Ерунда

Ну вот, Анон. Можешь читать, но я тебя уже предупреждала о своей одаренности.


В мире здоровых людей не осталось
Каждый болен неизлечимо
Каждая тень в толпе
Возомнила Богом себя
У любого есть свой мирок ничтожный.
И он настолько мал, что его
Можно потерять в кармане.
И лишь им любуется каждый
Не видя чужих галактик
А значит каждый из нас калека
Мы все с детства слепые
Нас не трогают слезы чужие
Даже о настоящим горем
Но каждая мелочь случившаяся с нами
Тут же становится драмой
Еще мы с рождения глухи
Слышим лишь лживые речи
И сразу в их искренность верим.
Не желая замечать боль
Скользящую между строк
В повседневной речи.
Но я никого не обвиняю
И сама внутри гнилая.

Знаешь, Анон, сейчас я хотела опубликовать здесь написанное мной стихотворение, но не сделала этого. И ладно если бы я просто передумала но я просто испугалась критики. Хотя большинство Анонов здесь добрые и вежливые мне все же очень страшно. Глупо, правда? Я 15 минут собирала мужество чтобы нажать на кнопку "сохранить запись" и все же не смогла. Надеюсь однажды я напишу что-то что мне будет не стыдно показать тебе, Анон, даже если для этого надо будет исписать 5 или 10 тетрадей. Я постараюсь.

Знаешь, Анон, я только сейчас поняла что нет человека который знал бы меня. Я имею в виду не какие то скелеты в шкафу из прошлого, нет, я говорю о привычках. На них никогда не обращают внимания или не придают должного значения. Например, иногда я начинаю много говорить, а особенно шутить, что мне не свойственно и люди считают что у меня просто хорошее настроение. Хотя на самом деле я стараюсь утопить в шутках и смехе окружающих свою боль и проблемы. Никто не копнет глубже. Но это ничего, ведь если бы кто-то узнал правду я не смогла бы прятаться за шутками Но ты не подумай, Анон, я вовсе не жалуюсь на невнимательность людей. Я прекрасно знаю что во мне нет ничего особенного и я так же сосредоточена на себе настолько, что не замечаю что происходит в душе другого человека. Его просьбы о помощи которые надо читать между строк. Отвратительно, правда? Но не думаю что я смогу измениться. Большая часть моей души уже заражена и даже ампутация не поможет. Это убьет меня. Если можешь, будь внимательнее к другим, Анон.

Знаешь, Анон, сегодня я увиделась со своим отцом. На самом деле это было неожиданностью для нас обоих. Так совпало что в этот день я шла проведать бабушку (они живут в одной квартире), а он вернулся с работы раньше чем обычно. Думаю я не совру если скажу что мы оба предпочли бы не видеться. Как всегда каждый из нас старался улыбаться и мы перекинулись парой фраз, где обязательно акцентируется внимание на нашем внешнем сходстве, и после этого узнав о моих привычках, которые прямо противоположны его он несколько раз произносит "Ты не моя дочь!". Как бы я хотела чтобы это было правдой. После этой милой беседы каждый из нас спасся бегством в разные комнаты. К сожалению я не могла уйти из квартиры так как мне нужно было пробыть в той квартире два часа и после этого вернуться на пары. И все было бы хорошо если бы на этом все закончилось, но увы. Когда мне надо было покинуть квартиру я старалась тихо собраться и улизнуть не замеченной, но бабушка посчитала необходимым сообщить ему что я ухожу. Улыбаясь своей самой смазливой улыбкой он нехотя вышел из комнаты протягивая мне 500 рублей и приговаривая "это тебе на гостинец". Все это было сказана так слащаво, что незнакомый человек наблюдая за этой сценой мог бы увидеть в этой сцене самые добрые намерения. Но не я. Я уже давно поняла что значат эти деньги. Его улыбка говорит мне "Бери деньги и проваливай. Не появляйся здесь если сегодня не день выплаты алиментов " После этого я ухожу и кажется я должна уже привыкнуть к этому, но каждый раз я чувствую себя опустошенной. Надеюсь настанет день когда я смогу отгородиться от этого. А если нет, однажды он просто перестанет платить за свою ошибку и мы больше не увидимся. Меня устроит любой вариант. Прости за скучный текст, Анон, и хороших тебе взаимоотношений с родителями.

Знаешь, Анон, сегодня я поймала себя на мысли что только порицаю своего отца, и говорю что он не достоин называться отцом. Но все же если бы ни он меня бы сейчас не было. Или я была бы другой, если бы моим отцом был другой человек. Поэтому сейчас я попробую составить список за что я могу поблагодарить этого человека. Надеюсь хоть пунктов десять наберется. Итак, я благодарна за....
1 Появление на свет.
2 За старшего брата, пусть у него и другая мать.
3 За то что он (отец) на своем примере мне показал все негативные последствия алкоголизма.
4 За то, что поднял на меня руку лишь 2-3 раза.
5 За то, что не бил мою мать.
6 За то, что показал мне что мужчинам нельзя доверять.
7 За то, что сделал меня сильной.
Ну что ж все же получился внушительный список. Высока вероятность того, что завтра я увижу его. Надеюсь этот список поможет мне относиться к нему лучше.
Хороших родителей тебе, Анон.

