Ерунда

Привет, Анон.
Знаешь, я недавно поняла, что для меня ведение блога стало очень хорошей помощью, когда необходимо разобраться в своих чувствах. Все то, что раньше было хаотично становится упорядоченным и понятным. То, от чего хотелось лезть в петлю становится проблемой, из которой я вижу несколько вариантов выхода.
Сейчас я сижу на работе, где меня как молодняк нещадно эксплуатируют во всей физической работе, а я не могу отказаться, ведь не полезет 80 летняя учительница вешать шторы, правильно? Это утомительно, но не думаю, что это плохо, поскольку еще где-то три года назад все домашние дела обходили меня стороной. Когда я была маленькой мама списывала все на слабое здоровье,сдувала с меня пылинки, а потом все так и пошло, мне было удобно и меня все устраивало. Хотя сейчас пишу это и уши горят. Эта работа стала для меня некой школой жизни, в ней я учусь находить общий язык с людьми, поддерживать порядок в помещении, отстаивать свою точку зрения и многое другое.
И пусть бывают и трудности, и недопонимание, но я учусь.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Давно уже собиралась написать пост, но времени не было. И даже удивительно, как быстро то, о чем я хотела написать теряло свою актуальность.
Сейчас хочу рассказать, как ходила в боулинг с друзьями на выходных, отмечала день рождения.
Очень трудно было всех организовать, но все же мне это удалось. В назначенное время мы встретились у моего дома и направились пешком в боулинг. В это время Л рассказывала мне как отдохнула на море, а В и С обсуждали игры. Там было столько странных терминов, что я ничего не понимала. Поэтому продолжала слушать рассказ Л о том, как она посетила стриптиз клуб. Это была забавная и смущающая история одновременно. Так прошли мы минут 15 и тут у меня рвется ремешок на туфлях, да так, что идти в них больше нельзя. Пришлось разуваться на улице и идти по ужасно горячему асфальту к ближайшей лавочке. Это было просто ужасно. С пытался перевязать ремнем от сумки мою обувь, таким образом, чтобы нога была зафиксирована, но наш, как он выразился "кустовой ремонт" не увенчался успехом поэтому я кое-как доковыляла до остановки, и мы поехали дальше на автобусе. Там я разделась, понимая, что моя обувь окончательно умерла. И я была удивлена, сколько внимания это привлекло. Просто кошмар, то, что люди разглядывали меня так смущало. Оставшийся путь я проделала босиком и так же шла по развлекательному центру. Благо в боулинге мне дали кросовки. Целых 3 часа на моих ногах была обувь, и только тогда я поняла, как это прекрасно. В итоге мы очень хорошо провели время, было весело и лампово. Но когда пришло время сдавать обувь и уходить домой мне ужасно не хотелось расставаться с кроссовками, без них мне было так холодно стоять на плитке. К тому же именно в этот момент уборщица закончила мыть лестницу и она была ужасно мокрой. Казалось спуститься по ней ничего не сломав у меня просто не получится, благо мне на помощь пришел В. Когда мы шли к остановке пошел дождь и в тот момент я поняла, что это ситуация из категории "победитель по жизни", но мне было уже все равно на косые взгляды прохожих, к тому же асфальт уже не был таким горячим и не смотря на все мелкие неприятности мое настроение было хорошим. С транспортом нам повезло и мы быстро приехали ко мне домой и попили чай. В итоге просидели часов до 11ти и разошлись по домам, оставив хорошие воспоминания.
И пусть мелкие неприятности не огорчают тебя, Анон. Добра ~

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, я из тех людей которым тяжело говорить о своих чувствах, озвучивать их даже самым близким людям невероятно сложно. Не важно, сколько раз я проговорю все это в своей голове, стоит попытаться озвучить это все сразу путается или совсем забывается.
И в какой-то момент я махнула на это рукой. Перестала даже пытаться.
Но сейчас понимаю, точнее начинаю понимать, насколько это важно. Ведь окружающие меня люди не могут читать мысли, а значит мне необходимо озвучить то, что творится у меня в голове, чтобы достигнуть понимания. Иначе это будет похоже на хождение по незнакомой местности в темноте. Только шишек себе набьешь, но не выберется.
Подбирать слова чтобы тебя правильно поняли очень сложно, но это не повод сдаваться. Надо продолжать попытки и однажды все получится.
Не бойся говорить.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, сегодня я хотела рассказать маме о своих отношениях с В. О том, что мы встречаемся. Думаю она и так догадывалась, так как мы много времени проводим вместе, но для меня это все равно сложно, я долго подбирала слова в голове, но из-за волнения сразу перешла к сути, так как не знала, как правильно подвести разговор к этому, и в итоге просто сказала, что остаюсь у него завтра с ночевкой. Она лишь спросила, вдвоем мы будем или нет, и когда получила положительный ответ вообще никак не отреагировала. Ни слова, ни даже жеста. Ничего. У меня возникло чувство, что ей все равно. Что все ее речи о том, что она мне доверяет и знает, что я не сделаю ничего глупого просто красивая версия фразы "мне все равно что происходит в твоей жизни. Сама разберешься. А ко мне не лезь". Не знаю, может во мне говорит обида, но я думаю, что впредь не буду рассчитывать на ее поддержку в будущем. Буду справляться сама. Это ведь моя жизнь.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
В последнее время я ощущаю непривычный прилив сил. Это странно, поскольку я не помню чтобы раньше это происходило, но в это время я не могу усидеть на месте. Мне нужно делать что-то. Не стоять на месте. Двигаться. Так что я решила не упускать возможность и убраться в квартире. К тому же это актуально перед надвигающимся днем рождения.
И вот уже три дня я несколько часов подряд драю квартиру и теперь я понимаю, насколько это тяжело. Когда это делают за тебя кажется что все просто и не стоит усилий. Но на самом деле это не так. И когда твои старания не замечают это обидно.
Поэтому чаще говорите тем, кто помогает вам спасибо, и что они молодцы.
Семье, друзьям.
Вам не сложно, а им приятно.
Добра~

