ГлавнаяБлогиk2000
Найти на сайте: параметры поиска
+173 RSS-лента RSS-лента

k2000

Автор блога: Агент К
Все рубрики (93)
26.8.20 - guess what.
Во время написания последней записи умер мой отец. Буквально в этот же час стала известна его смерть в больнице от "короны". По факту - выброшенная меднижка, халатность медработников и замятое дело.
С той поры произошло не много. Я съехал с квартиры, живу с мамой, съездил к своей подруге и теперь в моей голове слишком много мыслей, которые нельзя не обдумывать.
И одна из них - к чёрту любовь. Пора продолжить упарываться чем по кайфу, усинячиваться, ведь это глушит всё внутри. Не понимаю как это лечится. Не получается. Вот уже столько лет. И я не вижу смысла не ловить кайф от того, что я ловлю кайф сегодня.
К сожалению, здесь больше смысла писать ничего нет. Я продолжу вести личный видео-дневник, чтобы не забыть то, о чём самому себе хотел бы напомнить при написании очередной песни. Не знаю в каком направлении двигаться, но, надеюсь, моё творчество наконец-то скоро увидит свет и выстрелит.
Агент К 0 158 1 комментарий
21.6.20 - корона-минус
Теперь, когда я почему-то уверен что у меня всё же нет коронки, я могу смело выходить на работу после больничного.. или нет?

С тех пор как я устроился на работу прошло много времени. И не сказать что эта работа - работа мечты, ни в коем случае. Я лишь потому устроился что безысходность и отчаяние настигли меня когда я вернулся из армии. Я переехал на съёмную квартиру со своим другом жить, который тогда жил ещё со своей, на сегодняшний момент бывшей, девушкой. И мы до сих пор уже два года живём так.
Много говна происходило за всё это время.

Переезд на другую хату с тараканами. Расставание аж с двумя девушками, о чём я возможно здесь рассказывал. Бабушка ушла из жизни зимой. Вся эта фишка с карантином и прочим дерьмом в последнее время полностью выбило желание что-то делать со своей жизнью, как-то развиваться. Жить приходится рассчитывая каждую копейку. До зарплаты осталось не так много, но жрать-то хочется, к тому же переезд, и множество остальных проблем настигли меня. Всё бы ничего, да безразличие это ко всему меня так напрягает, в то же время.. мне так безразлично.

Сижу на больничном и привыкаю к тому что сижу дома. За это мне в любом случае упадёт какая-то копеечка, и когда я уйду с работы мне выплатят сумму, за счёт которой я даже смогу пожить пару месяцев и при этом умудриться переехать на другую квартиру. Вопрос только в том, а имеет ли всё это какое-то значение? Допустим, у меня пока ещё не пришли анализы, но вполне вероятно я всё же действительно болею данным вирусом. Судя по тому что мои коллеги по итогу не заболели им, и один из них на данный момент тоже на больничном сказал мне, что тест отрицательный, думаю, что и у меня такая фишка могла бы прокатить. Правда учитывая так же факт того, что я живу не один и бацилла эта могла так же перенестись и другим людям и от других людей вероятен факт того что всё же заболел я, ну и мои друзья тоже. Что дальше, подумаешь ты? На самом деле ничего, я лишь говорю о том что я возможно болен. И мой организм молодой, он это переживёт. Несмотря на то как много я курю, на самом деле у меня вполне мог бы развиться пневмач, а следом и туберкулёз, ведь коронка именно так и работала, если бы она достаточно развилась в моём организме.

