Ерунда

Привет, Анон. Знаешь, сегодня утром я хотела рассказать тебе о своем детском страхе стоматологов. О том, что сегодняшний прием пугает меня. Никто ведь не любит стоматологов, верно? Но в тот момент, когда я хотела начать набирать этот текст я услышала истошный крик матери из ванной примерно такого содержания «Юля, Юля быстрее иди сюда» Все это было очень неожиданно и громко. Не понимая, что случилось я побежала к ней сбивая по пути все углы и падая на провода которые тянутся от нетбука к розетке. Но все же я добежала довольно быстро. И что же я вижу? Мама стоит с зубной щеткой в руке и заявляет мне «Свет внезапно погас, иди посмотри в чем дело.» Ну естественно я разберусь, я же электрик, что там сложного, ага. Но ничего не поделаешь, я отправилась к щитку на лестничной клетке. Изначально я думала что опять выбило пробки, у нас это часто бывает. Пока я воевала с замком, а мы с ним терпеть друг друга не можем, я три раза уронила ключ, который должен открыть этот глупый замок. Три. И вот, я наконец одержала победу. Вот он, момент моего триумфа. И тут я вижу как женщина с тяжелыми сумками поднимается по лестнице, а значит лифт не работает. Значит света нет во всем доме и зря я пять минут открывала замок. Теперь еще десять минут потрачу на то, чтобы закрыть его. Победитель. Наконец закрыв его я вернулась домой и рассказала все маме. На что она мне ответила «Позвони соседям, возможно они знают в чем дело». Вот я нашла в записной книжке мобильного телефона номера соседей и спросила у мамы кому лучше звонить, как на меня посыпались усмешки и объяснения что их домашние телефоны без света не работают и кому это я собралась звонить? Но ты сама говорила позвонить, откуда я знаю какие у них телефоны, может у них айфоны какие-нибудь откуда мне знать? Но я промолчала. Вернувшись в комнату я уже хотела поныть тебе, Анон, но тут я поняла что интернет не работает и стало как-то совсем грустно. В это время маме в другой комнате, которая без просмотра телевизора собралась на работу намного быстрее, стало видимо скучно и она пришла ко мне. Сев напротив меня она вдруг начала допрос о том, что в последнее время я какая-то грустная, не случилось ли чего? Как поживают мои друзья? И естественно любимый вопрос всех родителей А мальчик у тебя есть? О боги! Интересно только мои родственники используют такую глупую формулировку? Это все длилось пол часа. Пол часа глупых вопросов, которые так и остались без настоящих ответов. Но все же забавно, что чтобы поговорить с мамой надо дождаться когда будут какие-нибудь неполадки со светом. Наверное эта беседа должна меня радовать, ведь не важно почему, но мама все же уделила мне внимание. Но я чувствую себя еще более подавленно чем обычно. Пока я писала этот текст в Microsoft Word настало время выходить на улицу. К этому дурацкому стоматологу.
Света тебе, Анон, и пусть твои зубки не болят, не зависимо от того, сколько сладкого ты ешь.

Добрый вечер, Анон. Сегодня, когда я вернулась с работы мама опять начала разговор о моем здоровье. Как же я устала от этого. Мне бы хотелось ей сказать "Смирись, это же не смертельно, и я научилась с этим жить. Все хорошо." Но она все равно не услышит. Я пробовала. Так как врачи не смогли поставить диагноз в этот раз она хочет сходить в несколько церквей в городе и поставить свечки и к священнику сходить. Мне сразу представляется сеанс экзорцизма в каком-нибудь подземелье. Да и в любом случае не думаю, что это поможет. Надеюсь этот план матери так и останется лишь разговором. Так же она хочет опять пойти со мной в больницу. Я не хочу. Я правда устала от этого. Да и я знаю чем это закончится. Остаток лета я буду лежать в больнице и сходить с ума от скуки. Опять лишь из окна смотреть как другие люди живут. Быть простым наблюдателем. Я мирилась с этим десять лет, хватит.К тому же меня опять заставят пить эти дурацкие лекарства, от которых мне только хуже. Там за этим следят, а дома я спокойно могу не пить их, а лишь делать вид. Это мой выбор. И забавно, что сколько себя помню за все время что я лежала в больнице у меня не было ни одного посетителя. Никого. К маме никаких притензий, я все понимаю, но где все были все те, кто говорили мне сладкие речи о дружбе? Да, я прекрасно понимаю, что можно провести лето намного увлекательнее, чем сидя в больнице, но зачем тогда вы, когда я возвращалась в школу пытались делать вид что ничего не произошло, хотя ваши взгляды стали полны жалости? Как же я рада что школа закончилась, а в университете никого не интересует мое здоровье пока я посещаю занятия. Я правда не хочу потратить еще одно лето на больницу.
Здоровья тебе, Анон.

