Ерунда

Привет, Анон. Это утро для меня не было добрым. Сейчас расскажу почему. Проснувшись я посчитала необходимым оповестить об этом маму, чтобы не слушать потом что я целыми днями сижу в комноте и с ней не общаюсь. Когда я зашла она уже проснулась и опять смотрела какую-то политическую передачу про Украину. Я их терпеть не могу, поэтому сходила за ноутом. Каждый уставился в свой экран/ монитор. И тут мама проявила инициативу и попросила меня рассказать как дела и как дела у девушки, которая раньше была моей лучшей подругой. Сама эта тема полоснула меня по сердцу. Но много чего было невысказанно в блоге и я решила дать эмоциям выход напрямую. В свой рассказ я вложила все чувства и даже забыла про включеный телевизор. Для меня все перестало существовать. Лишь мои чувства в тот момент имели смысл. И вот,я закончила свой рассказ и казалось бы сейчас мама поможет мне словом или даже советом, но она опять выдала свою коронную фразу "Ничего не поняла, ну и ладно". Она меня даже не слушала. Продолжала смотреть в свой зомби-ящик. А потом просто отправила меня мыть посуду. Я для мее как робот-уборщик, а эмоции лишь временный баг в системе. Это пройдет. Всегда проходит. А я ведь много чего еще более личного, того что происходит со мной сейчас хотела рассказать. Хорошо что не сделала этого. Вовремя поняла что оно того не стоит. Пора тульпу заводить, давно хотела. А так же сегодня предстоит идти на день рождения тети, где будет моя мама, тетя, ее супруг и я. Замечательная компания, ничего не скажешь. Моя мама и тетин муж все время напиваются и спорят о политике. Так вот зачем моя мама смотрела передачу! Там же море аргументов. Теперь я поняла. Надеюсь я смогу вытерпеть это. И смогу покушать вкусняшек в кафе. Хоть это радует. Надеюсь твое утро было добрым, Анон, а день будет еще лучше.

Знаешь, Анон, последнюю неделю я притягиваю неудачи. Если я еду в транспотрте то чудом удаетя избежать аварии, когда я перехожу дорогу неизвестно откуда появляетя машина которая чудом тормозит в сантиметре от меня. Когда я просто иду по улице на меня что-то сыпется или капает. Или я врезаюсь в людей, и потом слышу много нового о себе. Чувствую себя как котенок по имени Гав, что идет на встречу неприятностям. Хорошо что скоро эта неделя закончится, а вместе с ней и невезение, надеюсь. Но было и кое что хорошее. Я обнаружила у себя талант. Даже не так, Талант. Стоит мне поставить на паузу любой фильм, получается такой кадр,что мне сразу становится чуть веелее. Только благодаря этому я и не отчаялась. Держись, Анон, все должно наладиться. А вот и парочка скринов, может и тебе они поднимут настроение.

Добрый вечер, Анон. Не смотря на то, что день сегодня был не очень хороший вечер оказался на удивление приятным. А причиной изменения натроения лучшую сторону стала прогулка. И даже отсутствие музыки из-за сломанных наушников не раздражало, ведь я шла по безлюдной улочке. По легенде там ошиваются наркоманы, но я ни разу их не встречала поэтому мне не страшно. Приключения обходят меня стороной. И я шла по привычке задрав голову вверх. И в очередной раз увидела прекрасный закат. Он каждый раз новый, другие оттенки и эмоции. Пожалуй стоит носить с собой фотоаппарат и делать побольше фотографий. А сегодняшним закатом мне очень хотелось поделиться с тобой. Но я упустила момент. Больше я этой ошибки не повторю. Скоро я покажу тебе город в котором живу, Анон. И пусть у тебя в жизни будет много-много прекрасных рассветов и закатов.

Эх, я откладывала этот поход слишком долго. Опять надо идти к бабушке, но я не против увидеться с ней, неизвестно какой раз слушать одни и те же истории и причетания о том, как мало я ем, какая я бледная и тд. Мне даже нравится что она всегда говори одно и то же. Я чувствую чебя спокойно рядом с ней. Только вот сегодня мне придется там задержаться и увидеться с отцом. Он опять будет говорить о том, какая моя мама плохая. Каждый раз мне хочется крикнуть"Может она и правда агрессивная, но не смей так говорить о ней! Заткнись! Тебя это не касается!". Но все что я могу это написать это здесь. Да и с пьяным спорить безполезно. Хотя возможно это просто оправдание. А еще эта женщина с которой он живет, она пытается хорошо ко мне относиться, но мне кажется что она просто подлизывается. Надеюсь ее не застану. Побыстрее бы этот день закончился. Удачи тебе,Анон, сегодня и всегда.

