Фрикаделька негодует

Уже какую ночь мне снится, что мы все ещё вместе. И с каждым сном все счастливее. А потом просыпаюсь с ощущением того, что мы все ещё вместе, но потом вспоминаю....нихера мы не вместе. Был день, когда мне было хорошо и беззаботно. Но на том дне все и закончилось. Расставашки всегда печалька (с)

Всё напоминает о нём. Любые мысли о нём пыталась откинуть и отвлечься. Но решила позволить себя вспоминать все наши моменты. С одной стороны вызывают улыбку, но с другой стороны так тоскливо. Ночью особенно тяжело было. Было ощущение, словно мое туловище пронзают копья.
Хотелось утопить всё это в алкоголе. Но благо просто накупила сладостей и сижу уплетаю за милую душу.
Кольцо, которое он мне подарил, снимать не хочется. Так уже привыкла к нему. Когда пол дня проходила без него еще больше вспоминала бывшего мч, но и , когда смотрю на него душа ныть начинает. Маленькая безысходность.

Я думала ночью все уже выплакала. И плакать не из-за чего. Но неееет. Не тут-то было.
Хочется убежать от этого. От этой боли. Спрятаться. Я не хочу впадать в так ненавистное мне состояние.Знаю, что все в моих руках, отвлечься и заняться чем-то. Завтра вот как раз самостоятельная по китайскому. Но не могу себя заставить...не могу.
Устала.

За долгое время вчера выбралась с А гулять. Сначала мы поехали в ТРЦ на каток. На катке был еще и В и Л. В самом начале ноги устали у меня быстро. Спустя буквально минут 10. И казалось, что время ужасно тянется. От бортика не отходила минут тридцать, пока А не взяла меня за руку и не начала постепенно оттаскивать меня в середину. В общем, потом я уже более менее каталась. И вот, уже заканчивается время. Я еще не падала. Думала, какая же я молодец и как мне повезло. И тут как грохнулась. Падать оказалось больно, ахах. Приземлилась я успешно на копчик. На секунду мне показалось, что расплачусь. Но потом просто рассмеялась. В и Л были рядом, они поржали и поздравили меня с падением и помогли встать.
После катка мы с А поехали в кальянную. Первый раз была в таком заведении. Мне понравилось. Расслабилась. Правда делать тяги оказалось не так просто, ахах. Иногда закашливалась.
Затем мы зашли в пиццерию и взяли большую пиццу, сладкую воду. Дома играли в карты и наслаждались этими вкусностями.
Хотелось бы проводить каждые выходные так. Не именно каток,кальянная и пицца. А разнообразнее. Ролики, скейт, бильярд, обычные прогулки по ночному Киеву.
Сегодня едем с А покупать ей кофточку, а я надеюсь, что смогу купить себе или что-то из обуви или рюкзак.

Ненавижу такие вечера, когда тоска за человеком усиливается до безобразия и на стену лезешь просто.
Благо интересную для себя книгу нашла. Она моё спасение на этот вечер.
Живу же я на 14 этаже. Скажу я вам, вид с балкона тут шикарный, когда уже стемнеет. Стоять тут, слушать отличную музыку... блаженство

Утром было хреново. Тоска за ним разъедала. Хотелось написать.
Но уже на третей паре настроение резко сменилось. Вялость сменилась приливом радости и энергии.
После пар мы с А. пошли по магазинам. Присмотрела себе платье, футболочки, рубашки, кросовки. В общем, много чего. Пока ничего не покупала. Но сам процесс примеривания всего этого как-то еще приподняло мне настроение. Теперь приблизительно знаю, что я хочу купить себе. Это платье и какую-то обувь. Хотя изначально планировала вообще только кросовки и рюкзак. Ахах)
Потом буду копить деньги уже и на рюкзак и на скейт. Вот думаю, лонгборд или обычный скейт брать. Ах, как же я всё это хочу кпииить.

Прорыдалась я вчера от души. Потом беззаботно болтала с М по скайпу, заставил меня смеяться долго. Но утро ждал меня неприятный сюрприз от моего организма. В груди болело до слёз. Задыхалась. Пришлось выпить успокоительное. Когда домой пришла, с пар, легла спать. Проспала весь день почти. Сейчас как овощ просто. Мне не хватает его.
Пока позволю погрустить себе. Но не долго. Когда мой внутренний ребенок все-таки решится со мной поговорить, тогда и покончу со всем этим.

Занятно


Научные статьи пишут многие, и я в том числе, но мне хотелось попробовать что-то новое, и я стала писать стихи скорее сатирического и иронического характера, но в то же время без потери художественного драматизма, сюжета и рифмы. В них освещены некоторые интересные психологические термины, механизмы и закономерности именно житейским, понятным неспециалистам в данной области языком.

