Дневник Sophie Hestler

За окном очень светло, но в моей комнате темно и холодно, у меня мёрзнут ноги. Только твоя кофта, которая всё ещё пахнет тобой, может доказать мне, что я действительно была с тобой так долго. Я не знаю, сколько людей я встретила за всю свою короткую жизнь, они все теперь кажутся такими незначительными по сравнению с тобой. Что будет дальше? Мне так страшно. Я так сильно к тебе привязалась, если ты отдалишься от меня, я не знаю, что я буду делать - может быть замкнусь в себе и не буду ни с кем общаться. Мировоззрение людей такое непостоянное, однажды тебе надоест терпеть меня и ты незаметно покинешь меня. Может быть тебе удастся найти кого нибудь, с кем тебе будет лучше? Я, может быть, тоже могла бы найти кого нибудь, с кем мне было бы лучше, чем с тобой, но я не хочу. Ты просто мне очень нравишься, я постоянно думаю о тебе. Когда я думаю о том, насколько сильно ты мне нравишься, мне становится стыдно за себя, мне становится грустно, потому что я всегда хотела, чтобы я нравилась кому-нибудь так же, как ты нравишься мне сейчас. Становится стыдно, и я не знаю, почему так, может быть, это из-за массовых предрассудков. Может быть, я слишком часто слушала других людей, может быть, я поступала глупо, идеализируюя равнодушных ко всем крутых людей, которые живут для саморазвития. Может быть, меня ждёт такая же участь равнодушного человека, если ты решишь, что я больше тебе не нужна.
Я так боюсь твоей злости, ненависти и презрения ко мне, что когда ты злишься из-за того, что я плачу, мне хочется только сильнее заплакать, прости. Ты делаешь всё для меня, только я для тебя не делаю ничего, я просто либо очень счастливая либо очень грустная, и я пытаюсь скрывать от тебя свои слёзы. Я не знаю, чем я могу тебя отблагодарить. Я чувствую себя гнилой из-за того, что я такая корыстная. Все считают, что ты плохой, но я знаю, что ты самый хороший человек на свете.

Если ты из достаточно угнетающей семьи, то ты знаешь, что такое программа, ты знаешь, что это - когда тебе просто без остановки внушают, что ты неудачник/тунеядец/тупой и так далее. Если ты сможешь понять то, что я сейчас скажу здесь, то у тебя появится чувство, будто ты отравлен, покалечен ещё с раннего детства, и кем? - Своими родными и близкими.

