Ерунда

Привет, Анон. Как ты?
Сегодня я проходила от работы мед.осмотр. Вообще эпичность началась еще вчера, когда я приехала в больницу и оказалось, что кто-то в бухгалтерии перепутал дни и подумал, что я пойду завтра и моей мед. книжки не было, а без нее не принимают.
Ну ок, я немного погрустила, что придется убить на это два дня вместо одного и пошла домой.
Сегодня никаких таких путаниц не было, я с одной дамой вместе прошли всех врачей, разговаривая во время очереди, от чего время шло быстрее. Где-то за полтора часа мы прошли всех врачей кроме двух, оставив на потом самое неприятное и терапевта, которого в любом случае надо проходить в последнюю очередь. Вобщем нужно было пройти гинеколога, очень к которому, к слову, была просто огромная. Мы сидели минут 50 в очереди. Но мне повезло, когда начался прием меня и еще одну женщину с работы вызвали первыми. Пока она была у врача я сидела с медсестрами, милейшие дамы, надо сказать, судя по их разговору. Но не об этом сейчас. Коллега вышла, на осмотр пошла я. Как всегда их вопрос "Половой жизнью живете" и мой ответ "нет", прерывающий дальнейшие расспросы. Через несколько минут я вышла из кабинета, и идя по коридору направлялась к следующему кабинету, как меня остановила другая коллега, которая еще не ходила к врачу. И знаешь, что она сказала? "Девственница, да?". Сказать что я офигела - ничего не сказать. Как она об этом узнала за 5 минут, что я была в кабинете, почему она решила акцентировать на этом внимание всей очереди? Я наверное так и не узнаю ответов на эти вопросы, проигнорировав ее расспросы я узнала номер следующего кабинета и ушла на его поиски.
Но я просто не понимаю, почему большинство людей больше всего интересует сексуальная жизнь других людей? Я всегда думала, что это только мое дело, делать или нет что либо. Но похоже есть люди, которым во все нужно засунуть свой нос. Противно.
Как-то сумбурно получилось. Ну да ладно.
Добра.

Привет, Анон. Как ты? У тебя все хорошо?
Надеюсь, что да.
Знаешь, у тебя никогда не было ощущения, что ты ходишь по кругу? И повторяя одно и то же действие ты почему-то чувствуешь, что в этот раз все может быть иначе, лучше.
Именно это сейчас ощущаю я. Наверное ты уже и не помнишь, ведь уже год прошел, но раньше я встречалась с В. Мы знаем друг друга класса с 6го, и хорошо ладим, нам вместе весело поэтому когда в том году он предложил мне встречаться я испытывала некую неловкость из-за того, что привыкла воспринимать его как друга, но все же согласилась. Не прошло и месяца как мы расстались. В тот момент я была уверенна, что потеряла его и как друга, и как парня, так как это был пожалуй самый близкий человек в тот промежуток времени я от осознания этого была готова на стенку лезть, от осознания того, что могу остаться одна. Но все обошлось и мы вернулись к общению как друзья, вернулась наша компания из трех человек и мы опять начали завиать у меня дома.
Потом В ушел в армию, и все трое прекратили общение на это время. Не то чтобы мы договаривались об этом, думаю каждый сам пришел к выводу, что так лучше. Словно каждый из нас важная часть механизма под названием дружба и если убрать одну все сломается.
Сейчас, анализируя все мои прошлые отношения я понимаю, что сама разрушала их. В какой-то момент мне становилось страшно, что я могу слишком привязаться к человеку и сбегала. Каждый, чертов раз. Хотя люди мне поподались хорошие, готовые идти на встречу. Но я была не готова. А один человек ничего не может сделать, как бы сильно он не хотел этого, верно? Оба человека должны двигаться навстречу друг другу.
И сейчас В. опять сделал шаг вперед, и я чувствую, что с ним мне комфортно, мы уже привыкли друг к другу и за этот год каждый из нас немного повзрослел, а значит возможен удачный исход, не так ли?
Я очень надеюсь, что в этот раз не пойду на попятную, когда почувствую, что мне нужен этот человек, что он стал для меня особенным, важнее других.
Я правда хочу, чтобы все получилось. Я постараюсь.
***
О, и немного о кино. Ходили вчера с В в кино, на Варкрафт, так как я никогда не играла в эту игру я шла можно сказать "вслепую", а вот В ожидал многого. И вильм никого из нас не разочаровал. Мне очень понравились персонажи, было интересно за ними наблюдать, да и такая смесь людей, орков, гномов, эльфов, магов, что просто... Ах.
На этом все.
Добра~

Привет, Анон. Как ты?
У нас в городе за окном холодно, от чего даже дома слыша завывания ветра как-то неуютно, а я договорилась на сеодня пойти с В. в кино. Хотя в такую погоду из-под одеяла даже вылезать не хочется билеты уже купены, а значит поход в кино неотвратим как сама судьба. Надеюсь мы хорошо проведем время.
Ну а пока я жду назначенного времени на меня накатила ностальгия и я написала рассказ... что-то. Обычно это публикуется на другом сайте, но сегодня отчего-то захотелось поделиться этим с тобой. Надеюсь ты не против.

