ElvenSoul

Уверена. Каждый из нас хотя бы раз в жизни сталкивался с хамством и грубым поведением продавцов, топорным навязыванием ненужных услуг или же явных попыток обмана (обвешивания, продажи не качественного и испорченного товара).
Как человек знающий цену деньгам, я очень дотошна в этом отношении...
Сегодня утром я сделала покупку в сети магазинов "Читай-город".Очень люблю эту сеть за доступные цены, обширный выбор товаров. С 2014 года я также являлась гордым обладателем их бонусной карты "Любимый покупатель".
При оплате покупки мне предложили заменить карту на новую. Я отказалась, на что кассирша перезала напополам мою карту сказав: "либо вы берете новую либо уходите без всего". Когда она разрезала карту в моей душе словно что-то отмерло. Я получила эту карту вместе со своей первой зарплатой, она доблестно пережила ограбление, смену нескольких кошельков и даже небольшой потоп. Она была дорога мне как память.
Но это только половина беды. С тяжелым сердцем я принялась заполнять анкету для получения новой бонусной карты: фамилия, имя, электронная почта. Кассирша вернула мне бланк сказав, что обязательно следует указать номер мобильного телефона. Я отказалась так как имею на это полное право, а для активации карты достаточно подтверждения по e-mail. Кассир же продолжила настаивать чтобы я указала телефон, на что я потребовала позвать менеджера. Подошедшая девушка не на много старше моего потребовала не задерживать очередь. На резонный вопрос зачем компания "Читай-город" так настойчиво хочет знать мой телефон она ответила вызубренной мантрой: "Для получения карты нужно обязательно заполнить все поля". На ее хамство я потребовала принести жалобную книгу, но менеджер сказала, что у них ее попросту нет и теперь для жалоб следует звонить на горячую линию. Мне все же пришлось указать номер, но вместо него я тупо вписала набор случайных цифр. Возможно у вас сложилось впечатление, что я параноик, но это вовсе не так. За моими плечами горький опыт задалбывающей sms рассылки и звонками в самый не подходящий момент.
Придя домой я все же позвонила на горячую линию. Следует отметить, что я очень боюсь, звонить куда-то. Даже заказать еду для меня довольно сильное испытание, но сегодня что-то вскипело во мне и я бы не успокоилась до тех пор пока не получила бы ответы на все интересующие вопросы.
У меня был опыт работы в подобном сервисе и почему-то я все время уважительно относилась к клиентам, не позволяя себе грубости и хамства и поэтому считаю, что подобное отношение исключительно проблема подбора персонала. Если менедлжер не знает ничего о собственной работе, то его следует штрафовать или увольнять.
Звонок в кол-центр тоже не дал результатов. Молодая девушка на другом конце провода снова повторяла заученную мантру: "Для получения карты нужно обязательно заполнить все поля". Она не знала зачем ее кампания так настырно требует телефоны клиентов и почему нельзя использовать рассылку для e-mail. На мою просьбу соединить меня с кем-нибудь более компетентным в этом вопросе она ответила отказом, сказав, что все жалобы следует оставлять в соответствующем разделе на их сайте. Сайт же просто предоставлял возможность отправить полу анонимное письмо на почту, которую врят-ли кто-то вообще читает.
В этой истории нельзя было найти виноватых. Каждый перекладывал ответственность на кого-нибудь другого вместо того чтобы хотя бы попытаться разобрать проблему клиента. Клиента, который пользуется услугами их компании, платящий дополнительный процент, чтобы обеспечить их заработную плату.

У меня не было выбора куда поступать. Родители просто поставили перед фактом, что после школы я иду на такую-то специальность. Балы по ЕГЭ в общем-то не плохие, но я все равно не прошел на бюджет из-за отсутствия портфолио и общественной работы.
