Ерунда

Знаешь, Анон, я хожу на айкидо и целый месяц пропускала тренировки, поскольку у меня была сессия. И вот, после того как она закончилась, казалось бы ничего не мешало мне сразу вернуться к тренировкам. Но если честно мне было страшно, а что если все подумали что я больше не хожу? А вдруг там что-то изменилось? Меня возьмут обратно? И я так переживала что пропустила одну тренировку, сославшись на плохую погоду. Но сегодня я всеже решила попробовать еще раз, ведь мне так нравилось на тренировках, я ощущала легкость когда шла домой словно все проблемы испарились. Так вот, когда я подходила к зданию, где проходят занятия мне стало не по себе. Оно изменилось. Поставили забор, да и само здание покрасили в дурацкий персиковый цвет. "А что если и люди с которыми я занималась изменились?" мелькнуло у меня в голове. Но отступать было поздно. И вот я подошла к двери зала в котором я занимаюсь. Так как я немного опоздала он был уже закрыт на ключ изнутри, поскольку иначе будет сквозняк. Я постучалась. В ответ тишина, хотя слышно что в зале кто-то есть. Мне пришлось собрать всю волю в кулак чтобы постучать еще раз. Я сделала это. На этот раз громче и настойчивей. Я не могу передать что почувствовала в тот момент когда дверь открылась и узнав меня на лице тренера появилась улыбка. Оказывается он даже все еще помнит как меня зовут. Но это было еще не все. Когда я прохадила к раздевалке на меня обрушилось море приветствий. Все присутствующие улыбались. Мне. Я была так счастлива что не могла сосредоточиться и пропустила пару ударов. Кажется я нашла свой дом. Не отступай, Анон, может за этой дверью тебя ждет счастье.

Знаешь, Анон, я прекрасно знаю что людям свойственно отдаляться друг от друга. Можно сказать что это даже в какой-то степени естественно когда появляется более близкий человек. Сейчас я расскажу как это произошло со мной. У меня есть подруга с которой я знакома с шестого класса. Хотя возможно уже уместнее говорить была, но я пока к этому не готова. Так вот, с этой девочкой мы сразу нашли общий язык и буквально заканчивали друг за другом фразы. Думаю это довольно редкое явление настолько понимать человека. Мы взрослели, но это не мешало нам сохранить нашу связь. Мы даже не ругались никогда. Могли лишь спорить из-за ерунды, например кому достанется шоколадное мороженное и т.д. но от этого наша дружба становилась лишь крепче. Иногда мне даже казалось что я в нее влюблена, но я отогнала эти мысли. Да и вряд ли это было правдой. Просто я ужасная собственница и когда она проводила с кем-то очень мого времени я начинала ревновать. К частью, мне хватило ума молчать об этом. Но всему приходит конец. Тем более такой идиллии. После удачной сдачи ГИА(я все еще храню написанную ее убористым почерком шпаргалку с основными формулами по математике) мы разошлись по разным школам. Она пошла в школу с математическим уклоном, а меня вежливо попросили удалитья из той школы так как преподователи чатали что ЕГЭ я не сдам. К счастью они ошибались. В новой школе я не прижилась, друзей там тоже не нашла и после школы часто звала подругу ко мне в гости. Но у нее появлись новые друзья, и они занимали большую часть ее времени. Весь десятый класс я надеялась что все еще можно вернуть, но увы. Оказалось что она влюбилась в парня из своего класса и переживала из-за того что они общаются как друзья. Как же мне было обидно когда выяснилось что она рассказала мне об этом спустя пол года. Неужели она больше не доверяет мне? - мелькнуло у меня в голове. Через какое то время она начала встречаться с этим парнем. На меня времени совсем не осталось. Когда я звонила или писала мне отвечала лишь тишина. Я надеялась что через какое-то время все успокоится и мы будем видеться хоть иногда. И чудо прозошло. Она позвала меня в кино со своими друзьями. Как же я была рада. Казалось нужно лишь найти общий язык с ее друзьями и мы опять будем проводить время вместе. Надо просто на некоторое время перестать быть угрюмой и стать веселой. Но меня ждало разочарование. Меня позвали лишь для количества. Чтобы было три парня и три девушки. Я лишь дополнение. Но все же я старалась хоть как то наладить контакт. Походы в кино продолжались, в итоге я смогла хоть немного наладить контакт со всеми кроме подруги. Казалось она не замечала меня. Но вот школа законилась, теперь она учится в другом городе и на мои звонки и сообщения все так же отвечает тишина. При этом иногда она обьявляется и на один вечер я возвращаюсь в прошлое. Один вечер я счастлива. А потом опять пустота. И пусть у твоих друзей всегда будет возможность уделить тебе время, Анон.

