Фрикаделька негодует

Утром просыпаюсь, и вроде выспалась. Но спустя пару часов снова клонит ко сну. Приходя с универа , заваливаюсь на кровать и сплю пока не разбудять или сама не проснусь. И так уже какую неделю. Я попыталась как-то бороться с этими сонными наваждениями и занималась полезностями. Думала переборю, но нет. Если после такого обеденного сна я могла ложиться ночью спать до 00.00, то сейчас спать абсолютно не хочется. Уже второй день сижу ночью и кукую.
Слишком много думаю. Стараюсь отвлечься на что-то. Опять чем-то занять себя, но себя не обманишь, внутри начинает что-то разъедать и терзать.В общем, решила я со следующей неделе обратиться к специалисту. Меня достало это д*рьмо.

Знаете был момент такой забавный. Я решила недавно довериться человечку. Он своими поступками показал мне, что могу полагаться на него. Но до последнего искала подвох. И тут я все же созрела. Я приоткрыла для этого человека свою душу ( хотя если быть точнее сделала я это образно в своей голове, у меня все так происходит). Вот, а потом буквально на следующий день выдает фразу типа "А ведь всё было очередным моим экспериментом с людишками)". Сначала я как-то мимо это пропустила. А потом всю ночь думала об этом. Итог: душа снова заперлась, при этом я отдалилась как минимум на один шаг от человека. А сок в том, что я не так поняла человека. Слишком все перекрутила. И все оказалось до нельзя безобидным. Устала от себя и своих размышлений. Не знаю поймет ли кто-то мою писанину и что хотела рассказать. С тем человеком хочу прекратить общение. Снова проснулись мои тараканы. Надеюсь мне помогут.

Даа...с самооценкой у меня явно не сложилось.
Думать, что ты не заслуживаешь лучшего, а только худшего...преднамеренно топить себя....позволять сомнениям разъедать тебя изнутри. Сидишь и отгоняешь все эти мысли из раза в раз, но в итоге ты снова возвращаешься к исходной точке. Снова хочется остаться в одиночестве. Просто из-за того, что страшно. Страшно, что снова предадут, обманут, променяют на кого получше. А ты останешься с дырой в груди. И ведь ясно, что с этим сталкиваются многие, но продолжают жить и общаться дальше с людьми. Заводить новые знакомства.
Я хочу, чтобы страх покинул меня. Хочу перестать злиться на себя, перестать причинять себе вред. Хочу обрести спокойствие.

Давно меня тут не было.
У меня всё хорошо. Бывший мч чуть больше месяца встречался с девушкой и уже обвенчались . И смешно как-то, и обидненько ( наверное, задето моё эго), но где-то я за него рада) Возможно, эта девушка сделает его счастливым.

Когда спала в обед, приснился мне сон. Странный, красочный. Как обычно, в принципе. Мы находились на 20 каком-то этаже. Была просторная квартира. Я бродила по комнатам и вот открыв, очередную дверь
я увидела море. Я недоумевала, откуда оно тут. На такой высоте. Постепенно волны стали увеличиваться. Тут я понимаю, что нужно бежать. Захлопываю дверь, но вода успевает пробраться в комнату и я
начинаю тонуть. Я пыталась цепляться за жизнь буквально пару секунд, а потом прекратила. Почти утонула, как кто-то с другой комнаты вытащил меня. Тут роли поменялись. Я была тем спасителем.
И тот человек, которого я спасла лежал на диване. Надавив на грудную клетку, помогла выйти воде из легких. Девушка закашлялась и была словно недовольна, что её спасли. она грубила, ворчала.
Я взяла две большущие игрушки и подложила ей их под голову, не знаю зачем. И потом сон сменился. Лисы. Началась какая-то история про лис от их же лица. ИЗначально я просто видела как в космосе
бегут две огромные лисицы. Затем они замерли, на их месте появились звезды образуя лисиное созвездие,ахах. И было сказано, мол увидя в небе это созвездие это предзнаменование любви. Или показатель
любви. ТОчно уже не помню. Но связано с любовью. В этот момент было тепло на душе. Кстати, у этих лис было по три хвоста. Космос и эти лисы были яркие, красочные. Они четко отпечатались в моей голове.

Да..все пошло немного не так, как я ожидала и думала.
Что из этого всего выйдет- хрен его знает.
Тревожно мне.

Мы привыкли считать себя более или менее рациональными существами и с готовностью даем советы ближним, попавшим в передрягу. Но нередки случаи, когда человек, отнюдь не лишенный здравого смысла, годами терпит невыгодные условия работы или намертво застревает в мучительных отношениях, бесперспективность которых очевидна для всех окружающих, а иногда и для него самого. Что заставляет людей дорожить тем, что делает их несчастными?