Первый курс еще относительно терпим, так как на нем было много общих, но интересных для меня предметов. С однокурсниками я так и не подружился. Во первых потому, что в памяти еще живет неприятный опыт социализации в школе, а во вторых они - люди явно не моего круга. Многие из них в 18-20 лет уже имеют семьи и детей.
На втором курсе все стало только хуже. Начались узко профильные и практические занятия, для которых следовало объединяться в группы. Разумеется, я делал все один пока одногрупники жаловались типа: "не с кем оставить ребенка" или "в нашей новой квартире нет компьютера". В это же время у меня начались панические атаки. Я постоянно накручивал себя, что если сделаю что-то плохо, то подведу группу и из-за меня им поставят плохие оценки.
Однажды, когда не было больше сил я решился позвонить в службу психологической помощи. Добрый дяденька посоветовал мне переговорить с родителями и возможно сменить место учебы. С долбонутостью моей семьи это переросло в скандал. Мать истерила, что костьми ляжет, но заставит меня закончить институт. ЕЕ гражданский муж пригрозился в случае не подчинения тупо выставить из дома.
Так, мои мучения продолжаются. Свалить куда-то я не могу так как у меня нет близких друзей, а снять комнату в моем случае нереально. Отношения в семье стали очень натянутыми. Для них я балласт, ошибка юности матери, которую надо кормить и содержать. Мне все еще приходится в одиночку готовит проекты для ВВУЗа, что отнимает все свободное время не оставляя его на какую-либо подработку. Скора начнется сессия и я не представляю себе как буду ее закрывать. За душой только старый ноутбук и скетчбук, купленный в лучшие времена.
Работу по специальности я явно не найду, из-за асоциального характера и забитого внешнего вида. Благодаря последнему мне вообще не светит какая-либо нормальная работа. Скорее всего пойду в какую-нибудь сеть фастфуда, так как там постоянно нужны работники и им не предъявляется особых требований. Главное приносить деньги в дом , чтобы не быть обузой для семьи.

Мне нравится рисовать, для меня это словно медитация, способность отвлечься от реальности и визуализировать образы из воображения. Передача цвета, формы кажется чем-то волшебным. Я стараюсь открывать для себя что-то новое: техники, инструменты, читаю всевозможные гайды,смотрю обучающие видео. Сложно поверить, что совсем недавно из-за неуверенности и жалости к себе я не могла взять в руки карандаш. Творческое пугало меня, ибо с одной стороны давление общества и семьи, а с другой высокомерные изречения "профессиональных художников".
Ты можешь иметь превосходный навык владения графической программой, золотые кисти и дорогущий планшет, знать анотомию и технику цвета, однако даже со всем этим твои рисунки останутся плоскими и бездушными. Ты рисуешь потому что надо, надо для заработка, повышения скила, но не для тебя самого. К сожалению раньше и я поддерживала подобные выводы. Но куда это привело? Депрессия, саморазрушение, полная утрата скила, на моменте, когда только начало получаться.
Люди все что угодно способны превратить в соревнование. Если ты начал чем-то заниматься, то делай хорошо, желательно лучше других. Хочешь рисовать? "Но ведь у тебя получается плохо. Мне они не нравятся твои картины. Посмотри как хорошо рисует Ваня. Он делает это лучше тебя. Ты никогда не научишься делать это как Ваня, он ведь родился с талантом, у него не такие кривые руки. Ваня молодец, ну а ты иди займись уроками,лучше чем портить бумагу своими каракулями." В детстве я часто слышала подобное. Но в праве ли они осуждать?