Этим утром, ничем не отличавшимся от множества других она почему-то вспомнила слова своего школьного учителя истории: "Никто не полюбит тебя за твои мысли", имея ввиду что свою точку зрения нужно не бояться высказать.
И вместе с этой простой фразой на нее нахлынули школьные воспоминания. 10 класс. Новая школа. Новое начало. Впервые переступая порог новой школы она была полна надежд и мечтаний, о друзьях, веселых историях и возможно даже первой любви. Но реальность обрушилась на нее в первый же учебный день. Ее начали травить, хотя она ничего не сделала. Над ней смеялись, но никто не встал на ее защиту. Ее толкали с лестницы, а учителя отводили взгляд, а если это было невозможно говорили, что нужно быть осторожнее. Вспомнила, как ее вещи оставленные на столе загадочно пропадали, когда она возвращалась в класс. Вспомнила, как возненавидела большую перемену и пережидала ее в блоке начальной школы. На уроках было относительно спокойнее, но все же она чувствовала себя ужасно. Ее как нарочно посадили за первую парту и она была на виду у всего класса. Как же ей хотелось исчезнуть.
И тогда, в конце 10го класса она и услышала эту фразу, она показалась ей издевательством.
Кому она могла рассказать свои мысли? С кем поделиться своими чувствами? Рядом с ней не было никого. И она замолчала.
Она перестала быть собой.
Из "я" превратилась в "она".
И кто бы что не говорил ей сейчас, те два года изменили ее.

Вот и все, что я хотела сейчас написать.
Добра тебе, Анон. И хорошего дня.

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, сегодня впервые за долгое время я могу сказать, что мне действительно хорошо. Вчера друг вернулся из армии в 12 часов ночи, все собрались его встречать, но так как мой телефон лох он не запищал когда все собирались и я это пропустила. Увидела сообщение только спустя минут 40 и приуныла от того, что уже столько времени прошло и идти уже поздно. Было обидно, хоть я и понимала, что никто не виноват. Но чувство упущенное возможности не давало мне покоя и я так и не смогла нормально уснуть, сны были короткими и беспокойными. В 3 часа ночи меня начали активно искать ребята, мы долго не могли договориться о встрече потому что один был на улице без телефона, другой в квартире и я у себя дома. Они сказали, что не смотря на позднее время ждут меня, и от этих слов внутри стало тепло. В итоге ребята подошли к моему дому и я была удивлена тому,что так обрадовалась увидев В. Мы даже обнялись. Наверное, это влияние Фрица, хех. Он подрос. В итоге мы идя к В много смеялась, шумели и глупо шутили, но нам было действительно весело. Придя к В мы стали еще громче, даже случайно разбудили маму В, но она не стала ругаться, а пошла в отрыв вместе с нами. Не смотря на разницу в возрасте с ней очень легко общаться. Когда ребята пошли курить я составила им компанию. Впервые курила настоящие сигареты, а не электронные или без никотина, которыми меня угощал Фриц. В все шутил, что не верит своим глазам и тыкал в меня пальцем спрашивая "Ты точно настоящая?". Как же мы смеялись, сколько глупостей мы творили, как дрались подушками и вспоминали то, что было год назад.
Это была действительно хорошая ночь.
Побольше бы таких.
Добра.

Привет, Анон. Как ты? Погода хорошая?
Сегодня я хочу опять поговорить о работе, надеюсь ты не против. После неприятного разговора с коллегой, описанного в предыдущем посте, но не особо важном для дальнейшего повествования, день продолжался и приносил все новые сюрпризы. Сначала коллега из академа пришла и принесла нам вкусненькие тортики, которые я с удовольствием попробовала и пила чай отдыхая. Тут директор обращаться ко мне и спрашивает, пишу ли я отчет. Я честно говорю что нет, ибо вообще первый раз об этом слышу. Она говорит написать. И тут самая интересная часть. Никакого плана или образца мне не дали, даже элементарно не обозначили, что там должно быть, а завтра у меня последний рабочий день. То есть придя домой я должна написать отчет и утром уже отдать его директору. Отлично, просто отлично!
Придя домой я просто рухнула на кровать, а на глаза навернулись слезы. В последнее время такое происходит со мной часто, не знаю отчего. Ни сил, ни желания что-то делать у меня не было. Кажется, в такой ситуации говорят, что руки опустились. Но спустя пару часов я все же заставила себя сесть за этот дурацкий отчет. Сначала почитала в интернете, что к чему, а потом перешла непосредственно к словоблудию. Через какое-то время на меня снизошло вдохновение и вроде даже неплохо получилось.
На следующий день.
Утром я не могла собраться на работу очень долго. Было морально тяжело заставить себя идти туда. Но что мне оставалось? Потерять работу или пересилить себя. Я выбрала второе. При первой же возможности пошла сдавать отчет. Были маленькие неточности, которые я с помощью библиотекарь исправила. Но директор вместо того, чтобы сказать все, что нужно исправить за один раз гоняла меня 4 раза. Напоминает научного руководителя, правда? Но когда я все сдала я была действительно рада. Я справилась.
Что же касается отношений с той женщиной, о которой я писала вчера. Наши отношения... странные. Мы обе насторожены, словно ожидаем удара, но не наносим его сами. Выжидаем.
Теперь я понимаю, что женский коллектив это не цветник, я скопление ядовитых змей.
Розовые очки, которые идеализировали тех, кто меня окружает разбились.
Неприятно, но я привыкну.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Сижу я сегодня на работе, никого не трогаю, пишу лекции поскольку никакой документации у меня нет, а учительница заполняет журнал. Все тихо и спокойно. Тут приходит бухгалтер, демонстративно здоровается только с учителем и отдает нам документы о зарплате и говорит учительнице, мол я никогда с ней не здороваюсь. Тут я даже дар речи потеряла на несколько секунд поскольку с первых дней работы я мало кого знала и здоровалась со всеми подряд. А тут на тебе. Да еще и учителю которого я уважаю такое говорят. Я чувствую, что уши у меня пылают, а в голове нет ни одной мысли что ответить. Так она и ушла. А я не могу перестать об этом думать, так обидно.
Значит помыть окна, полы, посидеть с детьми, выбросить мусор или сделать любую другую работу это я, и грязью поливают тоже меня. В армии дедовщина, а у нас бабовщина. И неизвестно что с этим делать и когда это закончится.
Добра.