Нерегулярное подкрепление
Этот старый, как мир, механизм лежит в основе большинства несчастных влюбленностей и особо коварных приемов работы с персоналом. Его экстремальный вариант приводил Довлатов: «У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала…». Непрогнозируемое удовольствие, связанное с определенным источником, гораздо крепче привязывает нас к этому источнику, чем регулярное поощрение, — поэтому, например, чередование кокетства и равнодушия чаще вызывает ответную страсть, чем постоянные знаки внимания, а внезапный бонус за хорошо проделанную работу вдохновляет больше, чем ежегодная тринадцатая зарплата.

Можно сколько угодно рассуждать о свойственной человеку любви к интриге и сладости запретных плодов, но система отлично работает и на животных: это еще в первой половине ХХ века обнаружил психолог-бихевиорист Беррес Скиннер в своих опытах с крысами. Вначале у крысы сформировали условный рефлекс: за нажатие на педаль ей давали еду. Потом еду начинали выдавать через раз, затем еще реже (но через равные промежутки времени) — соответственно, интерес крысы к педали стал постепенно угасать. Но если крысу поощряли редко, но нерегулярно, рефлекс сохранялся еще очень долго — нажимая на педаль, несчастное животное каждый раз надеялось, что ему что-нибудь перепадет. Эту картинку стоит держать в голове тем, кто неделями ждет звонка от ветреного партнера.

Cамосаботаж
Наличие хорошей мотивации на сознательном уровне еще не означает, что человек добьется поставленных целей, — иногда ему мешают не внешние препятствия, а его собственное контрпродуктивное поведение. Психологи называют этот механизм самосаботажем. Он может быть спровоцирован невысокой самооценкой, боязнью совершить ошибку, болезненным перфекционизмом или нежеланием брать на себя ответственность за собственную жизнь. Самосаботаж проявляется в самых разных формах — от необоснованной самокритики или, наоборот, постоянных жалоб на внешние факторы до знакомой многим прокрастинации.

Самосаботаж — типичная реакция на внутреннее противоречие между сознательной установкой и подсознательным желанием или убеждением. Проблема может быть и в том, что наш мозг не видит особой разницы между физическим и психологическим дискомфортом и старается всячески защищать нас как от первого, так и от второго. Поэтому возникают паттерны поведения, призванные оградить наше чувствительное эго от ран, связанных с разочарованием и пониженной самооценкой. Ставя перед собой амбициозные цели, многие люди сами программируют себя на провал, ведь, как писал Булгаков, с низкого не так опасно падать, а у большого успеха есть побочные эффекты — большая ответственность, зависть окружающих и высокие требования к себе, которым не так-то просто соответствовать в дальнейшем.

Существует и такая разновидность самосаботажа, как проактивное избегание. В Рунете этот феномен популярно объясняла известный психолог, лайф-коуч и блогер Наталья Стилсон. Проактивное избегание свойственно, в первую очередь, социально-тревожным людям, которые способны проявить чудеса изобретательности, чтобы избежать телефонных звонков или остаться незамеченными, столкнувшись со знакомым в торговом центре. Если человек хотя бы осознает, что он делает, — это еще полбеды, но часто с помощью проактивного избегания субъект неосознанно заставляет окружающих держаться от него подальше, а потом использует их реакции как аргумент против общения — «мне не стоит и пытаться сходиться с людьми — все равно я никому не нравлюсь». Получается замкнутый круг.

Вторичная выгода
В основе многих видов самосаботажа лежит вторичная выгода. Распространенная ситуация — человек жалуется на невыносимые условия жизни, постоянно порывается их изменить… и ничего не делает, находя для этого разные оправдания. Со стороны он может выглядеть слабаком и нытиком, но на самом деле проблема не столько в отсутствии силы воли, сколько в недостатке мотивации. На первый взгляд это кажется парадоксальным: субъект явно недоволен текущим положением дел и в его интересах все изменить. Но все не так просто: между осознанными и бессознательными желаниями и целями иногда существует значительный разрыв. Например, гиперответственный человек вечно жалуется, что ему никто никогда не помогает, а порой и впадает в серьезную тоску из–за отсутствия людей, на которых он мог бы положиться. Время от времени он даже порывается сменить круг общения. Но когда ему предлагают помощь, он от нее гордо отказывается, говоря, что и сам справится. Возможно, он подсознательно боится стать зависимым от окружающих или ему нравится имидж человека, который может все. Так или иначе, его поведение приносит ему не только страдания, но и неосознанное внутреннее удовлетворение.