Незадача. Состоит она в том, что некоторые важные люди для меня всё же заболели ею. Не то чтобы я сильно переживал, скорее, я попросту не знаю как реагировать на данную ситуацию, но у этих некоторых людей пошли осложнения. И здесь, как бы не звучало это грубо и не по "божески", инфантильно, резко, да как угодно.. но сейчас проходит тест на естественный отбор. Да, именно, тест на естественный отбор, где выживет сильнейший. Я не могу за себя сказать что я сильный человек. Тут уже кто как хочет так и думает, а в рамках этого сайта меня тут никто не знает. Опять же, кто и как понимает прилагательное "сильный". Духом, телом, пиздежом, ну вы поняли. Но я, как человек курящий, пьющий, периодически употребляющий те или иные вещи, мог бы уже давно помереть, и для меня будет большим удивлением, если мне всё же объявят отрицательный результат теста на коронку. В чём-то я буду рад, а в чём-то нет.

Конечно первый вариант мне больше понравится, потому что я буду хоть чему-то рад. В то же время.. работа, на которую я не хочу выходить по ряду причин, она заставляет меня снова противиться людей, ненавидеть их.. В общем, неосознанно развивающаяся.. как бы так сказать.. социопатия? которую я хоть и смогу искоренить при малейших её проявлениях, но всё же иногда отсутствие у людей интеллекта, хоть какого-то, заставляет меня дрожать от ужаса и ненависти к тупым и непонятным просьбам.
Приведу пример: твой начальник просит тебя скинуть фотки на рабочую почту, которую он знает естественно.. с его телефона, дистанционно, скинув их тебе на Ватсапп. То есть вместо того чтобы скинуть самостоятельно с телефона письмо на рабочую почту требуется вмешательство человека, который сидит на больничном? Казалось бы, для меня это мелочь и я уже смирился с людьми, с которыми я работаю, но неужели настолько тяжело сделать то, до чего даже ребёнок догадается? smh.
В принципе этим можно описать весь мой коллектив. И естественно я не хочу выходить к этому сброду, который даже думать не хочет лишний раз, потому что есть я - человек, который всё умеет. Программист. Артист. Человек-фотошоп. Как угодно. Банально скинуть фотки на почту, и я уже программист. Кажется, без меня они забудут как пользоваться компьютерами.
И да, коллектив у меня где возрастной разброс - 21-26 лет.

***
21.1.20 - vanished
Славное время.

На улице нет ни намёка на то, что сейчас январь. Дождь, иногда лишь посыпает снегом слегка, но ко дню его как не бывало.
Колонка мигает и если выключить свет можно представить, как свет рассеивается как звёзды в космическом пространстве, а музыка обволакивает всего тебя.
Ты танцуешь в одиночестве под свои любимые мотивы. Под свой собственный плейлист. Закуриваешь очередной напас амнезии и тебе хорошо.
Хорошо лишь до того момента, пока тебя не отпускает, после чего тебе становится ещё хуже.
Экзистенциальный кризис длится слишком долго и "друзья" - лишь временное решение. Да, они дают некий эффект, от которого забываешь о всех проблемах, эйфория - первостепенное ощущение, тебе легче работать и в принципе что-либо делать. Выражать свои мысли, рассказывать о том, как всё хорошо будет и должно быть, потому что 2020 - мой год, как я считаю. Потому что это число красивое. Потому что это год крысы.
Но не тут то было.

Я досмотрел Боджека. И этот сериал заставил меня задуматься о многом, и сейчас меня снова начала тревожить мысль о том, что всё плохо. Что эти временные трудности будто стали перманентными и никак не убежать от них. Возможно это проблема восприятия, но я ничего не могу сказать по этому поводу более.
Не так давно меня замучила проблема, связанная со зрением. Всё нормально, но весь мир будто курсивом. Да, возможно будет не очень понятно о чём я говорю, но я постараюсь объяснить.
Смотришь ты такой в экран телефона, или в монитор, а шрифт будто наклонён. Большая часть объектов скошена, но стоит при этом ровно на месте. Будто кто-то сильно заморочился в Фотошопе и каждый объект отдельно скосил наверху слегка вправо, а низ объекта остался на своём месте. И я замечаю это за собой периодически и не могу сосредоточиться на чём-либо, просто потому что меня это отвлекает.
И так картинка плавает, будто отходняк от прихода, в котором движется даже то, что никогда не двигалось ранее.

