k2000

Ноябрь близко.

Окей, уныние вновь вернулось на короткий срок.

Я люблю осень за её неожиданные повороты событий. Особенно сентябрь, и нет, не потому что он горит, не потому что Шуфутинский, и прочее дерьмо.
Этот месяц не стал исключением.
Втянуло в такой водоворот, о котором я даже думал когда-то. Мысли материальны, но чтобы настолько предсказывать события..
В последние пару дней я частенько ловил дежавю.

***

Бывают такие ситуации в жизни, когда люди возвращаются к тебе спустя некоторое время. Недели, месяцы, года, всегда по разному.
Не так давно ко мне в мою довольно скучную жизнь вернулся достаточно интересный персонаж. Те кто тут сидят очень давно и периодически заходят сюда ещё наверняка слышали из моих древних записей об одной поехавшей девчонке, с которой я сошёлся в 2015-ом году и бросил её из-за того что она меня начала слишком сильно раздражать своими выходками, к тому же она была инвалидом и я в принципе боялся её как либо лишний раз трогать.
Помню что я был даже ниже ростом в свои 19 лет, хех, причем достаточно сильно. А сама она выше меня была почти на голову.

Этот человек вернулся, но не без причины. Сначала она меня спросила эдак с неделю назад, есть ли где снять квартиру недорого с её молодым человеком и попросила помощи в поиске. Я работал тогда и пообещал поискать позже, в итоге нихрена не нашел.
С этого момента мы начали как-то немного общаться. Конечно она захотела встретиться, я отказывал ей, ибо помнил её такой, какой запомнил при расставании. И после некоторого времени она обратилась ко мне с просьбой переночевать у меня, так как у неё дома не было горячей воды. Я отказывался поначалу, а потому ближе к ночи, подумал - почему бы и нет?

И в итоге произошло то, чему не следовало происходить.
Три ночи. Курю у подъезда, мёрзну и подъезжает она на такси. Несколько минут - и мы уже у меня дома.
Лежим в кровати абсолютно голые, удовлетворяя друг друга. Удовлетворяя физическую потребность под шум дождя.
Нарушая свои же принципы и устои, установленные мной ещё в детстве.

И так продолжалось две ночи с перерывом на её отъезд.
И да, конечно, это было что-то невероятное во всех смыслах, которые можно представить,но между этим мы очень много общались и сделали для своей жизни некоторые выводы. Я же - в очередной раз. И всё это несмотря на прошедший месяц, который был самым ебанутым в моей жизни, на всё что происходило за последние дней 30-35.

И только сейчас я понимаю что делаю что-то не так. По крайней мере мне так только кажется. Возможно я даже злюсь на себя немного. Но и в то же время совсем нет.
Что происходит, чёрт возьми? И почему меня не мучают угрызения совести?

Спустя около двух недель я начинаю понимать, что не могу перестать думать об этом человеке. Я хочу его вернуть, но всё же это уже, скорее всего, невозможно.
Доходит вплоть до того, что мне начинать сниться сны о ней. Как будто даже во сне мне хочется её увидеть и я это осознаю, будучи спящим. Мне не раз доводилось чувствовать такое, и сейчас это повторяется уже с большей силой, с большим давлением. Мне не спокойно, потому что я не знаю, что происходит с ней. Всё наверняка у неё хорошо, но я этого не знаю. И мне её не хватает.
Что делать?
Я знаю как это у меня происходит.
И это мучает меня.
Мне нужна она.
Я ничего не могу с этим поделать, потому что, вероятнее всего, этот человек даже не думает обо мне. И это меня тревожит больше всего.
Я хочу найти выход из этого положения.
И меня часто посещают мысли пройти лабиринт сквозь все стены, быстро, по прямой, чтобы перестать мучаться окончательно.
Потому что мысли о человеке будут преследовать меня ещё много лет. И я не хочу этого, но они сами возвращаются.
Пора покончить с этим..

Умер кусок меня, а виной всему этому стал я сам.
Моя жизнь - череда неудач, и я снова не смог удержать человека, который был для меня всем.
Хочется выпилиться из-за того что я снова не смог сохранить то что мне было так важно.
Я не знаю как полюбить снова.
Я уверен что у меня больше не получится этого.
Потому я всего лишь игрушка и меня никто никогда не любил и не будет.

