Ерунда

Знаешь, Анон, я завидую здоровым людям. Завидую так сильно, что начинаю ненавидеть. Так получилось что все мое окружение, за исключением одного человека, обладает хорошим здоровьем. При этом они тратят его на алкоголь и жуткое похмелье с утра. Не важно как им плохо физически они повторяют это снова и снова. И некоторые из этих людей узнав о моей болезни, пусть она и не так серьезна как рак, но жить все же мешает, засыпают меня вопросами Что это? Почему? Что ты чувствуешь в моменты когда тебе плохо? и т.д. При этом этот допрос ведется чисто из любопытства. Они даже не замечают что от каждого их вопроса мне все сложнее сохронять спокойный вид, мне хочется плакать. Мой голос скоро начнед дрожать, но никто не должен этого заметить поэтому я все чаще шучу. Они совсем не волнуются обо мне. Да и не должны, я знаю, но все же разве это нормально что на следующий день после того как я рассказала что после двух минутной пробежки у меня кружится голова они весело бегут вперед. А я иду сзади. Мне никогда их не догнать. Я могу лишь наблюдать за ними. Мне не место рядом с ними. Ненавижу их за это. Они даже никогда не теряли сознания и могут лишь представлять какого это. К тому же они часто шутят про болезни. Иногда в их шутках я слышу знакомые диагнозы и мне совсем не смешно. Это запрещенный прием. Хочется убежать от них. Но я даже этого не могу. Как хорошо что они не замечают как в такие моменты меняется мое лицо. Ненавижу их за то, что они не просыпаются и не засыпают в страхе. И пусть это не их вина, это не мешает мне ненавидеть их за свой собственный страх и трусливость. Жаль что мне досталось это тело, которому нужен день отдыха после малейших физических нагрузок. При этом я не могу сидеть без дела, мне нужно заняться хоть чем-то, но сил нет. Я бы с удовольствием обменяла это тело, с которым каждый год приходится лежать в больнице и жить в вечном страхе ухудшения состояния, на другое, здоровое. Даже если бы ради этого надо было бы отдать несколько лет моей жизни. Я была бы не против. Только вот я не могу менять правила этой игры. Пора уже прекратить жалеть себя и смириться. Здоровья тебе, Анон.

Эх, Анон, я в затруднительном положении. Хочу спросить твоего совета. Может это поможет мне определиться. Дело в том что одна знакомая предложила мне поехать в конце августа на 7 дней в небольшое путешествие. Это будет тур по Европе. Я очень люблю поездки и экскурсии, но все же я не знаю что делать. Стоит ли ехать? Поездка стоит 15 000. Казалось бы не большая сумма, но не для меня. Времени осталось не много и вряд ли я успею собрать всю сумму своими силами. Можно, конечно, попробовать попросить у отца денег, но мне бы не хотелось этого. Да и не факт что я получу хоть какую-то сумму. Если я все же решу ехать, но отец не даст денег мама опять будет в депрессии. Из-за этих дурацких денег. К тому же та небольшая сумма что у меня есть отложена на репетитора по японскому, где одно занятие стоит 1000 рублей. Но что если я упущу шанс сейчас и больше у меня такого шанса не будет? Может стоит отложить занятия и поехать? Я правда не знаю. Что скажешь, Анон? Как мне поступить? В любом случае приятных поездок тебе, Анон.

Привет, Анон. Знаешь я уже неделю собиралась начать учить хирагану, распечатала прописи, как бы глупо это не звучало, но все время что-то отвлекало. Но вот сегодня я сделала это. Начала я с иероглифа который выглядит так あ. Казалось бы ничего сложного, но я исписала все поля которые были отведены под этот символ, но получались какие то закорчки, лишь отдаленно напоминающие образец. При этом я чувствовала себя первоклашкой и пожалела что иногда подшучивала над соседским мальчиком который приходит ко мне когда родители заняты. Теперь я вспомнила как это тяжело учиться писать. Теперь буду подбадривать его. Возвращаясь к хирагане хочу сказать что не смотря на то, что результата пока нет,точнее он пока не тот который мне нужен, я довольна. У меня даже настроение поднялось. Завела тетрадь в которой завтра буду тренироваться.И кривые руки меня не остановят. Не сдавайся, Анон.

Знаешь, Анон, меня опять игнорируют. На этот раз я не была к этому готова, я даже не допускала мысли о такой возможности. Просто эта девушка самый добрый и отзывчивый человек которого я знаю. Она похожа на лесную фею кторая с большим удовольтвием общается с природой и животными, но в то же время и с людьми она добра и мила. Причем со всеми. Но мне она почему то не отвечает. Возможно я придаю этому слишком большое значение и она просто занята, но что то мне в это не верится. К тому же в общении я хочу получать ответ сразу. Не люблю ждать. Но что если эта девушка не виновата и дело во мне? Вдруг со мной просто не возможно общаться? Ведь не может мне постоянно не везти. Я сама виновата. Теперь я понимаю это.Хотя пока мне не известно что именно во мне отталкивает людей. И не знаю смогу ли я избавиться от этой черты.Ведь не исключено что это основная часть моего характера. Ну ладно, не буду забегать вперед. Сначало стоит понятьчто это за черта, а там будет видно. Друзей тебе, Анон, таких чтобы они были с тобой не смотря на твои отрицательные качества.

