ещё интересно и даже весело, но пора бы уже прекратить.
А по настоящему это было забавно лишь однажды когда мне приснился сон о Копейке моего покойного отца. После прочтения Кристины мне приснился сон, где моя копейка ожила. Конечно, во сне не творилась такая же дичь как в книге, но, тем не менее, ощущение было такое себе - увидеть заведённую машину ночью, надвигающуюся на тебя. Во сне сложно контролировать себя, поэтому я ничего не мог более сделать кроме того чтобы просто уставиться на неё и проснуться с головной болью. Я выглянул в окно и машина стояла на своём месте. То-то же, думал я. Щас бы Копейка стала ночью ездить обидчиков убивать. Что если я и есть самый главный обидчик самого себя? Иногда я смотрю в зеркало и не узнаю себя.
Агент К 0 51 2 комментария
26.7.21 - пан-атака
После второй панической атаки несколько недель назад я осознал для себя что пора перестать заниматься неправильными вещами и сделать перерыва. Неизвестно насколько, но я точно уверен, что если бы я продолжил в том же духе оно меня бы и убило. А учитывая свой иммунитет не хотелось бы умирать вот так.
Между прочим, в начале месяца поставил прививку от короны. И что, скажете вы? А ничего. Будто и не ставили вовсе. Ну да, на следующий день мой желудок решил очиститься, в остальном всё хорошо. Единственное что меня напугало - это когда я проснулся спустя 3 дня после прививки и обнаружил ни то на месте укола, ни то где-то рядышком след от зелёнки. У меня сразу возникла мысль, что та самая прозрачная жижа, именуемая вакциной от ковида, просто-напросто была отвергнута организмом и вытекла, т.к. от пятнышка шёл небольшой едва заметный потёк длиной сантиметров 10-12. Как такое вообще может быть, подумал я и смыл грязь с руки, хоть она и выглядела через чур подозрительно.
Вообще, в последнее время меня будто преследуют какие-то непонятные мысли и идеи. Сказываются события прошлого отпуска - я перестал общаться с человеком, которого знал лет 10. И на 11 год мы.. просто прекратили общение. Видимо, я поспешил, думая, что смогу её удержать. И спустя несколько месяцев переживаний мне это обернулось ночными кошмарами, иногда сонными параличами, и, между всем этим, двумя паническими атаками, которые заставили меня задуматься о своём здоровье. Не то чтоб я был больным или что-то ещё, но очевидно стоило прекратить делать всё что не то и немного очиститься. Мысли смешаны в кучу, одна сплошная каша из паранойи, прошлого и неочевидных догадок, логических цепочек и локальных суеверий. Проклятое число. Тем не менее, всё это мне не помешало потихоньку вылезти из так называемых долговых ям и оплатить львиную долю кредитов. Осталось совсем немного, думаю, к осени я совсем избавлюсь от них, а там уже и найду себе другу работу, съеду от своих ребят и буду жить отдельно где-нибудь на окраине Москвы.
Я бы очень хотел жить отдельно. Но, зная ценник на съёмные квартиры в столице, приходится пока-что повременить с данным вариантом. Впрочем, это не самая большая для меня проблема. Иногда необходимо побыть одному, но в данный момент, как и в последние несколько месяцев, этому не представляется никакой возможности и вокруг меня постоянно кто-то есть. С одной стороны это хорошо - я постоянно стараюсь себя отвлечь от тех или иных мыслей, действий, пагубно влияющие на меня, но с другой я порой даже не слышу своих мыслей и не могу понять что происходит в данный момент времени. Перед глазами будто резко образовался туман. Мне ничего не видно, думаю я, пока пытаюсь разглядеть себя в зеркало. Я ничего не слышу.
