Потерянная миля

Вот же заносчивая мразь.
Ненавижу этого ублюдка.
Я обычно не люблю ругаться, даже на того, кто сильно бесит, но БЛ*ТЬ!
Дело всё в том, что некое ублюдочное нечто, коему целиком и полностью посвящена самая-самая первая моя запись, вновь дало о себе знать.
Я так великолепно жила этот год безо всяких воспоминаний о нём! Я забыло его начисто спустя пару дней после инцидента, и жила беззаботно!
Но он одним своим сообщением с нового акка умудрился подпортить мне малину.
Вот дрянь >:с
Я, конечно, без колебаний пополнила свою коллекцию в чёрном списке, но мерзкое послевкусие после напоминания о нём осталось.
Пох*рил всё моё хорошее настроение короч ._.

Сходила на День Рождения ба. Как всегда, собралась туча родственников.
Ну и конечно же, стоило мне сесть за стол, сразу же пошли вопросы:
"А женихи есть?"
"А почему ты без мальчика?"
"А ты влюблена в кого-нибудь?"
"Глупости говоришь, влюбишься, куда ты денешься!"
Моё лицо в этот момент:
Потом все перекинулись с меня на моего троюродного братика. Самого младшего. (Всего их у меня то ли четверо... то ли пятеро... ему двадцать) Он недавно избавился от своей чересчур заботливой девушки. И все начали ему пенять:
"Как ты без неё будешь?"
" Человек не может быть счастлив в одиночестве!" (над этой фразой я поржала, papa, зная о моём отношении к "любовям", даже предложил мне прочесть им лекцию о преимуществах холостяцкой жизни до конца дней своих)
Мне его даже жалко стало - от всех родственничков не отбрыкаешься толком. Я сделала вид, что тянусь к дальней тарелке на столе и успела тихонько ему шепнуть:
"А одному-то спокойнее..."
Он на меня посмотрел и сказал задумчиво:
"Дай-ка пожать тебе руку!"
То самое чувство, когда хоть кто-то из родственников тебя понимает.
А по нему, кстати, видно было, что он наконец-то счастлив.
И я никак, никак не могла остановить свои бурные фантазии, вопящие: "Братик, ты разочарован в девушках? Переходи на парней! Найди себе мужика хорошего и будь счастлив!"
Тьфу, ничем не унять свою сущность яойщицы...

Больше ничего особо интересного сегодня не произошло, если не считать приятных мелочей: меня поздравили с днём студента и подарили милый серо-белый свитер крупной вязки :3

Жаль, что я всё равно не особенно выспалась. Хотя день был не так уж плох с:

Я не умею рисовать. Ну то есть вообще.
Только срисовки артов с чёткими линиями.
С фото срисовывать тоже не получается.
Но не о том речь.
В-общем, то самое чувство, когда придумал персонажа, но не можешь нарисовать его...
Что ж, отдаю его образ вам, ребят. У вас должно получиться получше, чем у меня с":
Буду очень признательна, если вы нарисуете этого милягу. Всё же хочется увидеть не смутный образ, а нечто более чёткое и понятное.

Ну, тип первый выходной.
Точнее, половина.
Вставать в субботу в семь и идти на две пары процессов и аппаратов, на которых я даже записывать не успеваю за учителем - то ещё удовольствие.
Потом сразу пошла в магазин, забирать подарок К.С.
Продавщицы, которая меня пугает, не было - я вздохнула с облегчением. Я всю ночь до этого думала, какими глазами она на меня посмотрит , когда я ей скажу, что передумала брать браслет. В итоге мне приснилось, как она гонится за мной и кричит, чтобы я отдала ей деньги. Много денег.
Ну почему меня волнуют такие мелочи, как чужое мнение обо мне??
Мне это не нравится, но я ничего не могу с этим поделать.
Иногда хочется выцарапать из груди этот плотный комок ненормального стыда за себя. С кровью, с болью, но выцарапать, чтобы он никогда больше не душил меня. Я пытаюсь погасить этот стыд, выбиваю себе фразы в сознании: "Тебе нечего стыдиться. С тобой всё нормально. У тебя нормальное поведение, взгляд, одежда, внешность, голос, походка. Всё хорошо. Они все не стоят твоего стыда. Что тебе их мнение?"
Но всё равно, опять и опять, этот стыд возвращается. Мне всё время кажется, что все прохожие смотрят на меня как-то... не так. И я начинаю нервничать: "А у меня сейчас не глупое ли выражение лица?"
Это ужасно.

Но лучше не буду больше ничего говорить на эту неприятную для меня тему.