" - Знаешь, моего отца посадили на 3 года. - Она произнесла это, возможно, перебивая меня, но, может быть, ей просто не кому было этого сказать. - Это неправильно. Меня бесит закон. Почему не пакуют пьяных, они тоже "представляют угрозу для общества". Мой папа тоже не барыжил , знаешь ли, просто менты поймали, так сказать, за руку.
Она опустила голову, выражение её лица передавало её обиду, боль и возмущение в полной мере.
- Люди просто не понимают, а отсутствие понимания для них означает, что это неправильно, опасно. - Я ей ответила, когда поняла, что ей больше нечего сказать. - Больше людей бухают - больше людей понимают. Бухой - это нормально, ведь таких много. Мне правда очень больно и обидно, - Я начала говорить, сняв маску хладнокровия и равнодушия к происходящему - я так ненавижу закон, так ненавижу то, насколько тупые люди, насколько они эгоистичны, я возмущена тем, что они не собираются понимать друг друга, не хотят друг друга слышать, воспринимают друг друга как то, что мешает жить, как они отсеивают плохих и хороших людей, как они выставляют себя жертвами и сами же срубают гильотиной головы тех, кто им не нравится, тех, кто им чужой, тех, кого они боятся, тех, чьему пути они подсознательно завидуют.
- Черт, это верно, ты так права. - Конечно я была права, я говорила её голосом. Вышла из своего тела, стала чем-то не материальным и не поддающимся пониманию, и стала её сознанием, и говорила то, что она не говорила из-за боязни моего безразличия и не понимания.
- Очередной наркоман. - Искривив голос я вновь заговорила после молчания. - Таких всех сажать надо, отбросы общества. - Она подняла голову и удивлённо на меня уставилась, а я смотрела ей в глаза, скорее всего, очень брезгливым взглядом. - Нет бы завести семью, ходить на работу, отдыхать по вечерам - как все нормальные люди! А ведь они и убить могут за дозу, у них же ужасные ломки, от таких совесть отключается. Ещё и пропаганда везде, молодёжь на иглу сажают.
Она молчала, не понимая, что происходит.
- Теперь я так не права, верно? Это не мои мысли, расслабься. Тем более я лишь отдалённо могу это понять, точнее, я, скорее всего, просто не хочу понимать это, это реально до невозможности отвратительно.
- Почему всех под одну гребенку? - Поняв, что я всего лишь вжилась в роль нормальных людей, чтобы показать ей - "почему?", она опять начала спрашивать то ли меня, то ли пустоту. - С какого хрена люди выставляют какие-то нормы? Если этому человеку действительно нравится так жить, если геймерам и задротам нравится не видеть внешний мир больше года, то почему люди считают, что имеют право их отучивать, презирать?
Я могла бы молчать и ждать, пока она сама поймёт или вспомнит - "Почему?", но мне почему-то захотелось ей объяснить. Я сглотнула слюну, чтоб успеть сформулировать начало своей мысли. Я любила важничать перед ней.
- Они считают, что это помощь. Они мнят себя спасателями. Хотят, чтоб все наслаждались жизнью так же, как и они. Каждый хочет чтоб его образ жизни был востребован, так он чувствует себя лучше. Вот нравится парню плести из бисера, но он не плетёт, потому что это не востребовано, "по-пидорски", он чувствует себя неловко. И, в конце концов, забрасывает бисер, идёт на тренировку, друзья сказали, что там круто.
- О да.
Мы сидели и молчали, думали о чём-то. Я пыталась "исчезнуть", освежить разум и сказать что нибудь исключительно важное. Увы, человеческое не отпускало меня. Я бросила свои попытки.
- Люди так часто отказываются от того, что они любят, ради норм. Почти всегда. Или их заставляют отказываться - дискриминация, угнетение, насилие, так далее.
Я хотела уже начать говорить про пропаганду, потому что она вряд ли осознавала что-то из этого, но в тот же миг я перехотела - ей абсолютно всё равно. Этот диалог как всегда был всего лишь моей трибуной, но не лекцией для неё. Большинство мыслей так и остались в моей голове, там, где им и место.

Знаешь, милый анон, меня всегда раздражали тупые срачи. Я всегда избегаю людей, которые так и норовят посраться с кем нибудь. Я мало когда срусь, вообще почти не делаю этого. Просто иногда посмотришь на срач со стороны и подумаешь "бляяяяяяяяяяяяять", не могу сказать иначе, ведь ссоры с криками такие тупые, люди просто орут, не думая, не приводя аргументы своей правоты. Это так тууууупо. Мои родители часто ссорятся из-за работы. Вместо того, чтобы искать выгодное решение, они просто упрямо ссорятся. Это такое жалкое зрелище. Но я нисколько не удивлена, что в обществе такое большое количество тупых, злых людей. Учат ли думать детей в школе? Единственный предмет, который более менее приближен к этому - литература. Хотя в большинстве случаев литературу преподают на отъебись, давая на дом прочитать что-то, иногда проводя тестики с незамысловатыми вопросами. Иногда задают написать характеристику персонажа, которых дохуя в интернете на каждого героя произведения. Действительно, а зачем пихать в программу все эти заморочки, когда нужно изучать математику, лже историю, русский, который почти никому в жизни не пригодится, и т.д. Никто не учит людей думать, думать просто так у них нет времени.
Люди не умеют делать выводы. Люди, например, мусорят, не осознавая последствий, хотя догадаться, каковы последствия массового засирания окружающей среды - не сложно, но люди, блять, не понимают. Просто хочется обуздать всё это тупое стадо, отправить работать на промышленность, никакой светской жизни, которую пропагандируют по телевизору, они не достойны.
И ведь не остановить эту деградацию. Такие глупые люди рожают больше детей, чем нормальные люди. Их дети, в большинстве случаев, вырастают такими же тупыми, или психически не уравновешенными из-за ёбнутости своих предков.
Я осознаю, что ничего с этим не делается, всегда есть люди выше тебя, если было бы возможно искоренить самых тупых, то после них искоренили бы таких, как я. После искоренили бы тех, кто выше. Но, возможно, так оно и надо?

