Дневник Sophie Hestler

Хочу чтобы было нормой ходить в паранже, потому что тогда никто больше не доебётся до того, почему я брови не крашу, волосы не выпрямляю, не закрашиваю тоналкой красноту на щеках, не одеваюсь "красиво" и т.д. Я просто не хочу портить волосы и кожу ради вас, чтоб вы не доёбывались. Зачем мне наряжаться для похода в школу? В школу же, а не в Эрмитаж, Лувр. Нет, я не бомж, просто я моюсь каждый день и одежда пачкается медленно, да и стирать/гладить её лень. Я понимаю, что вы краситесь чтобы куна(тян) найти себе, но у меня уже есть. А если и у вас уже есть, но вы всё равно пытаетесь всячески привлечь мужское(жен) внимание - сожалею я вашему куну, ага. Краситься/наряжаться/прочая хуета для себя - явный признак неуверенности в себе. Неуверенность в себе возникает по разным причинам, обычно девушка немного жир. Я не то что бы монашка какая-то, просто это так глупо.
Анон, ты красив, пока ты сам в это веришь. Не ведись на какие-то тупые издевки, не делай того, чего не хочешь. Добра тебе и лучи красоты.

То самое.
Да-да, закончилось то самое.
Сегодня я сдала последний ОГЭ - физику.
Но начнём сначала.
История №1: Информатика.
Информатика - самый лёгкий ОГЭ, как я считаю. Недавно прочла на хиккикомори вот эту пасту - http://vk.com/hikkikomorii?w=wall-25240087_340884 . Как можно придавать этому такое значение? Как можно насмехаться над другими из-за своего невезения? Самый низкий балл по району? Я не знаю, как можно сделать суперхардовый КИМ из тех тем, которые были в ОГЭ. Быть может, неправильно выписал в бланк ответы? У меня в голове не вяжется. Я понимаю, что когда не везёт в чём-то значимом - очень-очень обидно и больно. Но ОГЭ по информатике? И что же придаёт результату этого экзамена такую значимость? Представления о том, что те, кто сдаст инфу на 5, будут сидеть в илитных шкалках? За макбуками?
Я получила по информатике 5. Если меня возьмут в илитную шкалку с макбуками несмотря на то, что я нищеброд, я сообщу.
А вообще было очень забавно, когда в кабинет физики забежала информатичка, которая недавно говорила, что я не сдам, и выглядела так, как будто из-за этой мысли в запое пол года; забежала, улыбаясь до ушей, и говорит "5! Как? Молодец"
История №2: Математика.
Я чувствовала себя плохо физически. Ещё и риттер спорт с кокосом оказалась не такой уж и классненькой, как я ожидала. Результаты ещё не пришли, но я знаю, что пятёрки точно не будет из-за хардовой второй части, она просто так и сказала мне "Ты меня не знаешь, даже не вздумай ко мне притрагиваться, тупица. Фу."
История №3: Русский язык.
О да, больше шоколадок. Пока проверяющие пинали хуи, читали инструкции, я сидела и рисовала на черновичке пунпуна (это потому что я не знала, что мне рисовать, а Воронцова из параллели одела футболку с ним. А так он супермудосос.) Написала на отъебись изложение, с сомнениями решила тест, написала красивое сочинение на тему "материнская любовь". Тётя, которая будет проверять мои сочинение и изложение, скорее всего ахуеет от того, как я расставляю знаки, не поймёт моего тире с запятой и поставит мне за грамотность не больше трёх. Галина Юрьевна побьёт меня по голове и заставит есть жареную картошку с тонной масла.
История №4: Физика.
