Потерянная миля

Я неудачник.
Налажала с парой линий - и все, весь чертеж запорола.
А когда-то я так любила черчение...
Графика, я тебя ненавижу!
Теперь мне все надо начинать заново.
Особо больше ничего и не произошло.
Ходила покупать теплую шапку. Купила двухцветный темно-светло-серый комплект: шапка с помпоном и шарф. Теплое все, вязаное.
Maman ходила на собрание в универ. Принесла мне листок с моими отработками. Судя по всему, мне еще отрабатывать и отрабатывать...
Нужно сходить в больницу: сделать флюроографию и получить записку о том, что нет нужной вакцины для манту. Задолбал меня наш медпункт.
Интересно, как будем выкручиваться: нет манту - нет треугольной печати медпункта в зачетках. Не печати - нет допуска к сессии.
Ухаха, интересно, чем дело закончится.

Ещё и декабря-то нет, а по всему городу уже установлены наряженные ёлки. В магазинах, больницах и учебных заведениях уже везде блестит мишура и дождик, висят ёлочные игрушки. Киоски и деревья на улице украшены светящимися гирляндами.
Блин, люди, да что с вами?!
Для новогоднего настроения слишком рано!
У меня такое чувство, что все в моем городе так ленивы, что всё делают заранее, чтобы потом ничего не делать.

Я, конечно, могу побороть свою лень, но не всегда. Зависит от обстоятельств, так сказать.
Например этот день кажется мне безвозвратно про*банным, т.е. вообще безрезультатным. Никакой пользы, никакого опыта, никакого морального отдыха. Лопала таблетки и вдыхала дымок ингалятора. И потихоньку чертила чертеж.
К тому же, сегодня я проснулась в час, после пробуждения села смотреть свой любимый, неоднократно пересматриваемый фильм вместе с мамкой. Поскольку он на диске, а у меня в комнате нет DVD-проигрывателя. А смотреть этот фильм на компе не комильфо.
Как итог: чертежом и мангой с фанфиками я занялась только в четыре часа.
Абсолютно бесполезный день.
Вот знаете как бывает: составляешь себе список из пяти пунктов: что-то найти дома, где-то прибраться, что-то скачать, что-то посмотреть, что-то доделать и т.д.
И в итоге что? Так и осталась на первом пункте. Даже полчертежа не сделала. Не то, чтобы он был таким уж маленьким... не то, чтобы мне не нравилось этим заниматься... Наоборот.
Но я все равно нифига не успеваю и занимаюсь какой-то ересью в перерыве между делами.
Появляется чувство разочарования в себе. Ненавижу оставлять дела незаконченными.
У меня все.

Вчера сходила в больничку. Как я и думала, бронхит.
Дали больничный.
В универ не пошла, чему очень рада.
Спала до часу дня, помню, что все сны были "на повторе", т.е. я их уже видела. В одной психологической книжонке, что у меня завалялась говорится, что повторяющиеся сны обозначают, что я что-то пропустила, какое-то предупреждение организма или своего сознания...
Но я как-то слабо в это верю.
А вообще прикольно. Сон - как фильм, получается, я просто еще разок пересмотрела старые киноленты.
Без дела сидеть как-то не очень, так что пока могу, делаю чертежи. Чувствую себя не технологом, а инженером с таким количеством разнообразных чертежей.
К анимам в последнее время почти не притрагивалась, к дораме тоже.
Сижу прохожу детективную визуальную новеллу "Девушка в скорлупе". Сюжет прикольный, много расчлененки. Бесит, что порно-сцены нельзя отключить. И бесит, как их вставляют в сюжет: вот наш ГГ преследует маньяка, и вот уже за следующим углом ему отсасывает знакомая ученица старшей школы. Бред-бред-бред. Поведение тянок в таких вот новеллах заставляет думать о том, что в Японии все тянки такие тупые/озабоченные/потаскушечные/ревнивые/психованные. (Нужное подчеркнуть, ненужное - тоже).
В-общем, безудержное веселье целый день...

Сегодня с утра чувствовала себя почти хорошо, как ни странно, хотя вставать пришлось в 6 утра.
Поехала на пары.
Болезнь обо мне вспомнила, когда я прибыла в универ. Сразу же появился ужасный насморк и вернулся кашель. Похоже, у меня аллергия на учебу.
На второй паре нас тайно провели в виварий, посмотреть на животных. Почему тайно? Мы технари, нам не положено много знать о животных.
Ну правильно, какая разница из кого делать колбасу?..
В виварии было достаточно разных животных, хоть он и был небольшой.
Две коровы, пара свиней, куры разных мастей, кролики, декоративные крыски, овцы и козел. Самым харизматичным был козел. Когда наши тянки предприняли попытку погладить его, он забавно чихал на них и порывался облизать ладони. Когда я попыталась его погладить, он меня не обчихал, а покорно подставил рогатую башку под поглаживания и взглянул как-то осмысленно. Уж на что зрачок горизонтальный, но какой умный взгляд!
Овцы были счастливы оказанному им вниманию и, пока мы гладили их по мягкой шерсти, радостно помахивали короткими хвостиками.
Свиньи на ощупь жесткие. И пятачки у них смешные.
Мне понравился этот наш "нелегальный" поход.
С последней пары я-таки ушла, поскольку насморк и кашель стали нестерпимыми.
Сегодня придется сходить в больницу на осмотр. Хотя я и без всяких осмотров знаю, что заболела бронхитом.
Ненавижу бездушные больницы и огромные очереди.
Но придется идти.
Вот так вот прошел мой день.

