Записки мертвеца.

Я очень давно мечтала об этом.
Кажется, я знаю, в чем пойду сегодня на прогулку.

Вечер, Анон.

Ненавижу воспоминания связанные с песнями. Не бывает хороших воспоминаний.

Представьте птицу, которая боится высоты. Эта птица лишена всего, удовольствия и счастья, свободы и жизни. Она может полететь, но знает, что упадет, опять и снова. Ей постоянно приходится смотреть на, летящих высоко в небе, своих сородичей. Она, конечно, до сих пор пробует летать так же, но каждый раз она падает и разбивается о землю. С каждым полетом эта боль сильнее. Эта птица все больше понимает, что она-ничтожество. Как ни старайся у нее не выходит почувствовать свободу когда летает, вместо той самой свободы, она чувствует страх. И, почему то, она продолжает биться о землю.

Думаю, здесь найдутся ролевики и, возможно, поймут меня.

Я ролевик. Я ролевик без годового вдохновения, а это смерть для нас. Уже год я не играю, я не могу написать хорошую, стоящую анкету, не могу написать стоящий пост. Я больше не могу воплощать свои мечты в ролевых. Я боюсь, что больше ко мне не придет то самое вдохновение, я боюсь, что больше не смогу играть. И мне страшно начинать все заново.

Сап, Аноним.

А ведь мы, люди, всего лишь призраки управляющие куском человеческой плоти. Все то, что происходит внутри совсем отличается от того, что происходит снаружи.

АБИДА,:С

Сап, Аноним.

Сегодняшнюю ночь я провела не дома, а у знакомой. Я , честно говоря, не хотела сначала идти к ней домой, но все что то меня подтолкнуло на то, чтобы все таки сходить к ней. Я ни капли, наверное, не жалею, что заставила себя пойти. Мы сходили в магазин и по накупали многомногомногомногомногомногомногомногомногомногомногомногомногомного всяких вкусностей. Смотрели Время Приключений, после прос то болтали, болтали и ели, я рассказала все, что тяготит мою душу, я ,почему то, не жалею. Мы и не заметили, как на часах было уже пол шестого утра. Еще чутка поболтав, мы легли спать. Самая замечательная ночь в моей жизни.

Добрый вечер, Анон.

В последние несколько дней я не понимаю себя. Я не понимаю свои чувства, свое состояние, свои действия, свои мысли. Я сейчас больше похожа на амебу, нежели на человека. Я ничего не хочу, вот правда, ничего. Ни есть, ни пить, ни спать, ни сидеть за ноутбуком, абсолютно ничего. Я не могу уснуть уже третью ночь подряд. Родители ссорятся, а после вся эта злость на меня. Сегодня, во время очередной ссоры родителей, я жутко психанула и молча ушла на улицу. Сходила к бабушке, накормить кота, точнее уже к брату. Кот лежал на пустой кровати и кричал, так он кричит со дня смерти, громко и страшно, я начала его успокаивать, а в итоге разревелась сама. Придя домой не обнаружила отчима дома, а мать заставила идти с ней в кино. Вот недавно пришла домой, пришла и все заново, только хуже. Сейчас так хочется разревется и кричать, просто так. И сегодня мне звонила сестра, после звонка скучать я стала еще больше. Хах, а должна была писать совсем другое, черт, все так запутанно вокруг меня. АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА как же все задолбало

Вечер добрый, Анон. Я уже 3 дня ничего не писала сюда.

За эти три дня ничего не произошло. Хотя нет, я побывала в уныние. 3 дня подряд я просто лежала на кровати, я даже не ходила на работу. Лежала и все. Размышляла о себе. Я не нашла ни одной хорошей стороны. Я, оказывается, плохой человек, теперь я не удивленна, что у меня нет друзей. Мне теперь даже написать нечего. Я бездарность. и психологическое чмо.

Спасибо, что выслушал.

Ночи доброй, Анон. Долго думала стоит ли писать, но все же мне надо кому нибудь сказать об этом.

Я тебе уже рассказывала про то, что моя бабушка скончалась недавно.

Как минимум раз в неделю я звоню бабушкам. Сначала бабушке из соседнего города, а потом звонила этой. К чему я тебе все эта рассказываю? К тому, что сегодня я снова обзванивала бабушек. Все как всегда. Я уже поболтала с одной бабушкой, начала звонить другой и тут я понимаю, что мне уже никто не ответит. Я просто шла всю дорогу домой с телефоном у уха, а на том конце провода пустота. Там нет ничего. Она уже не поднимет трубку, не скажет мне "Есенечка, это ты, а я уже думала, что не позвонишь, как ты там? Как Юличка?" Мне стало не по себе. В метрах пятисот от дома у меня покатились слезы, но как бы я не пыталась, они с трудом могли остановится.

Странно. Вот был человек, был его номер, звонил этому человеку, он отвечал. А сейчас человека нет, а номер остался. Номер до сих пор сохранен в контактах, этот номер до сих пор есть в списке вызовов.
Ну вот, я еще сильнее приуныла.

Спасибо, что выслушал.