Доброе утро, Анон. Знаешь, вчера был не очень хороший день, но я так рада что он закончился! Сегодня точно все будет хорошо.
А теперь я расскажу чем же вчерашний день мне не угодил. Возможно кто-то помнит, я собиралась пойти гулять в парк со знакомой и ее друзьями, чтобы перебороть свою фобию. Ничего не вышло, эта девушка так и не ответила на мои многочисленные сообщения и звонки. Скорее всего она проводит время со своим парнем. Но это нормально, если бы у меня был выбор: парень которого я не боюсь и с которым мне нравится проводить время или знакомая, которая в последнее время стала еще более замкнутой и что ей не скажи она сразу начинает язвить, я бы поступила так же. Уже смирившись с тем, что день будет потрачен в пустую я уселась в комнате на кровати и никак не могла решить как я убью вторую половину дня за просмотром аниме или книгой. Времени было 4 часа. Тут меня позвала мама и спокойно сказала : "Я совсем забыла тебе сказать, вчера видела В и И. Оказывается В уже вернулся с моря и очень расстроился что не смог прийти на твой день рождения. Я их пригласила в гости. Они сегодня придут. Здорово, правда? Вы ведь так давно не виделись. Я даже тортик вам купила, чайку попьете." Первое время я пребывала в некотором ступоре. Я просто села на кровать и смотрела в одну точку. В голове крутились самые разные мысли, но что делать я не представляла. Отменить все я не могла, скорее всего они уже идут сюда. Сбежать тоже. Мы никакие не друзья. Иногда они просто заходили ко мне попить чаю и поболтать. Кажется это было так давно. А сейчас два парня в моей комнате. О чем мне говорить? Что делать? Постепенно я начина все больше и больше паниковать. Но тут раздался звонок в дверь. Все. Они пришли. Я пошла открывать дверь, пытаясь успокоиться читая до 10 про себя и покусывая губу. Естественно в такой ситуации это не помогало. Я открыла дверь и передо мной стояли В. и И. с голливудскими улыбками. Я попыталась улыбнуться в ответ. Похоже у меня не плохо получилось поскольку их улыбки стали шире. Первым делом они захотели попить чай и без приглашения прошли на кухню. Так даже лучше. Мне не пришлось ничего говорить. Наливать им чай мне не хотелось. Пришлось бы стоять к ним спиной. Если я вижу их мне немного спокойнее. Тем более В еще тот любитель подкрадывать сзади и пугать людей. И по сравнению с ним тихий и безобидный. Тут я вспомнила, что раньше я ими спокойно командовала и это было нормально. Может и сейчас получится? Так громко как только могла я попросила В. налить всем чаю. Оба парня посмотрели на меня и В. смеясь произнес "Надо же, какие мы вежливые. Ты не заболела?" и встал наливать чай. Сработало. Надо просто вести себя как раньше, шутить над ними и смеяться. Только это совсем не просто на самом деле. Пока мы пили чай я старалась шутить как можно больше, не позволяя им задавать какие-то вопросы. Но шутки довольно быстро закончились и я стала распрашивать В о том, как он отдохнул. Стоило мне задать несколько вопросов и он сам начал рассказывать одну историю за другой. Балда, надо было сразу так сделать! - мелькнуло у меня в голове. После чаепития В и И вдруг подошли ко мне ухмыляясь. Тут мне стало совсем страшно. Я хотела отойти назад, но там была стена. Что делать я не знала. Но через несколько секунд у меня в руках оказалась книжка и бокал. И что это? Я правда ничего не понимала. "С прошедшим днем рождения." - скромно произнес И. "Мы не забыли" - добавил В. Лучше бы вы о нем забыли, мелькнуло у меня в голове. Но мне пришлось опять улыбнуться и выдавить спасибо. На этот раз это было сложнее, они все еще стояли рядом. Не дав себе заплакать от страха,вогнав незаметно сильно надавив под ноготь я проводила их в комнату. Что делать дальше я не знала. Надо их чем-то отвлечь. У меня на компе есть игра на двоих "Реймон" и я подумала что можно предложить играть по очереди и я буду быстро умирать. Они согласились, но все пошло не так. Они настояли на том, чтобы я играла все время, а они будут меняться. Кошмар. Слева от меня сидел то В, то И. А так как мы играли на одной клавиатуре расстояние между нами было очень маленьким. И так мы играли больше двух часов. Точнее они играли, а я уже не специально умирала каждые секунд 20, что их ужасно забавляло. Наконец им надоело. Как же я была рада. Времени было 8.30. Через пол часа они пойдут домой. Наконец то. Мы стали играть в карты. Я села на максимально удаленное от них место и обыгрывала их раз за разом. Не то чтобы я хорошо играю, просто мне везло. В. очень азартный человек и он сказал что не успокоится пока не обыграет меня. То что надо, осталось всего 20 минут. Когда они прошли В заявил что они останутся еще на час. Я убежала в ванную успокоиться. Вернув самообладание я предложила им попить еще раз чай. Они согласились. Мое участие в их беседе не требовалось. Я не слушала чтоони говорят лишь наблюдала за их передвежениями и обдумывала что делать дальше. Тут В сказал что у него с собой вита. Или как это называется. Приставка вобщем. И оставшиеся 40 минут я убивала зомби, которые злорадствовали моей медленной реакции и пугливости, и играла с Мику, которая грустила от того, что у меня отсутствует чувство ритма и музыкальный слух. А В. и И. разговаривали о чем-то между собой. Правда В. периодически подходил слишком близко, и даже иногда клал голову мне на плечо, проверяя как мои успехи. В эти моменты мне хотелось исчезнуть. Но вот И. наконец сказал что им пора домой. Я с трудом сдерживала улыбку. В первый раз за то время, что они были рядом мне действительно захотелось улыбнуться. Казалось бы этот кошмар закончился, но перед уходом В. сказал "до скорого." и скрылся на лестнице. Нет, вы не можете приходить еще, не надо- подумала я. Но стоило мне закрыть за ними дверь, как я сразу поняла сколько сил у меня отнял этот вечер. Казалось бы всего лишь 4 часа, а я так устала. Не раздеваясь я легла в кровать, но не могла заснуть. Надеюсь мне удастся избежать еще одного их визита.
Добра тебе, Анон.

