Дневник Sophie Hestler

Попытки поговорить с ке7 ни9удь в анони7 чате как и ожида1ось прова1и1ись из-за непо1ноценности 7оей к1авиатуры не подходящей д1я 7оего 91истате1ьного разу7а аудитории

Что касается нытиков которые на протяжении 9о1ь3ей части вечера за1ивают 7не о то7 какие они ужасные и ско1ько всякого дерь7а понавытворя1и - сейчас я остро ощущаю свою нудность в те 7о7енты когда 7не очень п1охо и хочется что9ы 9ы1о ещё хуже
Я всё таки ре3и1а не утруждаться и писать как 7не удо9нее но инфор7ация д1я осо9енных гра7отеев-придера3ек которы7 всё это режет г1аза - у 7еня не ра9отает запятая
Сегодня я на31а свою старую тетрадь с рисунка7и трёх1етней давности и как о9ычно 9о1ь3ая часть страниц в ней 9ы1а не изрисована
Кстати просто неинтересный факт: Рисовать в тетрадях/а1ь9о7ах/прочих 7уку1атурах я начинаю 1и9о с конца 1и9о с нача1а 1и9о с середины
очень интересно
Ре3и1а продо1жать рисовать в ней
79 я вскоре снова её потеряю и приятно удив1юсь найдя её 1ет через пять. 7не воо9ще нравится перес7атривать старые рисунки. Пря7о вижу прогресс 7оего 7астерства что не7ножечко повы3ает са7ооценку
Правда 7еня раздражает 7оя привязанность к про31о7у

Таблетки
Что за глупость, что за глупость, почему я не могу всё обдумывать
Может быть мне было одиноко и обидно, может быть я не хотела мириться с тем, что я заурядный человек, не заслуживающий любви
Любовь. Ненавижу писать это слово на ноутбуке, так как у меня сломаны клавиши "Л", "Б". Я задумывалась о том, чтобы начать писать как тро11и из хоу7стака но у 7еня ко все7у оста1ьно7у не ра9отает ещё и запятая
Я даже свою мысль изложить не могу, я просто надеялась написать что-то трогательное, что меня бы удовлетворило.
Ты пытаешься делать что-то, что повысило бы тебя в своих глазах, когда чувствуешь себя таким отвратительным, таким эгоистичным и лживым, слабым и безответственным.
Так больно смотреть на чьи-то страдания, так больно становиться чужим из-за того, что не вытерпел этого зрелища и не помог
И вот, ты - плохой человек, не заслуживающий помощи. Звучит как инструкция. Было бы сладостно умереть, оставив после себя записку со всеми недосказанными словами, как герой...
Ты режешь тело, задыхаешься, размазывая сопли по полу, тебе так нравится страдать, ведь ты чувствуешь себя особенным
Я хочу всё сказать, но мне нельзя

Завтра я буду делать всё, что захочу. Буду гулять ночью, покупать что мне нравится. Сидеть дома, смотреть сериалы, в лесу гулять. Завтра день победы? Я знаю, но я не страдаю фанатичным патриотизмом. Намного важнее, что завтра у меня день рождения. Наверное, я слишком много о себе думаю.

Мне кажется тут у многих возникали мысли о суициде. Когда ты думаешь о суициде, тебе кажется, что вот сейчас ты перережешь вены, засунешь голову в петлю, сделаешь шаг или наглотаешься таблеток, получив своё успокоение. Очень плохо и только на это успокоение и надеешься. У меня тоже были такие мысли, но потом все эти мысли отбила другая мысль.
Что кроется внутри фразы "когда меня не станет."? Просто попробуй представить, что тебя нет. Это очень сложно объяснить... Ты не думаешь, твоих мыслей нет больше, как и тебя, и не получил ты никакого успокоения, а всего-лишь умер с негативными мыслями, когда твоё сердце окончательно остановилось. Ты так и умер со всеми своими проблемами и переживаниями и ты никогда не успокоишься, потому что тебя нету уже. Ты ничего не можешь, тебя ведь нет. После этой мысли мне стало очень сложно умирать. Да, можно сказать "откуда ты знаешь, вдруг после смерти тебя ждёт сортировка между раем и адом?" На что я отвечу "Никто и никогда ещё не возвращался с того света и не говорил "Я был в раю и в аду и они существуют", если тебя не станет, то ты ясное дело вернуться не сможешь, и тем более нужно думать о смерти исходя из логики мира, в котором мы живём, а не из строк книг или чего-то ещё". Вряд ли меня кто-то поймёт, но чувства, что тебя может не стать - просто ужасно.

Так и не заснула и вот я бичую в соц.сетях. Я не спала вчера всю ночь и сегодня я должна выспаться, но нет, я не могу заснуть. Лежу в кровати под одеялом и представляю себе красочное счастливое будущее, где у меня много друзей и мы все вместе ходим гулять. Мечтая о таких вещах я не могу уснуть. Почему я не могу просто отключить мозги и спать!?

Холодно. Мне было жарко и я открыла на распашку окно. Сижу, пью чай. Сегодня мне идти в школу к четвёртому уроку. Не хочу в школу. Хочу сесть на поезд и свалить куда-нибудь. Когда-нибудь я так и сделаю, да. Интересно, кто создатель паблика хиккикомори втентакле, через который я вышла на эту соц.сеть. Интересно, кто он. Интересно, что сейчас делает.