Ерунда

Привет, Анон.
Пара слов о том, как я читала книгу "50 дней, до моего самоубийства"
Пф, типичный роман про подростков.
Что это за банальщина, это даже не интересно.
Слишком много всего происходит, за короткий промежуток времени, не реалистично.
Ну естественно должен быть тайный поклонник. И мачо.
Тайные записки?
Ого, девочки дерутся, забавно.
Чёрт, я начинаю сочувствовать ей.
Хм, путешествие, звучит интригующе.
Ого, новые персонажи.
Они какие-то странные.
Что за фигню творит главная героиня? Пусть прекратит!
О, а ребята забавные.
Может книга не так уж и плоха.
О нет, берите, вас не должны поймать!
Нет, не делайте этого, это опасно!
Чёрт, чёрт, чёрт, почему вы не слушаете меня?
Кто так водит? Не смейте колечиться!
Кто нибудь спасите её!
Арррр, опять любовный треугольник.
Это книга, всё закончится хорошо.
Козёл, зачем ты всё испортил, дурацкий второстепенный персонаж.
Всё будет хорошо, ведь это книга, правда?
Она умерла...
Она умерла?
Нет, она не может умереть.
Или...
Зачем же так?
Где мой счастливый конец?
Почему всё так?
Это конец?
А что ты чувствуешь, или о чем думаешь когда читаешь книгу? Осмысляешь ее или чувствуешь то же, что и главный герой?
И если не сложно, посоветуйте, что почитать.
Добра.

Привет, Анон. Как ты? Как проходит неделя?
Сегодня я ходила сдавать экзамен. Как всегда начала учить ответы за два дня до экзамена, знала, что следует взяться за это серьезнее, но не было сил что либо делать, вообще, иногда я спала по 10-15 часов в сутки, и все равно чувствовала усталость. Подумала, что сплю слишком много, и старалась соблюдать решим, но всё равно не получилось. Вчера я поняла, что для удачной сдачи мне нужно чудо. Приехав в университет я застала преподавателя в хорошем расположении духа, но мне это не помогло, я всё равно не сдала, оказалось что она спрашивает очень подробно, я этого не ожидала. Ну хоть контрольную сдала, уже что-то. Позвонила маме, та меня подбодрила. От этого стало тепло на душе, но в то же время больно.
Потом пошла, заправила картридж. Оказалось, что нужно ждать пол часа пока его заправят. Решила пойти в сквер, посидеть там. Идя по улице я увидела одноклассницу, которая шла с подругой задорно размахивая пакетом. Я быстро отвернулась. Ничего не меняется, кто-то везде находит друзей, а кто-то так и остается сам по себе. Как в школе. Перед глазами возникают хоть и поблекшие, но неприятные воспоминания. От них я отделалась лишь усилием воли в сочетании с книгой. Вот уже прошло время и пара идти обратно, забирать картридж, и по пути я сталкиваюсь с парнями, которые громко говорят и смеются. Неприятные воспоминания ударяют с новой силой. К глазам подступают слёзы, но я не хочу потерять контроль, поэтому сжимаю руку в кулак, ногти впиваются в кожу и я чувствую боль. Слёзы исчезли, я чувствую себя лучше, на какое-то время.
Потом я пришла к бабушке, сходила в ванную, поскольку у нас всё ещё ремонт и всю эту неделю ванной пользоваться нельзя. Пока я сидела с бабушкой и слушала её рассказы пришёл папа. Увидев меня с мокрой головой и услышав мои споры с бабушкой о том, что мне не нужна её шапка, он предложил мне фен и даже сам высушил мои волосы. Это было довольно странно.