Привет, Анон. Вчера я приходила в гости к бабушке. И знаешь, старость меня пугает. Точнее перспектива беспомощности.
Старость - это неимоверно длинный список лекарств, которые необходимо принимать.
Это когда в твоей жизни ничего не происходит и все, что ты можешь, это наблюдать за другими.
Зрение, слух и многое другое ухудшается, а может и пропадает вовсе.
Может это звучит неправильно, но я надеюсь, что не доживу до такого состояния.
На этом все.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Мне не верится, что до отпуска осталась всего неделя. Всю прошлую неделю я просто считала часы до конца недели, а когда узнала, что в пятницу еще надо быть на родительском собрании, которое в 5 часов начиналось у меня чуть истерика не случилась. Но вот, уже через два дня дети уходят на каникулы, а в пятницу и я помашу рукой школе на прощание и вернусь туда только в августе. Вообще 54 дня отпуска это просто дар богов, да еще и летом к тому же.
Вобщем осталось чуть-чуть.
Удачи всем, кто что-то сдает.
Добра.

Привет, Анон. Как ты?
Я вчера ходила по магазинам, купила себе замечательный комбинезон шортиками, но сейчас не об этом. Перед тем как заняться шопингом мы с мамой договорились встретиться у ее сестры и по совместительству моей крестной. После работы я сразу поехала к ней, в итоге встреча родственников странным образом превратилась в посиделки. Я увидела Дембельский альбом своего дяди, это было очень интересно, я узнала его с другой стороны.
Через некоторое время мама начала говорить обо мне, о том, как я изменилась с тех пор как устроилась на работу. И знаешь, кроме внешних признаков, таких как изменение стиля в одежде и наличие косметики она больше ничего не заметила.
Но ведь теперь я думаю иначе.
Мои чувства стали иными.
Мироощущение изменилось.
А она увидела только то, что снаружи.
А еще говорят, что родители чувствуют своих детей.
Не знаю, кто это сказал, но факты говорят сами за себя.

Добра.

Привет, Анон. Как ты?
У меня сегодня на работе был последний звонок, и если честно его атмосферой я прониклась даже больше, чем когда сама уходила из школы. Кажется, я становлюсь сентиментальной. После данного мероприятия я смогла уйти с работы, что было на 2 часа раньше обычного, чему я была рада. Встретилась с Фрицем и мы пошли пешком в кинотеатр. Погода была хорошая и мы болтая дошли до кафешки. И хотя путь был не близкий, я не заметила как мы дошли. В кафе сели на диванчик, заказали пироженки и напитки. Я решила в кои то веки попить кофе, но это была не лучшая идея, поскольку чашечка была просто микроскопической. Но надо отдать должное, кофе был великолепен. А еще я попробовала пироженки макаронсы или как они называются. Вкусняшка. Правда я думала они отличаются только цветом глазури, а у них еще и начинка разная. Фриц угостил меня своими пироженки, с фисташкой просто восхитительны.
Потом мы зашли в кинотеатр, выкупили билеты и пошли гулять дальше, поскольку времени до начала фильма было еще много. Зашли в магазин для художников и музыкальный и пошли обратно. Купили попкорн и сели его хамячить. Ну по крайней мере я точно, давно его не ела. Увидели одноклассника Фрица и когда уселись в зале оказалось что он сидит прям перед нами. Бывает же такое.
Фильм мне понравился, шуточки железного человека, человек - паук, которого сначала я мысленно раскритиковала, но оказалось он не плох. Сцены боя как всегда на высшем уровне, да и сюжет мне понравился. Но в момент драки Капитана Америки и Железного человека я чуть не пустила слезу. Было здорово. Посмотрели сцены после титров и довольные разошлись по домам.
Это был хороший день.
Добра.