И, помимо некоторых параноидальных мыслей о том, что за мной всё же кто-то следит (нет, я не имею в виду то о чём многие могут подумать - я говорю о конкретном человеке), мне приходится продолжать вывозить свою работу, своих коллег, свою съёмную хату, которую за полгода два раза затопило (удивительно, ведь соседи наверху - голуби да вороны на крыше (да, довольно плохо сделанная крыша давала о себе знать)), своих соседей по хате, пусть они и мои друзья но.. среди них мой лучший друг, который постоянно сидит за моим компьютером и не даёт мне писать музыку когда припрёт (а таких моментов много), паренёк, который вообще думал что заедет на неделю, а живёт с нами уже 4-й месяц, и девушка моего лучшего друга, которая за последние два месяца успела мне очень сильно понравиться не только как человек, хотя с ней я знаком уже почти два года. И всё бы ничего, если бы не трудности с бытом и последняя причина сказанная мной в прошлом предложении. Я не знаю что делать с этим.
Как не странно, одному было бы гораздо проще поддерживать чистоту вокруг себя, контролировать расходы и заниматься тем чем хочется, хоть ходить голым по дому на последнем этаже - какая разница, когда никто не смотрит. Ведь люди не смотрят наверх, пока кто-нибудь не решается броситься с крыши.
Агент К 0 60 3 комментария
14.1.21 - nutshell
Думаю, не так сложно догадаться, почему я снова пишу сюда.
Не вижу в этом смысла, но в то же время я не виду свой личный дневник в виде тетрадки/блокнота, в котором бы я каждый день писал о том, как мне приходится жить каждый новый день.
Каждый день проходит одинаково. Никаких изменений, отклонений от сценария. Дом, работа дом. Дом, работа, дом. И снова. Словно во дне сурка, я уже изучил каждый временной промежуток дня, когда и что должно происходить, когда должен подъехать очередной автобус, чтобы забрать меня и отвезти к метро. Каждый раз я боюсь что опоздаю и каждый раз я приезжаю раньше обычного.
Я приезжаю с надеждой поскорее вернуться домой. В то же время я не хочу туда ехать. Я всё ещё живу там где мне жить некомфортно. Вечный негатив матери, вечные непонятные мне утверждения, сказы о тех или иных непонятных традициях, которые она очевидно хочет чтобы я соблюдал, как бы она не отнекивалась, да и в целом - отсутствие отца напрягает меня не меньше чем её. Если я пережил это довольно просто, хоть мне и было тяжело, мать, естественно, до сих пор не может пережить это нормально спустя более чем полгода.
Помню как я стоял на похоронах и не понимал как мне реагировать. Последний месяц я почему-то очень часто вспоминаю про эти дни в июне, когда я сам валялся полумёртвый и мать по телефону сообщила мне не самую радостную весть. Благо тогда я понимал что всё может произойти так как оно произошло в итоге. Что ж, время назад уже не вернуть, и останавливаться вариантов нет. Потому что каждая остановка влечёт за собой потерю времени, сил и прочего, и больше не хочется снова искать выход в лабиринте как полагается. Снова эта тирада о выходе напрямик - быстро, проламывая все стены. Никогда не устану приводить жизнь в качестве лабиринта, в котором ты вынужден ходить невероятно долго, прежде чем найдёшь выход из него. Множество тупиков будет настигать в нём, и будут моменты, когда необходимо сделать правильный шаг, иначе какой-то из этих тупиков может стать последним и, повернувшись назад, можно увидеть как тебя настигает очередная волна сомнений того, в чём ты так сильно уверен. И каждый раз туман рассеивается только тогда, когда ты уходишь от него подальше, а касаясь его покрываешься инеем, мёрзнешь под утренний ветер и ищешь более короткий путь, чтобы согреться. Иногда приходится ходить по более длинным и спокойным путям, в то же время короткие пути могут оказаться сложнее за счёт угрызений совести; стоило ли принимать определённое решение или нет, стоило ли оно потраченного времени и сил, а может быть вообще стоит вернуться на длинный путь потому что на коротком ты не встретишь сложностей, которые закалят тебя и дадут силы двигаться дальше? Сумбур, как обычно. Но я стараюсь просто не развивать эту мысль несколько месяцев.