В четверг я опять пойду пересдавать экзамен. Нельзя расслабляться, хоть и кажется, что времени ещё много.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Вчера вечером у нас дома проходили ремонтные работы в ванной и в это время пришёл дядя. Так как из-за этих самых работ у нас дома очень сильно пахло краской и у меня даже разболелась голова я была рада предложению дяди переночевать у них с крестной дома. Так как они живут в 30 минутах езды мы с мамой собрались быстренько и поехали. Было довольно уютно, мы покушались вкусную еду крестной, которая просто бесподобно готовит, потом мы с дядей довольно долго пытались скинуть фильм на флешку, но столкнулись с рядом проблем. Мы просто гении в этой части. В итоге несчастный фильм мы перекинулись только спустя час, но тут выяснилось, что приставка отказывается его воспроизводить. Мы дружно взвыли. Это просто обидно очень, мама мне так расхваливала этот фильм, и чёрт возьми я просто хочу увидеть Фримена на большем экране. Но не в этот раз.
Потом мы с мамой отправились спать на диван. Так как моя подушка-обнимашка осталась дома заснуть оказалось довольно сложно и я всё время просыпалась. Так же меня "немного" беспокоило, что рукава на кофте, в которой я сплю всё время задираются обнажая порезы. К слову, новых нет, я пока держусь. Видеть мою маму спящей было довольно непривычно. Интересно, о чем она думает?
Утром дядя ушёл на работу, а мама с крестной поехали на кладбище, потому что оказывается сегодня официальный день, когда нужно это делать. Родительское называется, или как-то так. Я осталась в квартире одна, как маленький ребёнок осмотрела чужие земли, потом включила музыку, попрыгала на диване, скачала крестной игры, побегала по коридору скользя по полу, вообщем развлекалась.
Потом пришёл дядя, мы опять попытались разобраться что не так с фильмом, он даже узнал на работе, что нужно скачать фильм в другом формате. Было приятно, что он не остался равнодушным. Но у нас всё равно ничего не получилось.
Я на удивление хорошо провела время в гостях.
На этом и закончу на сегодня.
Добра.

Писала запись, страница обновилась. Обидно. Попробую ещё раз.
Привет, Анон. Как ты? Как прошёл первый день новой рабочей недели?
У меня сегодня должен был быть зачёт, поэтому я встала пораньше, чтобы ещё раз прочитать ответы. Идя в ванную я столкнулась с мамой, которая любезно предложила сварить мне кашку на завтрак. Так как спала я плохо это казалось хорошей идеей чтобы сделать это утро лучше.
Через несколько минут с кухни донесся крик, что готовить кашу не в чем. Да, я вчера неё помыла посуду, поэтому поплелась на кухню исправлять это. Подумав, что можно помыть всю посуду я продолжила выполнять механические действия. И тут маму словно прорвало, она начала кричать что я бесполезная и многое другое. Я уже привыкла к подобным вспышкам поэтому молча слушала, и не чувствовала ничего. Молчание - это одно из правил, чтобы не усугубить ситуацию. Когда я услышала, что всегда провоцирую конфликты мне стало смешно, но я промолчала, поскольку если родители могут говорить то что думают, но если это скажет ребёнок, то он автоматически станет не благодарным уродцем. По крайней мере у нас так, может где-то всё иначе.
Сегодня я поняла, что хочу жить отдельно.
Я устала от того, что у нас дома не важно, как ты себя чувствуешь, не важно что ты думаешь, не важно, какое у тебя настроение ты должен просто выполнять свои обязанности и быть вежливым.
Даже когда я уходила из дома, мне в след летело не "счастливого пути", а зло сказанное " спасибо за хорошее утро".
В дороге я постаралась сосредоточится на повторении, что в целом мне удалось и отправилась на зачет. После утренних событий я не могла радоваться тому, что всё прошло хорошо. Во мне была пустота.
Я знаю, что моя мама из тех людей, которые прокричатся, а потом ведут себя так, словно ничего не произошло. Так было и сегодня. Выйдя из универа мне хотелось куда угодно, но только не домой. Я даже думала позвонить А или Л, чтобы позвать их погулять, но в это время они были на учёбе, да и представать в таком жалком виде мне не хотелось. Я поняла, что мне некуда идти, только домой, даже если это место называется домом чисто условно.
