Уроборос.

То чувство, когда хочешь написать в блог, но запись просто утонет под всей этой рекламой.

+Я отлично повеселилась.
+Я была на красной площади.
+Я встретилась с родителями.
+Олюшка ночевала у меня и мы много болтали.
а теперь -
-Ребенок съел интернет провод.
-Ребенок съел корзиночку с ключами и хламом.
-У меня не работает ноутбук.
-У меня на ноутбуке реферат.
-Мне сдавать его в понедельник.
-Иду писать от руки, а завтра на работу и пахать, пахать, пахать.
Я победитель.

Сегодня я иду со знакомой в кафе и кино, яху. Наконец оторвусь и не проведу вечер в четырех стенах.
ура-ура

Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate:
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date;
Sometime too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimmed;
And every fair from fair sometime declines,
By chance or nature's changing course untrimmed:
But thy eternal summer shall not fade,
Nor lose possession of that fair thou ow'st,
Nor shall Death brag thou wand'rest in his shade,
When in eternal lines to time thou grow'st.
So long as men can breathe or eyes can see,
So long lives this, and this gives life to thee.
Шекспир, Сонет 18.
Какой ужас эти старые слова, которые надо учить.

Это похоже на третьесортный анекдот, длинный такой и ни черта не смешной.
Меня продолжает покорять Р.
Мы с ним жестоко поругались, в плоть до того, что мне был кинут на съедение, а точнее что бы я подавилась слоган: "Мне плевать на твою жизнь". Стоп, с этого места по-подробней. То есть, я и моя жизнь два совершенно разных объекта? Are you fucking kidding me? Это было ни разу не смешно. Там было ещё пару красочных изречений, но их говорить не буду.
Вся соль в том, что естественно после такого, мне не хотелось с ним разговаривать, плюс болезнь. НО, он всячески пытался написать мне везде ,где я не бываю, типа я тут поговорить пытаюсь, а ты молчишь. Что? ЧТО? ЧТО?! Тебе кирпич на голову упал и у тебя частичная амнезия? Или ты вдруг резко решил, что мне это всё было так приятно слышать, что я с благоговением жду, пока ты мне напишешь/приедешь/позвонишь?
А вот и нет.
никто в этом мире тебе ничего не должен и ты никому ничего не должна- в этом абзаце это важные слова Р. Это когда мы ругались.
убить тебя мало
ты должна писать мне
это как сходить умыться утром - Это произведение мне пришло вчера, что у меня челюсть упала, я ведь даже его самого процитировала.
С чего он это взял я так и не поняла. Странный он товарищ.
Так дальше веселее.
"Мы с тобой единое целое", ну тут меня снесло с кровати от смеха, я смеялась так громко, что у меня испугались собаки. Это такой абсурд товарищи, это такой мягко говоря пипец, что у человека в голове твориться не известно. С потолка просто берет.
Можете представить себе моя реакцию, тебя посылают, плюют на твою жизнь, а потом "единое целое"...
Простите, но даже от такого бреда смеешься как сумасшедший.
Ну и кульминация, мне было сказано, что "Крестьянам не положено узнать истину мира".
Ок, пойду погрущу в уголку.
Но, черт, чувак, реально, какие у тебя там тараканы в голове живут? Да там видимо такиииие тараканы, что мне страшно.
Такие у меня "замечательные" друзья...
Вот после этого и попытайся стать терпимие к себе и миру. Со смеху умрешь.

