ГлавнаяБлогиk2000
Найти на сайте: параметры поиска
+164 RSS-лента RSS-лента

k2000

Автор блога: Агент К
Все рубрики (80)
12.11.18 - 1979
Дни идут одни за другим, а нихрена не меняется.

Всё идёт своим чередом. Медленно, но в то же время очень незаметно проходят неделя за неделей. И не замечаешь как уже вот-вот середина ноября наступает. А я сижу и мучаюсь с телефоном который час.

В свободное время стараюсь отвлекаться. Продолжаю пить пиво и периодически сочинять новые мотивы. Даётся с трудом, потому что звучит как-то либо через чур похоже, либо слишком избито. Тяжко придумать что-то своё когда вокруг уже столько всего. Приходится даже экспериментировать с таймингом и порой извращаться, авось придумается что-то в привычном, стандартном для музыки ритме.

***

Ветер за окном, видимо, очень хочет покончить со всеми людьми на планете. Самый ублюдский период перед зимой - чёртов ветер, бьющий в лицо в очередной солнечный денёк. Мне всегда нравился холод, даже мороз, и я даже готов на распашку ходить в -30, но не в тот момент когда чёртов ветер проверяет мою аэродинамику. Даже курить не хочется на холоде; горло сразу начинает першить, а голова - болеть. Причём даже не голова, ибо всё начинается с носовых пазух, а кончается пульсирующей мигренью.

Летом же этот сомнительный ублюдок изредка даёт насладиться им, когда Ра, гневаясь, перестаёт контролировать свою звезду, которая каждый чёртов день светит на нашу (и не только) планету.

Иногда я не понимаю, либо я очень старый для алкоголизма, либо это и правда ветер пытается свергнуть меня.

Наверное, больше всего в этом мире я ненавижу именно ветер.

***

Время уже почти три ночи, а просыпаться уже вот-вот. Скоро рассвет, на работу вставать. Поехать туда, поехать сюда, навестить мать, если повезёт, а потом на упокой на грядущие выходные.
Мысли появляются, но всё выбивает из колеи и я не могу сосредоточиться.
Я начинаю задумываться о прошлом слишком глубоко и меня это пугает.
Агент К +1 18 Нет комментариев
03.11.18 - анастезия
Прошлый пост - крик души, который постоянно пытается вырваться наружу. В этот раз у неё получилось.
Агент К +4 62 2 комментария
31.10.18 - дерьмø
Ноябрь близко.
Агент К +4 76 4 комментария
21.10.18 - череп под кожей
Уно, дос, трес
Желание заниматься хернёй меня продолжает преследовать.
Хотел было потренироваться за гитарой, в итоге повыпендривался перед своими чуваками. Круто что меня считают за какого-то клевого челика, это даёт мне силы двигаться дальше, радует в конце-концов очень.
Всё равно периодически кажется что я бездарность.. но это ладно. Это нормальная хрень.

Хотел было расписать сюда всё что думал сегодня днём, но так лень. Лень даже встать с кровати. Лень пойти за пивом. Лень лениться.. я чувствую каждую косточку своего тела и тепло моих пальцев, жаждущих тех очертаний тела, которых не хватает. Они бегают по грифу, ускоряясь с каждым днём. Инструмент становится со мной единым целым, как никто другой. Ха, м-да.

Отношения с гитарой лучше чем с любым человеком. Меня это перестало удивлять очень давно. А играть в эти ебучие игры с людьми так надоело. Хочется стабильности, только её. Скорее бы уже это вернулось в мою жизнь. Гребная осень никого не пощадила. Никого.

Стою перед зеркалом и не понимаю в чём дело. Откуда эти чёртовы мешки? Глаза такие красные, песочат, белки серые как тучи. Волосы растрёпаны. Кости болят. Ни то старею, ни то перебарщиваю. Да я сам себя отпугиваю! Что говорить про остальных?
Агент К +3 51 Нет комментариев
12.10.18 - тишина мёртвых тел, слезы живых
Окей, уныние вновь вернулось на короткий срок.
Агент К +1 69 Нет комментариев
27.09.18 - сентябрь
Я люблю осень за её неожиданные повороты событий. Особенно сентябрь, и нет, не потому что он горит, не потому что Шуфутинский, и прочее дерьмо.
Этот месяц не стал исключением.
Втянуло в такой водоворот, о котором я даже думал когда-то. Мысли материальны, но чтобы настолько предсказывать события..
В последние пару дней я частенько ловил дежавю.