Несмотря на то, что сейчас всё равно не самое лучшее время, некоторые аспекты жизни безусловно становятся всё лучше. Тем не менее, я периодически возвращаюсь сюда, чтобы в очередной раз почитать свой старый блог, который есть только у меня, а так же этот, на котором за последний год я оставил всего лишь три записи, и те лишь являются размышлениями на определённые отрезки времени. Мне не хотелось писать сюда о некоторых вещах, делиться хорошими новостями, в прочем, ровно так же как и плохими, коих, как всегда, больше. Мне не хотелось тревожиться по поводу и без, не хочу искать причины для этого и тревожить других людей, особенно своих близких.
За последние пару месяцев много чего произошло, да. И большую часть времени мне было действительно хорошо и классно. Сегодня очередной выходной, в котором ничего не происходило и не происходит до сих пор. Волна сомнений спустя такое долгое время вновь накатила и я не понимаю как избавиться от этого. Я не понимаю, что нужно делать для того, чтобы эти мысли не выползали; это происходит непроизвольно. Один день ты стараешься выбить время, чтобы ответить любимому человеку на работе, а в другой, когда выходной, старательно пытаешься не отвечать, потому что ответ этот будет звучать так безразлично и холодно, из-за чего собеседник может начать нервничать. Но в последствии долгое отсутствие заставляет нервничать ещё больше. И я прекрасно понимаю это, но ничего не могу поделать с этим. Мне не хочется, чтобы человек подумал что мне плохо, но в то же время эта мысль лишь усиливается за счёт моего отсутствия. Своего рода аксиома и Уроборос продолжает жрать самого себя.
Невыносимая борьба и желание избавиться от данного чувства смешались с ним. Я не вижу выхода из данной ситуации, даже заглушки в определённый момент перестают работать. Время теряется безвозвратно. Мусор в голове накапливается ровно так же как и уходит. Что делать - не понимаю. И вроде бы пока пишешь всё это кажется будто его снова становится меньше. А вроде бы и нельзя сказать так. И весь этот сумбур сопровождает меня уже долгое время и мешает мне блуждать по лабиринту, ведя меня к очередному тупику, из которого можно попросту не успеть выйти и раствориться в тумане сомнений, который направит тебя в выходу гораздо быстрее, чем выстроенный Вселенной путь этого лабиринта.
Ненавижу себя за это.
Агент К 0 170 1 комментарий
26.8.20 - guess what.
Во время написания последней записи умер мой отец. Буквально в этот же час стала известна его смерть в больнице от "короны". По факту - выброшенная меднижка, халатность медработников и замятое дело.
С той поры произошло не много. Я съехал с квартиры, живу с мамой, съездил к своей подруге и теперь в моей голове слишком много мыслей, которые нельзя не обдумывать.
И одна из них - к чёрту любовь. Пора продолжить упарываться чем по кайфу, усинячиваться, ведь это глушит всё внутри. Не понимаю как это лечится. Не получается. Вот уже столько лет. И я не вижу смысла не ловить кайф от того, что я ловлю кайф сегодня.
К сожалению, здесь больше смысла писать ничего нет. Я продолжу вести личный видео-дневник, чтобы не забыть то, о чём самому себе хотел бы напомнить при написании очередной песни. Не знаю в каком направлении двигаться, но, надеюсь, моё творчество наконец-то скоро увидит свет и выстрелит.
Агент К 0 404 1 комментарий
21.6.20 - корона-минус
Теперь, когда я почему-то уверен что у меня всё же нет коронки, я могу смело выходить на работу после больничного.. или нет?