До того, как божественная учительница, прекрасный добрый человек, удивительно умная и привлекательная женщина учитель Юлия Александровна не начала готовить меня, мне казалось, что лучше сразу венки вскрыть, чем пытаться что-то понять в физике. Но она уделяла мне и ещё одному парню по 2-3 часа почти каждый день, она всё-всё мне объясняла, рассказывала всякие интересности, проясняла нюансы. Кстати, про этого парня - когда я узнала, что из всей школы сдаю физику я, троечница, и Уржумцев - отличник, я немного приуныла и мне стрёмно стало. В итоге этот парень оказался хорошим, наверное он не думал, что я глупая, раз иногда объяснял мне задачи. Вчера мы решали лабораторки, творили всякую хуету с лампочкой, линзой и очками того парня.
Наступил этот день. Галина Юрьевна вызвала такси и мы втроём поехали в четвёртую школу ( наша слишком зашквар, поэтому в ней было не провести ОГЭ по физике.) Когда мы приехали, оказалось, что это школа спортсменов, и что тех, кто сдаёт физику - всего семь человек. Я так заебалась сидеть в кабинете с какими-то чуваками из других школ. Наконец-то нас повели в ППЭ. Мы сели, нам начали говорить всякую хуету про то, что если мы спалим вольт и ампер метры, то нам отвесят леща. Потом открыли пакет, раздали КИМы. ЧТОЗАХУЙНЯ!? Ладно, нам сказали заполнять бланки. Заполняю с потом на лице. Первая часть оказалась какой-то всрато-хардовой, кто вообще составлял эти варианты? Сижу на восьмом задании, из предыдущих решено два, осознаю безысходность ситуации. Кое-как делаю тест, смотрю на вторую часть и осознаю, что она лёгкая пещдощек, сделала все задания из второй части. Забыла формулу работы тока - отпросилась в туалетик. Вспомнила.
Пошла в школу, там забрала у Гальки телефон, потом долго с ней болтала про торты, Сибирь, дноклассников и о том, что мне надо при поступлении, а я ни разу не знаю, что там надо. Потом пришёл Уржумцев и мы долго с ним бугуртили по поводу огэшки. "Что является диэлектриком? Вода из-под крана? (мб она дистиллированная, мб нет. Мы создатели всрались, когда составляли варианты, так что сами там думайте) Дерево? Сухой воздух? (Мокрый воздух - это пар. да-да.) Я не сделала 17го задания, Уржумцев не сделал 22, там было про то, у какой ткани более насыщенный цвет - шёлка или бархата. Не знаю, как он смог допустить в таком вопросе ошибку, он же умный. "Я не знал, что такое шёлк". А, тогда всё ясно. Как можно не знать, что такое шёлк?
Галина Юрьевна на лестнице сказала мне: "Если так случится, что мы никогда больше не увидимся, то знай, что я рада тому, что встретила тебя в своей жизни". Такие откровения немного меня озадачили, эта женщина недавно кричала на меня самым деспотирующим образом из-за прогулов, грозилась вызвать милицию ко мне домой, а теперь она говорит мне это. Я ответила ей "А я рада тому, что у меня была такая учительница литературы. Ведь ни один школьный предмет не учит подростка мыслить, осознавать." И убежала. Уржумцев проводил меня до поворота, на него тоже что-то нашло. "Мы увидимся на выдаче аттестатов в последний раз" - Люди приходят и уходят, да. "Никто не заменим". Когда он сказал об этом, я сжала в руке телефон и улыбнулась. Потому что незаменимые люди есть, только найти их очень очень сложно.
Что я планирую делать до того, как поеду к тебе в Петербург подавать документы в колледжи? Неплохо бы посвятить себя наконец-то рисованию, а то акварель скоро засохнет и умрёт от тоски. Также я хочу поправить здоровье, начать бегать по утрам. Больше уделять времени волосам, чтобы они лучше росли... Ты же всегда хотел обматываться ими, как шарфиком?