Знаешь, Анон, сейчас я расскажу какие странные чувства я испытала после встречи с отцом. Кажется эта тема уже становится для меня избитой, но ничего не могу поделать. Отстраниться от этого пока не получается. Так вот, сегодня я должна была зайти к отцу после собеседования, о котором ему не сказала и опаздала на примерно на 15 минут. И когда я ни о чем не подозревая позвонила в дверь отец был уже пьян и с порога начал кричать на меня о том, как он переживал. Смешно. Но в то же время мне было страшно, казалось он готов ударить меня. Но на его крики вышла бабушка и успокоила его. Кажется он скоро заснул так как больше я его не видела. Она буквально спасла меня. Естественно я провела в этой квартире не много времени. Поговорив с бабушкой минут 40, а точнее послушав ее истории, которые она рассказывает мне каждый раз я немного успокоилась. На меня всегда так действует ее голос. Но все же настроение оставляло желать лучшего. Подходя к остановке я увидела как у мужчины на плечах сидит мальчик которому было около трех лет. И я видела выражения их лиц. Они оба улыбались счастливой улыбкой. Искренне. Я не могу передать как я завидовала в тот момент этому ребенку. Он так гордился своим отцом. Жаль что у меня нет таких воспоминаний. Пора повзролеть и отпустить детские обиды. Надеюсь у тебя нет причин для зависти, Анон.

Знаешь, Анон, только недавно поняла что я моральный мазохист. Я не могу жить спокойно когда все хорошо. Я становлюсь озлобленной и грубой. Точнее это проявляется сильнее чем обычно. Тогда я сразу начинаю копаться в себе, раздирая самые болезенные места. Вспоминая все то, что когда-то было похореноно так глубоко, как только можно. Тем не менее это легко достать. Когда все хорошо жизнь становится слишком приторной и скучной. А вот когда есть проблемы, обиды,трудности это другое дело. Когда надо преодолевать трудности чтобы обрести мимолетное счастье, а потом бежать от него. Похоже это мой стиль жизни. По кругу. Я просто не хочу отпускать такие проблемы как развод родителей, болезнь которая никогда не отступит, отсутствие настоящих друзей. Самое смешное что эти проблемы безусловно не только у меня, и есть люди которые преодолели это и счастливы. Я же счастлива в несчастье. Будь счастлив по-своему, Анон.

Знашь, Анон утром я думала что если бы не этот сайт, я бы и не заметила что наступило лето. Как ни странно раньше я ждала я его с мыслями что теперь все будет иначе, но это прошло. Теперь это для меня ничего не значит. Просто пора оторвать страницу календаря. Но есть еще кое-что что напомнило мне о наступлении лета. Окна в моей комнате выходят на детский садик. Обычно утром я слышу детские крики, вопли и плач. Это похоже на своеобразный будильник, который будит меня в 9.00. Но теперь наступило лето, детский садик закрыт и вместо привычных детских голосочков я слышу пьяные мужские голоса. А ведь сечас только 14.30 на часах. И так будет и днем и ночью. Семь дней в неделю. Я даже не могу закрыть окно так как из-за отсутствия таких изобретений как кондиционер и вентилятор иначе я просто задохнусь. А эти голоса все громче, они говорят на каком-то непонятном мне языке. Они смеются. Как же я хочу чтобы они заткнулись. Я не могу сосредоточиться. Это ужасно. Тишины тебе и хорошего лета, Анон.

