Сопливая девчонка

Неврастения? Ну охуенненько.
Работать овер12 часов тяжело, что тут говорить, всем, наверное, тяжело бы было.
Но: оно того не стоит, ой, не стоит. Я мертва. Я умираю. Вот просто потихоньку. И я вообще ну хер знает, что делать. Потому что деньги нормальные, зп причем даже повышенная на испыт. сроке, но, сука, оно того не стоит. Никакие деньги того не стоят.
Всякие люди попадаются: нормальные, позитивчики (доброго дня желающие. Привет вам и спасибо!)) Вам тоже), истерики (чувство вины, привет), недовольные, не понятно чего хотящие. В зале работать гораздо проще.
Что делать? На кого учиться? Варианты: повар (такая же "быстрая" работа, как и эта), мастер маникюра (мысль, только где аккуратность взять), парикмахер (аккуратность туда же), кассир не в продукт. магазине ( в книжном! это отлично. Там люди поспокойнее.), швея (работала, тоже норм работа), горничная (а че бы нет. Там, наверное, тоже какой-то диплом нужен.). Высшее? НЕТ. Художка? Мысль.
Валить, валить, валить побыстрее. И дома, и на работе. Это невозможно просто.
Я кассир, btw.

Так, что мы имеем: ненависть как минимум к матери, ненависть лютую к себе, ненависть к своим вещам. Ну заебись.
Ещё: проблемы с психикой. Однозначно.
И ещё: надо карту поменять.
Да дело-то не в карте, хер с ними, с этими 3 тыщами. Я испортила твою вещь, ты сказала, что я тебе её должна купить, я хотела купить, ты сказала, что она тебе на хер не нужна.
Ну как бы это немножко выводит из себя. Чуть-чуть. Маленечко.
Сука, все навалилось. Работа, пин-код этот ебучий, мама, вещь эта. Я не могу так больше.
А бесплатные у нас только телефоны доверия по-моему. психотерапевтом бесплатных нет. И ничего успокаивающего из таблеток тоже дома нет.
Все хорошо.

Блять, какая же я тупая. Не знаю, как меня терпят другие люди, вот правда.
Сегодня был первый день стажировки, и охгосподитыбожемой, я ещё и медленная. Ну а как мне справиться с этим - риторический вопрос, я справляюсь со всем гневом одинаково.
Но потом, проработав 4 часа, все норм. Почти никаких косяков.
Что нам делать дальше? Сестра сказала, что комнаты в спб приемлемо стоят(аренда в смысле), но я хочу квартиру. Потому что ну а че бы нет.
Потому что ну я не хочу с этими людьми жить. Но как я все сама буду делать, тоже как-то не особо представляю.
Я не могу себя терпеть уже, ну ей богу.

Блин, блин, блин, ну нет! Прекращай давай! Не надо мне этого.
Повадилась опять ходить в мою комнату. Сука (это не обращение, а вводное слово), какого хера? Я согласия не давала. Я тебя не прощаю, я не хочу с тобой говорить, не надо мне тут развозить опять "ну было и забудем". Нихера мы не забудем.
Я это терпеть не буду и не могу. Я не могу смотреть в глаза этому человеку, есть рядом с ним, говорить с ним, пересекаться вообще.
Нахер идите. Все, окончен концерт.
Если меня примут на работу, съебусь нахер. В другой микрорайон.
Я вот прям реально... Мне не приятен этот человек. И мне неприятно его лицемерие. Очень неприятно. Мягко говоря.
Я не могу держать в себе гнев. Я убить его хочу за эти розовые очки.
Я не знаю... Мне не приятно его общество.

Я сижу и нюхаю шампунь для автомобилей. А чем вы занимаетесь на выходных?
Я нюхаю эту херню, потому что на вкусная. Блин, самый мой любимый вкус - яблочный. Даже не яблочный, а вкус леденцов со вкусом яблока. Я нюхала ацентон, нюхала средство для мытья окон. И...Ну а как? На окне пятно появилось, кот. ничем не выведешь теперь. А все потому, что я один день пропустила, не протерла подоконник. Но сука, эта вот ситуация с окном!! Нипращу, блять. Потому что зачем было заливать этот ебучий кактус? Это карма, ребята.
Почему я стала нюхать? Да ну вот а че бы нет ваще.
Знаете, как происходит: ты все подавляешь, отрицаешь и обесцениваешь, а потом - бац - и лак для ногтей сидишь нюхаешь. Причтуп депресии - окр в миниатюре. Ещё одно оскорбление - и ты сидишь дома как дебил хикка последний. Все как большой ком, и... Ну хз вообще, че дальше, правда.
Кому это вообще нахер интересно?
Появляется много вещей, кот. я просто не могу терпеть, но терплю, а если ты что-то терпишь не по своей воле - из этого получается пиздец. Ну, в моем случае.