Было ли мне плохо в ту ночь? Пожелала ли я тебе сладких снов, или мгновенно уснула, как легла в постель? Я не помню. Помню только сон, который снился мне 14 часов, и длился лет 5-10.

Долгое время для меня были привычными одиночество, уныние, душевная притуплённость, тревога. Постоянно хотелось куда-то убежать, все время куда-то убегать, бегать по земле, прятав своё лицо от людей. Я не знаю, как я сумела влюбиться. Я всегда восхищалась любовью, про которую писали в книжках, про которую снимали фильмы, про которую делали милые аниме. Но всё же, я не могла думать, что такая любовь в реальности существует. О какой любви я могла думать,ожидая от людей боль и проблемы в близких отношениях? Когда же я тебя увидела, мне стало действительно всё равно, если мне будет больно или трудно, я просто хотела прикоснуться к тебе, подобно тому, как тянет руку к свету человек, пробывший во мраке всю свою жизнь. Ты действительно оказался светом.
Что я могу сказать на счёт первой любви? Я не думаю, что возможно испытать такую же сильную, светлую, искреннюю и всеобъемлющую любовь во второй раз. Наверное поэтому мне так сильно страшно, как бы ты не печалился из-за существования моего страха. Это то, чего я не могу исправить, зная, что ты печалишься из-за этого. Наверное, если бы я была более лёгкой, более сильной и оптимистичной, я бы во что бы то не стало избавилась от страха, наладив отношения с тобой. Только я пока что я, как я надеюсь. Но ведь тебе и не нужна весёлая шутница-друг-девушка? Это нормально - всё то, что я чувствую. Наверное. Говорить о себе скучно. То главное, что я хотела сказать о первой любви - она очень болезненна. Можно любить так сильно, так сильно, но не уметь любить. Не уметь... Не уметь общаться с людьми. Человек учится пока он жив, но учиться на этом прекрасном, невинном чувстве, каждый раз ломать всё, пытаться понять, что делать, не знать, что сказать. Я так долго тебя узнавала, так много времени прошло, а я до сих пор не смогла понять, что же внутри твоей души. Но я многое поняла! Ты чудесный человек. Я не знала этого, когда в тебя влюбилась. Не знала, когда мой взгляд пытался как можно больше рассмотреть тебя в такой мимолётный момент - ты прошёл в нескольких метрах в свете солнца, не заметив в тени крыши меня. Я узнала в тебе тот образ, который я придумала себе для общения с людьми. Ты тоже пытался с ними общаться? Не знаю, как я смогла это почувствовать. Интересно, что было бы, если бы ты тогда выбрал меня? Я лежала бы у тебя на животе, а не она? Простой интерес, могу бесконечно представлять.
Говорить о том, сколько раз я заставляла тебя страдать, ломаться - уже слишком надоело. Стыдиться за свои поступки - это плюхаться в вязкой субстанции, которую замесил собственноручно.
Я забрала твою посылку. Все твои слова о том, что я разочаруюсь - скромность или неуверенность в себе? Не знаю, что из этого, но уверена, что это не из-за того, что ты считаешь меня предвзятой и равнодушной к тебе. Раньше я была уверена в обратном, это было так глупо, как же сильно я истрепала этим твои нервы, исчерпала твою любовь. Когда я открыла твою посылку, я действительно плакала от счастья, как какая-то сопливая гг седзё.
Совсем скоро мы будем вместе. Когда ты выйдешь из поезда, я буду самой красивой тян, знаешь, я очень часто говорю "я люблю тебя" через то, как я выгляжу. Я буду самой счастливой на свете тян, я так крепко прижмусь к твоей твёрдой груди, так глубоко вдохну твой запах, так сильно буду пытаться твёрдо стоять на ногах в то время, как в голове всё поплывёт от таких сильных эмоций. Так долго не смогу от тебя отлипнуть, после - долго долго не смогу оторвать взгляд от твоих глаз, самых синих-синих-синих и знакомых на свете. Потом я долго долго не смогу отпустить твою руку, после - не смогу дать тебе встать с постели утром.
А после я не смогу позволить тебе исчезнуть из моей жизни.
Но если ты будешь несчастен, даже если я буду стараться это предотвратить, то ясно, что я не буду неуважительно с тобой прощаться, выпрашивая жалость, закатывая истерики, пытаясь отомстить.
Не потому что я пытаюсь быть лучше
Потому что я не знаю, как можно причинить боль человеку, которого ты любишь безумно сильно
Даже несмотря на то, какая сильная обида и отчаянье разъедает внутри всё, что только там есть.

Как долго я не впадаю в истерики? Не больше, чем пол месяца, но кажется, будто бы уже пол года. Всё хорошо? Всё хорошо. Я готовлюсь к экзаменам, сдала на данный момент половину, играю в игры с тобой, смотрю с тобой доктора кто. И чем больше проходит дней, тем больше я начинаю понимать, что произошло с моим внутренним миром за период, когда я игнорировала его существование.