В транспорте я читала книгу, чтобы отвлечься, это всегда помогает. Где-то в середине путь мне позвонила мама, чтобы узнать, как прошёл зачёт. Её голос был приветлив и дружелюбен. Довольно противно, после всего, что я слышала утром. Я не смогла подыгрывать ей и просто односложно отвечала. Идя по лестнице мне хотелось исчезнуть. Не важно куда, я просто не хочу быть здесь.
Но всё же я поднялась, и мама встретила меня так, словно ничего не произошло, говорила о том, что стоит приготовить на ужин. Это было отвратительно. Мне хотелось сказать "если я тебе отвратительна, так и скажи", но я привыкла подыгрывать, поэтому присоединилась к этому разговору. Я привыкла к этому.
А сейчас пришёл дядя и мама завет меня на моё любимое блюдо " сок с селедкой". Одна и та же шутка. Каждый раз.
Когда это прекратится? Что я делаю не так?
Добра.

Привет, Анон. Как ты? Как прошёл твой день?
Я завтра пойду на пересдачу зачета. Я уже один раз перепутала недели и пришла раньше, так что у меня такое чувство, что и в этот раз конфуза не избежать. Также я почему-то думаю, что мне будут задавать самые сложные вопросы, не смотря на то, что мне сказали приходить за 10 минут до начала пары, что свидетельствует о том, что от меня хотят отделаться по быстрому. Так как вместо того, чтобы готовиться эту неделю я смотрела "парад смерти" и читала мангу, опять, я постараюсь понять ответы за ближайшие пару часов, и пойду спать, точнее ворочаться в кровати всю ночь из-за необъяснимой бессонницы.
Довольно странно, наверное, но у меня нет никакой мотивации в последнее время. Я знаю, что надо учиться, но уже прокручиваю свои действия в голове, если не сдам зачёт, напоминаю себе, что нужно просто узнать, когда можно прийти в следующий раз. Но ладно бы это было только с учёбой, я не хочу посвящать всё своё свободное время своему хобби, не хочу читать, не хочу даже смотреть сериалы. Не хочу делать что либо. Такое чувство, что я готова проспать всю свою оставшуюся жизнь. Я не понимаю, от чего я могла так устать. Да и на самом деле я не устала, но почему-то делать что либо всё труднее, на то, чтобы заставить себя сдвинуться с места уходит невероятное количество времени и сил. Такое чувство, что если бы я падала с обрыва, но могла спастись ухватившись за ветку, я бы не сделала этого.
Я становлюсь овощем?
Не останавливался, Анон, пожалуйста.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Бывало ли у тебя так, что какой-то человек всё время общается с тобой, узнает как дела, желает доброй ночи, и вроде всё очень здорово, но тебе этого совсем не хочется? С каждым разом, когда человек добр по отношению к тебе, ты чувствуешь себя всё хуже, потому что не можешь врать, и делать вид что всё в порядке, ведь тебя уже воротит от этого изобилия внимания. Оно кажется слишком навязчивым и у тебя возникает желание послать этого человека к черту. Но ты не можешь сказать грубость, ведь тебя воспитали иначе, поэтому ты подбираешь красивые слова и вежливые фразы. Но этого не достаточно, и в итоге человек толкует твои слова на свой лад и не уходит. А у тебя возникает желание забраться в самый тёмный угол комнаты и просидеть там несколько часов в тишине.
Именно это я испытывала последний месяц.
Но вчера этот человек сказал, что приедет ко мне в гости. Просто так, без приглашения. И тут механизм во мне дал сбой, и на смену хорошим манерам и вежливости пришла грубость и злость. Я сказала всё то, о чем думала этот месяц, без всяких красивых фраз и смягчающих слов. Так, как чувствую. По-настоящему.
И я получила желаемый результат. И я рада.