Вторичная выгода может быть и в том, чтобы оставаться в своей зоне комфорта. Многие уже знают из мотивационных постеров, что настоящее волшебство (а также достижения, развитие и вообще интересная жизнь) происходит вне этой зоны, но люди с повышенной тревожностью часто стараются избегать неизвестности. К тому же не все понимают, что зона комфорта — это необязательно лежание под пледом с книжкой и коробкой донатсов: можно жить в постоянном стрессе и все же не выходить за ее пределы. Ведь это в первую очередь сфера, где для человека все привычно, знакомо и предсказуемо и ему не приходится принимать нестандартных решений — а под этот критерий могут подпадать самые, казалось бы, неудобные условия. Например, для преступника-рецидивиста зоной комфорта может стать тюрьма, а для человека, выросшего в деспотичной семье, — дом, где его все время будут контролировать.

Незавершенный гештальт
Иногда случается так, что, испытав боль или потерпев поражение, человек с маниакальным упорством продолжает наступать на те же грабли и повторять неэффективную модель поведения. Обычно это связано с тем, что какая-то ситуация в прошлом не ощущается как завершенная, — а незавершенные процессы мы запоминаем лучше. Этот психологический закон называется эффектом Зейгарник, по имени советского психолога Блюмы Зейгарник. Однажды она заметила, что официанты в кафе прекрасно помнят все невыполненные заказы и моментально забывают выполненные. Эта закономерность человеческой памяти подтвердилась и после ряда научных экспериментов. Напряжение, связанное с незавершенными процессами, может приносить пользу, помогая нам не забыть о своих потребностях, но прошлое может начать мешать настоящему.

В гештальт-терапии гештальт — это образ определенной ситуации, в которой человек взаимодействует с окружающим миром. Она охватывает промежуток времени между возникновением потребности и ее удовлетворением. Если человек остался неудовлетворенным, ситуация откладывается в памяти и может вызвать разные сбои в психике и поведении. Например, из–за подсознательного желания расставить все точки над «i» человек может провоцировать в новых отношениях конфликты, нерешенные с прежним партнером. Или оказывать знакомому услугу, которая ему не требуется, из чувства вины перед кем-то другим. Иногда из–за незавершенных гештальтов появляются проблемы в проведении границ между собой и внешней средой — например, созависимость (чрезмерно глубокая поглощенность другим человеком) или ретрофлексия — механизм избегания, при котором субъект вместо активного изменения среды, логичного в текущей ситуации, направляет всю свою агрессивную энергию на самого себя.

В пятницу я играла на барабанах. Исполнилась моя первая, столь заветная мечта. Словами не описать, как это было великолепно. Меня просто переполняло счастье, когда играла. П, который учил меня играть на барабанах, предложил мне раз в неделю проводить занятия. Это просто изумительно. Еще П подарил мне свои палочки. У него их несколько.

С завтрашнего дня начинаются курсы по китайскому. Возвращаться домой теперь буду значительно позже. И делать домашки теперь еще больше.

Еще меня ждет новый ноутбук. Столько нервов вытрепали с тем, какой же выбрать. Одни одно предлагают, другие другое. Тяжело, когда ты не шаришь в ноутах. Надеюсь, купим что-то хорошее.

Вчера так хотелось на писать бывшему. Впервые меня долго не отпускает от отношений. Мне не хватает его голоса, объятий, его фразочек.
Раньше я могла переключаться на кого-то другого и спешно забыть предыдущего. Но тут...

Завтра сбудется моя маленькая мечта. Я уже много лет хотела хотя бы немного поиграть на барабанах. Узнать, что это такое. Прочувствовать. И вот, завтра, добрый человек будет учить меня целый час играть на барабанах.



Сегодня в универе резко почувствовала усталость. Морально вымоталась. Не знаю почему. До сих пор сижу как выжатый лимон.

Еще, уже не первый раз слышу, как ребята говорят, что я "уютный человек". Почему-то, когда слышу это мне становиться как-то дискомфортно. Хотя, наверное, должно быть приятно.

Сейчас заметила, что начала отдавать почти каждому человечку по кусочку своего тепла. Кусочки себя. Наверное, из-за этого моя усталость.

Бывшего мч уже почти не вспоминала. Было все хорошо. До сегодня. Встретила лучшего друга своего мч в универе, мы немного поговорили. И меня угораздило спросить как же мч поживает.Все ли у него хорошо. В этот момент во мне всё дрогнуло.

Все вышло немного не так, как мне хотелось, ахах.
Но, в целом я довольна.

Вчера была на выставке и позволила себе сделать подарочек. Купила этот милый кулончик. А сегодня утром, отец А, подарил нам цветы. Я была безумно рада, когда увидела гиацинт. Никак не мог ему нарадоваться.

А это, коротко о том, как проходят мои выходные.
Все налаживается. Настроение стабилизируется.

Вчера была у М. в гостях. Хорошо очень посидели.
С пяти часов вечера и до трёх ночи мы сидели и болтали на кухне, кушали пиццу. Много смеялись и подшучивали друг над другом.Вчера я провела замечательно день.
Правда сегодня как-то тяжело на душе,тоскливо.Все так же думаю о нем.. но уже меньше.