Я не знаю, какие слова могли бы описать, что со мной происходит. Какие главные вопросы, на которые я должна ответить? Всё ли со мной хорошо? Даже на этот вопрос не могу однозначно ответить, хотя раньше всегда знала, в каком я состоянии. Мне не больно, не страшно, не обидно и не тревожно. Почему? Потому что я умираю. Что это значит? Это значит, что если я посмотрю вглубь себя, то я увижу там чёрную дыру, которая совсем скоро поглотит весь мой внутренний мир. Почему это происходит? Потому что однажды мне стало слишком страшно, что ты навсегда меня оставишь, мне было слишком стыдно из-за того, что мои желания эгоистичны и мои попытки их удовлетворить причинили тебе нестерпимую боль. Столько эмоций. Всё внутри рвалось от того, что ты не веришь в мою любовь и от того, что я безумно сильно хочу твоей любви. То, что произошло в этот мой день рождения, стало для меня самым сильным ударом за всю мою жизнь, поэтому я умираю, умираю каждый день, и если я буду смотреть туда, в глубину своей души, я увижу там себя, скорченную от боли. И она радуется лишь тому, что радуешься ты, она умирает потому что ты любишь не её, а лишь оболочку. Когда останется лишь оболочка, не знаю точно, что будет тогда, скорее всего, я просто перестану чувствовать что-либо и буду всего лишь мусором. Буду ходить за тобой, молчать, смотреть сквозь всё глупым пустым взглядом. Смотреть в твои глаза и вспоминать, как ты любил меня, меня, настоящую меня. Буду вспоминать, как ты катал меня на скейте, как держал меня за руку в толпе, пока я боялась, как покупал мне мороженное и смотрел самым добрым и нежным взглядом во всей этой вселенной. Но когда я буду смотреть в твои глаза и вспоминать всё это, ты уже не будешь смотреть на меня так. Ты уже никогда никогда на меня так не посмотришь. Твой взгляд на меня станет холодным, как далёкие-далёкие звёзды.
Твои нежные слова сейчас делают мне больно. Ты говоришь мне столько всего, с моего подбородка срываются слёзы и разбиваются о пол и хорошо, что ты этого не видишь. Только настоящая живая я всегда хотела их слышать и испытывала от этих слов такое счастье. Только настоящая я хотела делать столько вещей вместе с тобой, столько всего! Залезть на крышу, смотреть на звёзды. Гулять всю ночь, валяться на лавочках, встречать рассвет. Я всегда хотела, чтобы ты обо мне заботился и любил меня. Всегда хотела быть для тебя милым маленьким существом, самым лучшим на свете. Что же я могла чувствовать, когда ты сказал, что я эгоистичная тварь, назвал всю мою боль нытьём. Сейчас я хочу лишь того, чтобы ты был счастлив, мне даже не важно уже, каким образом ты осчастливишься. Я просто всегда безумно сильно любила тебя. Но я плохой человек, однажды я тебя сломала. Потом я сломала себя, чтобы хоть что-то исправить. Теперь мне кажется, что я вообще всё испортила, и я просто надеюсь, что твоя жизнь станет счастливой, когда придёт тебе время оставить то, что от меня осталось. Я не вижу хороший исход в моей жизни, у меня ничего нет кроме тебя, но ты давно уже остыл и единственное, что я смогла сделать, чтобы мне не было больно - стать пустой. Это единственное, что тебя удержало, если бы я продолжила быть той, кем я была, то я умерла бы раньше, чем умру сейчас.
Я знаю, что ты не спасёшь меня от этой глупой смерти, которая является смертью только для меня, а для тебя возможно вообще - нытьём. Мне не слишком больно только потому, что я уже почти. Я чувствую себя лишь глупым недоразумением в твоей жизни, в то время как ты - вся моя жизнь. Всё равно больно обо всём этом думать. Я жду момента, когда я умру.
Свет гаснет.