Я хочу написать об одной книжке. Никто не против, надеюсь.
Вообще, что-то я очень быстро стала книги читать, 1 книга за день - это много для меня, не важно, сколько там страниц. Так вот, последнее, что меня поразило - Хайтани Кандзиро "Взгляд кролика" и Саймон Лелич "Разрыв". Расскажу о последней, потому что первая хорошо кончается и вообще, там персонажи хорошие, почти все. Но все равно рекомендую. Чего не скажешь о "Разрыве".
Честно, наверное, ни одного положительного персонажа, на самом деле положительного я не увидела. Без спойлеров, ок? Ну так вот: книжка начинается с интервью не понятно кого, и не понятно зачем это интервью берут, поэтому понять, что происходит сразу, если вы аннотацию не читали, довольно сложно. Где-то на 30 странице электр. книжки начинаешь более или менее ловить связь и логику. Так о чем книга, селфкиллер?
А все о том же: классическая (для меня, - не знаю, почему) история: "сумасшедший" расстреливает несколько человек в школе. Что меня порадовало, так это то, что чем больше ты вникаешь в книгу, тем больше его понимаешь, тем чаще на поверхность вылезает все, - вся вот это плесень, грязь и желчь, которая и привела к тому, к чему привела. А почему положительных-то нет персонажей? Да потому: инспектор, кот. хер знает как вообще попала туда, где она работает, на работе полная фигня, (я обещала без спойлеров) да ещё и дело , за кот. она берется, передают другому и закрывают благополучно. Наши мамашки и папашки любимые, родители тех, кто довели персонажа до стрельбы и самоубийства. Учителя, кот. также очень и очень херовенько к нему относятся. Ещё одна смерть от тех же выродков, что главного персонажа довели. Сестренка гл. персонажа, кот. тоже подливает маслица, рассказывая, какая херовенькая у них с братом была жизнь. Не плохая, а вот именно что херовенькая. Девушка любимая изменила с человеком, кот. он на дух не переносит.
Все херово, любой персонаж, от этого читать книгу очень неприятно. Она ещё и закончилась... ничем, по сути. То есть ну конечно же, никто не будет наказан - вот в чем весь посыл. Причинно- следственная связь, кот. практически никто не видит, ведь никто никогда без причины ещё в людей не стрелял.
Я все равно все проспойлерила. почти.
Все равно рекомендую. Потому что все закончилось так, как и закончилось бы в реальности. В связи с чем ещё одна книга - "Голос монстра". Но это уже совсем другая история.

Сегодня я, видимо, побила рекорд . 8 км пешком, даже больше.
Да, это немного, видимо, для кого-то, но для тортиллы это очень даже охренеть сколько много. 8 км со своими мыслями - это не шутки, и это убивает, даже музыка не помогла. Я очень разозлилась на себя сегодня, поэтому все как через задницу всегда сегодня.
А ещё потому что ни одной остановки. Да и с чего бы им там быть, - там никто пешком не ходит, кроме таких шизанутых, вроде меня.
Вы знаете, как колят эти ебучие камни по сторонам дороги? Обычные камни, но они как будто протыкают тебе ноги, а проезжающие машины как подтверждение тому, что ты сделала очередную дичь. И мысли - вот что убийственно, их не заткнешь никаким плеером. К сожалению. Дереализацию тоже как пультом не включишь, к сожалению, опять же.
8 км - это утомляющее ноющее чувство в ногах и в мозге, в результате чего одно другому покоя не дает. 8 км - это когда даже банка из-под кока-колы живее тебя. 8 км - это когда это ты принимаешь за скотч-терьера. И понимаешь, что ты вышла все равно не на ту дорогу.
Блин, ну я устала от себя. Вот каково было бы вам жить с человеком, кот. вам не нравится, кот. постоянно вас подставляет, кот.... Ну бля, ну сколько можно - вот который. Это невыносимо, скажу я вам, особенно, когда этот человек - ты сам.
И вот ведь хер с собой покончишь. Так что... Так что охуительных историй будет ещё много.

