Дом Критика

Я уже и не помню, когда последний раз сюда заходила. Знаете, слишком многое поменялось. Всё началось с него.

Эти две недели была практика. Работала так, что мама не горюй. И знаете, мне как-то легче стало? Потому что не остаётся времени на самокопание, все мысли заняты бухгалтерией. Я действительно стала чувствовать себя лучше.
Кто бы мог подумать, такому пассивному существу всего лишь надо поработать...

Ребят, а почему бы не вернуть Несудьбе прежнее величие? Почему бы не пропиарить родной сайт ещё раз, как это было в 2014м?
Имхо, ВК потихоньку стал гнить (чего только стоит отключение новостей и ответов в Kаte Mobile), и единственная надежда сохранить родной, неиспорченный уголок -- возродить актив Несудьбы.

Пожалуйста, друзья. Давайте поможем друг другу. Давайте вернём прежние времена.

Знаете, вот высунулась я из ракушки. Попробовала эту вашу социальную жизнь. И пробовала её с самого августа. Прямо смаковала каждый контакт с одногруппниками, ребятами из других групп, знакомыми с инета. И знаете что? Херня всё это.
Появились товарищи, громко называющие нас друзьями. Появился ухажёр, который каждый день навязывается и считает, что между нами что-то есть. Вроде как и репутация начинает налаживаться. Да вот только осточертело всё это. Я пыталась привыкнуть к столь активным социальным взаимодействиям: утром беседа с одногруппниками, вечером прогулка с кавалером. Выходные с кавалером. Прогулки с товарищами. Я просто перегораю.
Последней каплей была попытка ухажёра поцеловать меня. С тех пор -- а это уже две недели -- держу ото всех дистанцию. Снова замкнулась. И эти две недели чувствую нереальный комфорт от того, что мне больше не приходится часто говорить обо всякой чепухе с особями, которых через год уже не увижу ни разу в жизни. Игнорирую все попытки "парня" обратить на себя внимание. Теперь даже мысль о нём вызывает раздражение. С товарищами даже видеться не хочу, но учёба обязывает.
Эксперимент проведёт успешно. Вывод: интроверсия не лечится. Идите нахуй, добрые советчики, со своими "ты просто закомплексованная, общайся с людьми".

Конец декабря. Что поменялось за месяц, с момента последней записи? Ничего. Разве что одногруппники-потребляди после моего отказа в "жизненно необходимой помощи" стали меня сторониться. Действительно, зачем нежным фиалкам контактировать с такой эгоисткой. Сто раз помоги -- не запомнят, один раз откажи -- будут презирать всю жизнь.

"Ты сам строишь свою реальность" -- написала я в своём статусе 712 дней назад. Правда вот найти бы идеал этой самой реальности. Меня не устраивает ничего и одновременно устраивает всё. И это противоречие вводит в дикий ступор, так что я ничего не могу сделать. Это странно.

Больше ничего интересного. Спасибо, что потратили полминуты своей жизни на прочтение очередного унылого поста.

С окончанием школы в жизни стало происходить настолько мало событий, что начинаю думать, будто я теряю своё существование. Дни вообще не запоминаются. Один похож на предыдущий. Сплошная учёба. И времени ни на что не остаётся.

Я бы сказала по привычке, что меня это бесит. Но.. Я так устала, что не могу выразить даже такую простую эмоцию. Я просто выгорела.

Можно ли сказать, что я просто существую, если в жизни ничего не происходит? Если честно, будучи подростком, было интепеснее, что ли? Был повод поныть. И мне это нравилось, пускай и подсознательно. А сейчас просто ничего. Безымоциональное нечто. Не страдаю от этого, но ощущение странное. Нет, не нужды в переменах. Чувство потери, скорее.

Простите за сумбурность. С утра не очень хорошо получается формулировать мысли.

Я чертовски соскучилась по этому сайту. Когда отключили чат? Его очень не хватает :С Хочется поговорить с кем-нибудь о том, о сём.
А ещё заметила, что администратор сменился.

Ну вот и всё.
Я знала, что завалю химбио, поэтому на недобранные баллы по биологии я отреагировала более-менее спокойно. Выдавила слёзку для вида, чтоб мама думала, что я правда переживаю. Химию даже не смотрела. Давно уже поняла, что врачебное дело -- не моё. После полумесяца хиатуса подала документы в колледж, где не нужно ЕГЭ. Специальность далеко не врачебная, и я от неё отказывалась до последнего.
Этот колледж -- шанс начать жизнь с самого начала. Теперь всё, что мне остаётся -- не отвлекаться на отношения с людьми. Только учёба. Школьные друзья на меня сильно повлияли, так что опираясь на этот опыт могу с уверенностью сказать, что мне придётся сильно постараться, чтобы избежать сближения с одногруппниками. Взглянула я на местный контингент. Мерзость, если говорить мягко. Или это я росла в тепличных условиях. Не знаю. Но я не хочу стать такой же, как они.
Да и лето не задалось. Я осознала, что мне просто-напросто скучно. С нетерпением жду сентября. Никогда не чувствовала такого жгучего желания учиться. Краем сознания думаю, что я пожалею об этом желании.
Периодически поигрываю в борду с подругой. Игры не развлекают больше так, как прежде. Может, это потому что у меня куча времени, которое некуда деть. Хотя я наконец досмотрела сверхъестественное . Разочарована концовкой. И заинтригована одновременно.

В общем, всё идёт своим чередом. А если точнее -- плетётся. Медленно и вязко. Всё слишком серо. Лето -- скучнейшая четверть года.

Двадцать пятого был последний звонок. Клоунада, в общем. Ужасно болела голова, затекла рука и подкашивались ноги. Ушла, как только всё закончилось. Соответственно, не осталась на фотосессию. Мама назвала меня эгоистичной тварью, а остальная семья и вовсе не разговаривает. И это из-за того что я всего лишь не осталась на пару снимков. Да, мне было сложно. Да, мне всё равно на ваши чувства. Нет, этот день не самое важное событие в моей жизни.

В общем, вот. Теперь я бессердечная мразь для всей семьи.