Сопливая девчонка

Мне почему-то казалось, что ангедОния всегда.
Привезли посылку эту, все цивильно, только эмоций нет никаких. +2 занятые мной полки, теперь ставить вообще некуда ничего. Ну да, типа, 10 кило почти книг дорогих и красивых и раритетных и недорогих, но...типа, окей. Следующим у меня 5 часов наручных. потому что нужны они мне, у меня 5 левых рук.
В одном видео говорилось, что, мол, это из-за того, что вы какбы себе запрещаете радость проявлять, вы какбы закрываетесь. Ну а что, если нет? Почему я вообще должна радоваться хоть чему-нибудь? Словно это так уж невыносимо, - да нет, норм, просто вкуса нет ни к чему.

Странно, конечно, но я люблю дарить подарки гораздо больше, чем их получать. А также я люблю посылочки. Поэтому и заказала себе 10 кило канцелярии)) В основном, книжек. Ну и захватила бабушке подарок. Да, подарок глуп и пошл, но...это подарок. И есть какая-то элементарная вежливость при получении подарка. Например, сразу не спрашивать: "А зачем оно мне? Зачем ты мне это подарила?" Но не у всех, к сожалению.
10 кило. В одну руку. збс.
И подарок я по сути для себя дарю. Чтобы откупиться, наверное. Или чтобы показать, что нет, я не такая, как ты, я не могу просто блять даже не поздравить в др. Не важно, обижена я или нет. Я обижена, да, меня оскорбили, и скорее всего, я это буду носить с собой, но...Нет, вежливость превыше всего, так нельзя. Жаль, что этого не понимают, - я это не от любви делаю, а потому что хочу.
Плюс это просто дико приятно. Те, кто любят подарки дарить, поймут.
А получать я не люблю. Потому что...ну, а я тебе что-то должна теперь? Типа...с-спасибо, но зачем так тратиться? Короче like parents like daughter.
Тут очень лживо, везде. И я не верю, что тут кто-то вообще счастлив, поэтому... Вот.
-
И.блео. Я заказала 2 одинаковые книжки. Придется папе дарить:D Пусть у него полежит Стивен Кинг)

Я старею, и старею очень быстро. Ну не мудрено, почему, но: это меня лишает кое-чего. Я не могу не спать всю ночь, даже одну ночь, физически не могу, - ты как хочешь, какбы говорит мой организм, но мы идем спать. Глаза начинают закрываться к 9. Просыпаюсь тоже неудовлетворенной(?). Я проснулась, но я как не спала вообще, не важно уже, по будильнику или нет.
Волосы мне мстят, суки такие. Они сами по себе жирные, так они всегда теперь такие, что моешь их, что нет.
Ну деперсонализации туда же, дереализации. Ну а по-другому это не вынесешь.
Как-то вообще нет желания ниоткуда вылезать, похуй, тонуть так тонуть.
Вообще уже не знаю, куда гнев свой девать. Я не хочу выносить нелюбимого человека, с которым приходится жить. эт я

Хотите охуительную историю? Конечно, хотите.
Короче, я ниче толком не нашла. Я не надеялась особо, но. Блин, ну печально.
Не суть.
Кто-то забыл в магазине телефон. Просто взял, блин, и забыл. Я просто поражаюсь иногда своей дереализации. Я как в зазеркалье, просто.
Ничё, купила себе колу по цене телефона. Вот серьёзно, просто взять и оставить телефон РАЗМЕРОМ СО СВОЮ ЛАДОНЬ на полке около касс. Вспомнила только в маршрутке до дома. В итоге потратила дохулиард вообще денег.
Телефон мне вернули, спасибо администратору.
-
Продолжаю искать комнату в Туле. Кого интересует, скину сслыь на объявление, там четко написано, что мне надо. СРОЧНА СРОЧНА

Ой, как я не люблю собеседования...Терпеть не могу.
А так же не люблю врать. Но надо, потому что я почти(по факту) весь год просидела дома. А это какбы отталкивает. чутьчуть. Не правда ли?
Первый раз у меня было собеседование по телефону, это для меня ещё более стрессово, чем в реале, - не люблю телефоны.
Девушка милая, но не совсем, видно, что ей тоже как-то поебать.
Ждать 5 дней, а мне сиди и думай, нормально ты отвечала или нет.
Я уже поговорила с собакой по этому поводу, она завиляла хвостом на фразе "пошли они все в жопу".
Рекрутер ещё моей предыдущей начальнице позвонит, ойё...
Не люблю быть в контакте с самой собой, нафиг это дерьмо.