И пусть я за довольно короткое время перестала общаться с несколькими людьми, которых знаю довольно долго, мне не грустно.
Только вот то, что я опять не смогла сдержать свои эмоции удручает.
Добра.

Привет, Анон. Последние два дня я ощущала внутри себя злость, хотя причин, чтобы испытывать это чувство у меня не было. Но всё же она ощущалась так явно, что мне хотелось разбить о стену костяшки пальцев, но всё же здравый смысл убедил меня, что этого делать не стоит, пока мама дома. Как ещё избавиться от этого чувства я не знала, поэтому я перепробовала всё, начиная с чтения книг и письма лекций, заканчивая тёплой ванной. Но становилось только хуже. Я понимала, что ничего из того, что я обычно делаю мне не поможет. Я в тупике. Так же вчера пришла Л, я надеялась, что общение с ней поможет, но нет, я только сделала хуже, её отношение к одному человеку было необоснованно высокомерным, и я преподнесла своё видение этого в более грубой форме, чем следовало. Я причинила ей боль, заставила чувствовать вину, но сама же совсем не раскаивалась. Лишь отметила, что и это не помогло мне излечиться от внезапно возникшего гнева, скорее я даже способствовала его росту, поскольку сегодня это чувство стало слишком сильным. Мне бы хотелось заплакать, выплеснуть это чувство, но я не могла. Поэтому в моей голове возникла другая идея. Когда мама ушла по делам я принялась заниматься домашними делами, надеясь что рутина хоть на какое-то время займёт меня. Но вот, по случайному стечению обстоятельств мне на глаза попалась любимая кружка В. Кружка и кружка, казалось бы, я её каждый день вижу. Надо просто помыть и убрать на место. Делов то. Но нет, почему-то мне захотелось разбить её. Просто так. Я не испытываю каких-то обид в отношении В, за то, что мы больше не общаемся, но мне нужно было уничтожить что-то дорогое, с чем связано много воспоминаний, что символизирует дружбу, которая длилась 8 лет и глупо закончилась. Так что я включила музыку погромче. Удар. Получилось не плохо, но всё же один осколок остался слишком большим, словно всё можно склеить. Второй удар. Теперь даже рисунок не узнать. Он стал каким-то причудливым узором, кое где украшающим пол кухни. И тут вместо долгожданных слез пришёл смех. Не думала, что буду смеяться и двигаться под музыку среди осколков. Но гнев ушёл, а я чувствую себя сильнее.
Круши, если хочется.

Привет, Анон.
Я пару дней назад переписывалась с Д, моей одногруппницей, на счёт того, что надо принести гарантийным письма на практику. Мы думали сходить вместе, но в тот день она работала. Так что она пойдёт на день раньше меня, и я попросила её передать преподавателю, что я принесу письмо 20 но числа. Дело в том, что нам сказали до 20го принести, но я же не могу пойти простым путем. Далее произошёл следующий разговор:
-Жалко, тогда передай Надежде Николаевне, что я в понедельник письмо принесу, ладно?
-Хорошо.
-Спасибо.
-Пока не за что.
-Ну, за то что не отказала, например.
- Да ладно, мы же друзья.
И тут я начала глупо улыбаться монитору. Не зная что сказать, я написала лишь:
- Ага~
Я рада, правда рада, что не просто знакомая для Д. Но в то же время я чувствую себя обманщицей, поскольку сама не воспринимаю Д. как подругу, просто стараюсь вести себя дружелюбно с ней, но я ей не доверяю. Разве дружба это не что-то обоюдное? Я уже ничего не понимаю.
Добра.

Привет, Анон.