С тех пор как я устроился на работу прошло много времени. И не сказать что эта работа - работа мечты, ни в коем случае. Я лишь потому устроился что безысходность и отчаяние настигли меня когда я вернулся из армии. Я переехал на съёмную квартиру со своим другом жить, который тогда жил ещё со своей, на сегодняшний момент бывшей, девушкой. И мы до сих пор уже два года живём так.
Много говна происходило за всё это время.

Переезд на другую хату с тараканами. Расставание аж с двумя девушками, о чём я возможно здесь рассказывал. Бабушка ушла из жизни зимой. Вся эта фишка с карантином и прочим дерьмом в последнее время полностью выбило желание что-то делать со своей жизнью, как-то развиваться. Жить приходится рассчитывая каждую копейку. До зарплаты осталось не так много, но жрать-то хочется, к тому же переезд, и множество остальных проблем настигли меня. Всё бы ничего, да безразличие это ко всему меня так напрягает, в то же время.. мне так безразлично.

Сижу на больничном и привыкаю к тому что сижу дома. За это мне в любом случае упадёт какая-то копеечка, и когда я уйду с работы мне выплатят сумму, за счёт которой я даже смогу пожить пару месяцев и при этом умудриться переехать на другую квартиру. Вопрос только в том, а имеет ли всё это какое-то значение? Допустим, у меня пока ещё не пришли анализы, но вполне вероятно я всё же действительно болею данным вирусом. Судя по тому что мои коллеги по итогу не заболели им, и один из них на данный момент тоже на больничном сказал мне, что тест отрицательный, думаю, что и у меня такая фишка могла бы прокатить. Правда учитывая так же факт того, что я живу не один и бацилла эта могла так же перенестись и другим людям и от других людей вероятен факт того что всё же заболел я, ну и мои друзья тоже. Что дальше, подумаешь ты? На самом деле ничего, я лишь говорю о том что я возможно болен. И мой организм молодой, он это переживёт. Несмотря на то как много я курю, на самом деле у меня вполне мог бы развиться пневмач, а следом и туберкулёз, ведь коронка именно так и работала, если бы она достаточно развилась в моём организме.

Незадача. Состоит она в том, что некоторые важные люди для меня всё же заболели ею. Не то чтобы я сильно переживал, скорее, я попросту не знаю как реагировать на данную ситуацию, но у этих некоторых людей пошли осложнения. И здесь, как бы не звучало это грубо и не по "божески", инфантильно, резко, да как угодно.. но сейчас проходит тест на естественный отбор. Да, именно, тест на естественный отбор, где выживет сильнейший. Я не могу за себя сказать что я сильный человек. Тут уже кто как хочет так и думает, а в рамках этого сайта меня тут никто не знает. Опять же, кто и как понимает прилагательное "сильный". Духом, телом, пиздежом, ну вы поняли. Но я, как человек курящий, пьющий, периодически употребляющий те или иные вещи, мог бы уже давно помереть, и для меня будет большим удивлением, если мне всё же объявят отрицательный результат теста на коронку. В чём-то я буду рад, а в чём-то нет.

Конечно первый вариант мне больше понравится, потому что я буду хоть чему-то рад. В то же время.. работа, на которую я не хочу выходить по ряду причин, она заставляет меня снова противиться людей, ненавидеть их.. В общем, неосознанно развивающаяся.. как бы так сказать.. социопатия? которую я хоть и смогу искоренить при малейших её проявлениях, но всё же иногда отсутствие у людей интеллекта, хоть какого-то, заставляет меня дрожать от ужаса и ненависти к тупым и непонятным просьбам.
Приведу пример: твой начальник просит тебя скинуть фотки на рабочую почту, которую он знает естественно.. с его телефона, дистанционно, скинув их тебе на Ватсапп. То есть вместо того чтобы скинуть самостоятельно с телефона письмо на рабочую почту требуется вмешательство человека, который сидит на больничном? Казалось бы, для меня это мелочь и я уже смирился с людьми, с которыми я работаю, но неужели настолько тяжело сделать то, до чего даже ребёнок догадается? smh.
В принципе этим можно описать весь мой коллектив. И естественно я не хочу выходить к этому сброду, который даже думать не хочет лишний раз, потому что есть я - человек, который всё умеет. Программист. Артист. Человек-фотошоп. Как угодно. Банально скинуть фотки на почту, и я уже программист. Кажется, без меня они забудут как пользоваться компьютерами.
И да, коллектив у меня где возрастной разброс - 21-26 лет.

***
21.1.20 - vanished
Славное время.

На улице нет ни намёка на то, что сейчас январь. Дождь, иногда лишь посыпает снегом слегка, но ко дню его как не бывало.
Колонка мигает и если выключить свет можно представить, как свет рассеивается как звёзды в космическом пространстве, а музыка обволакивает всего тебя.
Ты танцуешь в одиночестве под свои любимые мотивы. Под свой собственный плейлист. Закуриваешь очередной напас амнезии и тебе хорошо.
Хорошо лишь до того момента, пока тебя не отпускает, после чего тебе становится ещё хуже.
Экзистенциальный кризис длится слишком долго и "друзья" - лишь временное решение. Да, они дают некий эффект, от которого забываешь о всех проблемах, эйфория - первостепенное ощущение, тебе легче работать и в принципе что-либо делать. Выражать свои мысли, рассказывать о том, как всё хорошо будет и должно быть, потому что 2020 - мой год, как я считаю. Потому что это число красивое. Потому что это год крысы.
Но не тут то было.