Интериоризация*
Я помню, в двери постучал,
когда настало утро.
Шатался, плакал и молчал,
был бледным почему-то.
Хмельной угар, немой укор,
и пятна от помады.
И спрятан был виновный взор
с надеждой на пощаду.
Что делать дальше, не пойму,
сильна была обида.
Тебя с тоскою обниму,
не подавая вида.
Я помню, дверь открыл, скрипя,
была видна фрустрация,
пьяна, 6.20, вот моя
интериоризация*.

*Интериоризация — формирование внутренних структур человеческой психики посредством усвоения внешней социальной деятельности, присвоения жизненного опыта, становления психических функций и развития в целом.

Персеверация
Теперь «Динамо» станция,
Навек моя локация.
Здесь люди, рельсы, поезда,
Они стремятся кто куда.
Кто счастлив, кому грустнее бег,
Такой уж разный человек.
А рельсы встретиться ль во тьме?
То не узнать тебе и мне.
Они уходят в пустоту,
С собой уносят красоту.
Лишь поезда вернуться вновь,
Увы, не как твоя любовь.
Круги нарежут и опять,
Людей поедут собирать.
И я как эти поезда,
По расписанию сюда.
И от тебя я жду того же,
Но что вернешься, не похоже…
А я зациклена вполне,
На ожидающей волне.
Все те же люди, поезда,
Но от тебя и не следа.
Сейчас закроют все пути,
Чтобы потом опять прийти.
Опять «Динамо» станция -
Моя персеверация*.

*Персеверация (от лат. perseveratio — упорство) — навязчивое повторение одних и тех же движений, образов, мыслей.

Застряла (По Фрейду)
Мое "эго" сегодня что-то шумит:
Разбросала себя — так, что не соберешь.
Недовольное "я" одиноко вопит
Ну, чего ты еще от пристрастия ждешь?
Я сегодня себя совсем не узнаю,
Разобраться бы надо, да не было сил,
И с коленей разбитых аккуратно встаю,
Пунктуально, вернувшись, во сколько просил.
Эту страсть и жестокость не могу допустить,
Проецируя все на ближайших людей.
Все пытаюсь кого-то за что-то простить,
Подсознание шепчет на ухо — убей.
Глаза красные, злобно оскален рот,
Ничего кроме антипатии.
Надо же было, когда-то в год,
Застрять на анальной стадии

Защитные механизмы (По Фрейду)
Мои защитные механизмы почему-то не помогают.
Начала искать в жизни смысла, но его уже не хватает.
Отрицаю обрывки прошлого, вроде как ничего и не было,
Но всплывают объекты хорошего, чисто радостного и светлого.
Не могу поддаться влечению, а к другим и вовсе не тянет,
Ты как правило-исключение, а ошибки жестоко ранят.
Недопонята, недолюблена: я невротик с отвисшей челюстью,
Предписанием судьбы запугана, и стремлюсь к единственной прелести.
Насквозь выжата, пепел в море, у земли себя забираю.
И тебя ,любимый, и горе, в бессознательное вытесняя.

Инверсия
Я бегу себе по лужам,
Улыбаясь и любя.
Целый мир бездушный нужен
Даже нужен без тебя.
Я вдыхаю кислородом,
Понимая, что живу.
И смогу еще хоть вечность
Продержаться на плову.
Не вины и не обиды,
Радость плещет через край.
Стены белые покрыты,
Тканью вот, что значит рай!
Я везунчик! Вот ей Богу!
Веришь, смерти не боюсь,
Потому что, даже в счастье
Головой об стену бьюсь!

*инверсия — подмена действия, мысли, чувств, отвечающих подлинному желанию, диаметрально противоположными поведением, мыслями, чувствами

В прошлом году мечтала об этом. Снились сны неоднократно. Но попробовать боялась. Сегодня решилась и сделала этого. Сказать, что было круто не могу. Остается неприятный привкус во рту довольно длительное время. Но спустя время организм просит повторить. Может самовнушение. Как знать. Зато узнала, что это такое и какого это.

Третий день подряд хреново. И лучше не становится. Идти к врачу? Снова антидепрессантов выпишут.Снова буду как медведь в спячке. А этого мне не хочется. Но и задыхаться всё время тоже дело далеко не заманчивое. Как и прочие боли. Связано ли это на самом деле с нервами, переутомлением или еще чем - не знаю.
Зато радует то, что по китайскому почти одни пятерки и только одна четверка. Английский правда туговато идёт, надеюсь на 4 вытяну в этом семестре. Ведь могу. Я знаю.

Тяжело сдерживать свою "бабскую" натуру с накрутами и странными тараканами.
Учусь не переживать из-за пустяков и просто наслаждаться моментами. Тяжело отгонять страхи и переживания. Но у меня получается. Перестаю постепенно зацикливаться на своей тоске.
А знаете, что самое главное? Я начинаю любить себя.