Кстати, не так давно я видел с другом Чеширского кота. Он видел его лицо, потом просил меня посмотреть в сторону, где он был, и я увидел то, как он уходил. Непонятное голубое свечение вокруг него и он скрылся за моей коллекцией пустых бутылок из под вина.
Я видел свою бывшую, которая нарисовалась словно акварелью перед моими глазами. И я хоть и не думал о ней, но она сама будто пришла и потревожила меня. Я постарался как можно скорее открыть глаза, и увидел, как моя гитара расплывается на части. В то же время она оставалась на том же месте. Чёрные точки расположились как плесень на потолке, а на закрытой занавеске небо двигалось как в клипе Black Hole Sun.
Любая музыка заходила настолько красочно и видения были настолько удивительными, я не мог не думать о них.
Но сейчас, когда этот эффект полностью выветрился, жизнь снова дала понять, что это лишь временное решение проблемы, которое потом просто перестанет давать знать о себе. Марья лечила мою голову до тех пор, пока не началась мигрень. И в самый отвратительный момент жизни она кончилась. И снова пошли в ход лекарства.
Я никогда особо не верил в таблетки, но меня они спасают сейчас. Давно я не чувствовал себя больным, но по "удачному" совпадению физическое состояние ослабло вместе с ментальной составляющей.
Весь мир кажется таким мрачным.
Я делал много вещей, которые делать не стоило.
Не говорил людям того, что стоило.
Вёл себя как эгоист и не давал им того, что действительно нужно.
Друзья говорят, отвлекайся от подобных мыслей, займись чем нибудь, но даже моё хобби не помогает больше. Я до сих пор думаю о том, как всё исправить и что всё могло бы быть лучше. Это прошлое, но которое нельзя оглядываться. Но я оглядываюсь и мне не по себе.
Секс не приносит мне должного удовольствия больше, тоже. Возможно, я просто не выкладываюсь, потому что не могу чувствовать то, что чувствовал ранее по отношению к человеку, с которым мне было действительно хорошо. Чувства для меня были всегда на первом месте. Но в недавнее время я забыл о том, что это такое и просто кинул палку от нечего делать спустя пять (5) месяцев отсутствия секса.

Видимо, мне просто нравится быть будто в говне и вязнуть в нём. Не то чтобы это была зона комфорта, просто потому что..
Потому что я не верю в счастье.
Счастье, эйфорию, прочие положительные вещи, о которых я вспомнил лишь опробовав кристаллы.
Счастье - это наркотик. Дорогой, и, возможно, он стоит того, но в наших реалиях невозможно быть постоянно счастливым. Да, искать позитивные стороны никогда не было чем-то плохим. Напротив. Но негативных - подавляющее большинство.
Агент К 0 270 Нет комментариев
the end of the decade
Это конец целой декады.
Не знаю, кому как, а эти десять лет даже сложно вспомнить. Не могу распределить хорошие и плохие моменты 50/50, но если вкратце, большая часть времени потеряна зря. Но и были хорошие моменты, как никак, было их достаточно, чтобы расписать данную мысль.
Возможно буду расписывать в нескольких записях, т.к. это будет очень большое сочинение. Не то что бы я любил писать в принципе, особенно здесь, этим уже несколько лет не занимаюсь. Но зачем-то около 6-и лет я тут периодически сижу и оставляю какие-то записи.

***

Ничего не могу дельного придумать, но, подводя данный итог, скажу: много чего интересного произошло за эти 10 лет. И чтобы встретить грядущее десятилетие нужно "очистить свою карму".
А-ля "come clean". Сказать то, что не было сказано.
Удостовериться, что всё плохое наконец-то кончено, набраться сил и поставить цели и вылезти из этого ада. Нужно поставить точку в этой борьбе со своими тараканами в голове. Двигаться дальше, пройти сквозь туман.
Пока что я могу только написать об этом тут. Вряд ли вживую я смогу рассказать обо всём этом.

