Фрикаделька негодует

День прошел вообще замечательно.
Утром мы проспали, ахах. Но, на пару мы не опоздали. Как только мы подошли к остановке сразу же подъехала маршрутка, а, когда уже спускались в метро, к поезду, он буквально сразу же и подъехал.
После пар мы зашли в канцтовары. Я купила одну маленькую тетрадку, для всяких пометок и дз, еще одна тетрадка, как скетчбук, а третья с полностью черной обложкой ( очень приятная на ощупь) в клеточку. Ну, и ручки еще купила. Меня вообще нельзя пускать в такие места. Покупаю всякие блокнотики, ручки несмотря на то, что у меня они есть дома.
Я вообще транжира ещё та. Потратила немало денег всего за неделю. И на что? На ерунду. Пора взяться за это серьезно.


Думала , что настроение сегодня у меня уже не испортится. Но не тут-то было. Вспомнила одного своего таракана, который уже длительное время не показывался. Теперь пытаюсь забыть о его существовании. Пока безуспешно. Ненавидеть себя за свою молчаливость... глупо, мне кажется. Да, я не могу поддерживать нормально беседу, зато умею выслушивать. Правда, когда хочется поддержать человека какими-то словами...я не могу. Я не нахожу нужных слов. Лишь дежурные фразочки типа "все будет хорошо" или что-то в таком роде.
Очень часто хочется отшучиваться вместе с кем-то в компании. А не быть тихоней-скромняшей. Когда назвали меня "слишком хорошей", мне стало не по себе.
В общем, с пробуждением вас, тараканы мои ненаглядные.

Меня сильно понесло. Помимо htmlcss стала читать книги по копирайтингу и рерайтингу. Стала оттачивать скорость печатания. Еще и китайский в перерывах умудряюсь учить. Меня пугают столь сильное рвение что-то учить. С одной стороны я узнаю много нового сейчас и это здорово. Но с другой терзают сомнения, правда ли я хочу заниматься этим или нет. Не знаю. Правда ли я хочу стать писателем?

Я вернулась в Киев еще в пятницу. Как же я была рада этому.
Тут я чувствую себя уже значительно лучше,чем в своём родном городе.
Т.к. сегодня понедельник я решила начать что-то новенькое. И начала я изучать HTML and CSS.В общем, дело это интересное.Но малейшая ошибка будет стоить нервов и, возможно, кучу времени на поиск ошибки или недостающего знака.
Как только вылечусь планирую пойти в тренажерный зал. И при этом сесть на правильное питание.
Еще начала-таки писать книгу,написала в этот раз я куда больше, чем в прошлые разы,ахах.Но пока снова временно(или навсегда) забросила это дело.

Стоило мне понервничать больше обычного в пятницу, как возобновились боли в сердце и легкое покалование правее от него. И еще плюс ко всему дергающийся правый глаз. Это начинает знатно раздражать. Пью чайчик на травяной основе, чтоб успокоить свой организм, но тщетно. Чувствую себя просто беспомощной. Вот как мне успокоить свое тело и нервную систему. Даже нет стрессовых ситуаций...

Parkway Drive – Writings on the Wall Вот вам песенка. Не всем понравится, но меня она радует.

Ощущение, словно и не жила в столице всё это время. Словно это был какой-то сон, очень длинный.
В общем, пока всё хорошо. Меня окружает много еды и теплоты, со стороны родичей. А вот сам дом отказывается меня греть, отопление подвело нас :с Сидишь как императрица укутанная в покрывала.
Котэйка растолстела, пампушка с лапками,ахаха.

Когда молодой человек провожал меня на автобус, почти не смотрел мне в глаза. Не виделись с ним до этого почти две недели. Ощущение было, что отдалились. Но под конец всё же пробилось немного нежности с его стороны и обнимал и в глаза смотрел.

Но есть подводный камень, который все ужасно усложняет. Это желание человека иметь эту свою сложность. Никто и на треть так не залип на партнера, как залип на свое залипание. Никто не влюблен в другого человека так сильно, как влюблен в свою влюбленность. Вот почему объекты страданий за десять лет несколько раз поменяются, а сами страдания останутся ровно теми же.

Так что нужно очень хорошо понимать, что брать в фокус, если вы решили заняться изменениями. Кто хочет влюбить или вернуть, тому не влюблять надо учиться, а разбираться с желанием строить отношения с тем, кто к тебе равнодушен. Не нужно делать неверного партнера верным, нужно делать так, чтобы поведение другого человека не было для тебя важнее твоего собственного. (с)

Вот, например, совершил человек подлость, а нам так не хочется с ним переставать общаться. Он же такой милый был. Нужно сказать "Его нужно понять..." Ну, например, объясним это его экстравагантностью или особыми обстоятельствами. Но вот бывают случаи, когда даже понять невозможно. Тогда, мы обязательно должны принять его поступок. Ведь принимать - это круто! Как раз тот случай, когда мы опускаем голову и говорим "Ну да, но нужно учиться принимать". А еще, если мы уж его любим, то и принять, и понять, и простить. Вот только проблема в том, что отвечать на вопрос "Зачем?" мы особо не любим.

Потому, что если нас предали, то мы можем и понять, и даже принять, и даже простить, но при этом прекратить отношения. Ведь прекращаем мы их не потому, что мы не поняли, или не приняли... Нет. Мы просто понимаем, чего от этого человека можно ожидать… Мы просто не прячемся от факта, от факта его поступка... От поступка, который характеризует человека.. Да, мы тебя поняли, приняли, простили и даже не перестали любить, но давай дальше как-нибудь без меня. И даже, если я помогу тебе когда-либо, то не потому, что у нас восстановились отношения... Нет. Потому, что я не такой, как ты... Вот и все. Помните, любовь часто замыливает глаза. Любовь к друзьям, близким, кумирам... Мы словно игнорируем некие факты, но разочарование наступит. Трусы останутся трусами. Лицемеры - лицемерами. Те, кто привирал, всегда будут привирать. Те, кто выбирал деньги - всегда будут выбирать их. И чем дольше мы игнорируем поступки, покупаясь на красивые слова, тем труднее будет оправиться после удара.

— Андрей Веретенников

Я закооончила. Даа,я сделала это.Как вам,ребят?

Всё оказалось не так уж и плохо. Таблеток назначили дохренища, но могло быть и хуже.
Рассказала всё маме. Это было самое тяжелое. Почему-то, когда начала всё это рассказывать я расплакалась. Было тяжело слышать её расстроенный голос. Еще она против того, чтобы жила у одногруппницы. Мол, я не знаю, что это за семья, а вдруг выгонят, вдруг поругаемся. В общаге мне-то будет значительно хуже. Ладно, пока не стану об этом я думать. Надо думать о быстром выздоровлении. Кошки на душе скребут конечно. И неплохо было бы уже выплакаться , дабы не копилось.

С постами я,однако,зачастила.хех
Просыпаться рано утром и поздно ночью из-за того, что плохо- чу-де-с-но. Еще и во сне уже плохо- просто прекрасно. Меня начинает наполнять ненависть к себе. За то, что не заботилась о себе должным образом. Я устала от болячек, от врачей,от боли. Депрессия уже близко.
Боже, есть люди у которых болезни,к сожалению, куда хуже моих, но они не опускают руки и стараются радоваться. А я уже тут думаю,как бы побыстрее сдохнуть и закончить это дерьмо. Из года в год сидеть на таблетках,и каждый раз лечить что-то новое. Мне нужна поддержка....и нормальный сон....