Ерунда

Доброе утро, Анон. Еще вчера со мной кое-что приключилось, но только сейчас, после не долгого и тревожного сна я наконец поняла что все по-настоящему. Скорее всего это покажется тебе мелочью. Но не буду тянуть и перейду к сути. Еще вчера я думала что у меня есть два друга. Для меня это настоящее сокровище, поскольку с девушками у меня не складывается разговор, а парней я боюсь. Так же характер у меня не подарок. Только в сети я могу не огрызаться а нормально общаться. А те два друга были живыми, рядом, и я их не боялась. Еще вчера они у меня были, а сегодня я одна.Назовем этих парней В. и А. Стоит рассказать что недавно В. и А. Пришли ко мне в гости с алкоголем. В. тот еще любитель выпить, но у меня дома никогда не напивался. Я же никогда раньше не пила. Видела я уже, как люди себя ведут после алкоголя, нет спасибо, мне такого не надо. Но тут В. все же удалось уговорить меня. Не могу сказать что я была пьяной, но язык был развязан. И не только у меня. И вот, сидим мы, болтаем, все вроде как хорошо, но в итоге, сама не знаю как, В. взял с меня обещание заняться сексом по-дружбе. Что, блин? Я же пила шампенское. Как? Естественно я стала придумывать отговорки. Прости В, но не хочу я чтобы ты был первым парнем с которым я займусь сексом. Так прошла неделя, потом еще несколько дней и вроде все успокоилось. И вчера он сказал что что он и А, хотели бы придти в гости. Я естественно была не против, договорившись сама с собой что ничего крепче чая я не пью. И вот, я довольна что все наконец-то утряслось, продолжила общение в сети с В. И вдруг он говорит что уезжает в понедельник на море. Почему я не знаю об этом? Естетвенно, я не прошу чтобы он докладвал мне обо всех своих планах, но у меня в первых числах августа день рождения. Помимо В еще два человека уехали. Итак настроения не было, теперь вообще хочу просто сидеть дома, играя в DMC, но все же конечно ждут приглашений и того, что я буду в хорошем настроении. Ага, конечно. Добра тебе, Анон, и не совершай таких же глупых ошибок, Анон.

Привет, Анон. Бывало ли у тебя так, что стоит проснуться и ты чувсвуешь как на душе кошки скребут? А за что бы ты не взялся, все валится из рук? Ничего не хочется делать, только спать, лучше от этого не станет, проблем тоже не решит, но на некоторое время твои проблемы обретут образ. Сразу все становится понятно и просто. Но тоит проснуться и ты опять лезешь на стенку и не знаешь как себе помочь. Ха, наивная, хотела помочь другим, но и со своими проблемами разобраться не в силах. Да и что это за проблема? Ведь ничего не произошло. А с тем, что моя жизнь однообразна я смирилась. В такие моменты я сразу становлюсь прилежной студенткой и целыми днями готовлюь к сесии. Хоть какой-то плюс. Может куровую наконец начну писать, ведь уже сдавать скоро. А когда это пройдет, посмеюсь над собственной слабостью. Может и ты посмеешься вместе со мной, Анон? Пусть на твоей улице сегодня будет праздник. Всего хорошего тебе, Анон.

Привет, Анон. Знаешь, сегодня придя домой я заметила на лице матери морщины и выражение усталости. Как я могла не замечать этого раньше? Ведь растить меня в одиночку невероятно сложно, да и характер у меня не сахар. Так любой стал бы озлобленным и нервным. Это я ее довела. Постоянно огрызаюсь, ничего не рассказываю, не уделяю ей внимания. Как мне сделать так чтобы она улыбалась? Чтобы приходя домой она отдыхала? Я упустила столько прекрасных возможностей. А теперь между нами пропасть. Смогу ли я построить надежный мост? Я правда не знаю, но я должна попробовать. Пожелай мне удачи, Анон, и радуй своих родителей хоть иногда.

Привет, Анон. Возможно тебе будет интересно узнать как прошли 12 часов моей жизни, начиная со вчерашнего вечера и до полудня. Нет? А я все равно расскажу. Началось все с того, что одна знакомая позвала меня в гости, поскольку когда мы виделись в последний раз мы не досмотрели фильм. А теперь я продолжу свой рассказ. Он не займет много времени поскольку скоро я пошла спать, времени уже почти три часа, в девять мне вставать на работу. Сама мысль о столь непродолжительном сне наводит тоску. Казалось бы что может произойти во время сна? Но нет, проснувшись раньше будильника с довольно сильной головной болью и ощущением что любой звук способен заставить меня кусать кубы до крови чтобы не закричать я не могла понять где я нахожусь, какой сегодня день, и что я делаю в этом месте. Попытавшись самостоятельно получить эту информацию я потерпела неудачу. Я буквально выпала из реальности. Ну что ж, пришлось позвонить маме и узнать эту информацию. Наверное ее голос стал печальным, когда она поняла что со мной, но я не уверенна. В такие моменты моя внимательность равна нулю. Немного посетовав на свое здоровье я отправилась в ванную и обнаружила что прикусила язык. Черт. Но ничего не поделаешь, работать все равно надо. Я боюсь опять засыпать. В последнее время это происходит со мной слишком часто. Но есть в этом состоянии, как и везде, позитивные стороны. Я буквально выпадаю из реальности. Я чувствую что есть только я, остальной мир лишь декорация. Это довольно приятное чувство. Наконец-то я имею значение. Но через несколько часов это пройдет. Здоровья тебе, Анон. Спасибо что выслушал.