Ужасно болит голова.
Все радости жизни померкли: не смогла нормально спать из-за этой жуткой боли, не могу долго читать, что-то делать тоже не могу.
А я уже целый список составила ввиду освободившегося дня!
Только еда и спасает положение. Сижу, прихлебываю кофе и жую булочки с малиновым вареньем.
Мерила температуру - ниже 36. Перемена погоды, наверное. Оттого и голова болит.
Если все так и будет продолжаться, то придется пропустить и завтрашние пары.
И сходить к врачу.
Но боль адская. Началась ночью и не прекратилась до сих пор.
Не могу даже насладиться внеплановым отдыхом :с

Мне уже доводилось разочаровываться в людях.
Когда была еще совсем мелкой, дружила с одной девчонкой. Все было хорошо, пока не слетели розовые очки.
Я чуть подросла и словно прозрела: "подружка" говорила обо мне гадости у меня за спиной.
Спустя какое-то время я нашла себе лучшую подругу. Ну, это я так думала.
Знаете как бывает: напридумываешь себе идеального человека и в упор не замечаешь его недостатки.
Сначала все было хорошо и ничто не омрачало нашу "дружбу".
Потом я начала замечать, что моя якобы "лучшая подруга" завистливая, эгоистичная и не терпит людей, которые в чем-то лучше ее. Она должна быть на первом месте! - вот как ей думалось.
Она начинала беситься, когда у меня что-то выходило лучше, чем у нее. Завидовала мне черной завистью. Мы часто ссорились на этой почве. Потом она перестала обращать на меня внимание. По ее мнению, я всегда должна была быть рядом с ней как собачка, за просто так.
Потом она стала менять парней как перчатки. В 14 лет.
Я терпела, долго терпела. Уговаривала себя, говорила что это все ничего, она же моя подруга.
Но со временем ее образ идеальной подруги просто рухнул в моих глазах.
Я перестала с ней общаться.
Да, я тоже эгоистична.
Но я всегда уделяю время моим немногочисленным друзьям. С ними я всегда искренна.
А сегодня она опять про меня вспомнила. Написала мне "Привет)))".
Да засунь ты свой привет себе в задницу, вместе с идиотскими скобочками!
Вообще ничему жизнь не учит?
Если я перестала с тобой общаться год назад, это, наверное, что-то значит?!
Выбесила просто.

Я начинаю заболевать.
Началось все вчера днем.
Сначала просто болело горло. Неприятно, но не смертельно.
К вечеру осипла и говорила мерзким визгливым фальцетом.
Сегодня утром не смогла даже буркнуть "угу" на наставления maman - настолько потеряла голос.
Начал душить кашель, внутри все клокочет, прохожие шарахаются.
Температуры пока нет, но кто знает.
Горло болит сильнее, словно железной щеткой разодрали.
Глотаю уйму таблеток, запивая их литрами чая. И хожу на пары.
Есть в этом положении и плюсы - завтра устраиваю себе внеплановый выходной, с разрешения maman, конечно, пропускаю единственную пару физкультуры. Целый день дома, в обнимку с кружкой горячего чая, вазочкой меда и компьютером...
Дорамка моя, жди меня~

Давайте поговорим о смерти.
Что такое смерть? Фактически - это конец физического, материального тела.
В теории и духовного тела, своей личности, тоже.
Однако это еще никем не доказано на самом деле. Никто не возвращался оттуда с рассказами.
Так что никто не может знать точно, что нас ждет там.
Однако не стоит тешить себя иллюзиями, представляя себе после жизни сладость рая, подобного библейскому.
Быть может, после жизни ничего и нет. Только черная пустота. И ты будешь пребывать там бесконечно долго, умирая от скуки. Или исчезнешь сразу же, как там появишься. Распадется твоя личность, твое Я, делающее тебя тобой, а не кем-то еще. И ты станешь... ничем. Или же сольешься вместе с другими несчастными во что-то одно.
Кто знает...
А боишься ли ты смерти?
Я - нет. Это же прекрасно - все большие и маленькие проблемы, волнения, невыполнимые желания, недостижимые мечты - все это растает как дым. И моего Я не станет. Я погружусь в вечное спокойствие. Никаких сожалений, боли и слез. Покой.
Единственное, чего я боюсь в смерти - это боли. Предсмертные судороги умирающего сердца. Невыносимые страдания, которые могут длиться долго, заставляя молить о смерти, или наоборот - пара минут острой боли и последующее умиротворение покоя.
Вот такое вот у меня отношение к смерти.
Суицидники - глупцы. Истинное самоубийство - не бояться своей истинной смерти.
Самой страшной и самой правильной - смерти от старости...

Прочитала еще одну новую книгу.
На этот раз "Вирт" Джефф Нун.
Она чем-то мне напомнила Дом, в котором..
Общей атмосферой повествования, наверное.
Я чувствовала, что на самом деле давным-давно знаю всех: и Кота Игруна, и Скриббла, и Дездемону и всех-всех...
У меня было такое чувство, словно мой реальный мир на самом деле греза, навеянная каким-нибудь Пером, а та реальность и Вирт существуют на самом деле...
Реальность и книга так сильно переплелись сегодня в моем сознании, что проникли друг в друга. Весь день меня преследовал запах кукурузных хлебцев. Когда-то давно мне их все время покупали... Весь воздух пропах ими. А песня Novembers Doom – Twilight Innocence как нельзя лучше подошла и вымышленному и реальному миру. Поэтому я до сих пор не отошла и плохо различаю, что существует, а что нет.
Удивительная книга.