Это опять произошло, Анон.
Я сразу прошу прощения за это.


В каждой строчке частичка души,
Любое слово -мелодия сердца.
Ты только мне обязательно напиши,
Чтобы я понять твою душу сумела.

Я знаю что ты сокравенное прячешь,
Чтобы его злые люди не затоптали.
За шутками и улыбками скрывается боль.
Возможно и слезы, но их никому не видно.

Ты только мне напиши, и я тебе подыграю
Или просто мысленно тебя обниму
И возможно тогда ты почувствуешь что не один.
Я все силы свои приложу, чтобы частичку тепла своего подарить.

Ты только срочно мне напиши,
Иначе я от молчания твоего вскоре умру.
Я ведь хочу попытаться тебе помочь,
Не гони меня, очень прошу.

Но если я все же помочь не смогу,
Проклинай меня, я не против.
И тогда уходя в ночь, я не позвол себе плакать.
Потому что я буду знать, что постаралась.

Добрый вечер, Анон. Знаешь, со мной что-то странное творится. Был бы дома градкусник, я бы температуру померила. Это так странно, что мне даже страшно. Никогда раньше такого не было. Понимаешь, сегодня я поняла что мне действитель нравится писать конспекты, листать учебники по два часа, чтобы найти ответ, на казалось бы элементарный вопрос. Забывая какой-то термин я не отмахиваюсь, думая что это не важно, а перечитываю еще несколько раз чтобы запомнить. Раньше я с таким увлечением относилась только к литературе. Жаль этого предмета больше нет. Но что я буду с таким же рвением учить дислалию или пед. технологии я даже представить не могла. если так пойдет и дальше я возможно смогу даже курсовую раньше сдать, ну или просто сдать. Учиться оказывается довольно увлекательно. Добра тебе, Анон.