Вот что я хочу сказать.
Возможно сейчас очень хуевый период в жизни, возможно бывало даже хуже. Возвращается этот принцип колодца. Может быть кто-нибудь из здешних старичков поймёт что за принцип я имею в виду.
Это начинает раздражать, но мне даже немного нравится. Но весы не склоняются в иную сторону - левая чаша переполнена гневом, агрессией, унынием и ничтожностью, и она на порядок тяжелее чаши с радостью и безмятежностью. Баланс нарушился, и, возможно, это ведёт к печальным последствиям в ближайшее время.
Летальный исход всегда сильно сказывается на близких.
Но я лишь не хочу умирать по настоящему, на это есть ряд невероятно странных для некоторых людей желаний. В прочем, нет ничего такого, чтобы добавлять в свою жизнь хоть какой-то саундтрек, лишь бы её скрасить и хоть как-то запомнить.
Нет, это нормальное явление. Но кто-нибудь задумывался ли, под что ты хочешь умереть? Под что тебя будут кремировать или встречать на празднике? Будет ли тебя цеплять та или иная мелодия в конкретный момент времени? Ассоциации на основе необычного сочетания мелодий и ритмов?
Я не хочу уходить из жизни пока не насыщусь этим.
И я думаю в последние пару недель.. над этим вопросом.
Думая об этом я пополняю свой основной плейлист и составляю отдельные разделы.
Поэтому я даже подумал, а почему бы не создать плейлист "музыка для любви" и отдельно "для секса"?
Знаете, я в своё время смотрел один фильм, так вот.. очень интересная идея, трахаться под Megadeth. в этом что-то есть, я считаю. Но не сказать бы что это очень подходящая музыка, но всё же я подловил идею ещё слегка заранее до того как увидел это в фильме.
И вот я думаю.
Стоит ли умирать до этих странных моментов в жизни? До занятия сексом под Megadeth или Manowar, а на следующий день любовью под Tool или Alice In Chains? До прогулок под того самого Американского Идиота небезызвестного Зеленого Дня (не самой песни.. там есть несколько треков под это)? Слушать Joy Division и Portishead, молча уставившись в стенку или потолок. До встречи рассвета под Сюзанну Сандфер? Чёрт возьми, это же так круто..
Однажды последнее я осуществил в уже достаточно далёком 2015-ом, если не ошибаюсь. Может и на год позже. В общем, 4 часа утра, рассвет скоро.. у нас по пиву и мы идём с товарищем по холодной туманной улице. Поле покрыто инеем, солнце скрыто за облаками, но лучи немного пробиваются сквозь них. Чёрт дёрнул меня включить трек Silencer. Одна из моих любимых песен её.. цепанула до такой степени что аж разнылся как сука, но боже, как же это было красиво. И приятно.
Я безумно хочу повторить этот момент.
Но так же я хочу создать новые, и написать об этом где-то, где каждый сможет прочесть и понять насколько круто иметь богатый музыкальный вкус и находить ему такое применение.
Кто-то только убивается под МCR. ну или под что-то своё. Да, может, некоторые группы которые я назвал, не совпадут с вашими ассоциациями. Каждый подстраивает это под себя, исходя из личных предпочтений, формирующихся годами и меняющимися в период жизни.
Я не хочу уходить из жизни.
Мне нужна драма.
Меня переполняют чувства и я хочу их выплескивать кому-то одному, кому я нужен.
Жизнь и так похожа на один большой фильм. Но если жизнь и так сплошной на оплату клише, то почему бы не добавить к нему ещё большей драмы на фоне?

Из года в год одно и то же.
Хочется умереть

19.05.2016

Какого-то чёрта я всё ещё продолжаю заходить сюда. Каждый раз, читая записи, ныне появляющиеся очень редко, вспоминаю о своих первых днях тут. Почему-то очень активно вспоминаю прошлое, но чувствую себя очень комфортно сейчас с тем, что у меня есть, и с тем, кто со мной. Забавно, что с момента моей самой последней записи тут у меня всё осталось ровно так же хорошо как и было. С девушкой, с навыками, изменилось лишь количество людей и их отношение друг к другу. Очень хотелось бы поведать обо всём.. но как-то голова не варит. Как обычно.
Может попозже чего напишу. Может нет.

Бом.

Решил глянуть, что тут да как, в общем-то, всё по старому.
Прочекал блоги, посмотрел свои (в поисках информации). Есть что сказать за месяцы отсутствия тут.

С момента последней записи я успел завести ненавистную мною девушку-инвалидку, бросить её из-за её психических расстройств и быдло-образа, характера; почти забил на работу и ударился в музыку с головой, наконец-то; выкурил тонны сигарет и потихоньку принимался за выпивку. Скучно жизнь идёт. Серо и однообразно. Ясное дело, разнообразную жизнь ещё заслужить надо, будучи обывателем из говно-городка, в котором даже связь толком не работает нормально. Ну да не суть.

Постараюсь тут ненадолго задержаться

- Давай ты будешь перед собой честным? Ты ей не нужен. И то что она над тобой издевается - ещё ничего не значит. Хотя, кого я обманываю. Нахрена тогда по ночам говорить по телефону о всякой фигне и потом делать вид, что это просто дружба такая? Чел, бред это всё. Но.. зачем она мне подыгрывает? Зачем? И почему у меня даже шанса нет? Хотя, это ещё спорный вопрос. Признайся, ты ведь просто привязался. Тогда почему перед ней ты так тупишь? И почему она говорит с тобой так тихо? Нет, этого быть не может. Интересно, зачем я ей.. и зачем она говорит так, будто даёт мне надежду. Обламывая меня на куски. Кусочки. Черт.. это никогда не даст мне покоя, - достаёт сигарету, - но и избавляться, - закурил, - страшно.. Да, - подумал он, - скорее всего, я просто всё не так понимаю. Но почему она не скажет об этом? Я не хочу быть её другом. Но она сама пристаёт ко мне со своими листочками и бьёт меня кофтой.. - он задумался, пуская очередной клубок дыма, - Что за дела, ёб его? - вскочив, ударом правой ноги он снёс соседнюю тележку. После чего обернулся и снова сел, затянувшись ещё глубже. - Что я делаю не так? - спросил он себя, затянувшись в последний раз. Ноги сами подняли обиженного парня. Окурок, слегка потушенный о каменную кладку, полетел мимо железной урны, а черная маленькая сумка оказалась позади него, свисая на краю правого плеча. - Блять, - споткнулся больной ногой об арматуру, но пошёл далее, прихрамывая, но так, словно для него это было обычнвм явлением.

хохо