Потерянная миля

И снова остро встает проблема лени. Вернее, не лени как таковой, а просто нежелания что-либо делать.
Впереди майские праздники. Когда я спросила себя: дружище, что ты делать-то будешь все эти свободные дни?
И в итоге получила тупой и невразумительный ответ: что-нибудь.
Не хочется ничего.
Баловаться срисовкой? Да ну, все равно ведь психану и ничего путного не выйдет.
Поучиться рисовать? Тот же ответ.
Анимы посмотреть? Не, эта слишком затянутая, а эта вообще скучная.
Почитать мангу? Не, слишком скучно, никакой динамики.
Сходить погулять? С кем? На какие, пардон, гроши?

Остается только еда и книги. Хочется побиться головой об стену, и заставить себя сделать ХОТЬ ЧТО-ТО.
Ору самой себе: подними свой зад и займись делом! Приберись в комнате, пригласи К.С. в гости, включи фильмец, сваргань пожевать!
Съезди к знакомой, потискай ее недавно заведенного котенка!
Рисуй, читай, пиши, гуляй! Хоть что-то делай!!

Мда, мне не хватает пинка. В который раз.

А сегодня жара настолько доконала меня, что когда я утром встала с кровати, чтобы приоткрыть окно и лечь обратно, то у меня резко упало давление и я грохнулась на пол каменной статуей, ничего не осознавая вокруг себя. Очнулась я уже на полу, баюкая ушибленную голову и бедро и надрывно всхлипывая, словно потерявшийся ребенок. Maman прибежала на грохот, засуетилась вокруг меня, подняла с пола, переложила на постель, где я и отошла от пережитого ужаса.
Я не помню ничего после того момента, когда я отвернулась от окна и вплоть до моего болезненного падения.
Ужасающее чувство беспомощности угнетало.
Maman уверена, что стоит показаться врачу.

Для меня в новинку такое странное событие. Я же и в обморок падала всего раз в своей жизни, когда, упав с качелей, ударилась головой о корень дерева.
Очень неприятно.
* голосом Малахова *: Берегите себя и своих близких! хд
Не, реально, будьте осторожнее, люди. Не знаю, как у вас, а у меня жарко.

Ужасающе жарко сегодня - на градуснике +30. Хороша весна - то град, то гроза с ливнем, а теперь вообще пекло.

Прочитала весь переведенный Хоумстак, теперь в режиме Хатико - жду перевода последних страниц. Ностальгирую по тому, с чего все началось и тоскливо рассматриваю яойные и юрийные арты по этому комиксу.

Начала пересматривать свою любимое летнее аниме - Тетрадь дружбы Нацуме. Оно восхитительно, каждый раз в этом убеждаюсь.

Завтра пропускаю большую часть пар, так как иду в больницу. Ууух, как не хочется.
Вот кто-то боится стоматологов, кто-то врачей, берущих кровь из вены. А у меня мандраж, когда нужно промывать уши у лора. Уаах, это ужасно. Стоматолог - просто плюшевый мишка по сравнению с этими монстрами.
Но я должна это вытерпеть. Зря я что ли пробивалась на прием сквозь громадную очередь с кучей визжащих человеческих личинок и их истеричных мамаш?..

В четверг наконец-то продам ТО, что ТОТ САМЫЙ ГОВНЮК мне когда-то подарил. То есть, когда еще не казался говнюком. Теперь же я радостно продала его подарок за жалкую сотку. В четверг пойду отдавать покупателю его и получать свои деньги.
Мне было неприятно даже смотреть на эту вещь, как только я понимала, какой ужасный человек мне ее подарил.

Скорее бы уже праздники - отосплюсь, отъемся, отгуляюсь вволю.

Мда. Вряд ли это кому-то интересно, но у меня жизнь налаживается.
Жду четыре своих заказных письма, письмо от Йошка и свою фикокнигу (вот уже год ее жду).
Стала чувствовать себя увереннее и перестала бояться всякой ерунды. И все благодаря Хоумстаку.
Этот комикс странно влияет на меня - страх исчезает. Совсем.
Чувствую себя заново родившейся.
Недавно потрепалась с К.С., поболтали о всякой мистике, экзотерике и снах, как всегда. Наши любимые темы не меняются.


Что касается нынешней ситуации на Несудьбе. У нас появился тролль. Что ж, поздравляю всех с этим несомненно значимым событием. Теперь у нас есть тролль с дерьмовыми каламбурами, хехе.
Не то, чтобы меня это сильно заботило.
Просто надо же обозначить свою позицию.
И не то, чтобы мне это нравилось. Отнюдь нет.
Что ж, подождем и посмотрим, что еще произойдет...
* устраивается поудобнее и берет попкорн *

Многое произошло.