Привет еще раз, Анон.
Знаешь, сейчас моей маме плохо. У нее пищевое отравление или что-то вроде того. Я знаю, что ей сейчас плохо, но ума не придложу как ей помочь. Принесла воды, по пути разлив половину, десять минут искала таблетки, но не нашла, пришлось бежать к соседям. Пыталась поддержать морально, в итоге мне сказали что я только мешаю и отправили в комнату. Все что я смогла это уходя добавить "Зови, если что будет нужно". Но вот, ее опять тошнит, но моя помощь делает только хуже. А мне она всегда помогает. Мне даже говорить ничего не надо. Я бесполезна, увы. Единственное что мне по силам, это сейчас, когда она легла спать не шуметь и завтра тихо уйти на работу. Надеюсь хоть это мне по силам.

Вечер добрый, Анон. Сегодня я расскажу тебе, как прошел мой день. Он был насыщеннее чем я ожидала. Даже на работе меня подстерегают приключения. Хоть и не всегда веселые. Первая половина дня была ничем не примечательна. Но потом мимо офиса где я работаю, хотя в принципе это и офисом назвать трудно, но сейчас не об этом. Так вот, мимо него прошел парень, который сделал мою жизнь в школе невыносимой. Эти два года были ужасны, каждый день, когда он не прогуливал уроки он только и делал что смеялся надо мной. Буквально через месяц это стало любимым развлечением большей части класса. И если бы он хоть немного повернул голову в мою сторону, он бы увидел меня и не смог бы пройти мимо, он и его друзья. Он бы шутил, а они стояли бы и смеялись. А я бы не смогла ничего сказать. Просто бы сидела и смотрела в пустоту, как всегда. Но, к счастью, этого не произошло. Он прошел мимо. Но мне все равно было очень страшно еще минут 15. Мне все казалось, что он рядом, или стоит мне выйти вечером с работы он будет меня поджидать. Но успокоившись я поняла, что не хочу больше быть такой беззащитной, что всем так и хочется подшутить надо мной. Я устала от собственной слабости. Я решила действовать. Я буду бороться со своей фобией. Поэтому я решила воспользоваться вчерашним предложением знакомой и пойти гулять в парк. Там будут парни. Я знаю это. Именно из за этого я хотела отказаться, а теперь это стало причиной того, что я иду. Что не говори, а жизнь забавная штука. И пусть мне уже страшно, хоть и до прогулки еще несколько дней, а в парке мне будет сводить живот от страха, но я уже сожгла все мосты, чтобы не куда было отступать. Я попробую не шарахаться от парней. Не думаю что все пройдет гладко, но я попробую. Не думаю, что в первый день мне удастся еще и поговорить с ними, это слишком. И скорее всего целый день потом я буду лежать дома в ужасе, но я постараюсь. Хех, и откуда такая храбрость? Удачи и добра тебе, Анон.

Вечер добрый, Анон. Сегодня я расскажу тебе, как я провела выходные в деревне.
День 1
После работы меня встретил дядя и мы все вместе (еще мама и крестная)поехали на дачу. Как же мне нравится этот час, что я провожу в машине. Сколько бы раз я не ездила я всегда сижу на пассажирском сиденье за водителем. Впереди открыто окно и дядя каждый раз спрашивает не дует ли мне. Пейзаж за окном где-то минут через тридцать, когда машин становится не много, просто великолепен. Я бы хотела запомнить его навсегда, но это мне не доступно. Но кое-что я могу. Думаю сегодня я смогу прогуляться по близлежащей территории и сделать несколько фотографий. Если будет несколько удачных, я поделюсь ими с тобой, пусть и в роли фотографа я буду выступать впервые. А еще я наконец поняла почему я предпочитаю лес рощам. Да и дело не только в том, что я не люблю солнечный свет. Основной причиной является то, что поскольку роща открытое пространство находясь в роще человек все равно, как бы далеко ни шел остается у всех на виду. В лесу же можно спрятаться, он укроет и защитит, а его приятная прохлада успокаивает.
День 2
Эх, уже завтра придется отмечать день рождения. Не хочу. Спрятаться бы куда-нибудь на эти сутки. Когда я перестала любить этот праздник? Или любила его лишь в детстве, лет до 5ти, а потом лишь делала вид? Я уже и не помню. Но знаю, что последние три года такое настроение стало для меня нормой. Надо не забыть выключить телефон. Не хочу поздравлений. Ничего не хочу. Надеюсь, завтра у меня получится изобразить радость. Хотя сейчас мне даже этого не хочется. Я бы просидела весь день, на террасе читая «Консуэло» и смотря SAO. Ну, все, хватит ныть.
Сегодня я попробовала себя в роли фотографа. Было довольно забавно. Только вот все давали мне советы, а это раздражало. Но оказывается фотографировать сложнее чем я думала. Хех, все кажется таким легким, пока не попробуешь.
День 3
Хех, утро было забавным. Не усела я проснуться как в комнате собрались все родственники. Первые несколько секунд я не понимала в чем дело, но медведь, который прилетел мне в лицо ,расставил все на свои места. О, точно у меня же сегодня день рождения. Прошло уже несколько часов, но стоит вспомнить об этом уши снова начинают болеть. Но все не так уж и плохо, не знаю почему, но мишка действительно поднял мне настроение. Да уж, я не думала, что и в 19 лет буду так же любить мягкие игрушки. Знакомься, Анон, это Чарли. А ему идет моя шляпка.

