Записки мертвеца.

Я не могу есть. Я не могу спать. Я не могу терпеть эти головные боли.

Уже неделю я не могу есть, обхожусь стаканом воды, не более. Я чувствую, что мой организм истощен и просит пропитания, но мне не хочется и не можется. 5 ночей я не спала, а снотворного дома нет, а в аптеку идти как то лень. Сегодня я почти, даже ближе, чем почти, упала в обморок. Если я начинаю засыпать, то меня просто накатывают слезы, а с ними и воспоминания, а, быть может, наоборот. Я снова бледная, хотя меня это даже радует, и синяки под глазами так выделяются. Мать на меня орет, а от этого только хуже. Она даже не пытается спросить все ли у меня в порядке, а зная, что ей все равно на меня, я ничего не говорю. А головная боль. Адская головная боль продолжается. Вчера я выпила слишком много таблеток, хотя мне казалось, что не больше трех, и меня очень долго тошнило. Сегодня я ходила к зубному, в автобусе мне стало слишком плохо и начала кружиться голова, ноги меня не держали, а в глазах все темнело. Продолжалось это состояние больше часа. Не знаю, как все это выдержала, но есть и спать все равно не могу.

Ненавижу.
Ненавижу.
Ненавижу.

Ненавижу себя. Терпеть себя не могу. Бездарный человек. Существо не имеющее будущего. Тряпка и плакса. О тебя постоянно вытирают ноги. Нравится, да? Да ты же не можешь ничего, абсолютно ничего . Ты ни чем не отличаешься от всех людей. Хотя нет, ты отличаешься, ты хуже их. Жалкое отродье, не умеющее сделать что либо без косяков. А из-за своей лени ты постоянно портишь себе настроение. Ты никогда не сможешь изменить свою жизнь. Ты никто и зовут тебя никак. Ты мусор этого мира. Ты сама себя раздражаешь. А что самое ужасное: ты ненавидишь себя и призираешь себя. Ты упала туда, от куда нельзя вылезти. Ты застряла там навсегда и ничто и никто тебя не спасет. Понадеялась, что спасет? Ха-ха. Глупая. Твое место на самом дне.

Ночи доброй, Аноним.

Мои родители уехали на 2 ночи, сказав мне убраться во всей квартире. Да не просто убраться, а затеять генеральную уборку. Завтра, точнее сегодня, утром они приезжаю домой. Я до сих пор ничего не принялась делать. Когда мне приспичит все таки убраться, я, почему-то, иду есть. Так и сейчас. Я не знаю сколько уже съела продуктов за сегодня, но единственное что осталось: хлеб, банка тушенки и макароны. Я знаю, что мне грозит тотальная ссора из-за родителей, но я все равно лучше поем, чем примусь за уборку квартиры.

Здравствуй, Несудьбинск. Давно я не писала ничего, да?

Сегодня я первый раз в жизни встретилась с одним человеком. Мы общались в сети. Долго, года два-три. Он пригласил меня в кино со своим братом. Я согласилась. Рано или поздно должен был настать тот день.
Не хочу расписывать весь свой день, а только лишь часть.

Весь сеанс мы просидели почти в обнимку. Сначала он просто положил мою голову на свое плечо из-за того, что я почти спала. Я даже не пыталась сопротивляться, мне было очень уютно и тепло. Через некоторое время он начал понемногу трогать мои руки своими пальцами. Я сначала очень боялась шелохнуться или просто дотронуться до него. Я и не заметила, как он гладил мои волосы, а я руками щупала(?) его бицепс. Он то поглаживал мои волосы, то нежно щупал мое ухо. Иногда я все же смотрела на него, он улыбался, что-то говорил мне. Иногда целовал меня в лоб, я чувствовала, как его губы расплываются в нежной улыбке. Я, честно говоря, не замечала как трогаю его руки, иногда гладя их, а иногда пощупывая. Он то сильно сжимал мою ладонь своими, то просто перебирал пальцы. Он иногда клал свою голову на мою, а иногда просто смотрел на меня. Мне не хотелось ничего говорить, мне было очень комфортно так с ним сидеть. Мне все же приходилось что либо говорить, но это было не слишком значительно. Мы постоянно касались друг друга. В этом не было ничего вульгарного и пафосного, все было так обыденно, по домашнему. Мне никак не хотелось разрывать эту связь, минута была вечностью, но и у вечности есть конец. Мы оба не замечали разницу в возрасте, которая всем людям кажется "неправильной" Только под конец фильма мы взялись за руки, переплетая наши пальцы. Я так привыкла к его большим и горячим ладоням, что теперь жутко скучаю по ним.

Я снова поверила обещанию. Снова повелась на пустые слова. Снова надеялась на что то хорошее. Снова разочаровалась. Глупо было верить ее словам. Глупо, очень глупо. И я глупая.

Ненавижу свою глупую память. Ненавижу то, что не могу забыть давно прошедшую боль в груди, которую мне причинили люди. Ненавижу то, что не могу отпустить эту боль. Ненавижу то, что не могу ненавидеть тех людей.

Вчера, встретив старого друга, бывшего друга, он подошел и поздоровался, даже обнял и улыбнулся. Притворился, что ничего не было. Этот человек давно меня предал, забыл, втоптал в землю. Он расспрашивал меня о моей жизни, говорил что то о себе, о жизни. Мне было трудно с ним разговаривать, комок в горле душил и изничтожал меня изнутри. Я не знала, что говорить. Мигом, казалось, забыла все слова, а если вспоминала, то не могла их связать. Он рассказал о своих друзьях и новой девушке. Сказать, что мне стало неприятно - ничего не сказать. Я, кончено, была рада за него, но я возненавидела себя в этот момент. Я не ненавижу его, но простить его не могу, не могу снова общаться с ним. Я думала, что отпустила тех людей, думала, что отпустила эту боль, но убедилась в обратном. Убедилась в том, что все поступки людей еще очень долго не уйдут из моей памяти.