Знаешь, Анон, у меня сейчас такое странное состояние, что я даже не знаю как это описать. Утром по неизвестной мне причине я проснулась с чувством что все что происходит со мной до ужаса однообразно. Ничего не меняется. Интересы все те же. Места которые я иногда посещаю тоже. Даже музыка не обновлялось уже примерно пол года. Как же мне хочется сделать хоть что то чего я не делала никогда. Пусть я накричу на кого нибудь или буду крушить все в своей комнате. Хоть что нибудь. Это желание разрушать все без разбора, не знакомое мне раньше, словно жжет меня изнутри. Смогу ли я сдержать себя? Или же я наоборот могу лишь представлять что сделаю нечто подобное? Я одновременно и хочу чтобы это прекратилось и в то же время хочу чтобы это чувство было со мной как можно дольше. Хоть что-то новое. Приятного спокойствия тебе, Анон.

Знаешь, Анон, уже около месяца я почти каждый день общаюсь с одной девушкой. Мне легко с ней общаться и можно говорить обо всем, рассказать о своих мелких проблемках и переживаниях и просто пошутить. При этом сама она отвечает искренностью. Как же это прекрасно. Мы сидим у меня дома и разговариваем. Я уже давно заметила что мне становится легче если я расскажу кому-то о чем думаю. После этого мне действительно становится легче. Но я не могу рассказать об этом человеку которому не доверяю. Ведь кто знает как он использует эту информацию. А сегодня я узнала что и эта девушка общалась со мной не просто так. Она извлекала из этого выгоду. Дело в том, что все что я рассказывала ей она потом пересказывала парню который ей нравится. В последнее время их общение уже не так интересно как прежде и мои переживания оживили их. Меня просто использовали. При этом эта девушка даже не понимает почему мне это не нравится. На мое недовольство она ответила "А что в этом такого?". Что за вопрос? Неужели не очевидно? Видимо я не достаточно четко дала понять что рассказывала свои переживания только ей и больше никому. Сама виновата. Ну ничего. Больше этому человеку я не буду рассказывать о своих переживаниях. На ее вопросы о том как у меня дела я буду говорить что все отлично. Никаких жалоб. Никаких обид. Никакой мести. Больше этот человек не получит от меня ничего. Но все же, сколько бы раз я ни наступала на эти грабли я все еще надеюсь найти настоящего друга. Я верю что он ждет меня. Если я буду достаточно внимательна я найду его. К счастью я не могу по одному человеку судить о всех. По принципу если один так сделал, то все поступят так же. Я не хочу оставаться одна. Пока у меня есть силы я не прекращу поиски. Найди родственную душу, Анон.

Знаешь, Анон, я действительно не люблю такие дни как сегодня. Когда совсем ничего не происходит. Все замедляется или отанавливается вовсе. Кажется что ты просто наблюдаешь как другие люди что то делают,живут и только ты стоишь на месте. Когда ты пытаешься заняться чем-то, но не смотря на все усилия просто выпадаешь из реальности. В такие дни ты не живешь, а просто функционируешь. В голове пусто и нет привычного потока мыслей которые путаются. Дни, когда ты выполняешь необходимые действия по инерции. Тебя словно нет, ты лишь пустая оболочка. Тебе знакомо это, Анон? Если да, то пусть таких дней будет в твоей жизни как можно меньше. А если нет, то просто добра тебе. И пусть в жизни каждого из вас будет как можно больше ярких событий.

Знаешь, Анон, сегодня я заметила что уже не в первый раз без видимой на то причины ставлю ноутбук рядом. Даже если он мне не нужен сейчас. Захожу на этот сайт и только потом начинаю заниматься своими делами. Пусть это и глупо но у меня такое чувство что чем он ближе тем меньше расстояние между мной и другими обитателями этого сайта. Здесь я могу быть грустной или веселой, в зависимости от настроения, могу рассказывать все что думаю не переживая о том что кто-то не поймет. Здесь я могу быть собой. Могу читать частички жизни других людей, постепенно собирая их в витраж. Могу наблюдать за тем как кто-то общается и даже не присоединяясь к беседе смеяться над шутками или переживать над какой-то проблемой. Спасибо каждому из вас. Всем добра.

Знаешь, Анон, мне нравится темнота. Она обвалакивает меня и я словно расстворяюсь в ней. После солнечного дня это лучшее лекарство. Так тихо, что я могу услышать свое равномерное дыхание и монотонный стук колес что издает поезд, проезжающий где-то вдалеке. Даже если перед сном я смотрю фильм ужасов темнота не пугает меня, а наоборот успакаивает. Не смотря ни на что. У меня такое чувство что в темноте действительно таятся монстры. Они ужасны и отвратительны. Но они не причинят мне вреда. Я уже не боюсь их. Со временем они стали моими защитниками. Темнота - мое убежище. Ночь - мое время. Доброй ночи, Анон.

Знаешь, Анон, у меня сейчас такое чувство что я могу обнять весь мир. Тебе знакомо это? В такие моменты, сама не знаю почему я намного добрее к людям, я могу простить им все. Все без исключения кажутся мне прекрасными. Хотя возможно они всегда такие, просто я лишь иногда это замечаю. Именно сейчас я поняла, что мои друзья замечательные. Пусть их и нет больше в моей жизни. Но они были со мной какое-то время, благодаря им у меня стало чуть больше счастливых воспоминаний. А некоторые даже знали множество моих привычек, на которые я не обращала внимание. Теперь они дарят свое тепло кому-то еще. И возможно этот человек ценит это, в отличии от меня которая заметила все это через некоторое время. Жаль, что скоро это чувство исчезнет. Ми опять станет серым.И пусть у тебя будет много счастливых восонминаний, Анон.