Тошнота

Мой отец инвалид. Что-то там со спиной и позвоночником, но мне на это ровным счетом все равно. Как все равно и на него. Я не знаю, хорошо это или плохо, скотина я или у меня есть обоснованные причины ненавидеть его, но меня раздражает все. Я ненавижу его не из-за того, что он инвалид. Я ненавижу его за то, что он смотрит на меня своими жалобными глазами и просит прощения. Мне нетрудно сделать что-то, но с каждым днем его нервы расшатываются все больше и больше, поэтому он называет меня и мать блядьми и суками без повода. Я это терплю, только мне жалко мать. Правда, очень жалко. Она же не достойна этого. Я не хочу, чтобы она каждый раз убирала за ним, выносила его личный горшок и памперсы, мыла его и выслушивала о том, что это она, сука, она "загнала семью в жопу, набрала долгов и хуй раздашь теперь". Она каждый раз вынуждена слушать его "я обосрался" и убирать, она вынуждена носиться с ним и делать все, что может.
А я не могу. Я не могу, потому что я просто не буду делать. Мне противно. Меня воротит. И я хочу блевать каждый раз, когда чувствую запах дерьма, то ли от самого запаха, то ли от осознания того, что это происходит все чаще и чаще. Мне кажется, я с каждым днем гнию все больше и больше. И с каждым днем боюсь погрязнуть в этом все больше и больше. Я засыпаю с запахом дерьма и осознанием его. И с ним же просыпаюсь, провожу дни на учебе, за играми и за едой.
Тошно.
Спасибо, что выслушал, анон.
И мне сейчас так плохо, что я готов наорать на любого, кто скажет мне, что все могло быть и хуже, потому что хуже будет тогда, когда я буду рвать на себе волосы от того, что уже почти десять лет живу в этом аду.
Я ненавижу свою судьбу и молюсь всем богам о том, чтобы сбежать отсюда.

Я нормально отношусь к инвалидам. Но не к своему отцу.