Слушайте, меня даже ничё сеять не надо, все само всходит.
Вот и ещё один росток(кот., к слову, уже с башню Тауэр), а что же будет дальше? Ммм...Я ставлю все-таки на полноценное такое окр, или неврозоподобную шизофрению. Но хз.
2 из 3, 2 из 3. Где же третий признак? Я пыталась, я правда пыталась, но с детства не люблю того, наружу это все. Да и какой смысл, типа стройнее станешь, или чё?
И единственный способов от этого избавиться - это быть занятой 24 на 7. Что, к сожалению, невозможно.
Пора бы уже скопытиться от язвы и рака желудка.
-
А вот, кстати. Вчера (позавчера? на этой неделе?) была свидетелем случайным чьих-то пьяных, 99 процентов, разборок. Муж(сын) орал...ну за 10 метров от дома его было слышно с верхнего какого-то этажа, на жену(мать), я ванга, я знаю. И кто-то (ну мужской пол, голос-то его я только слышала) тарелку какую-то разбил, я очень надеюсь, что не о чью-то голову. Ох уж эти зависимые, созависимые. Ну или жертвы насилия и насильники, я уж не знаю.
Но угомонился он быстро. Ну, и, как бы, у меня не возникает больше вопросов по поводу того, почему у меня андрофобия.

О К Р? Вот это интересненько.
Понимаете, я вообще-то люблю убираться, правда, почему нет. Но только если вы и кто-то другой меня не заставляете. Если по своей воле что угодно делаю - все ок, все норм, все чики пуки вообще. Но: только я если это что-то делаю хорошо (идеально). Если нет, то я доведу себя до ненависти лютой к себе. Потому что это ебучее окно.. Оно в разводах! Я блин вижу эти разводы, и они мне покоя не дают. Потому что нахрена что-то делать, если ты делаешь это плохо? Они врут все, эта хуйня моющая оставляет разводы, она оставляет! Ну или я оставляю. И... меня прям ажтрисет, когда я их вижу. Эта типа такое реальное доказательство того, что у меня руки и из задницы. И...ну я же не могу мыть окна каждый день? Это странно. Хотя фиг ли.
Просто.. вообще что касается окон. Я прям реально полюбила их мыть, только я высоты боюсь. Я прям вылизать хочу это ебучее окно, чтобы даже пылинка отражалась в нем и оно скрипело от чистоты. Потому что надо все делать хорошо, иначе зачем ты это делаешь?
Ну а обсессий-то у меня етить как много. Начиная с суицидальных, заканчивая мыслями об убийстве. Но я их обычно долго не думаю, потому что боюсь саму себя.
Я не ставлю себе диагноз, разумеется. Это просто ещё одна охуительная история.

Какие ж у всех вокруг меня носы-то длинные и языки, капец. С какой я планеты, если у меня их нет?
Почему у меня есть сестра? Почему меня назвали так, как назвали? Ну если с именем как-то норм уже, я привыкла, то к сестре - нет. Потому что даже живя в другом городе она умудряется меня раздражать, это потрясающая способность. Капать на мозг через интернет - (через маму) это ж талант епта.
..Потому что, ну хлебом не корми, дай поговорить о том, нашла я работу или нет, ну капец интересно, ПРАВДА???!!! Это бесит, капает, капает и капает.. А вода, как известно, камень точит. Я не хочу никого убивать, но...ну я даже не знаю. Я пытаюсь, суки, я все понимаю, я на птичьих правах, но и? Я не просила себя рожать. Мне как-то тоже особо от себя не отдохнуть. Я не могу выносить этого, но кому какое дело?
Тут у всех длинный носы, это да. С одним носом я уже справилась, осталось ещё 100500.
Мама хотела, чтобы я с ней поговорила сегодня. Не, пасибо, как-то не хочется совсем.