Невольно вспоминается случай произошедший со мной в начале средней школы. Тогда я любила разрисовывать поля и обложки тетрадей, , иногда я раскрашивала их. Это никому не мешало, я не заходила за записи(полями учителя не пользовались). Однажды во время проверки учительница подозвала меня к себе. "Что это такое?" - ткнула она на разноцветные "цветочные лианы", обрамляющие стандартную зеленую тетрадь. "Ты считаешь, что это красиво? Подчерк кривой, замазки море и в довершение это? Посмотри на тетрадь Крестины. Аккуратненькая в обложечке, буквы ровные как на прописи. Рядом с ней противно даже положить твое "разноцветное безобразие". Тебе должно быть стыдно!" Учительница продолжала ругать меня даже не обратив внимание на то, правильно ли я выполняла задания. Конечно, ведь гораздо важнее аккуратность и "обложечка". Такие ситуации в школе бывали часто . Однажды меня отругали даже за рисунок в конце тетради, заставив выкинуть ее и купить новую. Люди очень не справедливы. С одной стороны они будут ругать тех, чей изобразительный стиль им не привычен, но при этом восхищаться работами известных модернистов, потому, что их картины являются некой классикой. Это же происходит и с литературой. Если произведение признано классическим, то его как правило не принято критиковать. Слова о том, что тебе не нравится мораль которую превозносит автор, атмосфера и персонажи, воспринимаются крайне негативно, человека сказавшего подобное обвиняют в бескультурье и неграмотности.
Недавно я наткнулась на пару статей на сайте с художественными материалами. Одна из них была от написана неким европейцем, вторая нашим соотечественником закончившим крупный художественный институт и считающимся экспертом. Обе они были посвящены мотивации в рисовании. Европеец писал что любит рисовать аниме. Родители заставили его пойти учиться в художественный университет, где он стал худшим на своем потоке. Все давили на него и он сломался. Ушел из института, влез в долги. Несколько лет подряд не мог заставить себя,нарисовать хоть что-то . Каждый раз когда он притрагивался к карандашу в его голове звучал недовольный голос преподавателя и насмешки однокурсников.
Однажды он решился, нарисовал одного из своих старых персонажей в в простом стиле, как он делал это до того как пошел учится. Ему понравилось и вот уже многие годы он рисует "для себя". Он все беден, но он счастлив, что каждый день после работы может заниматься любимым делом.
Статья русского была полна самовлюбленности и бахвальства. Он хвастался тем, что лучше всех закончил художественную школу и поступил в институт, только из за того что каждый день по долгу тренировался. В своих рассуждениях он постоянно упоминал неких "неудачников", говоря о том, что все что вы наверняка сделаете неправильно без наставника, курсов и прочего и что, если вы решили заниматься чем-то то лучше делать это серьезно и желательно профессионально. Читать книги, постоянно сравнивать себя с кем-то говоря "достаточно ли я хорош" или "достаточно ли хороши мои работы чтобы создать для них паблик-галерею". При чтении у меня сложилось ощущение что это не мотивирующая статья, а гневный вскрик очередной тамблер-девочки.
Так где же тогда эта мифическая черта по которой мы сможем определить профессионального художника, хороший или плохой рисунок? А должно ли вообще нас это волновать?
Творчество нельзя превращать в мерило значимости и социального статуса. Профессионализм не определяется звездочкой у профиля и тем, как именно ты рисуешь глаза. Важно любить что ты делаешь и наслаждение процессом.
Лично я не собираюсь убивать годы на то, чтобы научиться штриховать квадрат. Лучше еще раз нарисую своего хузбанда в окружении цветов, тех самых, что когда-то давно мне запретили рисовать на обложке тетради. И пусть непропорциональной будет рука или нос. Возможно, они станут немного лучше, когда я закончу его портрет в десятый или сотый раз, а пока оставьте меня в покое.
Спасибо всем, кто поддерживает и верит в меня. Ваша любовь исцелила меня, заставив вновь заняться любимым делом.

В школе, где я учусь, меня долгое время зачисляли в кружок девочек - нердов (мешковатая одежда и очки, плюс относительное стремление к хорошим оценкам сделали свое дело). Сегодня я рассмотрю взаимоотношения в этом тесном кружке.