Я досмотрел Боджека. И этот сериал заставил меня задуматься о многом, и сейчас меня снова начала тревожить мысль о том, что всё плохо. Что эти временные трудности будто стали перманентными и никак не убежать от них. Возможно это проблема восприятия, но я ничего не могу сказать по этому поводу более.
Не так давно меня замучила проблема, связанная со зрением. Всё нормально, но весь мир будто курсивом. Да, возможно будет не очень понятно о чём я говорю, но я постараюсь объяснить.
Смотришь ты такой в экран телефона, или в монитор, а шрифт будто наклонён. Большая часть объектов скошена, но стоит при этом ровно на месте. Будто кто-то сильно заморочился в Фотошопе и каждый объект отдельно скосил наверху слегка вправо, а низ объекта остался на своём месте. И я замечаю это за собой периодически и не могу сосредоточиться на чём-либо, просто потому что меня это отвлекает.
И так картинка плавает, будто отходняк от прихода, в котором движется даже то, что никогда не двигалось ранее.

Кстати, не так давно я видел с другом Чеширского кота. Он видел его лицо, потом просил меня посмотреть в сторону, где он был, и я увидел то, как он уходил. Непонятное голубое свечение вокруг него и он скрылся за моей коллекцией пустых бутылок из под вина.
Я видел свою бывшую, которая нарисовалась словно акварелью перед моими глазами. И я хоть и не думал о ней, но она сама будто пришла и потревожила меня. Я постарался как можно скорее открыть глаза, и увидел, как моя гитара расплывается на части. В то же время она оставалась на том же месте. Чёрные точки расположились как плесень на потолке, а на закрытой занавеске небо двигалось как в клипе Black Hole Sun.
Любая музыка заходила настолько красочно и видения были настолько удивительными, я не мог не думать о них.
Но сейчас, когда этот эффект полностью выветрился, жизнь снова дала понять, что это лишь временное решение проблемы, которое потом просто перестанет давать знать о себе. Марья лечила мою голову до тех пор, пока не началась мигрень. И в самый отвратительный момент жизни она кончилась. И снова пошли в ход лекарства.
Я никогда особо не верил в таблетки, но меня они спасают сейчас. Давно я не чувствовал себя больным, но по "удачному" совпадению физическое состояние ослабло вместе с ментальной составляющей.
Весь мир кажется таким мрачным.
Я делал много вещей, которые делать не стоило.
Не говорил людям того, что стоило.
Вёл себя как эгоист и не давал им того, что действительно нужно.
Друзья говорят, отвлекайся от подобных мыслей, займись чем нибудь, но даже моё хобби не помогает больше. Я до сих пор думаю о том, как всё исправить и что всё могло бы быть лучше. Это прошлое, но которое нельзя оглядываться. Но я оглядываюсь и мне не по себе.
Секс не приносит мне должного удовольствия больше, тоже. Возможно, я просто не выкладываюсь, потому что не могу чувствовать то, что чувствовал ранее по отношению к человеку, с которым мне было действительно хорошо. Чувства для меня были всегда на первом месте. Но в недавнее время я забыл о том, что это такое и просто кинул палку от нечего делать спустя пять (5) месяцев отсутствия секса.

Видимо, мне просто нравится быть будто в говне и вязнуть в нём. Не то чтобы это была зона комфорта, просто потому что..
Потому что я не верю в счастье.
Счастье, эйфорию, прочие положительные вещи, о которых я вспомнил лишь опробовав кристаллы.
Счастье - это наркотик. Дорогой, и, возможно, он стоит того, но в наших реалиях невозможно быть постоянно счастливым. Да, искать позитивные стороны никогда не было чем-то плохим. Напротив. Но негативных - подавляющее большинство.
Агент К 0 412 Нет комментариев
the end of the decade
Это конец целой декады.
Не знаю, кому как, а эти десять лет даже сложно вспомнить. Не могу распределить хорошие и плохие моменты 50/50, но если вкратце, большая часть времени потеряна зря. Но и были хорошие моменты, как никак, было их достаточно, чтобы расписать данную мысль.
Возможно буду расписывать в нескольких записях, т.к. это будет очень большое сочинение. Не то что бы я любил писать в принципе, особенно здесь, этим уже несколько лет не занимаюсь. Но зачем-то около 6-и лет я тут периодически сижу и оставляю какие-то записи.

