num-22

вауч.
новые знакомые.
я так рад тому, что в моей жизни стало больше людей, которые меня смогут отвлечь от плохих мыслей.
с того воскресенья я так и продолжаю общаться с двумя людьми. с одним из них даже иногда видимся теперь. в целом, не помешало бы и другим куда-нибудь собраться всем вместе, это идёт на пользу.
итак, о чем я.

сколько тут времени я отсутствовал? желание отпало даже писать сюда что-либо. но мне вставать через три часа, а я только домой приехал, так что я за три часа все равно не усну.
Тростиночка доживает свой выходной сегодня, лежа в кроватке и вспоминая теплое ощущение радости. что я за сентиментальный дурак.. попавший на такую же сентиментальную дуру.
недавно мне сказали, что я милый. окей. я привык к такому раскладу. а недавно это пришлось сказать мне, не себе конечно. не так важно кому. просто странное ощущение, говорить кому-то, что он/она милая. из меня даже простых комплиментов порой не вытянешь. а тут вдруг.. 'ты милая'. на что человек в ответ разрыдался в трубку, а что ей было поделать. бедная кудрявая девочка заслужила сей комментарий в свой адрес. видимо, она не привыкла к такому. вот хотелось бы вернуться в то время, когда мне никто этого не говорил никогда. мне до сих пор не верится, что есть кто-то считающий меня действительно чем-то выделяющимся среди толпы. ведь я с виду точно такой же серый человек. разве что сочетающий тонкие конверсы и теплую шапку-ушанку в пятиградусный мороз.

очень не хватает объятий. не так давно много подучал от человека тепло. хм. приятно вспоминать. но и хочется больше. не понимаю тех, кто не любит такие сентиментальности. половина города точно такая. сужу по месту работы - человеческие факторы учитываются, но 'максимально минимально' (иначе говоря, все, что нужно учесть - его интонацию и попытаться подстроиться, да еще и так, чтоб вдруг претензий не было в мой адрес). огромное количество москвичей даже не знает, насколько мощная сила самых обычных радостей, ценность которых со временем исчезает. единицы, в том числе и я, смогут воспринимать те же объятия не как что-то особенное. хотя для меня даже простые объятия уже много значат. но это лишь потому что пока не вошло в привычку и некого обнять. раньше как-то проще было. подумаешь. обнял человека, ну или начал играть с ним, хватать за руки или тыкать в бок, нечаянно так касаясь всяких частей тела, до которых просто так дотрагиваться попросту опасно :З мм, сейчас бы это расценивалось и расценивается как прямое заигрывание, но что поделать, если человек с человеком реально хочет пострадать фигнёй. почему бы и нет.

я не аижу смысла влюбляться до тех пор, пока не почувствуешь что-то большее, чем приятную атмосферу рядом с тем человеком, с которым ты видишься. редко, не редко, энивей. и никогда нельзя влюбляться в замену. иначе будет очень больно. и тебе, и того,кого ты поменял. гораздо лучше, если этт будет абсолютно другой человек, лишь изредка схожий с прошлым. полезно само общение в принципе. это кое-как помогает вытянуть тебя из состояния унылого дерьма, каковым я себя считал. ну может быть я теперь не на столько уныл, но живое общение стимулирует жизненный цикл и, вроде как, нет ничего в этом страшного. на меня сильно повлияла работа. там все такие открытые. ну, я от этого не стал всем про себя трындеть, на это попросту времени нема. я кое-как научился общаться с незнакомцами. и да, казалось, что это стрёмно. но чёрт возьми. чтт за бред? зачем бояться чужих? просто будьте спокойны и выслушивайте их. отвечайте. и иногда шутите. очень тонко. выражайтесь с большей долей сарказма, насладитесь тупостью этих никчёмных серых смертных.

желаю чтоб мой район стал более цивилизованным. а то прихожу на работу и в моем отделе опять полный пэ. благо я не один был. большинство работы все равно именно я сделал. люди приходят и меряют штаны. просто смотрят. вешалка, блять, для чего? ну будьте добры сложите и обратно повестьте. нееет. обязательно штаны положат на противоположную стенку с куртками. так вот о чем я.. хоть мне и хочется убить всех людей, делающих подобные вещи, но я не могу. во-первых - чисто из-за того, что будет достаточно взгляда из подлобья и проклянающих мыслей в их алрес. во-вторых - сама работа не позволяет. в-третьих - я излишне терпелив. да и что такого в штанах/куртках. взял да повесил. и так до 12 ночи страдай этой фигней трятя свою 'бесценную' энергию, лишь бы были деньги. я вот почти пять лет жду, а тут вдруг не смогу вытерпеть этих никчемных людей за свои 32 часа/неделя. ничего не имею против них самих, но пусть сдохнут. так, на всякий случай. хотя этт не научит меня терпению все равно.

очень трудно поверить в то, что я меняюсь. ко мне подходят разные люди. одни робкие, пусть и взрослые. сложно осозновать, что я был таким же застенчивым. подходят и агрессивные - и таким я был. а сейчас я как-то спокоен и ничего не хочу. лишь её рядом и теплого горячего шоколада. этого достаточно для счастья. кому-то хочется в Англии жить - дерзай, чо. кому-то достаточно всю жизнь вязать - вяжи и будь счастлив. всё в твоих руках. и никогда не выделывайся. если что, люди сами к тебе придут. а если ты так и останешься унылым говном, у которого даже и проблем толком нет, то поверь - будешь виноват только ты сам. ни твои псевдо друзья, ни предки, никто, только ты. у многих сейчас проблемы лишь с предками. какие с ними могут быть весомые проблемы? ссоры? им что-то не нравятся и они орут? положи хер на интонацию и спокойно поясни, что они , собсна, не понимают. з.ы. это не только на предках работает. вообще нужно чтоб в людях был умеренный похуизм. умеренный - это значит только в определенных случаях и в небольших количествах. но ведь люди слабые, многие могут поддасться и крикнуть в ответ. пусть это и раздражает, но толку, что вы будете друг на друга как собаки лаять? почему нельзя просто спокойно поговорить? выслушать там. даже с моими предками проблемы уже решились давно. ну, я-то просто дома теперь редко, так что я и не вижу своих сородичей. лишь перекидываемся словами 'привет' и 'пока' утром/ночью. ну или я сплю просто.
я стал меньше думать о своих 'проблемах'. но я все равно понял, что загрустив однажды и попав в глубочайшую депрессию, я никогда не вылезу. будут лишь заглушки. ходит мнение, мол, надо чем-то заниматься и ты перестанешь быть УГ - вранье. чистой воды вранье. однажды став УГ ты им останешься. просто будет меняться степень твоего отношения к миру.. но без них я бы окончательно загнулся. без заглушек. даже моя к кому-то любовь будет заглушкой. пвсть и очень плохой и хрупкой, но будет.

все что я расписал невпопад и одним потоком - тоже своего рода заглушка. встречи с людьми - заглушки. общение - тоже. поверьте, это несложно. простт надо знать и понимать, в ком ты видишь своего собеседника. все.

хз как закончить, пусть будет fin.