***

А ещё есть странная идея: расписать мой Топ-100 треков, которые сопровождали меня за последние 10 лет. Думаю, займусь и этим.
Агент К 0 295 1 комментарий
2016
Сначала прочитай и осознай то, что Я тебе написал ранее. И прими к факту. Пока ты в моих глазах будешь выглядеть как дерьмо - хоть один намёк - Я тебя буду втаптывать в грязь, Я буду повторять, что ты ничто, объясняя, что блять да как, чтобы ты, в итоге, может быть, стала нормальным человеком, кем-то нормальным в жизни, а не ёбаной кровожадной блядью, которая делает всё только ради своей выгоды.
Я не буду тебе верить, пока ты будешь зарекомендовывать себя как двуличный суккуб, готовый проявить неоправданную агрессию к любому существу только потому что пиздить - это блядски весело. Иногда, при этом выражении, я так и хочу тебя пиздануть, так сильно пиздануть, чтобы доказать тебе обратное, не делаю только лишь потому что нахуй тебя сломаю, если хотя бы дотронусь до тебя не так. И это будет реально НЕВЫГОДНО, потому что не хочу попадать на бабки из-за какого-то субъекта, у которого и без меня спина полу-ломаная.
Я не собираюсь сейчас перечислять тех людей, считающих тебя той или иной негативной личностью, но раз я тебе это говорю в лицо, может ты наконец-то начнёшь хоть что-то предпринимать? Ты хотя бы меня можешь слушать, когда я тебе блять говорю?
Агент К 0 321 1 комментарий
13.9.19-2 - тяжко
тяжко пребывать в одиночестве.
вокруг никого не осталось. ощущение, будто я абсолютно один.
некому высказаться, некому рассказать о своих переживаниях.
вторая бутылка вина заходит на ура, а время всего лишь половина десятого. да, завтра на работу, но надо сходить за добавкой, пока не поздно.
почему я опять сюда пишу?
кто вообще интересуется чужими жизнями? ведь людям, по большей части, интересно лишь то, что происходит вокруг них самих.
я пью в одиночестве, в надежде, что хоть что-то изменится.
а я сам не могу что-то менять, не научился за свои годы.
некоторые здес знают моё имя, некоторые даже немного знают о моей скромной и неразнообразной жизни.лишь некоторые знают о то, что действительно происходило за последнее время и я не знаю, стоит ли мне делиться этим.
мои силы на исходе и я не знаю, как совладать с самим собой.
снова осень. снова это время, когда я абсолютно один и не знаю, как и что дальше делать.
вокруг - пустота.
и ничего более.
возможно, когда я стану более известным чем сейчас, я не расскажу о своих переживаниях и люди вовсе не будут знать о том, что я писал сюда что-то когда-то.
ведь в какой-то период времени я даже не заходил сюда. но история повторяется.
ощущение, будто мне действительно нужна помощь.

не так давно я пробил дыру в двери в квартире, где я сейчас живу. а всё из-за того, что кое-кто взял моё молоко, выпил и не убрал в холодильник, после чего то протухло. ну, я не бью людей но выплёскиваю свою энергию, разрушая что-то перед собой. и мне тоскливо от того, что я не знаю, как можно по другому. точнее, я знаю, но я попросту не хочу по другому.
я постоянно пьян, не вдрызг, но сознание моё давно уже не было трезвым.
ещё чуть-чуть и терпение действительно лопнет. и всё это закончится моментально, стоит только найти открытую крышу. неважно в каком районе, главное чобы она хотя бы была открытой, и всё.