Я покрасила волосы, снова стала читать Хоумстак с самого начала, довольно успешно обменяла кое-что ненужное на некоторое количество плюшек-милостей-полезностей, и сегодня чрезвычайно недовольна тем фактом, что завтра придется переться черт знает куда на абсолютно бесполезную, тупую и бессмысленную патриотическую хрень. Не то парад, не то маршировка, не то еще что-то.

АРГХ, как же это бесит.

С радостью бы про*бала это ответственное мероприятие, но maman обещала мне вкусняшку, если я вытерплю эту ерунду.
Только ради вкусняшки...

Но вообще это не перестает казаться мне бессмысленным. Серьезно, не дай скотче, чтобы кураторша вспомнила о моем умении петь и не заставила спеть какое-нибудь патриотичное дерьмо на 9 мая. Ух... Надеюсь, пронесет.

Как видно выше, я терпеть не могу раздутую до размеров слона патриотичность, которая граничит с слепой фанатичностью. Да и вообще фанатиков терпеть не могу.

Все эти набожные бабульки, молящиеся не гипотетическому Господу, а Церкви, и радостно отдающие ей свои пенсии.
Все эти сектанты, плодящиеся от разных религий.
А теперь еще и ЯЖПАТРИОТы завелись.

Остановите Землю, я сойду.

Пережить бы завтрашний день...

За окном дождь, в динамиках моя любимая "дождевая" песня, я пью горячий чай, и я абсолютно, бесконечно счастлива. По крайней мере, до окончания дождя.

Как мало мне нужно для счастья: по дороге домой в маршрутке вдыхать крышесносительный для меня ванильный запах. И вот я уже улыбаюсь, я счастлива, и мне ничего больше не нужно.

Недавно обдумывала, как и что буду делать, когда отучусь. С чего лучше начать путешествие и т.п.
В ходе обдумывания поняла, что привязалась к этому дому сильнее, чем мне казалось, и просто не смогу взять и улететь в никуда на неопределенно долгое время. Может, лучше начать с малого: ездить то в одну страну, то в другую, а потом возвращаться домой? Или сразу обрубить все концы и сломя голову прыгнуть в неизвестность с рюкзаком за плечами?
Меня страшит неопределенность. Я чувствую себя ужасно, если понимаю, что что-то идет не по плану.
Я не то, чтобы перфекционист, однако люблю, чтобы все было на положенных местах и не выбивалось из общего плана.
И вот так, не думая, уйти свободно, без якоря, не зная точно, где можно будет остановиться, тем более в одиночку (подругу вряд ли удастся уломать)... Страшно.
Я не отступлюсь от своей мечты, это я уже точно решила. Но тогда мне придется выбирать. И искать человека, на которого можно положиться в моих странствиях.

Сегодня встречалась с родственниками. Повод? Ну конечно же очередное: "- Гагарин слетал! - Воистину слетал!"
Я атеист, ничего не поделаешь. Но покушать люблю хд
И слово за слово, зашел разговор о мечтах. Мне сказали, мол, если ты действительно чего-то желаешь - тебя никто и ничто не остановит.
Я спросила, а если я мечтаю увидеть весь мир? Где взять на это средства?
На что мне ответили: автостопом.
Я была шокирована - никогда не задумывалась об этом в таком ключе.
А может, и правда рвануть автостопом по миру? Взяв с собой кое-какие припасы, палатку и походную плитку. И хорошего друга, конечно же, чтобы не скучать в дороге.
Я немного боюсь отправляться куда-то в неизвестность в одиночестве.
Я подумала, и решила, что нельзя вот так вот с бухты-барахты взять - и сбежать глядеть на мир. Сначала доучусь на высшее, потом на филологический, попеременно подрабатывая, чтобы скопить денег, потом останется подбить подругу и собрать рюкзак.
Если я буду сидеть на заднице и ныть о своей нелегкой судьбе, ничего не изменится.
Лучше всего жить, повинуясь велениям сердца. Все равно когда-нибудь все мы умрем, я ничего не теряю.
Живите, пока живется.

А я понемногу борюсь с собой.
В прошлый выходной специально попросила maman велеть мне убраться в комнате. Я же себя знаю, если не сказать себе "надо, тебе сказали, значит надо", то и задницу со стула не будет сил поднять.
Сработало как надо: я согласно пробормотала в трубку свое "так точно, мэм" и послушно принялась за уборку.
В итоге вся комната сверкает чистотой и пахнет лимонным освежителем, который я раскопала в куче бумажного мусора.

А сегодня наконец дочитала одну из купленных книг.
"Над кукушкиным гнездом" Кена Кизи.
Я в диком восторге. Восхитительная книга.
А один из ГГ напомнил мне "Овода". Эх, жалко, чуть не всплакнула.
Но одна из причин, по которым мне так понравилась книга, так это то, что ее сюжет буквально дышит свободой. Моя единственная, неповторимая любовь - свобода!
Кажется, "Над кукушкиным гнездом" уже стала одной из моих любимых книг.