Привет, Анон. Как ты?
Я опять хочу рассказать тебе про В, ты не против?
На днях он приходил ко мне, мы посмотрели половину аниме "Приказ свыше", отличная вещь, кстати. И теперь у меня на компе есть японская раскладка. Радость-радость. Да и вообще посидели очень лампово. И я заметила, что с В мне комфортно даже молчать, просто лежать в обнимку. Обычно меня напрягают паузы в разговорах, от этого мне становится как-то неловко и неуютно, и я говорю первое, что придет в голову лишь бы запомнить паузу. Но с В тишина не режет слух.
На этом все.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, я стала замечать, что мое настроение в последнее время зависит от В. Это довольно странно, но даже когда мы просто общаемся в скайпе перед сном, после тяжелого дня я чувствую себя замечательно. При этом ему совсем не обязательно говорить что-то подбадривающее, даже от простых фраз мне как-то... Спокойно что ли. Раньше низачто не поверила бы, что это возможно. Мне всегда казалось глупым зависеть от другого человека, ведь когда он уйдет останется лишь пустота. Но сейчас я сама ощущаю это. Глупо, наверное, но общаться с ним здорово, а когда мы пускали мыльные пузыри я снова почувствовала себя ребенком. Раньше я не любила свой старый балкон, но сейчас он кажется мне самым уютным местом во всей квартире. Ох, о скольких вещах мы там переговорили, сколько сигарет скурили и сколько песен Мику я там проходила... Даже сейчас, просто набирая этот текст я улыбаюсь и на душе светло.
Не бойся чувствовать, Анон.
Добра :3

Привет, Анон. Как ты?
Сегодня около двух часов ночи мне написал В, позвал на речку. Раньше я отказывалась, потому что вся наша компания так и не собралась, но в этот раз мне не захотелось ждать остальных, так что пошли те, кто был свободен сегодня. В итоге нас было 5 человек, не пошла только А. Вставать правда пришлось очень рано, но не смотря на это мне нисколько не хотелось спать. Нам было весело все время, с момента встречи и до того момента как все разошлись по домам. Мы веселились в воде так, что казалось шума и брызгов от нас было больше чем от маленьких детей. Потом, идя домой выпили молочный коктейль, и потом я видела как В пускает дым в мыльные пузыри, это выглядело волшебно, пузыри были белые и когда лопались по земле проползал пар. Выглядело здорово.
И вот,веселый пляжный сезон открыт.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, когда я сегодня ехала в ТЦ обратила внимание на паренька, что ехал со мной в троллейбусе. Сразу вспомнила своего одноклассника из школы и не могла понять, он это или просто похож. Но это не так уж и важно, процесс воспоминаний был уже запущен. Я вспомнила школу, время, когда мы с М и Л могли зависать у меня дома до поздней ночи сразу после школы, потом они уходили домой только чтобы переночевать и на следующий день все повторялось. Это было веселое время.
И я наивно думала, что мы веселились сами по себе и никого не трогали, но воспоминания могут искажаться. Сидя в троллейбусе я вспомнила один вечер, когда мы с Л засыпали грубыми словами одного парня из класса в сети. Нам даже не нужна была причина, мы не думали о его чувствах. Мы были жестоки и этому нет объяснения. А ведь он ничего нам не сделал. Как же мне стыдно. Ведь мне часто говорят, что я хорошая, имея ввиду мое поведение. И я поверила в это. А что на самом деле? Я забыла такой поступок.
Мне хотелось бы стереть этот день.
Кажется чувство вины может раздавить.
Я осуждала других, их поведение, думая, что я чем-то отличаюсь от них.
Но я такая же.
Как же мерзко.

Привет, Анон. Как ты?
Лето началось, а вместе с ним пришел и отпуск. Проходит он довольно живенько.
За прошедшую неделю произошло много всего:увидилась с С, ко мне пришла Л и мы здорово провели время, на следующий день приходил Фриц и мы посмотрели 3 фильма. 3, Карл. И это было здорово. Вчера приходил С и К, посмотрели что с моим компом и мы поболтали.
А сегодня мы ходили на фестиваль красок. Это было великолепно! Столько положительный эмоций за какие-то 40 минут. Мы покидались красками, погуляли в парке, попрыгали на батуте.
Кажется это первое настолько насыщенное лето, когда я не просто сижу дома и смотрю сериалы. Это конечно тоже здорово, но проводить время на улице, жить насыщенной событиями жизнью здорово, хотя конечно не знаю, надолго ли хватит моего запала.
Добра.