Уроборос.

Наконец завтра к врачу.
Второй день хожу словно варенный пельмень и очень много сплю, не успеваю проснуться, как меня тут же клонит в сон.
Ещё сегодня поднялась температура, не смертельно и криминально, но и хорошего мало.
Сегодня у меня ночует отец, так как завтра он меня и повезет.
Порадовало, что он сказал по телефону: "Скорее всего они ничего не смогут сделать". Зачем мы тогда едем? Зачем ждем?
Я не понимаю, и голов отказывается работать.
Так же сегодня приезжала, ма. Заставила меня убираться. Ходила бурчала, что всё грязно, пришлось убраться.
Кадди, всю ночь не давала спать со своими ночными расстройствами, благо сейчас всё наладилось, и она спокойно спит под диваном.
Спаи полдня вместе с ма. Потом она уехала, разбудила меня и мы уже встали с дамами гулять.
Как-то незаурядно день прошел. Даже тусовка в диалоге группы веселее, нежели один мой день.
Жутко устала от всей этой ситуации...
Но вроде пока держусь.

Shiro Sagisu (Bleach OST) – Here To Stay
Shiro Sagisu (ost Bleach ) – Never Meant To Belong
Shiro Sagisu (Bleach OST) – Nothing Can Be Explained(instr)
Shiro Sagisu (ost Bleach) – La distancia para un duelo
Музыка которая создала такую атмосферу у меня внутри, которую я не могу передать. Это фоновая музыка из-за которой по телу бегут мурашки, а на ладони потеют.
Категорически против любительского перевода в аниме и смотрю всё с субтитрами, окунаюсь в интонации голоса, эмоции. Ведь это и создает образы в голове, дополняет их, приводит к какому-то заключению.
Я не могу оторваться от этих серий, так как по мне они самые красивые и эпичные.
Что такое душа? Смогу ли я увидеть её, вспоров тебе брюхо? Смогу ли я увидеть её, раскроив тебе череп?
Не знаю, что меня так потрясает каждый раз. Вроде ведь ничего особенного. но каждый раз просматривая эту серию, у меня внутри появляется такое чувство, пустоты, а мое выражения лица, наверное как у Орихиме, бешеные глаза, на пол лица.
Что-то вроде этого
Конечно, ощущение, когда ты пересматриваешь от начала и до конца куда больше, чем когда я вырывала эти серии из контекста, дабы просто посмотреть, ведь там столько моментов, столько всего.
Одни последние минуты 272 серии чего стоят.
А главное, что мне ещё смотреть и смотреть, и будет ещё тонная эпичных, грустных, смешных, глупых моментов, над которыми можно посмеяться.
Но главное, что вроде бы момент то был грустный, когда вроде всё плохо и эти испанские словечки так порезали мне слух, что я начала хихикать. Момент плохой, а я ржу.
Проще говоря:

Снова я изощряюсь.
Так как я на подобие диеты, жаренного мне ничего нельзя, я изощряюсь разными способами. Мясо практически не ем, за-то в обиходе курица. Которая в виде салата или просто с кашей, мягко скажем надоела.
Поэтому, я просто приготовила её в горшочке с овощами.
Большего мне не надо. Вкусно, не жирно и наелась, и диету соблюла. Ай да, ай да молодец.
Правда пока готовила, раз 20 присела отдохнуть и стояла в позе зю от боли, но это не испортила моего впечатления от первого приготовления хоть и простого блюда, но и такое испортить можно.
И жадность то меня сгубит, торопилась, что язык обожгла.
Это же я.

Вчера приезжала мама. Знаете с одной стороны всё хорошо, мы повеселились .расслабились, но с другой стороны... Я в каком- то подавленном состоянии. Мы много болтали, о ерунде, о важном, немного выпили, я со своими почками не лучший товарищ. Плакали тоже.
Мама плакала, много из-за отца, из-за прошлого просто выплакалась. Рассказала мне много того о чем знала только Ба. Мне было это приятно, очень. Так как раньше, мы с ней были в плохих отношениях. Поговорили про детские обиды, мои,её. Посмеялись, тоже много. всё как-то было волнами, то ревем, то смеемся.
Но я до сих пор поражаюсь, какая ма у меня сильная и красивая. Она так держит себя, так преподносит, в ней есть такое женское очарование, ум. Я всегда слушаю её очень внимательно, её житейские истории, разговоры, о которых я не знала, так как она скрывала их от меня до определенного возраста. Я благодарна ей, что мы поговорили.
Хотели сегодня съездить по магазинам, но мне стало совсем плохо, ходила с привязанной грелкой, а сейчас таблетки. Держусь просто их последних сил. Чуть-чуть осталось.
Папа тоже не порадовал, опять маме сделал больно, снова она плакала. Вчера со зла сказала им разводится. Ма вроде поддержала, не знаю, что будет дальше.
Пусть сами решают.
Так же я всё продолжаю смотреть блич, мне это хоть как-то помогает отвлечься, вяжу, смотрю и стараюсь не думать ни о чем, только о хорошем.
Ведь всё будет хорошо.