А еще я не думала что такая трусиха. Все выходные я смотрела «Когда плачут цикады». И как только за окном становилось темно я включала свеет, чтобы продолжить просмотр. А иначе меня могли бы схватить невидимые руки Ояширо-сама. Хихи, это паранойя, я знаю. Но я умудрилась просидеть сегодня за праздничным столом минут 20 и вернуться сюда, к цикадам и прекрасному виду, который открывается со второго этажа. Что касается цикад мне все очень понравилось, и сюжет и эмоции … в общем все. Но меня буквально покорила их дружба. Что бы кто-то из них ни делал, сколько бы раз он ни ошибался, друзья готовы ему помочь. Надо лишь поговорить. Хотя это правило и действовало не всегда. Эх, похоже тот факт что температура воздуха + 36 довольно сильно влияет на мою способность мыслить и слова путаются. Ну и ладно, не буду ничего менять.
А знаешь, Анон, завтра скорее всего мне опять придется праздновать день рождения. Позвать каких-нибудь знакомых-ровесников на пару часов. Так же придут мамины друзья. Но иногда одна мамина подруга рассказывает интересные истории. Она не будет говорить какие-нибудь банальности в духе «Теперь ты уже совеем взрослая» и тд. Я бы хотела весь вечер просидеть на кухне, слушая ее истории, но мне надо будет уделить внимание гостям. Ну да ладно, может быть все будет не так уж и плохо, а может быть и хорошо. Я постараюсь повеселиться.
А вот и фотографии.







Добра тебе, Анон.

Вечер, Анон. Как же я рада что этот день скоро закончится. После работы я ехала в набитом людьми транспорте и по забавному стечению обстоятельств большинство пассажиров было мужского пола. С двех сторон от меня сидели парни. Они были слишком близко. Это было так страшно что я закашлялась. И тут один из них, тот что сидел слева начал спрашивать все ли в порядке. Я пыталась выдавить что все хорошо, но тщетно. Сил хватило лишь кивнуть. Но видимо это было не очень убедительно и он спросил еще раз, положив руку мне на плечо и при этом рассматривая меня. Я была готова расплакаться в этот момент. К счастью на следующей остановке мне нужно было выходить и я буквально выбежала из автобуса. Чтобы успокоиться, поскольку слезы не перетавали наворачиваться на глаза я решила пройти пешком по улице где ведутся ремонтные работы. Идя там можно сломать ноги, поэтому сейчас там почти никого нет. В это время я горько жалела о том, что я такая трусиха. Ведь обычно девушкам нравится мужское внимание, они спокойно общаются с ними, кокетничают с кем-то и даже встречаются. Почему я не могу быть как все? Я правда хочу преодолеть это, но как не представляю. Но все будет хорошо, правда, Анон? Ведь однажды я справлюсь, если буду верить? Общайся, Анон, не деля людей по параметрам парень/ девушка, красивый/ урод. Добра тебе.