Наверное, мы оба эгоисты и оба не любим, раз всё так, как оно есть. Я знаю, что я умру от собственных рук, знаю, что это всё ближе и ближе. Продолжай думать дальше, что я выдавливаю твою жалость, любовь - думай, что хочешь, я просто ничего не скажу, не буду оправдываться и бесить тебя! Было бы мне лучше, если бы я тебя не знала? Не знаю, по-моему, лучше было бы тебе, потому что тогда на тебе не было бы ответственности за ебнутую, странную девку! Я правда счастлива, когда ты заботишься обо мне, говоришь, как ты меня любишь, но сейчас я сижу одна на тёмной кухне, изливаю душу не тебе, а каким-то мимопроходящим мудососам, которым, в общем-то, так же всё равно, что со мной. "Бесит" - всё, что ты мог написать? Всё, что ты мог сделать в то время, как я не знала, что мне делать, о чём подумать, куда деться от боли и тревоги - обвинить меня в том, что я устроила срач? "Если тебе будет обидно или ещё что то скажи пожалуйста" - Сказала. И ты обвинил меня! Ты даже не задумался, за что я на тебя в обиде! Во всём всегда виновата я, во всём на свете виновата я! Мои плечи не выдержат такого, моё сердце скоро разорвётся от боли, лёгкие слишком маленькие чтобы мне хватало воздуха. Мне стало грустно из-за того, что на улице весна, всё цветёт и зеленеет, воздух свеж и чист. Я чувствовала, как моя душа хотела прикоснуться к этому, как она хотела ожить и расцвести, словно деревья у моего дома. Но как я могла тебе сказать о том, что я хочу пойти погулять, когда ты так пристыдил меня за прошлые мои прогулки? Как я могла об том сказать, когда в голове всплывали воспоминания твоих многоточий, твоего сомнения в моей любви, твоего одиночества, грусти и обиды? Я не могла ничего сказать, боясь твоей реакции. Я не могла пойти гулять, потому что ты был вчера так счастлив, что я целыми днями сижу с тобой и мы лампово проводим время за играми. Но я хотела пойти! Что мне оставалось делать? Я просто плакала и пыталась не смотреть в окно, не слушать птиц. Я просто хотела, чтобы ты был счастлив! Поэтому я ничего не хотела говорить и просила, чтобы ты дал мне время. Время взять себя в руки. Сперва ты просишь рассказать меня, что со мной, а потом, когда я всё рассказываю, ты обвиняешь меня в образовавшемся сраче! Я чувствую твои удары, один за другим, чувствую твой гнев - и мне больно. Только не твоя злость и обида на меня делает мне действительно больно; от чего мне действительно больно - от того, что больно тебе. Я всё испортила, опять всё испортила. Я ненавижу себя! Ты просишь меня быть собой, но мне слишком больно видеть, как ты страдаешь от моих настоящих поступков! Я просто хочу стать роботом, который будет играть с тобой в игры, гулять, целоваться когда захочешь, обниматься, никогда не грустить и хотеть только того, чего хочешь ты! Я действительно была бы не против умереть такой и возродиться вышеописанной! Мне действительно наплевать на себя, я просто очень сильно люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив! Почему ты не понимаешь, как я люблю тебя? Наверное я мазохистка, раз я люблю тебя, или же я такой стала из любви к тебе. Наверное, плохое в мю память врезается сильнее, чем хорошее. Поэтому, когда ты говоришь мне, какая я хорошая, добрая няшная муняшная ламповая тян, я тебе не верю и отнекиваюсь - Я вспоминаю все слова, брошенные тобой мне в лицо! Эгоистичная, пофигистичная к тебе, жестокая, злая, лживая, лицемерная, обидчивая и глупая? То же самое происходит, когда я не верю в твою любовь ко мне. Почему ты относишься к этому так, будто я чтобы побесить тебя не верю тебе? Почему ты не думаешь о том, что на это есть причины! Как же мне больно, я знаю, что если бы ты всё это прочитал, ты бы просто сказал что-то холодное или начал бы говорить о том, как тебе плохо. Я знаю, что тебе плохо! Мне стыдно, я ненавижу себя! Или что бы ты сделал ещё? Начал бы мне указывать на все места, где я облажалась? Сказал бы "Опять винишь меня"? Я не виню тебя, я в отчаянии, я готова умереть, но мне страшно. Зачем ты до сих пор играешься со мной? Зачем, если я такая плохая в твоих глазах? Зачем, если ты презираешь меня? Зачем, если тебя "бесит"? Почему ты не удалишь меня ото всюду, не соберёшь себя в руки, не найдёшь себе нормальную ламповую тян? Ты недостаточно силён для этого? Поэтому ты до сих пор со мной, страдаешь, от чего страдаю и я? "Я люблю тебя" Ха. Вопросы в пустоту, космос, Вселенную. Вопросы к звёздам, планетам, кометам. Я никогда не буду в твоих глазах доброй и хорошей, ты никогда больше не будешь относиться ко мне так, как относился год назад. Это было просто чудесное лето и мне кажется, что это и была моя жизнь, а всё, что было до и после - какой-то бред. Мне кажется иногда, что всё это месть за прошлую весну.
Я чувствую себя самым ужасным человеком во вселенной. Я думаю, я всегда была мразью, но узнать это мне довелось, влюбившись в тебя. Все люди вокруг хорошие, а я чувствую себя чудовищем, которое, из-за доброты, не посадили в клетку. Я никогда не хотела бы с тобой встречаться, осознавать, кто я есть и портить тебе жизнь! А потом плакать и плакать из-за того, что ты не любишь меня. Я не хочу быть жалкой и ничтожной, я не хочу быть дерьмом, я не хочу быть собой!
Я просто хочу, чтобы ты меня забыл, влюбился вновь, был счастлив, катался с ней на лонгах, играл в приставку, в рпг, готовил еду, и многое другое... Ты нормальный, а я нет! Я не хочу, чтобы ты был со мной, потому что ты единственный, кого я люблю на этой ненавистной мной земле!
Я ненавижу весну.