Утопийные идеи хиппи, буддистов, кришнаидов, просто добрых людей и т. д. о мире во всём мире, любви между каждым человеком на земле - наивный идиотизм. Я хочу рассказать вам о вражде с хорошей, привлекательной стороны.

Я опять срываюсь, я чувствую, как не хочется сдерживать свою боль, как хочется лечь на пол и заплакать
Я не знаю, что делать, пожалуйста, попредлагайте свои варианты.

Я, как очевидно, не спала сегодня ночью.Сейчас я шла по улицам, одна, как призрак. Сперва я прошла парк, в котором щебетали птицы. Щебетание птиц + мелкий дождь = ощущение, что ты в волшебных тропиках. После парка я шла мимо деревянных двухэтажных домов. Пройдя мимо подъезда, обросшего девичьим виноградом, или плющом, или это может быть одно и то же - не важно. После я прошла мимо мелкого продуктового магазина, звуки вытяжки пугали меня. Я прошла мимо моего любимого места - тупиковой улочки, на которой живут кошки. Тут что-то вроде теплотрассы около одного из домов, я не знаю. Хоть и лето на дворе, кошечки всё равно никуда не исчезают. Их часто подкармливают. Даже я это делала когда-то, пока это не стало ничего не значимым для меня. Потом пустырь. Небо такое серое, нету людей. У дома капает вода с крыши в какое-то ведро, расплёскиваясь на дорожку рядом. Слышен глухой лязг поезда по рельсам, там, за лесом. Я не спала уже два дня просто потому что я чувствую себя особенной, но это должно прекратиться.

Я хочу немного написать о неуверенных в себе няшах-муняшах-стесняшах.
Я абсолютно точно знаю, что существуют люди, которые довольны собой, и которым абсолютно не понятно, почему окружающие не разделяют этого довольства. Знаете, что остаётся таким? Делать вид, что у них самооценка ниже плинтуса. Это глупо? нет. Просто я ещё не придумала, как более понятно это объяснить, порубить это на кусочки. У таких людей и правда с самооценкой проблемы, они сомневаются в себе и всего другого от понятия "проблемы с самооценкой" по-немногу. Но только стоит им прельстить, или просто указать на качества - они воодушевляются. Ух ты, как здорово. Но позже это перерастает в самонадейство (такое слово существует?). А далее понятно - злость и ненависть. Но таких самонадейцев легко опустить. И они. начитают. страдать. Мне правда жаль людей, у которых подобные проблемы. Скорее всего такое происходит (хотя бы в моём окружении) из-за преобладания лести в общении. Лесть. Она сладкая и едкая, и очень очень жидкая, как какой-нибудь эфир, который может протечь везде и всюду. И все льстят. Это так красиво. Все вокруг особенные и со своими достоинствами, по-своему красивы и умны. Было бы так хорошо, если бы все были такого мировоззрения. Но если бы все считали лесть чем-то настолько тупым и дерьмовым, как некоторые ( не показывайте на неё пальцами), то в мире тоже всё было бы прекрасно. Но из-за существующего контраста иногда получается вот так, как я описала в начале. Я не знаю, что с этим делать, да я и не уверена, стоит ли что-то делать вообще. Всё относительно .Я просто разбираю это, ещё немного возмущаюсь. Это, конечно, не показывает, насколько я умна, но зачем мне показывать это. Ладно, предыдущее предложение было и правда тупым, но это не важно.

P.s. (да, в начале. И что.)
Я не разобралась с той хернёй, разделяющей текст или что-то типа в этом роде.

Это будет долго и странно, наверное. То, что ты, анон (я бы не хотела использовать это слово, но ты анон, ты не друг, вряд ли считаешь, что мы друзья, я-то не против), то, что ты сейчас прочтёшь. Ты уже думаешь о том, какой глупый и неудобный манёвр я провернула сейчас, сунув обращение с длинным приложением в скобках в середину предложения, и что вообще с второй частью предложения. Кого волнует? Я здесь автор. Ладно, тебе, скорее всего, тоже нет дела. Я заползла в это место вновь потому что тут уютно, хоть я и бываю тут не часто, чтоб утверждать это. Я думаю, тут достаточно уютно. Куда мне ещё идти в моменты, когда мне надо немного поклацать по клавиатуре, смотря на свои тонкие быстрые пальцы (Смотреть на экран и наблюдать за вводом текста бессмысленно, когда ты такой слепой.). Вообще-то у меня обычные пальцы, просто мне кажется, что они тонкие, потому что я слепая. Так вот, иногда мне надо собраться с мыслями и воодушевиться мыслью, что мой бред кому-то интересен. Это очень важно, иначе я писала бы в дневник. В электронный, разумеется - у меня ужасный почерк. Сейчас я соберусь с мыслями, буду излагать их так откровенно, будто то, что я пишу - великая истина, которая трогает душу каждого своей пронзительностью. Трогает пронзительностью. Ну ты (Или тебе лучше на "Вы"? Молчишь? Ну и всё.) понял. Понял? Вот, опять, скорее всего, вернулся к месту, где я открыла скобки. Хахахах. Нет, подожди, не уходи, почитай дальше, я обещаю писать более менее нормально.