Вечер добрый, Анон. Надеюсь он будет лучше чем этот день. Дело в том, что мне сегодня надо было сходить к отцу. Что я и сделала. Сначала все было хорошо, дома была только бабушка. И я думала что когда он вернется я уже буду уходить, но не тут то было. Он приехал около двух часов, а мне надо было находиться там до восьми. Из-за этого я приуныла, но надеялась что все будет как всегда: парочка ничего не значащих вопросов, предложение выпить, восклицания что я на него не похожа, а потом я незаметно ускользну в другую комнату, минут через 40 он напьется и заснет. Но все пошло наперекосяк. Он выпил больше обычного, уделял мне больше внимания, словно зная, что я хочу сбежать. И что хуже всего он не заснул. Но позже мне удалось ускользнуть в другую комнату. Никогда я не была так рада очутиться в этой маленькой комнатушке. За стенкой я все еще слышала его голос. Как же громко он говорил. Что мне делать если он зайдет? Бежать некуда. Казалось прошло очень много времени, но часы показывали лишь три часа. Но к счастью там был wi-fi который позволил мне спрятаться здесь. Но вот ноут разрядился, и оставил меня одну. Но вот в комнату кто-то заходит. Но это не отец, шаги слишком мягкие. Зашла бабушка и я с удовольствием слушала еще раз те истории из прошлого, что она мне рассказывала как только я пришла. Но вот дверь с шумом открывается. Стоит он. Больше всего меня пугали не его габариты, а взгляд. Жестокий и глаза буквально налитые кровью. Не знаю почему, но белки глаз украшают красные полоски. Это же не нормально. Главное не показывать страха, мелькнуло у меня в голове. Я посмотрела на него, выдавливая улыбку и избегая зрительного контакта. Я забралась с ногами на диван. Шаг, еще один, и вот он стоит ко мне почти в плотную. Бабушка так же как и я следит за каждым его движением. Вот он протягивает ко мне руку. Она сжата в кулак. Он что-то держит. Что это? Я не вижу. Эти несколько секунд я боялась даже дышать. Но вот он протягивает мне мороженное и говорит «Ешь». И это не просьба. Он помнит что я люблю мороженное. Почему сейчас? Он сел напротив меня. Выбора нет. Тихо, но так чтобы он слышал, произнеся «Спасибо» я разворачиваю рожок. У меня в руке фантик. Можно сходить на кухню, выбросить его и перевести дух. В тот момент я не думала о том что, бабушка останется с ним одна. Но не успела я встать как он протянул руку чтобы забрать фантик. Какой заботливый. Я держу фантик так, чтобы не коснуться его, но он грубо вырвал его из моих рук оцарапав меня. Ничего, могло быть и хуже. Никогда я не ела мороженное так быстро. Я буквально давилась им. Ведь как только я доем его он уйдет. Забавно, что бы не происходило, мороженное все такое же вкусное. Все, я закончила, правда горло немного болит. Сейчас он уйдет, убеждаю я себя. Да, он уходит, но возвращается с еще одним мороженным. Только не это. Я больше не могу. Но он идет не ко мне. Не надо, она же болеет, не трогай бабушку, мысленно молю я. Но он просто бросает ей мороженное и уходит. Кажется она не удивлена. Даже в таком состоянии видимо он не тронет свою мать. Первый раз вижу его настолько пьяным. А бабушка? Не знаю, а она не скажет. Все, похоже он больше не вернется. Мне осталось всего пару часов подождать. Вскоре он стал спокойнее и бабушка предложила мне поспать. Хех, в такой то ситуации. Но я машинально согласилась и вскоре бабушка ушла, сказав папе чтобы он меня не беспокоил, ведь я сплю. И он послушался. Я лежала, свернувшись калачиком и слушала что он говорит дальше. Он уже начинает трезветь. Вскоре мой слух привык и я стала разбирать слова. Я ожидала чего угодно, но не этого. Он говорил что я испортила его жизнь и о том, какая я никчемная. Что таить меня это задело. Но дальше было хуже. Он втаптывал в грязь мою мать . Это было отвратительно. Как же мне хотелось в тот момент пойти на кухню и влепить ему пощечину. Но мне по силам лишь представлять это. И что бы он ни делал он все же мой отец и я люблю его на генетическом уровне. А потом он начал унижать и мою бабушку по маминой линии. Она умерла год назад. Как у него язык вообще повернулся? Но и тут я бездействовала. Неужели у меня совсем нет гордости? Тогда возможно он и прав. Я хочу лишь одного, сбежать ото всех, и от себя в том числе. Далеко-далеко и забыть дорогу назад. Спрятаться.
Хороших эмоций тебе, Анон.