Знаешь, Анон, я поняла что меня пугают добрые люди. Такие, которым сразу начинаешь доверят и рассказываешь все. И лишь потом понимаешь что не стоило этого делать, ведь скорее всего эта доброта лишь маска. Лишь когда ты им больше не будешь нужен они сбросят ее. Они оставят тебя, поскольку теперь ты бесполезен. А до этого ты никогда не узнаешь что у них на уме. Но увы, я понимаю что стоило держать язык за зубами когда все ошибки уже сделаны и пришли последствия. Тогда наступает время самобичевания. Сразу ухудшается настроение и приходит отвращение к себе. Поскорее бы это прошло. А пока может кто-нибудь покидает музыки в коментариях? Как мне не хватает "Великого Рандома". Добра тебе, Анон, и хорошего настроения.

Привет, Анон. Сегодня опять мое здоровье меня подвело. С моим телом и мозгом что-то не так. И это становится хуже. Проснувшись я не понимала где нахожусь, что я здесь делаю, какой сейчас день и тд. Было очень страшно. Хорошо что рядом была девушка, которая ответила на все мои примитивные вопросы. Плохо мне стало во сне, сил не было, голова кружилась и жутко хотелось спать. Но я боялась засыпать. А что если мне станет еще хуже? Ведь люди которые также находятся в этой квартире мне даже не друзья. Что если никого не будет рядом если у меня будет припадок? А если они увидят это как они отреагируют? Вдруг потом они будут шарахаться от меня как от прокаженной? Стоять мне удавалось с трудом и через некоторое время девушка которая была рядом сказала что пора домой. Я ухватилась за этуфразу как за соломинку которая может спасти меня. Ведь мы живем рядом, а ехать одна я и боюсь и не могу, поскольку совершенно не оринтируюсь в такие моменты в пространстве. Она провадила меня до самого подъезда. Я чувствовала благодарность и вину, ведь какое-то время назад она выпила слишком много алкоголя и ей было плохо. Но так как другой человек вызвался проводить ее я спокойно пошла к репетитору. Эгоистка. Она прошла проверку, а я нет. Прискорбно. Не бросай друзей в беде, Анон.

Привет, Анон. Возможно кто-то помнич, что в предыдущей записи я рассказывала о том, что решила выбросить все вещи, которые мне дарила девушка, которую я раньше считала подругой. И на следующий день после этого она вдруг начала мне звонить, настойчиво писать смски, читая которые я искренне улыбалась,извиняться за молчание и просила прощения. У меня не было времени ответить несколько часов. Когда я вышла с работы, я решила позвонить ей, не игнорить человека, как это делала она. И вот, выяснилось что она хочет позвать меня в гости. Я догадывалась об этом, и думала отказаться. Но, не буду лукавить, я была так рада ее приглашению, казалось мы такие же друзья, какими были год назад. Поэтому я согласилась. Захотелось посмотеть на нее еще раз, и понять не приняла ли я решение со зла. И вот, все собрались, нас было 5 человек, хотя обычно присутствует еще один человек. В итоге двое ушли в другую комнату, а я и две девушки остались в другой. Все кто собрался выпили перед этим, кроме меня. Не потому что я такая правильная, просто мне не нравится алкоголь. Как же забавно было наблюдать за всеми на трезвую голову. Можно даже сказать что это мне нравится. Так вот, я и две девушки остались в комнате. Я ожидала что будут какие-то истории, но не тут то было. Эти две девушки пять часов кряду играли в какую-то игру на конекте.Там танцевать надо. Когда они уставали, принимали еще алкоголя. Коньяк. Там же 40 градусов, кажется. Мне было немного обидно, что про меня забыли. Хотя кого я обманываю, не немного. К счастью у меня с собой был ноут и я смогла посмотреть Хауса. Лишь однажды ко мне обратилась эта девушка. Просто предложив наушники чтобы мне было лучше слышно. И за это спасибо. Но сереал мне быстро надоел, я хотела наблюдать за общением, а не смотреть сериал. Это я могла бы сделать и дома. Тогда я начала пристально смотреть за поведением этой девушки. Она действительно сильно изменилась. Мне уже не место рядом с ней. А значит я приняла правильное решение. Теперь я уверенна в этом. Не сомневайся в правильности принятых тобой решений, Анон.

Знаешь, Анон, я решила выбросить все вещи которые мне напоминают о людях которых больше нет в моей жизни. Я устала каждое утро, просыпаясь, видеть шкатулку что мне подарила подруга(ха, я все еще зову ее в мыслях подругой, забавно)и снова и снова анализировать что я сделала не так. Это просто произошло. Конечно, если бы я знала причину было бы легче отпустить эту историю и я смогла бы избежать этой ошибки в будущем, но этого не произошло. Возможно она попрощалась со мной без слов, а я не заметила. Как же много ароматических свеч она мне дарила, зная что я люблю их. А я не жгла их. Даже не распечатывала. Мне нравилось смотреть как они лежат в коробке и вспоминать как она мне их вручала. Например последний набор я получила когда она приехала из поездки и извинялась за то, что не смогла присутствовать на моем дне рождения. Интересно, как она сейчас выглядит? Помню, она говорила что хочет отрастить волосы. Я знаю о ней довольно много, но в то же время не знаю ничего. Я знаю ее привычки, но не знаю каковы ее чувства. Но это больше не важно . Я уже никогда не узнаю. Отпусти прошлое, Анон