Знаешь, сегодня вечером, когда я уже легла спать, я почему-то вспомнила то, что казалось уже стало частью моего прошлого. Я спокойно говорю с этим человеком в сети, поскольку если не делать этого он начнёт звонить. Не хочу этого, мне от этого не по себе. Также я не понимаю, почему мы всё ещё общаемся, мне это не приносит радости, с ним я могу быть откровенно грубой, просто так, без причины, но он оставит меня на день или два, а потом всё по новой. Мне кажется, ему просто любопытно, почему я избегаю сближения, он периодически кидает мне разные статьи, пытается копаться в моих мозгах, и чёрт возьми, постоянно предлагает встретиться. Я не знаю, что делать, чтобы это прекратилось. Ночью я почему-то вновь ощутила боль в своём теле, что-то, похожее на истерику. Словно я вернулась в тот день. Смесь физической боли и страха загнанного в угол зверька. Это всё бродило в моей крови несколько часов. Я уже думала плюнуть на все запреты, после пары часов агонии, и опять порезаться, хоть и решила, что больше этого не буду делать до определенного момента хотябы. К счастью, моё тело казалось мне очень тяжёлым, и вместе с тем хрупким, поэтому я так и осталась лежать свернувшись колачиком и едва дыша. Сколько бы раз я не закрывала глаза сон не приходил. Он словно витал в воздухе, но не касался меня. Издевался.
Я видела рассвет, вид из окна не очень хороший, но я все же наблюдала за солнцем. Только после этого я наконец заснула. Лучи солнца прогнали мои страхи. По крайней мере до следующей ночи я в безопасности.
Добра.

Привет, Анон. Как жизнь?
Сегодня я встала около 8ми, чтобы почитать ответы на вопросы к зачёту, который будет в 12.30. Я очень волновалась, ночью плохо спала, но утром всё же взяла себя в руки и всё повторила. Как я ни старалась выйти вовремя, у меня ничего не получилось. Я опять наблюдала, когда подходила к остановке, как уезжает троллейбус.
Пришлось идти три остановки пешком чтобы сесть на лайн. Он к счастью подошёл быстро, да и ехал тоже лихо. Каким-то чудом я успела вовремя. Ровно в 12.30 я поднялась на пятый этаж. Хотя честнее будет сказать доползла. Поборов страх я зашла в кабинет, и тут мне сказали, что я всё перепутала, и пересдача в следующий понедельник. Я уверена, что мне этого не говорили, но спорить я не стала. Ещё пару раз прочитаю ответы и может быть хоть чуть-чуть буду верить в то, что я готова.
Так как я пообещала маме, что встречу её после работы, а она заканчивает в 21.00, я решила пойти к папе и распечатать тетрадь, которую надо заполнить.
Сначала я просто посидела с бабушкой, повоевала с компьютером, но всё же распечатала все, что нужно, и уже думала снова поболтать с бабушкой, как тут пришёл папа, намного раньше, чем я думала, ведь было только 16.10. Ну ладно, всё равно надо распечатать фотографии для письма, а сама я это сделать не могу, просто не знаю как. Слово за слово он сказал, что специальный принтер для печати фотографий больше не продаётся, а я так хотела его купить себе, так что не удержавшись я сказала "Ворот, ты только что разбил мою мечту об этом чуде!". И тут он заявил, так забирай этот принтер, правда там бумаги нет, и её тоже купить нельзя. Меня удивило, что он так легко был готов отдать мне что-то. Я поняла, что мы немного похожи, поскольку это и для меня свойственно в некоторых ситуациях.
Потом он вдруг сказал " А хочешь по стрелять?". Тут сказать, что я была удивлена, ничего не сказать. Оказывается у него в ящике стола, за которым я сижу раз в месяц в течении двух лет, лежит пистолет. Мне соорудили мини тир, с помощью железной банки из тушенки, а прицел мне заменяла ручка с фанариком. Это было довольно забавно. Я даже попала в мишень.
Я этого не ожидала, но если забыть о мелочах, то можно сказать, что я хорошо провела время вместе с папой. Странно, но приятно.
На следующей неделе мне опять надо будет к нему зайти. Не думаю, что я снова буду так довольна, но мне хватит и сегодняшнего дня.
Я унесу эти воспоминания с собой.
Добра.