Знаешь, Анон, не люблю я науки, которые выделяют определенные компоненты эмоций и прочее. И не потому, что это все надо учить, нет это мне даже интересно, но я не могу избавиться от чувства что чем детальнее я рассматриваю эмоции и поведение человека с научной точки зрения, тем сложнее мне просто общаться с людьми, а не анализировать что и почему они делают.

Привет, Анон. Как ты возможно знаешь, вчера я чувствовала себя мягко говоря не хорошо. После того как вечером я более или менее пришла в себя и ложилась спать, после того как сделала домашку, мне было страшно, Казалось как только я лягу в кровать мне опять станет плохо, но выбора у меня не было, и заснула я на удивление быстро, я бы даже сказала очень быстро.
Я легко проснулась утром, и не смотря на то что мне сегодня предстояло сдать два зачета, настроение у меня было хорошее. Весь день я получала удовольствие от того, чего не замечала раньше.Или от того, что казалось мне не приятным. Мне нравилось,как болят мышцы после нагрузок. Я слушала ту же музыку, что и каждый день,но она казалась мне подобной пению ангелов. Если конечно это сравнение уместно, так как я слушаю рок. Так же я читала ничем не примечательную книгу, с таким удовольствием, будто у меня в руках величайшее произведение литературы. Так же меня подождала после занятий одногруппница, замечательная девушка, что само по себе здорово, но по дороге домой мы непринужденно болтали и шутили. Я разговаривала с ней не думая о том что нужно и можно говорить. Я просто была собой. И пожалуй последнее новое для меня чувство, которое я испытала сегодня это независимость от чужого мнения. Мне бы хотелось сохранить эти чувства, но скорее всего со временем, возможно даже к сегодняшнему вечеру, они угаснут. Но, я не грущу, а наслаждаюсь настоящим. Если для того, чтобы испытывать такие эмоции надо пережить тот же стресс что и вчера, то я пожалуй даже не против. Я так давно не испытывала таких сильных положительных эмоций. Будь счастлив не смотря ни на что, Анон.

Знаешь, Анон, сегодня был худший день за последние полгода. Я не преувеличиваю. Мое физическое и эмоциональное состояние ужасно. Это произошло снова. Опять приступ. В этот раз я была дома одна и даже не знаю сколько я была без сознания. Когда я пришла в себя я с трудом могла пошевелиться и осознание того, что я не могу позвать на помощь ужасало. Когда это происходит мне нужно чтобы рядом был человек, котоый помог бы придти в себя. Но дома было тихо. Ужасно тихо. Весь день я передвигалась по квартире на ощупь, с трудом держась на ногах. На то, чтобы придти в себя у меня ушло около пяти часов. Первое время я даже не могла понять какой завтра день недели, не смотря на то, что передо мной был календарь. Опять каждый день будет наполнен страхом. Опять я буду провадить большую часть времени дома, боясь потерять сознание в общественном месте. Это все мне знакомо слишком хорошо. Будь здоров, Анон.

Знаешь, Анон, я совершенно не умею делать презентации, а ели говорить честно я даже не пробовала,поскольку подруга всегда делала их за меня. До сегодняшнего дня. Сегодня, когда я попросила ее сделать мне презентацию, с какими- то гиперссылками и управляющими кнопками мне отказали. Я не могу винить подругу, в последнее время я, обнаглевшая из-за хорошего отношения просила от нее слишком много. Я даже не удивлена, что это произошло, я всегда знала что это однажды случится. Жаль только что так не вовремя, хотя не думаю что подходящее время когда-нибудь настало бы. Я даже рада что это случилось, это был единственный человек к которому я обращалась с просьбами, а теперь я стану более самостоятельной. Перестану надеяться на помощь людей за красивые глаза. Ну что ж не знаю что за гиперссылки, но я бы на их месте боялась, я иду по их "душу". Удачи мне и тебе, Анон.

Знаешь, Анон, сегодня был такой хороший день, что его можно было бы по минутам расписать в так называемую "Книгу счастья", но почему то меня это совсем не радует, наоборот мне кажется что теперь следующие дни будут ужасными, да и приятных моментов было очень много, я бы сказала слишком много. Начиная со случайной встречи с подругой в троллейбусе и заканчивая покупкой вкусняшек после института. Мне бы хотелось "оторвать" некоторые приятные моменты сегодняшнего дня, после которых я некоторое время чувствовала себя счастливой, и "пришить" их к другим дням, когда настроение будет ужасным. Но увы, это невозможно. Но сегодня было так много всего хорошего, что я даже не могу радоваться. Это чувство, да еще и в таком количестве для меня не естественно. Кажется чем больше хороших вещей происходит, тем хуже я себя чувствую. Обидно. Радуйся, Анон.