В последнее время чувствую себя везде чужой. И не только в реале, но даже здесь, да-да, милый Несудьбинск. (Хоть и встречаются здесь люди, чьи слова заставляют улыбнуться и меня.)
В реальности я вижу непонимание на лицах родных и страх. Стоит мне просто заговорить о том, что я люблю больше всего на свете - о свободе - как этот страх вылезает и смотрит на меня из их широко раскрытых глаз. Страх зверя, боящегося отбиться от стаи.
"Как ты будешь жить одна?!"
"Ты должна быть как все!!"
"Как же отношения с коллективом?!"
"Как ты с людьми работать будешь?!"
В возможность работать на дому эти люди категорически отказываются верить. Словно животные, которые могут ходить только проверенными тропами.
Что же касается виртуальности... Да, я и здесь чувствую себя чужой. Пишу о своей повседневности, проблемах, радости, злости, грусти... но всё равно мне кажется, что это просто никому неинтересно. Да и когда пишу где-нибудь в комментариях, стараюсь не вмешиваться в разговоры слишком уж явно. Меня всё еще не оставил страх перед другими людьми. Я по прежнему боюсь, что мне нахамят. Что мне скажут что-то, что меня огорчит. Я очень не люблю терять душевное равновесие только из-за чьего-то текста, комментария, "буковок в интернете". И ещё я боюсь почувствовать себя неловко. Но как бы я не береглась от этого, оно все равно случается. Каждый раз. И с этим ничего не поделаешь.

Сегодня дочитала книгу "Девятнадцать минут" Джона Линна Пиколта.
Она всколыхнула во мне целую бурю эмоций и вытащила несколько неприятных воспоминаний.
Пока читала, начала понимать Питера, одного из главных героев.
Меня тоже травили в школе. Нет, правильнее будет сказать, что меня начали бить уже в детском садике - маленькие дети очень жестоки, на самом-то деле. Когда меня несколько раз обидели/толкнули, я, как и любой нормальный ребёнок в моем нежном возрасте, пожаловалась своей maman. Та хмыкнула и бесхитростно посоветовала мне дать сдачи. Я была в то время такой, как и все дети - в слова мамы верила свято. На следующий день я впервые в своей жизни дала отпор обидчикам. И они отстали.
В школе все стало еще хуже. Меня часто доводили до слез одними только словами, хоть я и не прекращала отбиваться от язвительных подколов. Мальчики за девочку не держали и действовали проще - били ногами в живот, назначали, смешно сказать, "стрелки". Я отказывалась признать свою слабость и пускала в ход кулаки, ноги и длинные ногти.
Все прекратилось только в восьмых-девятых классах. Я перестала носить дебильную косичку, которую мне все время заплетали, обрезала волосы ко всем щебеням, стала следить за своим гардеробом.
В университете травли не стало, но на первый курс я пришла замкнувшейся, недоверчивой и молчаливой. На все словесные баталии в мою сторону отвечала язвительно и односложно. Ко мне пригляделись, притерлись, и стали считать "немного дурочкой" - девушка, любящая геев, много жрущая, и вечно уткнувшаяся в телефон или книгу. Так все продолжается и по сей день. И меня это устраивает.
Однако я немного отошла от темы - прочтя эту книгу, я задумалась: а что было бы, если бы maman мне посоветовала не дать отпор, а как в книге - сказать, мол, не уподобляйся своим обидчикам?
Мне кажется, я или сорвалась бы и мне пришлось бы посещать психиатра, или поступила, как Питер или...что-то похуже.
Хорошо, что я могла дать сдачи тем, кто меня обижает. Спасибо maman.
Хоть иногда это и не помогало мне - однажды меня едва не убили прямо в школьном дворе: накуренной чем-то блондинистой старшекласснице не понравилась моя музыка, которую я слушала без наушников, и она пообещала мне, что если я не выключу, то она разобьет мне голову о стальную балку. Я сиганула через забор, послала ее непечатными словами и сбежала домой. Но испугалась так, что был нервный срыв и истерика. До сих пор терпеть не могу блондинок.

Вот такие грустноватые выводы.
Сорри за многабукафф и неуместные откровения. Я считаю, что лучше хоть кому-то выговориться и не держать в себе. Мне стало легче.

Почувствовала себя истинным технологом - мы с группой делали колбасу.
Нехитрое действо, на самом-то деле: приготовил фарш, набил им промытую кишку (не свою хд), завязал с обеих сторон, сварил, пожарил - и вот тебе колбаса.
Дома тоже можно такую зафигачить, если заблаговременно купить кишки и прочую шнягу.
Тянки сначала кривились, мол, фу, кишка, а когда сготовилось - налетели так, что и крошек не оставили хдд
Ловите немножк фоточек самого процесса:
Ну а вообще было весело. И вкусно, очень :3
Такая учеба мне нравится хдд