Помимо меня его составляли две девочки, для наглядности я назову их Тыква-тян (по характерной форме лица) и Поттер-тян (по любимому фендому). К Поттер-тян лучше всего подходит определение - психованная сука. Именно она является внегласным президентом нерд - кружка. Круглая отличница, участница олимпиад. Школа покорно тащит ее на золотую медаль, хотя та может месяцами прогуливать уроки и писать самостоятельные на два, ее табель чист как крыло самого ангела. Всегда очень громко орет, обзывает всех идиомами в открытую, кроет матом за глаза. Внешне представляет лютый кошмар. Личная гигиена отсутствует вообще, каждый раз при приближении от нее несет как от стада быков, желтые зубы, чернющие усы под верхней губой. Одивается в лучших традициях деревенско - офисного гламура. В последнее время корчит из себя Тру-потриота вступила в антимайдан. Ходит на митинги и высказывает свою политическую позицию на каждом углу. Любит громко рассказывать о своих похождениях Тыкве-тян. Утверждает, что ненавидит геев, хотя сама раньше писала яой фанфики по ГП. Один раз я тонко намекнула ей на это сказав, что человек сам в праве выбирать кого любить и с кем спать, на что получила триаду в стиле "БОХ НАКАЖЕТ!!!". Именно это в последствии и послужило выдворением меня из их тепленького братства. Замечу что Поттер-тян как победитель многих олимпиад поступает в МГУ на бюджет, является гордостью школы. В бедующем планирует стать журналисткой и работать на телевидении. Несмотря на колхозный гомон строит из себя высокодуховную личность. Жаль только, что внутри она прогнила.
Вторая участница балагана Тыква-тян. Я не сужу людей по внешности, но она реально страшная: Ее огромное круглое лицо покрыто прыщами чуть больше чем полностью. Длинные ,стянутые в хвост на макушке, волосы всегда сальные. Гигиена слегка страдает, но закрывается приторно -сладкими духами, однако руки всегда чистые, с идеальным маникюром. Одевается как недохерка преобладают кожа и черные цвета, старается все время оголить прыщавые плечи, однако одежда подобранна крайне безвкусно отражая лучшие традиции рынков. Только представьте себе белую шерстяную кофточку с одетым поверх нее дешевым кожаным пиджаком узкими кожаными штанами и довершают образ кожаные сандалики на которых стразиками выложено adidas. Тыква-тян - редкостная подпевала, боится слово сказать без ведома Поттер-тян, однако когда та не является в школу начинается нескончаемый поток увлекательных историй из жизни ее родственников(Интересный факт. Тыква-тян не имеет аккунт в одноклассниках и не имеет в VK. На странице сопливые фотографии зверушек фоточки с родственниками и бояны. Иногда она тычет мне в лицо своим смартфоном показывая "смешные шутки" являющиеся бородатыми анекдотами или медведом). Является возможно первой ученицей класса, хотя если ты спросишь что-то по теме никогда ничего не знает бешенно любит ГДЗ постоянно умудряется заходить туда со смартфона. У нее везде ловит 3G. Помимо этого постоянно делает шпаргалки. Всегда разговаривает приторно - сладким тихим голоском. Хочет казаться тихоней. Одним словом мамина радость папина гордость. Однажды она сказала мне что любит фентази, на что я попыталась выяснить ее любимого автора и книг, на что она гордо ответила что читала все части сумерек и первую книжку девергента. Ради нее я посмотрела даже первую часть фильма, попытавшись начать разговор о сетенге и вообще о книге в целом. К сожалению даже эта тема скатилась в истории о родственниках.
К сожалению такой тип людей крайне почитаем обществом. Каждая из них является гордостью для своих родителей и школы. У таких людей нет увлечений и каких-то конкретных целей. Они живут как все нормальные люди. На основе этих двоих я сделала много выводов о окружающем обществе.