Что же делать тогда, когда ты не оправдал чьих-то надежд? И своих надежд тоже. Перед тобой открылся человек, которому ты понравился. Он открылся и ты смог увидеть, какой он пустой. Тебе не по себе от этого, тебе правда жалко, что ты не смог этого принять. И ты уходишь. Не пишешь, не звонишь. Но ведь ты как-то связался с этим человеком, верно? Не очень-то сложно влюбиться в пустого человека, который, ты не знаешь каким образом, чувствует, каким ты хочешь его видеть. И ты не знаешь мотивы пустышки, какие могут быть мотивы у пустышки? Ты никогда не был пустым, был полон дерьма, ну и не дерьма. Тебе вообще сложно говорить о том, чего ты не понимаешь и вряд-ли когда-нибудь поймёшь, по многим причинам, тупость средь них присутствует, и ты сейчас выворачиваешь это на стол, на общее обозрение, странной манерой письма не от первого лица, а от какого-то ты не знаешь вообще какого. Зачем тебе знать это?
Но вот, ты не смог сдержаться и написал пустышке вновь. Возможно, что тебе даже нравится её пустота? Пустота очень сложное понятие. Тебе представляется что-то непроницаемо-чёрное, дымное, без запаха и вкуса, без консистенции, когда ты произносишь "пустота" в своей задурманенной очевидно вредными напитками голове.Опа? Опять что-то непонятное. Да ладно, я постараюсь писать лучше. Тебя вновь охватило влечение к той оболочке, которая теперь уж, как ты заметил почти сразу с момента возобновления общения, стала крепче. И тебе нравится общаться так. И пустышке тоже нравится. Наверное. Ты, вообще-то сомневаешься. Но ты всё равно чувствуешь этот фарс и наигранность, вроде, "мы же оба знаем, кто ты на самом деле. Ты знаешь, что мы оба знаем, и знаешь, что я это знаю.../бесконечная цепочка осознания и понимания/". Это сложно, но ты ничего не можешь с собой поделать. Какая-то часть тебя не представляет свою жизнь без этой глупой завуалированной ролки.


Я не из тех... Извини, можно мне не писать этот текст от первого лица? Мне, почему-то, ужасно неловко. Можно? Спасибо. Ты не из тех людей (это не обращение к тебе, анон), которые способны поддерживать с кем-то тёплые и долгие отношения. Ты хотел бы привести примеры таких отношений, что б уж было совсем красиво и жирненько, из книг, фильмов, манги, аниме или чего-то подобного, но ты не особо читаешь книги/мангу, смотришь фильмы/аниме. Но, как тебе кажется, это не особо важно. Так вот, твои попытки завязать с кем-то долгие прочные отношения всегда заканчивались плачевно - ты всегда терял интерес. Часто дружеские/какие-то другие тёплые чувства сменялись отвращением. Ты как раз тот самый злодей, о котором пишут твои жертвы во всякие уютные места, вроде этого, или вроде.. хм... хиккикомори? Ладно, плевать. Ты - человек, который сперва дружит с кем-то, обсуждает такие невероятно увлекательные темы, может быть, даже иногда навязывается... А потом теряет интерес, будто дочитывает человека, словно книгу, и не собирается перечитывать. Избегает, лжёт, забивает. Да. Это ты. Тебе не стыдно, потому что ты ничего не понимаешь в этом. Тебе нравится знакомиться с кучей нового народу, находить каждому место в своём бассейне отношений (Да ладно, что за тупая метафора, блять.). Сейчас ты по самые по свои до ужаса проколотые уши (эммм да, тоже тупость) в затухших, довольно долго продлившихся отношениях. Сменить аккаунты и исчезнуть ирл? Это всегда так сложно для тебя. Да, ты дерьмо. Ты не начнёшь следующую часть об этом, хоть и почему-то намеревался сделать это. Нытик.