Спасибо, что выслушал.

Потратила почти всю зарплату на новый телефон. А у Есени, как всем известно, руки из жопы. Итог: телефон прожил, грубо говоря, 5 дней.

Вечер добрый, Анон.

Пункт 1. Утро доброе, Есеня.

Проснулась я сегодня поздно, почти в одиннадцать утра. Настроение было, честно говоря, паршивое, а все из-за детей орущих за моим окном. Ели как открываю все еще сонные глаза и вижу это.
Умиляюсь и настроение само по себе немного приподнимается, я еще час валялась сонная на кровати, а только после я поняла, что сегодня я еду к лошадям. Я приободрилась, начала быстро-быстро собираться.
Собралась быстро, но тут произошла беда. Мои специальные ботиночки(?) уже малы мне, что усугубляло мое положение, пришлось ехать в кедах.
Пункт 2. Веселая дорога и долгожданная прогулка.
Вышли мы с Олей за 2 часа, так как этот конный клуб переехал. Все хорошо, сели на нужный нам автобус. В автобусе ничего не произошло, кроме того, как Оля не смогла открыть дверь, лол. Все, пересаживаемся. Оказалось, что 22 и 29 автобус теперь здесь не ходят, пришлось сесть в 15, а это самый адовый автобус в нашем городе. се набито до краев людьми, казалось, что автобус сейчас лопнет от такого. Нам сказали, что высаживаться нам надо на остановке "Батарея", естественно мы ее проехали из-за того, что ТАКОЙ НЕ СУЩЕСТВУЕТ. Проехали круг. В итоге оказалось, что наша остановка была прям перед мостом и называлась она "залив Артура". После мы позвонили в клуб и спросили куда дальше идти, нас направили на Бархатную 26, то есть в 4км от остановки, мы пошли туда. После мы обнаружили только стоянку и био туалет. Позвонили им еще раз и сказали, что нас не туда направили, они снова сказали куда идти, дорога на этот раз была другая. Туда идти надо было километров 5, ладно, ок. Когда мы подошли на перекресток 6 дорог, нам сказали идти в сторону моря. Черт, это, мать вашу, полуостров, а еще сказали идти мимо деревянных домов. Было таких дороги 4, выбрали крайнюю, да не зря, нашли новый конный клуб. Они, кстати говоря, выгнали тех и жаловались на их содержание лошадей. Они нас спасли, показали дорогу. В итоге мы шли по одной только грязи. Опоздали мы на 40 минут, а нас еще и обвинили в этом, денег содрали так же как и за 2 часа. Шлемы нам дали просто суперские, они даже не регулировались, тупо висели все это время. Лошадей нам дали почти не объезженных, мне во всяком случае точно, но мне мой конь, так или иначе, понравился.
Нас водили час по одному и тому же кругу, я даже рысью не побегала. :с Удовольствий эта прогулка не доставила, первый раз в жизни такое, эх.
Немного фото. Пункт 3. Конец.
Когда все это закончилось мы пошли на остановку. Ждали автобус мы минут 30, мимо нас проехало 6 нужных автобусов, мы махали , а они все равно проезжали,.:с И все же один остановился, мы зашли в автобус, но он, как и ожидалось, был полон народа, духота жуткая. В автобусе я увидела парня, а он улыбался точь в точь как парень в моем сне, аж глаза отводить не хотелось, но пришлось. Оля таки затащила меня поесть в RB, там я наелась и объелась, потратилась еще. В астобусе у меня сломались наушники, как это случилось я без понятия. :с Я их так любила.
Итог этого дня: Я просрала 2.000 рублей и сломала любимые и единственные наушники. В общем, я лох, господа. Лох в уныние.

Вечер добрый, Анон.

Ну, что ж, теперь и в мою дверь постучалось лето, поздновато, конечно, но сойдет. Это лучше, чем никогда,да?

Вчера был последний день работы, я таки уволилась, получила зарплату и уволилась. Вместо 12.000 рублей я получила 10.000, обидно, да сойдет, лучше, чем ничего.
Снова купила себе телефон, пока что жив, и все, денег почти не осталось. Совсем их не останется завтра, после двухчасовой конной прогулки, ждала я ее долго( вообще я планировала на 8 часов, но все резко так подорожало).
Сегодня моя кошка очень, очень добрая. Она, видимо, в чем то провинилась. Меня заставили убраться в комнате, поэтому сейчас мне так неуютно в этой идиллии чистоты, но это ненадолго. с:

Все, работа закончилась, теперь буду чаще сидеть здесь. с:

Сап, Анон.

Вам когда нибудь доводилось общаться с человеком полностью противоположным? Это, честно говоря, невыносимо.

Я уже на протяжении некоторого времени общаюсь с таким человеком. Знаете, я никогда не ощущала себя настолько бездарностью.
Этот человек всегда добьется того, чего хочет, даже если не хочет все равно добьется. Он умеет петь, рисовать, писать стихи, просто писать, готовить, у него все всегда получается. Он легко может перебороть свою лень. Этот человек легко заводит общение, у него нет комплексов, он знает чего хочет, знает, что ему нужно. Мы любим разную еду и музыку. И так можно перечислять до бесконечности, если она, конечно, существует, что на вряд ли.

С каждым разом я все больше понимаю, что я ни на что негодный человечишка.

Спасибо, что выслушал.