***

Ничего не могу дельного придумать, но, подводя данный итог, скажу: много чего интересного произошло за эти 10 лет. И чтобы встретить грядущее десятилетие нужно "очистить свою карму".
А-ля "come clean". Сказать то, что не было сказано.
Удостовериться, что всё плохое наконец-то кончено, набраться сил и поставить цели и вылезти из этого ада. Нужно поставить точку в этой борьбе со своими тараканами в голове. Двигаться дальше, пройти сквозь туман.
Пока что я могу только написать об этом тут. Вряд ли вживую я смогу рассказать обо всём этом.

***

А ещё есть странная идея: расписать мой Топ-100 треков, которые сопровождали меня за последние 10 лет. Думаю, займусь и этим.
Агент К 0 439 1 комментарий
2016
Сначала прочитай и осознай то, что Я тебе написал ранее. И прими к факту. Пока ты в моих глазах будешь выглядеть как дерьмо - хоть один намёк - Я тебя буду втаптывать в грязь, Я буду повторять, что ты ничто, объясняя, что блять да как, чтобы ты, в итоге, может быть, стала нормальным человеком, кем-то нормальным в жизни, а не ёбаной кровожадной блядью, которая делает всё только ради своей выгоды.
Я не буду тебе верить, пока ты будешь зарекомендовывать себя как двуличный суккуб, готовый проявить неоправданную агрессию к любому существу только потому что пиздить - это блядски весело. Иногда, при этом выражении, я так и хочу тебя пиздануть, так сильно пиздануть, чтобы доказать тебе обратное, не делаю только лишь потому что нахуй тебя сломаю, если хотя бы дотронусь до тебя не так. И это будет реально НЕВЫГОДНО, потому что не хочу попадать на бабки из-за какого-то субъекта, у которого и без меня спина полу-ломаная.
Я не собираюсь сейчас перечислять тех людей, считающих тебя той или иной негативной личностью, но раз я тебе это говорю в лицо, может ты наконец-то начнёшь хоть что-то предпринимать? Ты хотя бы меня можешь слушать, когда я тебе блять говорю?
Агент К 0 474 1 комментарий
13.9.19-2 - тяжко
тяжко пребывать в одиночестве.
вокруг никого не осталось. ощущение, будто я абсолютно один.
некому высказаться, некому рассказать о своих переживаниях.
вторая бутылка вина заходит на ура, а время всего лишь половина десятого. да, завтра на работу, но надо сходить за добавкой, пока не поздно.
почему я опять сюда пишу?
кто вообще интересуется чужими жизнями? ведь людям, по большей части, интересно лишь то, что происходит вокруг них самих.
я пью в одиночестве, в надежде, что хоть что-то изменится.
а я сам не могу что-то менять, не научился за свои годы.
некоторые здес знают моё имя, некоторые даже немного знают о моей скромной и неразнообразной жизни.лишь некоторые знают о то, что действительно происходило за последнее время и я не знаю, стоит ли мне делиться этим.
мои силы на исходе и я не знаю, как совладать с самим собой.
снова осень. снова это время, когда я абсолютно один и не знаю, как и что дальше делать.
вокруг - пустота.
и ничего более.
возможно, когда я стану более известным чем сейчас, я не расскажу о своих переживаниях и люди вовсе не будут знать о том, что я писал сюда что-то когда-то.
ведь в какой-то период времени я даже не заходил сюда. но история повторяется.
ощущение, будто мне действительно нужна помощь.

не так давно я пробил дыру в двери в квартире, где я сейчас живу. а всё из-за того, что кое-кто взял моё молоко, выпил и не убрал в холодильник, после чего то протухло. ну, я не бью людей но выплёскиваю свою энергию, разрушая что-то перед собой. и мне тоскливо от того, что я не знаю, как можно по другому. точнее, я знаю, но я попросту не хочу по другому.
я постоянно пьян, не вдрызг, но сознание моё давно уже не было трезвым.
ещё чуть-чуть и терпение действительно лопнет. и всё это закончится моментально, стоит только найти открытую крышу. неважно в каком районе, главное чобы она хотя бы была открытой, и всё.

я не знаю, может быть, стоит спасти себя самому. потому что никто другой не сможет, даже если очень захочет.
очень надеюсь, что никто не будет написывать мне лишь из чувства жалости.
уверен, что здесь никто больше не помнит даже моего настоящего имени.
посему я с полной уверенностью могу выкладывать то что мне заблагорассудится.
Агент К +1 500 1 комментарий