Запись #1

Нет, я не буду говорить своё имя, ни сколько мне лет, ни тому, что я рада встрече с вами. Я здесь для того чтобы успокоиться. Частично. Наверняка у некоторых есть такое чувство, что, запостив какую-то проблему в дневнике, становиться легче, чем если бы вы рассказали о своей проблеме близкому человеку. Этот блог, как и большинство других здесь, на Не судьбе, как раз создан для этого. Пожалуй, начнём.

В последние три года меня гложет очень странное чувство. Возможно, всему виной подростковый возраст и гормоны, но, к сожалению, с этим ничего не поделать. Все смотрят, хотя никому до меня нет дела. Все бросаются как псы, хотя хотят добра. Это довольно сильно напрягает.

Меня начала беспокоить чрезмерная забота моей семьи. Да, конечно, это важно, чтобы в семье был мир и покой, но меня это перестало радовать. Стали утомлять ежедневные разговоры о планах на день. Закрывание дверей не помогало, поэтому пришлось закрыть себя. Зачем? Сама того не знаю.

Моё состояние заметили окружающие. Им, судя по всему, это не понравилось. Волна критики и упрёков окутала меня так внезапно, что я едва не захлебнулась и не пала на дно. Кирпичик за кирпичиком эта волна разрушала мою крепость, мою стойкость. Пришлось перестать контактировать со всеми, кроме матери. Единственный плюс — появилось время на учёбу.

Из всех трёх месяцев лишь один я посвятила самогармонизации. Пытаясь найти источник проблемы, я потеряла все силы. И никакого результата.

На день рождения мама подарила мне пять книг серии "Дикие Карты". Довольно интересно, затягивает. Во время чтения появилось чувство какого-то... Облегчения, что ли? К концу второй книги оно пропало. Теперь даже это не помогает.

Моя мать — психолог. В начале мая пришлось с ней поговорить на тему моего плохого самочувствия. Она сказала, что я просто устала от людей, уверяла, что это нормально и скоро пройдёт. Ещё она сказала мне рисовать то, что я чувствую. Долго в голову ничего не лезло, так как в тишине я не чувствовала ровным счётом ничего. Кое-как намалевался тощий человечек в маске. Мама, завидев рисунок, сказала, что это моё состояние. Нет воображения — поэтому такой тощий. Нет охоты ни с кем общаться и скрытность — поэтому маска безо рта и эмоций в принципе. Так появился Роско.

Стали всё чаще и чаще засыпать вопросами, какие у меня планы на будущее. А вот нет ни их, ни будущего. Девять лет своей школьной жизни, которые я бы могла проучиться, я пропустила, сидя в компьютере, размножая виртуальных человечков в симсе и захватывая планеты в Spore. Я могла бы быть лучше, чем я сейчас. Вполне возможно, из меня бы вышел отличный злодей-консультант, если посмотреть на мой склад ума. Но, увы, потраченое время не вернуть. Благо вся жизнь впереди. Но, всё же, чувство беспокойства не отпускает, такое ощущение, будто уже поздно...

На прошлой неделе мама посоветовала мне начать медитировать. Просто расслабиться и попробовать рассортировать мысли. Так как мы любим вместе пересматривать "Шерлока", она предложила создать свои Чертоги Разума. Ну, чертоги не получились, зато Склад хоть куда.

Кирпичик за кирпичиком я отстраивала этот Склад. Откуда кирпичи? От сломанного внешнего барьера. Теперь, если всё пойдёт по плану, я смогу прятаться в складе, в себе, если будет угрожать опасность. Всё выходит пока что удачно. Капли Зеленина — как цемент для кирпичей, поддержка матери — как строители-помощники. Становится гораздо лучше.

В заключение хочется сказать, что каким бы ни было состояние, стоит поговорить хотя бы с матерью. Она может не быть психологом, и может не разобрать в проблему полностью, но она даст огромную поддержку. Пожалуй, мне больше нечего добавить.