Из всего множества слов единственно подходящим мне является "неудачница". С рождения я имею слабое тело и характер. Моя внешность не совершенна. Многие критикуют в отсутствии ухоженности. Мне не повезло и с семьей. Моя мать тиран. С самого раннего детства я терпела издевательства со стороны детей, одноклассников, учителей, своей матери. Бесконечные годы отчаяния привели к неврозу. Из-за постоянной депрессии я не могу расслабится( моя школа пылающий ад, семья - оплот рабства). Я думала что смогу что-то изменить когда стану совершеннолетней, к сожалению после заветной даты все стало еще хуже. За последние два месяца я перестала испытывать какие-либо эмоции кроме гнева и зависти.
Я возненавидела свою лучшую подругу за ее предприимчивость, за прямые тонкие пальцы, за дружную, счастливую семью, за счастливое детство, за оставшееся с детства доверие к людям. Я ненавижу себя за это. Можно ли ненавидеть человека за то, что он счастливее тебя? Можно ли ненавидеть человека что в бесконечной веренице вероятностей ему повезло гораздо больше? Пока моя подруга беззаботно рисовала я сидела на холодной скамейке оплакивая проблемы моей семьи. Пока ее голова была занята сюжетом очередного рассказа я искала причины почему не стоит самовыпиливаться в моем возрасте. Ее единственным расстройством за всю старшую школу был бросивший парень, когда же я терпела издевательства.
Социум полностью отбил у меня желание творить, вбил патологическую боязнь ошибиться. Я завидую беззаботности других людей, типичным подростковым проблемам типа неразделенной любви или вечеринок. Испорчена ли я? Являюсь ли дефектом в системе? Недавно просматривая рисунки подруги я испытала настоящее отчаяние, мне хотелось плакать. Я ошибка.

Так уж сложилось, что в качестве эксперимента все школьники Москвы в этом году должны были писать сочинение. Дирекция моей школы и учителя подошла к подготовке первого "экзамена души" необычайно фанатично, а именно: предшествующие сочинению две недели направили на углубленное изучение всей теории литературы периода с 1 по 10 класс и ежеминутными упреками о "сильной гражданской позиции", "собственном мнении", "зрелости души" и т.д. Сочинение проверялось четырьмя учителями предметниками и школьным психологом.
К сожалению я слишком близко к сердцу приняла радость и воодушевление царившее в школе. В серьез поверила, что кому-то будет интересна моя позиция. Как же я тогда ошибалась...
Из всех предложенных тем я выбрала наиболее личную и дорогую мне. Я решила написать о своей любимой книге. К сожалению я с детства люблю фентази. И пока мои одноклассники рассуждали о недавно изучаемом по курсу "Преступлении и наказании", и других книгах наспех прочитанных в кратком содержании я писала о моем любимом цикле романов С. Беккера "Князь пустоты". В это сочинение я вложила всю свою душу и в итоге поплатилась за это.
После проверки работ меня пригласила к себе школьный психолог(молодая женщина из отрабатывающая свой первый год после окончания института). Мы обсуждали мое сочинение: она сильно ругала меня, придиралась к теме к аргументам, говорила, что с такой жизненной позицией меня никогда не примут в обществе. Эта молодая дрянь даже попрекала меня отсутствием друзей в классе и нелюдимостью, утверждая, что мои " увлечения никогда не приведут к полноценной жизни и будут все больше отдалять от общества". Так или иначе за содержание работы мне поставили гордый трояк. (Хотя все возможные критерии "отличной за содержание" работы были соблюдены, аргументация основанная на фактах из мировой истории, обществознания и статистики присутствовала.)
Самое обидное в этой истории то, что наивысшие балы получили однообразные, одинаковые как под копирку сочинения уровня "Я выбираю спорт, потому что это мой выбор", "Я гордый патриот своей страны", "Как роман "Преступление и наказание" изменил мою жизнь.
После всей этой истории я впала в глубочайшую депрессию. Полностью покончила с едой и сном. Только время смогло залечить эту обиду. Никогда не открывай людям свою душу, анон. Социуму наплевать на тое мнение и интересы. Для него ты просто очередной несогласный. Помеха в статистике.