Я не могу назвать себя несчастным, обделенным всем, чем только можно. Моя жизнь удовлетворительна по меркам общества. Но как я могу оценить это, когда внутри давным-давно творится нечто, что порождает одни лишь проблемы? Я не хочу жаловаться - это я всегда могу сделать, сейчас у меня нет конкретной цели, я просто разговариваю сам с собой в пустоту. Такие бессмысленные тексты приносят мне некоторое облегчение. Я довольно странный человек по жизни,это подкреплено множеством фактов. Мое поведение, мышление, мои поступки - все это лишь подтверждает, что со мной явно что-то не так. У меня на самом деле постоянно что-то не так с определенного возраста, лет с 10-11. Тогда, наверное, все и началось. На самом деле зародилось это гораздо раньше, но я начал страдать только лишь в этом возрасте. Именно тогда я познал вкус одиночества, когда не можешь вписаться в общество, потому что тебя считают каким-то не таким, типа: "чувак, извини, но ты не дотягиваешь". Я действительно не дотягивал, потому что с раннего детства был очень стеснительным, ранимым и впечатлительным. Ну, тут все ясно. Не сказал бы, что меня гнобили... Просто именно тогда во мне зародились многочисленные комплексы и чувство, что я какой-то не такой, каким я должен быть. Многие люди с этим сталкивались, я думаю. Но у кого-то это может пройти, а у кого-то это лишь прогрессирует в с возрастом, вырастая во все большие проблемы. Это как снежный ком: он все катится, катится с горы, становится все больше, и остановить его уже практически невозможно. Ну, может, он разобьется в конце о препятствие, но, наверное, уже вместе с самим человеком. Я знаю, что я много лью воды, но у меня столько мыслей, что я даже не знаю, как выразить их более стройно и понятно. В конце концов, если нет цели повествования... Зачем вообще тогда стараться писать по правилам? Так вот, возвращаясь к тому, о чем я говорил... У меня это все как раз преобразовалось в такой массивный снежный шар. И вот со своих 11-ти лет я только и делаю, что страдаю. Например, если составить список моих проблем, то он будет примерно таким: 1) Социофобия. Просто развилась таким путем: стеснительность --> зажатость --> замкнутость --> отстраненность от общества. Наверное, это тот пункт, из которого берут свое существование остальные проблемы. Ведь после множества насмешек, жестокости, непонимания, вешанья на меня ярлыков... Как могла бы получиться иначе? Я очень страдаю от этого уже много лет. Раньше было хуже, был такой период. Тогда я боялся выходит из дома, мне казалось, что каждый человек жаждет убить меня, что вот кто-нибудь сейчас вытащит нож и зарежет меня со всей своей ненавистью. Обычный поход в магазин или в школу превращался в настоящую пытку. Когда видишь везде угрозу, расслабиться вообще не можешь. Это привело к многочисленным стрессам и сдвигам. После я решил полечиться, и стало вроде бы легче... Но теперь мне просто некомфортно с людьми. Да даже не так. Мне просто с ними больно. Положительные эмоции от общения? В живую - вряд ли. Я прямо физически начинаю чувствовать, как мне хреново, продолжаю улыбаться, а в голове по кругу одна мысль: "Куда бежать, я больше не могу". 2) Боязнь толпы. О, с этим тоже все довольно плохо. Стоит мне только оказаться в людном месте, как меня сразу охватывает панический ужас, я начинаю задыхаться, сердце начинает колотиться просто с бешеной скоростью, к горлу подкатывает ком, кружится голова, все расплывается, тошнит... В общем, тут все очень и очень плохо. 3) Навязчивые мысли и состояния. Мучительно. Всяческие ритуалы, просто порой дикие и ненормальные. И мозг словно говорит мне: "Если ты не сделаешь это, то умрет твоя мать". И становится больно аж физически. В какой-то момент все настолько усилилось, что я чуть на стенку не лез. Но стоит только понервничать, опять зависимость от этих мыслей и действий усиливается. 4) Самовредительство. Да, я резал себя, я бил себя, я делал себе больно, чтобы как-то отделаться от морального разложения. Я не намеревался убить себя; я не хотел, чтобы это кто-то видел, и постоянно носил кофты с длинными рукавами, которые натягивал аж до ладоней, чтобы никто не увидел. Я не мог сказать себе стоп, я продолжал кромсать свои руки, ноги. Не глубоко, но шрамы остались. Да, это ненормально, глупо, но я ничего не мог с собой поделать. Только это приносило мне облегчение. 5) Депрессивные состояния. Да, есть такое. Сейчас усилилось как раз. Минимум воли, нет целей, смысла, желаний. Нет, желание одно - сдохнуть. Потому что я не чувствую, что способен справиться. Я перестал нравиться себе, я причиняю себе боль. Мне правда очень трудно быть таким, но взять себя в руки я уже не могу, не чувствую, что могу. Я долго со всем этим говном вел отчаянную борьбу, аж до припадков и бешеных истерик. Я могу что-то делать, но все потеряло смысл в моих глазах, угасло. 6) Суицидальные мысли и наклонности. Были и так, но я не задумывался об этом всерьез. Я не хотел умирать, мне нравилось жить, я боролся за жизнь. Самобичевание не было средством суицида. Это лишь облегчало мою внутреннюю боль. Теперь я нахожу, что стал серьезно задумываться над самоубийством, даже стал искать соответствующую литературу. Что поделать, это действительно слабость, но сильным я уже побыл. В моей жизни чего-то не хватило, а чего-то было слишком много. Просто я неправильный, вот и все. Дефектный. И если я чувствую, что я уже ничего хорошего в этот мир не принесу... Да лучше сдохнуть тогда молодым, чем стариться и быть все таким же бесполезным куском дерьма. 7) Неясность мышления. Честно говоря, я отупел. Я много думал - мне стало плохо, я перестал думать - ну... просто теперь в моей голове лишь одни абстракции. Я плохо понимаю, что происходит вокруг. Выдаю совершенно неадекватные реакции. Мысли спутанные. Эмоции просто меганеадекватные. Постоянная усталость. То спады, то подъемы. Приходят бредовые идеи, воплощаю их, а потом снова скатываюсь на дно. И самое главное, я могу позитивно мыслить, правда, но гнетущее состояние никуда не девается. И организм истощен за последние полгода, и психика. Я просто себя собственными руками убил. И сейчас я пробую выбраться из этого дерьма под названием "мой внутренний мир", но стремлений все меньше, и все как-то угасает.