Привет, Анон. Бывало ли у тебя такое чувство что ты не один в соверненно пустой квартире? Я не верю в призраков, но в последнее время я чувствую чье-то присутствие рядом. У меня дома не то что кошки, даже паучка нет. Я не могу объяснить почему объяснить как кто-то зовет меня по имени.И теперь это просходит не только дома. Это всегда один и тот же силуэт. Жаль что пока я не могу рассмотреть его.А ведь я еще даже не начинала создавать тульпу. Теперь я допускаю возможность успеха. Кажется я постепенно схожу с ума, но зато я не чувствую себя одиноко. Я в порядке. Всего хорошего тебе, Анон.

Привет, Анон. Сегодня мамина подруга опять попросила меня посидеть с ее внуком. Мне нравятся такие моменты, если у меня нет срочных дел. Часа три мы разговариваем, смотрим мультики и прохождение игр про человека-паука. И не важно что внуку всего лет 10, его компания мне нравится больше чем общество людей моего возроста. Его истории всегда просты и невинны. Он настолько добр, что рядом с ним любой становится добрее. Когда он спрашивает у меня как дела я не отвечаю односложно. Скорее наоборот. Я немного упрощаю свои переживания, но суть остается. Он старается помочь мне советом. Например когда меня долгое время избегала одна девушка он посоветовал мне как женщине-кошке пробраться к ней домой. Проблемы это не решило, но насторение поднялось. И вот сегодня я опять изливала душу, а он меня внимательно слушал. Когда я закончила свой рассказ он немного помолчал а потом решительно сказал: "Юля ты справишься. Ты же мужик!". Забавно, конечно, и это действительно взбодрило меня, но эту фразу мне говорят все. Мама, соседи, какие-то мамины знакомые, которых я не знаю. Я слышу это несколько раз в день. Постоянно. Это местная шутка. Как же я устала от этого. Добра тебе, Анон.

Анон, мне уже давно хочется поговорить с кем-нибудь. Но я не знаю о чем говорить, да и поддержать разговор мне не всегда удается. Просто может тут есть те, кому необходимо выговориться или просто хотите поговорить пишите. Пусть даже разговор будет лишь на один вечер, мне этого хватит. Пиши.

Без прилюдий перейду сразу к сути поста. Моя мама каждый день при любом удобном случае заявляет что она никому не нужна. Но как можно такое говорить если сейчас она уже пол часа разговаривает с подругой и я слышу ее смех. Так же она каждый день видится с тремя соседками и они разговаривают часа два. Каждый день. И коллега на работе. Они каждое утро встречаются на остановке и вместе идут на работу и обратно. Я тоже стараюсь уделять ей внимание, но делаю это не часто, это отнимает слишком много сил. Сама не знаю почему. Она же мо мать. Вот опять, она смеется. Я правда не понимаю зачем она давит на жалость. И я завидую. И злюсь и на себя и на нее. Мне бы тоже хотелось с кем-то так же непринужденно разговаривать, но я убийца диологов. Побольше приятных разговоров в теплой компании тебе, Анон.

Эх, Анон, странный сегодня день. Выйдя на улицу я ощутила панику, звуки казались оглушающе громкими, каждый человек представлял угрозу, особенно те люди, что шли сзади и я не могла их видеть. Все без исключений были моими врагами. В транспорте я опять была в окружении людей и наблюдала как отец пытался найти общие темы для разговора с дочерью, лет 5ти. Ему это плохо удавалось. И он был на удивление похож на моего отца. Жуть. На работе мне стало легче. Привычная обстановка и прохлада немного успокоили меня. Я уже не озиралась испуганно по сторонам и не мяла все, что попадало ко мне в руки. Казалось бы дальше все пойдет хорошо, но нет! Меня заметил бывший одноклассник. Я всегда его недолюбливала. Такой же неудачник, как я. Одно его присутствие злит меня. Мне пришлось разговаривать с ним 10 минут. Они для меня были вечными. При этом я судорожно искала тему для разговора, поскольку молчание нервирует меня еще больше. Чувствую себя примерзко. Этот парень хорошо ко мне относится, а у меня нет причин плохо к нему относиться. Но вот он ушел и я вздохнула с облегчением. А его мама или бабушка оставила мне шоколадку. Дальше все должно идти хорошо.

Доброе утро, Анон. Знаешь, со мной что-то не так. Сейчас 7 часов, а я вместо того чтобы спать в теплой и уютной кроватке уже минут 40 пишу конспект. А проснулась я вообще пол шестого. И не смогла потом заснуть. Мне стало страшно. Дло в том, что два раза за довольно короткий промежуток времени мне становилось плохо во сне. Это было жутко. А раньше я спокойно спала часов до 12. А теперь стоит мне проснуться я ворочаюсь, но засыпать боюсь. Но раньше я могла часами путешетвовать в выдуманном мной мире, сейчас он разрушен реальностью. Все мои убежища уничтожены. Я правда не знаю как быть. Снотворного купить может? Сладких снов, Анон.