...

За окном очень светло, но в моей комнате темно и холодно, у меня мёрзнут ноги. Только твоя кофта, которая всё ещё пахнет тобой, может доказать мне, что я действительно была с тобой так долго. Я не знаю, сколько людей я встретила за всю свою короткую жизнь, они все теперь кажутся такими незначительными по сравнению с тобой. Что будет дальше? Мне так страшно. Я так сильно к тебе привязалась, если ты отдалишься от меня, я не знаю, что я буду делать - может быть замкнусь в себе и не буду ни с кем общаться. Мировоззрение людей такое непостоянное, однажды тебе надоест терпеть меня и ты незаметно покинешь меня. Может быть тебе удастся найти кого нибудь, с кем тебе будет лучше? Я, может быть, тоже могла бы найти кого нибудь, с кем мне было бы лучше, чем с тобой, но я не хочу. Ты просто мне очень нравишься, я постоянно думаю о тебе. Когда я думаю о том, насколько сильно ты мне нравишься, мне становится стыдно за себя, мне становится грустно, потому что я всегда хотела, чтобы я нравилась кому-нибудь так же, как ты нравишься мне сейчас. Становится стыдно, и я не знаю, почему так, может быть, это из-за массовых предрассудков. Может быть, я слишком часто слушала других людей, может быть, я поступала глупо, идеализируюя равнодушных ко всем крутых людей, которые живут для саморазвития. Может быть, меня ждёт такая же участь равнодушного человека, если ты решишь, что я больше тебе не нужна.
Я так боюсь твоей злости, ненависти и презрения ко мне, что когда ты злишься из-за того, что я плачу, мне хочется только сильнее заплакать, прости. Ты делаешь всё для меня, только я для тебя не делаю ничего, я просто либо очень счастливая либо очень грустная, и я пытаюсь скрывать от тебя свои слёзы. Я не знаю, чем я могу тебя отблагодарить. Я чувствую себя гнилой из-за того, что я такая корыстная. Все считают, что ты плохой, но я знаю, что ты самый хороший человек на свете.