я не знаю, может быть, стоит спасти себя самому. потому что никто другой не сможет, даже если очень захочет.
очень надеюсь, что никто не будет написывать мне лишь из чувства жалости.
уверен, что здесь никто больше не помнит даже моего настоящего имени.
посему я с полной уверенностью могу выкладывать то что мне заблагорассудится.
Агент К +1 363 1 комментарий
13.9.19 - i am inside
либо моё второе "Я" стало действительно отыгрывать за меня, либо я сошёл с ума.
Он не даёт мне покоя, Он говорит перевернув слова наоборот, словно Дракула.
Он готов убить того, кто Ему не нравится, пить их кровь, есть их мясо и вешать на стену их головы.
Он сидит на коротком поводке в своей мантии, обгладывая очередную жертву.
неужели Он стал мной и, пока Он не видит, я пишу сюда?
кто будет следующий? кто столкнётся с Ним?
Агент К 0 322 Нет комментариев
29.7.19 - ОАО "ПРИМИ СВОИ СОБОЛЕЗНОВАНИЯ"
невыносимое состояние одиночества накатывает иногда даже находясь в компании, хоть и на короткие промежутки. что уж говорить о тех ситуациях, когда остаёшься совсем один, наедине с самим собой в комнате. лежишь и пялишь вперёд, в одну точку, думаешь, а нужно ли всё это. нужно ли как-то искать себе человека, с которым будет нормально, если вполне возможным вариантом будет расставание, причем не самым лучшим образом? конечно, мысли материалы и если думать только о плохом, то другого случаться и не будет.
тем не менее, о хорошем не думается так хорошо как хотелось бы.
красные стены, какие-то её вещи, да и кровать промята с обеих сторон. традиционно сплю на правой. ни на йоту не меняя положения, в котором засыпаю. думаю, представляю, классно всё это было. не стоит так убиваться по такой как она. но когда живёшь с человеком даже не очень большое количество времени, всё равно к этому успеваешь привыкнуть.
ничего не поделаешь с этим. ничего уже не вернуть. а синдром умного на лестнице слишком, через чур поздно настиг меня. и меня гложет это. разрывает от мысли, что я тоже был неправ, местами даже поступал куда хуже.
однажды я уснул прямо во время её монолога. во время того, как она переживала за наши отношения и признавалась мне в любви. она плакала всю ночь. и этот момент был, наверное, ударом в колокол, нежели звонком, предупреждающим о том, что это всё скоро кончится. но я пытался делать что-то с этим. и ничего не вышло. ничего. и, спустя почти полтора месяца, почти перед отпуском, всё кончилось. с тех пор я не видел её больше. и чем дольше часть оставшихся её вещей лежит у меня, тем хуже будет мне, когда она их заберёт, а забрать она сможет только тогда, когда у нас у обоих будет время увидеться у меня дома. ведь она попросила потом их собрать, а остальное я попросту выкинул. я не хочу их везти куда-то, тратить на это время, когда у самого дел достаточно.
осталось только навести окончательный порядок в комнате. и продолжить делать гитару, а то если покраска растянется на несколько месяцев, то про электронику даже думать мне пока не стоит. да и денег не так уж и много пока что. и без инструмента тоже тошно, даже поиграть не на чем. не у кого одолжить даже классику.
не самая красочная жизнь в этом году идёт. по крайней мере, вторая половина года снова идёт по пизде. как и в прошлый раз.
24.7.19 - ЗАО "ГРЯЗЬ В ГОЛОВЕ"
не, это всё невозможно.
для того чтобы действительно зажить хорошо после всего говна, стоит стирать память.
но мозг не флешка.
сложно перебороть свои собственные мысли.
ты возвращаешься в прошлое, а оно в будущем бьёт по лицу ещё сильнее.
ну да ладно. может мне скучно одному.
очередное ссаное лето, пропади оно пропадом.
теперь я сплю в одиночестве со своими мыслями и живу в догадках, пытаясь параллельно заглушить эту боль.
когда-нибудь я закончу всё это.