***

Бывают такие ситуации в жизни, когда люди возвращаются к тебе спустя некоторое время. Недели, месяцы, года, всегда по разному.
Не так давно ко мне в мою довольно скучную жизнь вернулся достаточно интересный персонаж. Те кто тут сидят очень давно и периодически заходят сюда ещё наверняка слышали из моих древних записей об одной поехавшей девчонке, с которой я сошёлся в 2015-ом году и бросил её из-за того что она меня начала слишком сильно раздражать своими выходками, к тому же она была инвалидом и я в принципе боялся её как либо лишний раз трогать.
Помню что я был даже ниже ростом в свои 19 лет, хех, причем достаточно сильно. А сама она выше меня была почти на голову.

Этот человек вернулся, но не без причины. Сначала она меня спросила эдак с неделю назад, есть ли где снять квартиру недорого с её молодым человеком и попросила помощи в поиске. Я работал тогда и пообещал поискать позже, в итоге нихрена не нашел.
С этого момента мы начали как-то немного общаться. Конечно она захотела встретиться, я отказывал ей, ибо помнил её такой, какой запомнил при расставании. И после некоторого времени она обратилась ко мне с просьбой переночевать у меня, так как у неё дома не было горячей воды. Я отказывался поначалу, а потому ближе к ночи, подумал - почему бы и нет?

И в итоге произошло то, чему не следовало происходить.
Три ночи. Курю у подъезда, мёрзну и подъезжает она на такси. Несколько минут - и мы уже у меня дома.
Лежим в кровати абсолютно голые, удовлетворяя друг друга. Удовлетворяя физическую потребность под шум дождя.
Нарушая свои же принципы и устои, установленные мной ещё в детстве.

И так продолжалось две ночи с перерывом на её отъезд.
И да, конечно, это было что-то невероятное во всех смыслах, которые можно представить,но между этим мы очень много общались и сделали для своей жизни некоторые выводы. Я же - в очередной раз. И всё это несмотря на прошедший месяц, который был самым ебанутым в моей жизни, на всё что происходило за последние дней 30-35.

И только сейчас я понимаю что делаю что-то не так. По крайней мере мне так только кажется. Возможно я даже злюсь на себя немного. Но и в то же время совсем нет.
Что происходит, чёрт возьми? И почему меня не мучают угрызения совести?
Агент К +2 94 Нет комментариев
22.09.18
Никогда не был на Патриарших. Совсем небольшой, атмосферный, и очень чистый пруд, окружённый небольшим количеством растительности и широкими тропинками, усыпанных осенней листвой. Давно не видел лебедей вблизи. Всё же они мне кажутся немного странными.
Неожиданно нас застал дождь, хотя по прогнозам его не было. И, тем не менее, мы проложили наш маршрут дальше и оказались в метро. И по выходу на улице уже было темно.
Ночная Москва очень красивая и даже спокойная. Жаль что в данном высказывании я говорю не о ночи, а лишь о раннем закате.
Катаясь по Москве-реке я думал, почему я раньше этого не делал. После заката город показывает себя немного с другой стороны - вокруг загораются огни и деревья подсвечиваются яркими цветами радуги. На борту почти всё занято сверху, несмотря на только что прошедший дождь, затормозивший нас приехать на Киевскую пораньше. Пледов не было, жалко. Но в принципе было довольно тепло и уютно.
Свет отражается так красиво на воде. Она покрывается этой светлой пеленой красок огней и невозможно оторвать от неё глаз, особенно когда находишься у борта внизу палубы. Она так близко, хочется её рассматривать так же долго, как и горящий огонь в камине.
Курить и смотреть на то, плывёт ли кто позади нас, тоже довольно забавно. Только шум мотора, запах дизеля и всё разбавляется табачным дымом.
А когда плыли обратно, в Парке Горького увидели кучу народа, и все они танцевали. Какая-то дискотека опен-эйр, нас это даже удивило. На мгновение захотелось оказаться там, на открытом танцполе и тоже активно подергаться. Ха-ха-ха, да, именно подергаться.
В течение вечера снимал видео, которое в итоге смонтировал в минутный ролик. Давно хотел попробовать делать такой формат.
И когда мы разошлись, уже было довольно холодно, стоило брать с собой какую-нибудь кофту.