Нормальные люди уже спят.
Только всё более менее утихло, и боль не так ощущается.
Сегодня приедет, ма. Не важно, как я буду себя чувствовать, неважно поедим мы на Арбат или нет. Я просто буду рада её увидеть поболтать с ней в живую, а не по телефону.
Сейчас выключу прикроватную лампу, пощелкаю каналы телевизора и усну, надеюсь.
Пошла уже третья ночь, моего бодрствования. Что поделать, унывать некогда. Во вторник к врачу, надо как-нибудь дотерпеть до этого момента.
Всё будет в порядке, главное разобраться с собой и своим здоровьем, а учебу догоню. И не из таких лаж выбирались.
Прорвемся, главное сжать кулаки и зубы.

Опять.
Но я не хочу снова говорить о боли. Просто хочу поговорить о лживых людях. И вообще о людях.
Знаете я ненавижу фразу "Ты только не кому не говори" или "Мы не хотели рассказывать".
Ведь, по закону это узнают все. По секрету всему свету.
Не понимаю Ю, она вечно всё скрывает, но разницы никакой нет, что расскажет она, что нет. Н попыталась скрыть, что сделала тату, сама потом и показала её, теперь ещё и замуж выскочила.
Что я могу сказать? Совет да любовь. Серьезно. Так как она постоянно говорила, что замуж не выйдет и в этом плане я за неё очень рада.
Зачем только этот фарс, со скрытие этого действия, зачем все эти слова "я на работу", зачем все эти прятки и просмотри свадебных платьев онлайн?
Что мы с маман такие глупые, что ещё с её ухода с универа и решения переезда в Питер не поняли, что у Н, кто-то появился?
Честно, даже обидно за ма. Ей, как в душу плюнули, кидали одну на даче, готовь, убирайся, а я вот типа на работу уеду, а приеду и спать пойду. За что такое отношение? Ма недостаточно пережила, чтобы так с ней обращаться? У ма нет меня? Никто её не спросил не хочет ли она уехать повидаться со мной? И ма только слышит одно "ой, ну мне надо, ой работа", это серьезно не смешно, так как работа с мертвой точки уже месяц не сдвинулась. И только слышны пересуды в подъезде, что ЖСК плохо работает. И всю вину на ма, меня бесят соседи, которые знают кто я, и при мне же стоят и перешептываются. "У вас всегда во всем виновато ЖСК", это единственное, что я сказала. Сами жильцы ничего не хотят и только требуют, требуют, требует, а деньги откуда на всё взять? С неба или из кармана? Жалобы, жалобы, как они достали, звонки домой, в дверь, всем нужен председатель, а то что они в квартиру звонят никого не смущает.
Я уже даже просто не беру домашний телефон. Бессмысленно. И все в зубы улыбаются, а потом стоят и откровенно пиздят(простите за выражение), но на место ма никто не хочет. Удивиииительно. Но всех всё не устраивает. Бесит этот менталитет людей, которые и могут, что наезжать, но сами ничего не делают. Сколько можно? Идите работайте в ЖСК, делайте сами что-нибудь.
Люди, такие люди меня бесят, они выводят меня из себя, они ни с кем не считаются, ведут себя, как стадо баранов, коими они являются и эгоистами, а когда начинаешь на них наезжать "Саша, не влезай", да пошли вы все. Оскорблять мою семью не позволю, все эти слова в глотку запихаю, и только услышу ещё одно слово, о том, кто прав, кто виноват, просто повешу объявление о снятии маман с должности, она и сама не против. Уже, как 5 лет ,да замены нет. А что, как идея самой туда пойти работать, я там всё знаю, сижу у них там часто, с программой знакома. Тогда-то жильцы оттянуться. Им будет жутко весело. И не будет этого перешептывания и оскорблений.
Кажется обезболивающее мне всё же в голову ударило, а не почки.

В конец устав от боли, я приняла соглашение матери, на поход к двум врачам, даже согласна лечь в больницу. Даже гуляя сегодня с собаками, когда младшая дернула меня вперед, показалось, что внутри что-то оборвалось, и боль расплылась по спине, выпила две таблетки залпом, и расплакалась по телефону говоря с маман. Я так устала от этой боли.
Сейчас отец заедет купит может обезболивающих и покушать на завтра, Спасибо папе...

Снова эти почки, они меня достали. 01:11, две таблетки обезболивающего за день. Болит, что спать невозможно, тянет,тянет,тянет, вроде по-отпустит и как выстрелит залпом, что скручиваешься. НЕ могу уже, что опять, песок? Сыпется снова, мать его. практически доделала вышивку, смотрю блич. Ночь без сна ибо видимо.

Как можно было придумать тему в реферате, и запутаться в ней же???
Я точно лох, и это моя судьба.

Снова болят мои дорогие почки, просто невозможно уже. Хочется вырвать всё из себя. Обезболивающие постоянно тоже пить не могу, но боль достала.
Ещё у меня включился режим робота. Ноль эмоций, простые статичные мысли, учеба.
Дочь грызет кость, которую привезла маман. Наслаждается. Это главное.