Привет всем, несудьбенцам.
Несколько дней я ничего не писала, и практически не появлялась, так как мои шестеренки работали в усиленном режиме.
Ещё из-за простуды, я прям яхта беда. Но благо, всё позади и завтра на учебу.
Знаете, я наверное всё же решилась, согласится с тем что мне говорила ма. Ведь я сама загнала себя в рамки унылого говна, и реагирую на всё слишком остро. Слишком много я взвалила на себя, и не могу с этим справится.
Чертов кашель, кошмар какой-то, пост даже не написать нормально.
Так вот, всё же пора выбираться из своей скорлупы и быть чуть терпимее к людям и себе. Всё же я когда-то поставила себе цель в жизни и сейчас её просираю. Болезнь дала мне тот толчок и пощечину, которая мне нужна, и спасибо ма, что пнула меня. Всё когда-нибудь должно было придти к этому заключению, оправданий больше нет, они закончились. Пора уже брать себя в руки, откинуть всё ненужное и начать работать для себя. И прекратить строить иллюзии, хоть жизнь и та ещё какашка, но что поделать, с этим надо смирится и просто шагать высоко вздернув нос и улыбнуться всему этому, хотя бы попытаться.
Ведь всё только впереди, всё не закончилось три года назад, как я себя убедила и просто не хотела признать. А сейчас это четко видно. и даже как-то обидно за саму себя, что так убиваю. Мне же раньше было настолько всё равно, что обо мне скажут, что подумают, как посмотрят, да я даже одеваюсь, как пацан, да может и хуже, может уже хватит? Ма ведь сказала, что я довольно симпатичная, а от неё это услышать для меня награда, так как в детстве она меня никогда не называла милой, симпатичной и так далее, ей нужно было от меня только учеба, пунктуальность и трудолюбие. Меня так воспитали, пора к этому вернуться. На неделе вытащу её по магазинам, хоть чуть-чуть, но поменяю свой гардероб. И развеюсь.
Так что, пора, распрощаться со своей конурой и просто жить.

Вот так у меня проходит, расчленение книги для доклада.

Вчера досмотрела арку Аранкаров. И настала какая-то печаль.
Слишком много хороших героев не стало. Хотя, о чем я, в манге ж ещё больше. Но всё равно Улькиорра, Старк, Гин. Стало не по себе. Поревела с Рангику, может из-за температуры, может просто состояние такое. А ещё очень печально стало после слов Зангетсу: То, что я пытаюсь защитить отличается, от того, что хочешь защитить ты. Я хочу защитить тебя. Сразу напал минор. Всё же после когда пересматриваешь от начала и до конца арку, ощущения совсем другие. Дальше пересматривать я не буду. Так как последние серий 40-50. Достаточно часто пересматривала.
Вчера ещё поругалась с мамой. Её раздражает мой минор и отчаяние. А перед кем мне расслабится если не перед ней? Кому пожаловаться? Ведь, я всегда стараюсь держаться молчать, терпеть. А оказалось, что я просто сволочь. И это её вечное "Мне тоже плохо, но я же держусь", зачем нас друг с другом сравнивать? Мы с ней разные. И она наученный опытом человек ,который знает, и прошел через многое. А я что? Я ещё ничего, человек, в начале пути.
"Что ты на меня орешь"? Понимаю, что когда человек кричит, это ещё больше доказывает его неправоту, но как до неё донести, что она единственная, кому я могу сказать. И потом она снова включила разговор про бывшего, про него никто сто лет в обед не вспоминает, а она завела это гребаную песнь. Меня это ещё больше взбесило. И сама же пол разговора себе противоречила. "Я королева, говорю я себе каждое утро", а потом " Я знаю, что всё плохо".
Потом началось, что я слишком агрессивна к людям. Я знаю, не оправдываюсь даже. Даже я часто злюсь и выплёскиваю весь негатив, вот такое я дерьмо. И что дальше? Это причиняет дискомфорт другим? Да, это причиняет дискомфорт маме. Я им всё в лицо говорю? Нет. Я кидаюсь на них? Нет.
Ну, а последняя фраза, "хочешь сидеть дома, сиди, как бабка", совсем меня прибила. Но апатия и боль никуда не ушли от её слов.
Да я знаю, что человек должен бороться сам, но я не знаю, как вырваться из этого замкнутого круга. Я знаю, что превратила своё жизнь в дерьмо, но не знаю, что мне с этим делать.
Я совсем запуталась.

Криминала нет, но воспаление есть. Лекарств гора немереная и всё пить месяц. анализы оказались не столь пугающими как думалось. Но и хорошего мало. Главное теперь остановить это чертово воспаление. Ещё эта мать её температура, что б её так.
Врач оказался очень приятным, но жутко быстро говорил. Намял бока пока делал УЗИ, не люблю я эти процедуры по ощущениям боли, мои бедные бочка. Песок, как был так и остался(собака сутулая).
В следующем году снова к нему.
А самая печаль, что я лишаюсь прозвища кофейного человека, ибо кофе мне нельзя вообще.
Жизнь боль, когда не можешь пить кофе.

Жду врача, а внутри всё трясется. Проснулась аж в 5 утра и всё уснуть не могу.
Эх черт. Нервы.