Люблю гулять по вечерам в Москве. Очень хочу куда-нибудь выбраться ещё раз
Агент К +2 84 Нет комментариев
19.9.18
Спустя около двух недель я начинаю понимать, что не могу перестать думать об этом человеке. Я хочу его вернуть, но всё же это уже, скорее всего, невозможно.
Доходит вплоть до того, что мне начинать сниться сны о ней. Как будто даже во сне мне хочется её увидеть и я это осознаю, будучи спящим. Мне не раз доводилось чувствовать такое, и сейчас это повторяется уже с большей силой, с большим давлением. Мне не спокойно, потому что я не знаю, что происходит с ней. Всё наверняка у неё хорошо, но я этого не знаю. И мне её не хватает.
Что делать?
Я знаю как это у меня происходит.
И это мучает меня.
Мне нужна она.
Я ничего не могу с этим поделать, потому что, вероятнее всего, этот человек даже не думает обо мне. И это меня тревожит больше всего.
Я хочу найти выход из этого положения.
И меня часто посещают мысли пройти лабиринт сквозь все стены, быстро, по прямой, чтобы перестать мучаться окончательно.
Потому что мысли о человеке будут преследовать меня ещё много лет. И я не хочу этого, но они сами возвращаются.
Пора покончить с этим..
Агент К +2 230 Нет комментариев
10.9.18
Умер кусок меня, а виной всему этому стал я сам.
Моя жизнь - череда неудач, и я снова не смог удержать человека, который был для меня всем.
Хочется выпилиться из-за того что я снова не смог сохранить то что мне было так важно.
Я не знаю как полюбить снова.
Я уверен что у меня больше не получится этого.
Потому я всего лишь игрушка и меня никто никогда не любил и не будет.
Агент К +4 110 Нет комментариев
6.9.18 - drama king
Вот что я хочу сказать.
Возможно сейчас очень хуевый период в жизни, возможно бывало даже хуже. Возвращается этот принцип колодца. Может быть кто-нибудь из здешних старичков поймёт что за принцип я имею в виду.
Это начинает раздражать, но мне даже немного нравится. Но весы не склоняются в иную сторону - левая чаша переполнена гневом, агрессией, унынием и ничтожностью, и она на порядок тяжелее чаши с радостью и безмятежностью. Баланс нарушился, и, возможно, это ведёт к печальным последствиям в ближайшее время.
Летальный исход всегда сильно сказывается на близких.
Но я лишь не хочу умирать по настоящему, на это есть ряд невероятно странных для некоторых людей желаний. В прочем, нет ничего такого, чтобы добавлять в свою жизнь хоть какой-то саундтрек, лишь бы её скрасить и хоть как-то запомнить.
Нет, это нормальное явление. Но кто-нибудь задумывался ли, под что ты хочешь умереть? Под что тебя будут кремировать или встречать на празднике? Будет ли тебя цеплять та или иная мелодия в конкретный момент времени? Ассоциации на основе необычного сочетания мелодий и ритмов?
Я не хочу уходить из жизни пока не насыщусь этим.
И я думаю в последние пару недель.. над этим вопросом.
Думая об этом я пополняю свой основной плейлист и составляю отдельные разделы.
Поэтому я даже подумал, а почему бы не создать плейлист "музыка для любви" и отдельно "для секса"?
Знаете, я в своё время смотрел один фильм, так вот.. очень интересная идея, трахаться под Megadeth. в этом что-то есть, я считаю. Но не сказать бы что это очень подходящая музыка, но всё же я подловил идею ещё слегка заранее до того как увидел это в фильме.
И вот я думаю.
Стоит ли умирать до этих странных моментов в жизни? До занятия сексом под Megadeth или Manowar, а на следующий день любовью под Tool или Alice In Chains? До прогулок под того самого Американского Идиота небезызвестного Зеленого Дня (не самой песни.. там есть несколько треков под это)? Слушать Joy Division и Portishead, молча уставившись в стенку или потолок. До встречи рассвета под Сюзанну Сандфер? Чёрт возьми, это же так круто..
Однажды последнее я осуществил в уже достаточно далёком 2015-ом, если не ошибаюсь. Может и на год позже. В общем, 4 часа утра, рассвет скоро.. у нас по пиву и мы идём с товарищем по холодной туманной улице. Поле покрыто инеем, солнце скрыто за облаками, но лучи немного пробиваются сквозь них. Чёрт дёрнул меня включить трек Silencer. Одна из моих любимых песен её.. цепанула до такой степени что аж разнылся как сука, но боже, как же это было красиво. И приятно.
Я безумно хочу повторить этот момент.
Но так же я хочу создать новые, и написать об этом где-то, где каждый сможет прочесть и понять насколько круто иметь богатый музыкальный вкус и находить ему такое применение.
Кто-то только убивается под МCR. ну или под что-то своё. Да, может, некоторые группы которые я назвал, не совпадут с вашими ассоциациями. Каждый подстраивает это под себя, исходя из личных предпочтений, формирующихся годами и меняющимися в период жизни.
Я не хочу уходить из жизни.
Мне нужна драма.
Меня переполняют чувства и я хочу их выплескивать кому-то одному, кому я нужен.
Жизнь и так похожа на один большой фильм. Но если жизнь и так сплошной на оплату клише, то почему бы не добавить к нему ещё большей драмы на фоне?
Агент К +1 90 Нет комментариев