О том, что происходит в моей голове, я могла бы говорить вечно, пытаясь разобраться со всем этим дерьмом. Да, глянь, я пишу от себя. Теперь мути, занесённой в скобки, будет меньше. Наверное. Обдумывание прошлого и планирование будущего. Мысли о времени вообще, о том, о космическом-научно-фантастическом времени. Попытки психоанализа окружающих меня личностей и рандомных проходимцев. Рассмотрение их мировоззрения и сверка со своим, которое, словно дерьмовое тряпичное одеяло, сшито из понравившихся мне мировоззрений. Никогда не поздно вшить или вырезать какой-то лоскуток, хахахах. Что ж ещё? Борьба со своей нестабильностью, вызванной, скорее всего, раннее описанным занятием. Особо любимое занятие - давать описание вещам по странным характеристикам - вкус, запах, консистенция, форма, текстура и так далее, так далее. И тут, анон, у меня есть хоть какой-то захудалый, но пример - я как тот чувак - Голубоглазый, вроде из книги с таким же наименованием. Я не помню, где наткнулась на неё, но мне было очень приятно, что я столкнулась хотя бы в книге с этим.. Хотя, на самом деле, его описания отличались от моих, ох, ну да плевать. Но этот Голубоглазый, для меня он пах старым тупым домом, гнилыми фруктами, новыми кроссовками. Он был острым и скользким - ублюдком и лжецом. И ещё растворимым - слабым. Я не читала книгу до конца (нестабильность), но всё равно могу с уверенностью давать описание блю ей бою. Даже если оно не правильно. Даже если я потом изменю его (нестабильность). Я, конечно же, как и многие, ищу смысл своей жизни, но всё это скатывается либо в мечты, либо в самобичевание без причины (Я теперь часто себя уверяю, что на акты самобичевания у меня нет причин, потому что я становлюсь ещё хуже, когда ною, так, тихо, тихо. Я не говно. И точка.) Я иногда пытаюсь представить, как какой-либо человек видит этот мир, исходя из его интересов, окружения, места обитания и так далее. Правда это иногда приводит к самобичеванию, а иногда к тщеславию. Не знаю, что хуже. Например, я заметила, что классная-дробь-филолог, которая просто помешана на своей литературе, видит мир так, будто она находится в какой-то современной комедии классицизма (если это возможно, но меня не волнует). Молодая тётка-дробь-мать мелкого новорождённого видит мир так, будто она в дерьмовом занудном сериале для старых бабок, но не том, которые по нтв крутят, не в криминальном; просто сериал, где рожают, умирают, лажают и наоборот. В этом и вся жизнь. Но это всё довольно несложные случаи, просто мне лень писать (да и кому интересно читать?) о более запутанных. И я считаю это, по большей части, бессмысленным. Для меня такие вещи очевидны и я думаю, что для многих, кто решился дочитать до этого - тоже. Я вообще всё это пишу чтобы чувствовать, что я хоть что-то после себя оставляю.

Ниже вы прочтёте то, что должно было быть круто завуалированно под смешнявку под конец, ладно, не буду стирать это.

Если ты открыл только это, (или как оно там работает, не важно) мой милый анон, то это ничего. Хоть это. Где шутки? Ну вот, смотри - Пишет один чел другому смс "Чувак, в новостях передали, что тут один придурок по встречке гоняет" а тот ему отвечает "Один? Да их тут тысячи!" Хаха, смешно, я слышу, как ты хихикаешь.

Мои друзья только-только привыкли к 7ое7у 1итспику, как помимо отказа Ш М Л Б отказала вообще вся клавиатура. Не знаю, смогу ли я выпросить у родителей деньги на ремонт. . Но я не хочу полностью работающую клавиатуру. Помню, самой первой сломалась М, я заменяла её английской m, да... А потом и литспик. Так забавно было, когда я начала читать хс - там тоже литспики, я сперва подумала, у троллей мб тоже клавиатуры раздолбаны. Я хочу вернуть свою клавиатуру со сломанными ШМЛБ