Подарок я забрала. Уж не знаю, понравится ли ей он. Я надеюсь, что да.
Хотя, на мой взгляд, он слишком громоздкий. Но это уж не мне решать.
Погулять у нас с К.С. опять не получилось - её все время на выходные утаскивают в деревню. А в будние дни гулять дольше часа не разрешают. Вот что за родители такие, а? Я в её возрасте уже абсолютно самостоятельная была!
Хотя, не мне их судить.

Весь день играла в Lamento. Чем больше концовок я прохожу, тем больше и запутаннее оказывается сюжет. Санта-Барбара прям. Яойная.
Прошла концовки Бардо и Асато.
Не знаю даже, какая лучше.
Мне все нравятся с':
Тоска по лету не совсем прошла, но сегодня меня опять спасла музыка. Как же я люблю свой плейлист! На все случаи жизни.
(Песней, вселившей в меня надежду на облегчение, была Nomy - When I'm Gone. Взбодрила меня неплохо.)

Сейчас, сидя, как обычно, за компьютером и читая яой-мангу, я внезапно на несколько минут забыла об учёбе, о том, что завтра нужно вставать, о том, что за окном зима. Я почувствовала запах костра. Первая моя мысль была: "О, опять что-то жгут в городе". Вторая: "Стоит ли завтра идти гулять? Неет, наверняка будет жарко". И только на третьей я опомнилась.
Какое, нафиг, жарко?..
Я забыла об учёбе и своих терзаниях всего на несколько минут и вернулась назад, к прошлому лету. Когда пахло костром из окна и я сидела до темноты за компьютером.
Кажется, у меня уже галлюцинации.
Я не просто забыла, я ЧУВСТВОВАЛА, что сейчас лето.

Это просто новый уровень тоски... Отдала бы всю эту ненужную зиму с бесполезной грязной весной в придачу, лишь бы лето наступило уже...

После учёбы сходила в магазинчик рядом с универом, присмотреть подарок для К.С.
У неё скоро День Рождения - а я только недавно узнала об этом! Стыдненько.
Приглядела ей кулончик в виде бутылочки из тёмного стекла, оплетённой золотистой цепочкой. Она любит такие вещички, уж я-то помню, как она ходила везде с самодельной бутылочкой с надписью "unicorn blood" (Кровь единорога) и какой-то голубой фигнёй внутри.
Себе (за компанию, видимо) присмотрела металлический браслет с отстёгивающимися сменными кнопками, которые можно выбрать любые из предложенного ассортимента.
В выходные пойду покупать - сегодня у меня не осталось сил сходить за деньгами домой.

Сегодня наконец прикончила ветку Рая. О да!
Lamento - офигенная игра. Не столько тупо яой, сколько чувства, ощущения, страдания и счастье.
Чуть позже пройду всех остальных с:

Что касается моего Остановившегося Времени... я решила просто выставить вперёд руки и ощупывать землю перед собой, раз уж в будущем царит такая непроглядная тьма. От меня зависит, куда заведёт меня эта дорога. Даже если будет сложно, я должна справиться со своим страхом. Ведь нет ничего невозможного - просто люди боятся сложных путей.
Смысл жизни... что есть смысл? Что является моей целью?
Она так заурядна - прожить в счастье, хоть и относительном, свою жизнь.
Любимая, связанная с книгами, этими прекрасными бумажными хранителями миров, работа.
Редкие вылазки куда-то далеко, на поездах.
Большая книжная полка с любимыми книгами.
Одиночество, не зябкое, тёплое, согреваемое пушистым мурчащим комочком.
Так в идеале я вижу свою жизнь.
Посмотреть на весь мир... и найти в нём свой уютный уголок, где и осесть навсегда.

Не оставляет чувство, что время вокруг меня застыло. Я словно в прозрачной капсуле, в которой ничего не меняется: стою и смотрю, как текут реки, растут знакомые, кто-то счастлив, кто-то не очень, кто-то умер, кто-то родился, кто-то изменился так, что не узнать.
А я всё та же. Я застыла и не могу идти дальше. Я не знаю куда мне идти. Впереди тьма, сзади мёртвое прошлое.
В итоге всё, что я делаю - это пропускаю лекции на парах мимо ушей, не делаю домашку, любуюсь на фотографии желанных фигурок на сайтах интернет-магазинов, грустно кошусь на расцарапанную грудь дакимакуры-Себастьянчика ( это всё кот, он его изнасиловал в первые дни после покупки ), всё время слушаю музыку, не могу сосредоточиться на чтении и живу прошлым. Будущее утратило для меня смысл.
Я могу представить себя лишь бабушкой - крохотная квартирка, шаль, вязание и коты. Это то единственное, что мне доступно.
В настоящем же я замечаю только смену погоды. Отстранившись от всего, я наблюдаю за облаками, вдыхаю морозный аромат и мечтаю, чтобы всё это поскорее закончилось...
Я потеряла крохи смысла, которые тянули меня вперёд.
Жизнь в целом бессмысленна, но теперь я окончательно потерялась.
Сомневаюсь даже в мелочах - каким путём до дома мне идти? Налево или направо? Стоит это купить или нет?
Стоит туда идти или нет?
Я потерялась.