Знаешь, Анон, у меня такое чувство что я задыхаюсь от одиночества, как бы глупо это не звучало. И дело даже не в недостатке общения. Я никогда не была особо общительной и привыкла долгое время находиться одна, но при этом я не чувствовала себя одинокой. Думаю теперь это чувство появилось именно потому, что мне хотелось бы чтобы рядом была родственная душа. Кто-то особенный. Понимающий. Ведь сегодня я виделась со своими друзьями, мы вместе посмотрели фильм "Химера", кстати советую, Анон, мне понравился, болтали, шутили, но даже в это время я не ощущала общего веселья, несмотря на то, что много смеялась вместе с ними. Но все не то. Ну все, хватит ныть. Обещаю в ближайшее время больше так не делать. Найди душу своего цвета, Анон.

Знаешь, Анон, сегодня мне опять приснился кошмар. Так странно ведь примерно пол года я спала спокойно, похоже это было затишье перед очередной бурей. И больше всего меня удивило то, что я запомнила не сам кошмар как бывает обычно, а то что мне снилось потом.За ним пошли не такие страшные, но не менее ужасные картины. Я видела как мать теряет своего неродившегося ребенка, как деректор издевается над своим учеником унижая его и крича прямо ему в ухо какое он ничтожество , как женщина лет 50 сидит совершенно одна в большом особняке и никому не рассказывает о своем одиночистве поскольку старается быть сильной. И почему-то я не могу отделаться от чувства что все что я видела в хаотичном порядке как-то связано. Словно это фрагмнты одной жизни. Обидно что даже во сне я не вижу счастливых картин. И зачем я все это пишу? Радужных снов тебе, Анон.

Знаешь, Анон, я не знаю почему, но у меня в комнате сломалась люстра. Странное сочетание, ведь по идее там просто не чему ломаться. Так вот, по закону подлости именно в этот момент мне захотелось почитать перед сном. Достала свечи, сижу читаю "Лес мертвецов", при таком освещении очень хорошо ощущается атмосфера книги. Зашла мама, спросила название книги и как только я его сказала она записала меня в клуб сатанистов. Почему? Что за глупые стереотипы? Как же меня это возмутило и задело. Не суди о книге по обложке, Анон.

Знаешь, Анон, раньше я была уверенна что можно прожить жизнь в одиночестве смотря фильмы/ аниме и читая книги. Я не видела в этом ничего странного. Мне казалось что можно и на улицу не выходить без особой необходимости так как в окружении людей я чувствую себя не уютно. А теперь я испытываю острую необходимотсь в общении с людьми, но ведь говорить в общем то не о чем. Но мне просто хочется узнавать как у человека дела, рассказывать о каких-то мелочах произошедших со мной. Но я слишком долго молчала и даже поддержать разговор мне сложно. Да и это никому не интересно. Пора смириться. Я смогу похоронить в себе это желание. Приятных бесед тебе, Анон.

Знаешь, Анон, вчера у меня был последний экзамен и мне достался вопрос про детей с ДЦП. Я ответила на вопрос который был в билете и тут преподователь решил задать мне дополнительный вопрос. У меня спрашивали хотела бы я быть волонтером и ухаживать за этими детьми. Я прекрасно понимала какого ответа от меня ждут. Я должна была сказать что хочу, мне жаль их и так далее. Я должна была пафосно врать чтобы получить хорошую оценку. Должна признать, Анон, соблазн был, но все же мне стало противно продавать свои мысли и я решила сказать правду, а там будь что будет. И я сказала что не смогла бы быть волонтером, аргументировав это тем, что как эмоционально так и физически это очень тяжело, да и вряд ли у меня получилось бы относиться к этим детям так же как к здоровым. В моем взгляде все равно была бы жалость, и скорее всего это лишь сильнее ранило бы детей. На этом я закончила, поскольку напоролась на осуждающий взгляд преподователя. Я поняла что продолжать бессмысленно. И знаешь, Анон, за то что я сказала то что думаю, а не то что положено говорить в таких ситуациях я получила оценку "удовлетворительно", хотя по баллам у меня выходила четверка и множество нравоучений вслед. Но если честно мне даже не обидно. И пусть я испортила свой атестат, я чувствую что сделала правильный выбор. Будь честен, Анон.