но у меня нет сил, чтобы ломать стены лабиринта и идти напрямую.
и так всю дорогу я буду ходить и пытаться выбраться, до тех пор, пока меня не начнет преследовать минотавр.
а может быть меня так и завалит камнями в колодце. я ничего не знаю.
скучаю по хорошим временам. жалею. и с каждым разом всё хуже переносится в итоге.
нет, это не выражается в проявлении эмоций. скорее, в их.. полном отсутствии.
и кислота явно не мой друг.
иначе, это бы всё давно кончилось.
15.06.19 - споткнулся
осознание того что ничего не вернуть поглотилл меня окончательно. переболеть хернёй, а потом снова вернуться на работу, лишь бы дома не сидеть среди своих же. надоели свои же люди. моя девущка, мои друзья, надоело мне всё это; дома сплошняком проблемы, конфликт на конфликте и основополагающей причиной является принадлежность их вещей к ним, которую никто не соблюдает и не учитывает, из-за чего вечные разборки, словно в общаге живём. поначалу всё было неплохо, но при въезде я умудрился набрать кредитов, лишь бы не остаться на улице, хотя мог спокойно занять у кого-нибудь денег и всё было бы гораздо лучше. всё, на что я хотел накопить, откладывается в долгий ящик в очередной раз. в то же время лень не даёт мне как-то развиваться, время само по себе тоже перестало идти отчётливо и теперь спотыкаешься о каждый бугорок и в итоге сбиваешься с ног совсем, не понимая, где ты идёшь. а сейчас я будто упал и не хочу подниматься. не.. не то чтобы не хочу, не могу скорее. потому что вывихнул палец/пятку, неважно. иногда хочется вернуться и исправить всё. исправить, поменять решение.. с другой стороны, пора бы перестать жалеть о содеянном. год начался отвратительно. новогодняя ночь, я лежу бухой и ною, потому что хреново. даже не столь из-за физического сколь от морального состояния. потом переезд, потом я выходил пару раз из себя, ломая весь дом.. и сейчас снова хочется что-то сокрушить, разбить, лишь бы было громко, лишь бы сорвать злость. а она копится и я опять не могу с этим ничего сделать..
нет, взрослым быть клёво, и я на это не жалуюсь, даже несмотря на количество висящих на мне кредитов. я не в печальном положении и жив вроде, не думаю что уже здоров (недавно подозревали пневмонию на левое лёгкое). я бы не удивился, нашли бы у меня рак горла или лёгких. я бы не удивился ничему, наверное. эмоция всё та же о которой я писал здесь неоднократно - злость. ни то на самого себя, потому что сам выбираю дорожку, зацикленную вокруг чего-то, ни то на людей, которые мне трахают мозги. я жру сам себя словно Уроборос, кручусь и весь смысл жизни на этом заканчивается. помимо этого, постоянное желание навредить кому-то. себе нет, мне уже хватило того времени когда я сам себя сподвигал на поступки, о которых жалел. ну, которые бы касались меня или моего здоровья. впрочем, и ошибаться мне надоело. ошибка на ошибке, я ничего не учусь, а поговорки лишь пустые слова. сотрясание воздуха, не более. и я не знаю что делать.
было бы легче, будь нужный человек рядом. у меня довольно продолжительное время мысли подобного рода не только от того что мне скучно. я даже начинаю прокручивать армейский быт, кой был у меня на службе. как было хорошо или плохо. лампово, одиноко и т.д. начинаю вспоминать 16й год, а ведь он был неплох. хочется рассказать про это, записать подкаст, но кто его будет слушать? когда-то я делал что-то подобное лишь для одного человека. сейчас я не знаю, хочу ли я на это тратить время. и вообще.. демагогия сплошная и мысли в кашу. хочется напиться, да нельзя, иначе таблетки перестанут действовать. надо спать, а не спится. пора заканчивать с этим. вырываться из зоны комфорта, самобичевания и около-бедности. но я не могу. я споткнулся в очередной раз.