Почему ты молчишь?
Почему?
Мне никогда не было так страшно, как сегодня ночью. В голове не хватает слов, чтобы продолжить писать что-то после первого предложения. Сердце бьётся слишком сильно, дышать трудно, холодно от открытого окна. Твоя смерть - то, чего я боюсь больше всего на свете. Я ненавижу себя до дрожи в коленях от того, что ты режешься. Сегодня ночью я сидела в ванной, шёпотом кричала, просила неизвестно кого, чтобы ты был жив, пыталась связаться с тобой. Потом подумала, что ты мёртв, пошла и выпила две упаковки таблеток каких-то, к сожалению, и эта история с таблетками закончилась лишь прочисткой желудка. Мне хотелось вскрыть себе вены, но я выкинула лезвие, когда была счастлива перед твоим приездом, а нож с кухни даже хлеб нормально не режет. Я вскоре успокоилась почему-то, мне было плохо физически и я пошла спать.
Утром я получаю какое-то тупое сообщение от тебя про выпускной, как будто бы всё в порядке, ничего не произошло.
Я сожалею что я не умерла.
"Я тебя тоже"
Сотни твоих действий это опровергают, поэтому я не чувствую, что кто-то любит меня.
Мысли протекают очень быстро, одна за другой, я не успеваю подумать.
Я устала
Я уже не хочу умереть, я хочу изолироваться от всех, рисовать, читать книги и смотреть фильмы.
Мне обидно и больно, но, я думаю, я падилаю вид што са мной всё хорошо, ня)00)) ^_^
Как будто воооот, ничего не произошло, хих

Любовь такая жестокая, она просто играет, ей нравится подсаживать людей а потом смотреть на их страдания
Я вижу её улыбку, я вижу, как она ухмыляется, я чувствую её резкий сладкий запах
Мне хочется убежать очень быстро очень очень быстро от неё
Только я не могу
Она никого и не держит, просто почти все не могут

Я помню моя мама сказала мне, что когда она была подростком, она много страдала, никто не замечал её страданий и было не кому ей помочь
Но она всё равно иногда чувствовала, что кто-то рядом с ней, кто-то жалеет её и пытается помочь
Я спросила у неё, не было ли это самовнушением
Она ответила, что когда она выросла, она поняла, кто это был
"Это была я сама. Я, в отличие от других взрослых, никогда не смеялась над проблемами самой себя в подростковом возрасте. Эти проблемы ничто по сравнению с проблемами, которые мне пришлось пережить, но та боль была моей первой болью, шокирующей, резкой. Я вспоминаю, как я страдала, и мне жаль, и я говорю самой себе "всё будет хорошо, ты будешь счастлива, ты не одна, не плачь" и я помню, что в тот момент я чувствовала чью-то поддержку"
У меня всё иначе. Когда я вспоминаю какой-то момент моей жизни, в который я очень страдала, я не могу поддержать себя, потому что чувства прошлой меня накрывают почти с такой же силой, как накрывали в тот момент. Начинает казаться, будто ничего ещё нет, что я до сих пор там и мне просто снится странный сон. Я никогда не чувствовала, будто кто-то рядом, поддерживает и жалеет меня. Я чувствовала, что этому миру действительно плевать, мои проблемы ничто. Это усмиряло меня. Зачем такое переживать? Я стараюсь не вспоминать мрачные моменты моего прошлого, но иногда оно само подбирается и давит.

Мне так неловко, я очень очень стесняюсь, мне хочется плакать, и я не знаю, почему. Всё же нормально?
Я была бы рада согласиться, но я не знаю как, я не умею просить чего-то у людей, которых я люблю, я умею только давать им то, что они просят. Глупая глупая малолетняя девочка, но меня это так беспокоит, так тревожит.