Знаешь, Анон, я довольно редко запоминаю сны, но в этот раз может я и запомнила не весь сон, но один фрагмент мне запомнился очень подробно. Как я уже говорила одна моя подруга, на самом деле единственная и следственно лучшая без каких либо объяснений начала игнорировать меня. Я стараюсь принять этот факт, но все же это мне пока плохо дается. Недавно я спросила у нее в скаипе, поскольку это единственная программа где я могу писать ей и вновь не получать ответа. Я спросила у нее почему она молчит, может я ее чем-то обидела. Прошло уже 4 дня, она несколько раз появлялась в сети, но ответа нет. Мне больше ничего не остается как смириться, но что-то во мне противится этому. Каждый раз когда я слышу звук оповещения я словно верный щеночек радостно виляя хвостиком бегу к компьютеру лишь с одной мыслью. Она ответила. И не важно что, главное связь установлена! Но нет, это снова кто-то другой. Кто-то чьим сообщениям я не радуюсь, они не вызывают у меня улыбку и после них нет хорошего настроения на целый день. После них нет ничего. И зачем только я опять ей написала? Знала же что наткнусь на невидимую, стену. Неужели я настолько глупа, что сколько бы молчание не говорило мне что этот человек не заинтересован в общении я все равно буду пытаться наладить контакт. Я хочу что этот человек сказал мне в лицо что не хочет больше меня видеть. Чем резче, тем лучше. Пусть у меня не останется надежды. А иначе я так и буду тешить себя иллюзиями. От этого лишь больней. Ах, да я же начинала свой рассказ упоминая о сне. Так вот, в нем я сидела с этой девушкой и ее парнем в какой-то темной комнатушке, напоминающей кухню. Освещения не было . Лишь на столе стояла свеча, позволявшая видеть мне лица этих людей. Мы долгое время молчали, но я не ощущала неловкости. Я просто смотрела на них и думала. А они словно смотрели сквозь меня. И тут я нарушила это молчание. Я накричала на эту девушку, наговорила ей много всего, и самое забавное что я уже прокручивала этот монолог у себя в голове наяву. Я все говорила и говорила, мой голос был на удивление громким. И эхо повторяло мои слова чуть тише. Сначала эта девушка начала озираться по сторонам, словно не могла понять откуда идет этот звук. Тут она увидела меня. Казалось она впервые видит меня настоящую. Говорила я минут десять, а потом все еще стоя я ждала ее ответа. Она молчала. Но меня это больше не волновало, я лишь хотела услышать что она скажет. Просто так, чтобы расставить все точки над i. Но даже во сне я не могу услышать ее ответ. Меня вдруг начало трясти. У меня начиналась истерика. Я пыталась взять себя в руки, но слезы вот-вот должны были хлынуть из глаз. Опять накатила злость. И тут дверь в комнату распахнулась и вошла какая-то тень. Не смотря на мрак царивший вокруг я видела ее на удивление четко. Меня очень удивило что этот силуэт вошел через дверь. Раньше я не видела ее. Вокруг был лишь мрак, а на улице было солнечно. И тут эта тень оказалась возле меня. Двигалась она на удивление плавно. Она взяла меня за руку и я сразу почувствовала себя лучше. Мы вышли на улицу. Тень тянула меня за собой, прочь из этого темного места. На улицу. К свету. Тут тень стала похожа на мужчину в дорожном плаще. Мы шли вперед. Он так и не отпустил мою руку. И тут я проснулась. Это было действительно доброе утро. Я сразу подумала что тень на удивление похожа на образ Ривареса. И он спас меня. Пусть и во сне, но я сказала все что думаю. Теперь мне немного лучше. Теперь, как мне кажется я действительно смогу сделать это в жизни. Теперь у меня есть на это силы. Пусть и не много. Добра тебе, Анон, и помни что даже твои сны могут спасти тебя.

Анон, бывает ли у тебя так, что тоска накатывает на тебя волной, когда ты меньше всего этого ожидаешь и ты даже не знаешь что послужило сигналом, случайно услышанная мелодия, сюжет фильма где ты видишь до боли знакомого персонажа, беседа в интерете, или случайно сказанное кем-то слово. Ведь должна быть какая-то причина. И тебе так плохо, что хочется свернуться колачиком под одеялом, которое накроет тебя с головой и пролежать в мягкой темноте. Чтобы ничто и никто не мог сделать тебе хуже. Есть только ты и твои мысли, от которых становится только хуже, но со временем твои мысли начинают путаться и ты засыпаешь. Тебе не снится ничего, вокруг тебя ничего нет, да и тебя самого нет. Ты расстворился. Ты спокоен. Ничто больше не причинит тебе вреда. Ты в безопасности. Я проделывала это множество раз, и это всегда хоть чуть-чуть помогало. Но не сегодня. Я не знаю что делать. Ведь у меня было лекарство, но из-за того, что я пользовалось им слишком часто, оно больше не помогает. Хорошего настроения тебе, Анон