...Короче, у меня критическое положение денег.
Плюс собеседование по телефону. Плюс какая-то непонятная должность.
Плюс я вообще не знаю, где я буду жить.
Плюс всем насрать. Ну то есть вообще. То есть вообще нет сомнений, что я нифига не умею сама, и вообще кому я нужна. Заебато, правда?
Да и мне усилий стоит держать свою позицию. Ну, в том, что у меня все получится.
Плюс я буду питаться воздухом, видимо, первое время.
Но меня это не остановит, почему-то. Хотя цены дикие на хостелы, а на съем квартиры...А если мне денег не хватит? Я ж вообще не знаю, как там, за месяц ли, за 8 сразу. И если там не будет вайфая, то нафига мне вообще там жить? Плюс в этом есть, конечно, - резко сократятся ку, но только и всего.
Блин, почему нет человека по вызову?:) Такого суперконсультанта, который бы со мной походил, посмотрел...

Ребят, у кого есть опыт съема квартир или комнат? Проконсультировать можете? Что взять, на что обратить внимание, куда лучше вообще не заходить?
Я... Мысленно уже уехала. Пока зарплатки нет, но...Как только, так сразу. Пусть орут и негодут, мои деньги. И я совершеннолетняя(и умею читать перед тем, как что-то подписывать), так что... Не знаю.

Значит так... Я совершенно точно ебнутая на всю голову. Это было понятно давно, но сейчас это просто очевидно, как божий день.
Мне совершенно точно не нравится место работы - я не могу его поменять, мне совершенно точно не нравится окружение - я не могу его поменять, мне совершенно точно показано хотя бы 2 месяца (это дико много) просидеть в нелюб. месте. Что может быть ещё хуевее?
Сестра живет временно с нами.
Истерики отца. Да. Ведь это - именно то, что мне сейчас нужно.
Это комбо, ребята, это просто очередь, блять, из калаша.
А я все никак не разберусь, на кой черт надо спрашивать что-то, чтобы все равно это не услышать. Может, мне кто-нибудь объяснит?
Изменить сейчас я ничего не могу. Абсолютно.
Что мы имеем на сегод. момент: прогуленных 2 раб. дня (да похер), ненависть со стороны...э...всех, место, в кот. я даже еду покупать не стану(работа моя, место работы. Да все там норм, просто мне уже по горло этот магазин),отсутствие перспектив, отсутствие желания перспектив, отсутствие желания выпутываться.
Блин, ну вот я каждый день задаю се вопрос: "что может быть ещё хуже?" и каждый день - это просто челлендж какой-то. Порождающий гнев на все человечество.
-
Уволилась. Камень с души.
Если что, буду искать в Туле место жительства. Так что пишите, если что. Я серьёзно.
-
А теперь оч серьезно. Мне через 2 дня придет ПИЗДЕЦ. Я СРОЧНО ищу работу в Туле. Не знаю, когда я денюжки увижу, что заработала, но в любом случае...Короче, я не хочу жить с родителями. Вот. Так что кто там в Туле, может, поможете? Комната мне нужна. Небесплатно, разумеется.

Ой, меня с ума сведут такие сны.
Я, конечно, ни на что не намекаю, но бессознательное уже не знает, куда вылезти, по-моему.
Короче, семья маньяков. Ну как, маньяков, семья: короче, сын - конченный какой-то, совершенно, бьет родителей, собак, ест собак, по-моему, все дела. А родители его только и делают, что в комнате закрывают. И самое смешное, это работало. А потом родителям надоело, и они, внимание, расчленили сына.и растворили в трехлитровых банках. И никто ничего не заметил.
И вот только щас я очухалась. То есть, поняла, что это мне приснилось.
Или я что-то перепутала, но смысл такой: треш, короче, полнейший.

Я... в предвкушении, правда, работы около дома. Потому что... меня бросает оттуда сюда всегда: только я к чему-то привыкну, - все, меняйся. Ну как всегда, я нифига не поняла, где что. А ещё у меня немножко взорвался задний проход от зарплаты, потому что ну фиг знает, где её получать. И зам, говорят, вспыльчивая.
До нового года 4 месяца. Блять.
-
А почему я не хочу там работать: когда я работала в другом месте я, пока с работы шла, успевала и успокоиться, и избавиться от мыслей, и музыку послушать, а тут - что? 5 минут - и я дома. А значит либо злая, либо в слезах. И вообще: привыкать, ПРИВЫКАТЬ ещё ОПЯТЬ да сколько можно.
А ещё я штучки всякие себе заказала по интернету. И это самое лучшее, что может быть. Ну а как я понесу 2-х килограмовую посылку 4 км - подумаем потом. Потому что потратить 2 штуки на книжки и вкусняшки - это норм, а на такси до дома 100 рублей - нет, нет, и нет, я лучше пройдусь.
И на психиатра тоже деньги - нет, нет, НЕТ какой психиатр. А ведь мне ещё медкомиссию проходить.
Радует только то, что у меня на 1 день работы 2 дня выходных. Но это только один раз. Все так, как и должно.