По процессам и аппаратам назадавали мозгоубивающих формул, похожих одна на другую.
К завтрашнему дню мне нужно их знать.
Что же я делаю вместо того, чтобы прилежно учить?
Правильно, я играю во внезапно заработавшую Lamento!
В жопу учёбу, даёшь гейства да забавы! :3
А ещё сегодня не удержалась и купила "Хоббита" в продуктовом.
Ну, это такая шняга: коробочка с жевательными мармеладками и одной из девяти фигурок героев. Леголас там, Гендальф, гномы...
Попался мне вроде как Двалин - если судить по описанию. Ну вооот, а я так хотела Трандуила или Леголаса :с
Но перед тем, как, собственно, купить это, я долго сомневалась. То денег было жалко, то думалось что, мол, maman опять ругаться будет...
А потом плюнула на всё и купила.
Сразу почувствовала себя совершеннейшим ребёнком. Словно вернулась на несколько лет назад, когда мне было всего 12-13, и весь мир был в розовом цвете и пах конфетами. Ностальжи с':
А на Хоббита я подсела в последнее время конкретно. Сначала пересмотрела опять всю трилогию, теперь стала брать в университетской библиотеке книги Толкиена. И зачем я это делаю?..

В последнее время почти до боли хочется лета. Скинуть с себя вязкие обязательства учёбы и отдаться яркому небу, пахнущему свободой ветру и яркому солнцу... Снова засыпать под шелест листьев, видя их тени на темных задёрнутых шторах, подсвечиваемых фонарём с улицы...
Как же хочется лета.

Хотела сходить в кино. Долго думала, стоит ли - погода дерьмовая, денег жалко, фильм неизвестно какой. Плюнула на всё и не пошла.
Ну и конечно же, как только я отказалась от этой затеи, снаружи пошёл снег. Я не удивлён ._.

Не даю себе лениться - продолжаю писать. Ещё одна глава готова. Ура, лень сосёт :3

Полдня спала, полдня ела, смотрела Гинтаму и писала свой фанфик дальше.
В Гинтаме помимо овер тыщи смешных увидела несколько трогательных и милых моментов. Не сдержалась - уже с 15-ой серии принялась слэшить Гинтоки со всеми подряд >:з

День прошёл неплохо, даже очень неплохо. Жаль, что не смогла себя пересилить и выползти на прогулку.

А завтра опять к восьми... Т^Т

Итоги выходного:

Чувствую себя отдохнувшей.

Муз не ушёл.

Кажется, выспалась.

Увидела офигенный снегопад из окна **

Этакий домоседский выходной - крошечный, но приятный.

Всё со временем выправляется.
Отступила и моя чёрная тоска.
Заглянула в популярное на фикбуке - и парочка статей топа вдохновили меня написать продолжение к давно позаброшенному в отчаянии фанфику. За один сегодняшний вечер написала и выложила довольно большую главу. Жутко довольна собой.

Завтра хочу сходить в кино. Или поесть. В-общем, отдохнуть собираюсь.

Вчера села досматривать Гинтаму. Увлекло. Сегодня я на 13-ой серии.
Может, именно благодаря Гинтаме и сошла на нет моя депрессия.

Сегодня приснился престранный сон - я была в многоэтажном доме, на верхних этажах, и нижние горели. Я не чувствовала жара, дыма и запаха гари - просто знала: внизу всё горит. Я ходила по горящим комнатам и бесстрашно прыгала с балки на балку прямо над пылающей бездной. Потом я на какое-то время перестала быть самой собой и стала каким-то длинноволосым худощавым мужиком. ( Видать ведьмак аукнулся ) Довольно симпатичным и, как оказалось, учёным. Я-мужик-учёный попёрся на самый верхний этаж, захватить вещички и важные бумаги. А потом снова марш-бросок по горящим помещениям...
Странный сон. Очень странный.

Итоги дня:
Депрессия отпустила.

Вернулся из запоя Муз, надавал тапком по ушам и усадил за клавиатуру. Сюжет продвигается дальше, неписец отступил.
Ура, товарищи!

Гинтама ван лав ♥_♥

Сны нынче странные пошли и тревожные. Я не суеверна, но what the fuck?