Вот что у нас цветет в городе

Вот и шелковица начала поспевать

Я девушка-огонь. За выходные обожгла два пальца, сейчас на них огромные неудобные волдыри. Через 10 дней свадьба (не у меня). Вот думаю - заживут или нет?)

Из нового - попробовала супер увлажняющий шампунь. Оказалось, что он пенится не так, как обычный. И после него волосы какие-то суховатые… в чем прикол так и не поняла. Протестирую месяц, может будет накопительный эффект.
По прежнему хочется в отпуск.

В последнее время все чаще одолевает скука. Я в повседневности очень автомаоичный, закономерный и привычный человек. Я могу жрать одно и то же всю неделю напролёт, гонять в одну и ту же видеоигру туеву хучу времени без переключений на что либо. Я могу таскать одну и ту же одежду... Я даже примерно не скажу, сколько лет, - «покуда не сотрëтся на мне до дыр», окей?...
Возможно, это начало депрессии среднего возраста, а может и что-то ещё. Как бы то ни было, все чаще одолевает скука. Скука в привычном. Я надоел сам себе.
Но Я не могу убежать сам от себя никуда, - там уже буду всегда Я.
Нужно менять работку, менять обстановку, менять образ жизни и образ мышления, но Я понятия не имею, в каком направлении именно.

Когда в жизни все более или менее хорошо, записи (читай: нытьё) в местном блоге прекращаются. Почему? Потому что становится все равно на то, прочитает ли кто-то, прокомментирует ли кто-то. Когда ты живешь один и замкнут все время в своей черепной коробке, хочется лезть из неё вон (читай: выплёскивать свою вонь наружу, чтобы все вокруг тоже воняло и было не так странно внутри), но когда жизнь снова возвращается в привычное русло, а рядом любимый человек, все становится спокойнее, и реакции чужих людей больше не нужны. И хаотичных бросков гадюки самого на себя становится меньше, и неудачи легче переживать, и фиксации проходят, и время, в конце концов, более рационально проводишь. Так, что мысли о самобичевании просто не приходят. Так, что времени не бесполезную дурь и руминацию просто не остаётся.
Но из этого вытекает вопрос: почему ты сам не можешь настолько хорошо владеть собой, чтобы и в одиночестве не допускать таких психологических провалов? Это что, зависимость от общества другого человека? Это… слабость?

Кот часто говорит мне, что я слишком многого от себя требую, и наша раса ещё не дошла до ступени сверхчеловечества, чтобы ни в чем не ошибаться. Но если не подмечать свои ошибки, как совершенствоваться?
Мда. Перфекционизм (отчасти) меня добьёт

Зато сразу понятно - раз я публикую, значит, о чём-то грустном задумалась)

Начала спеть клубника. А там на подходе срывать и горох

Мой план по избавлению от зависимости работает в полную силу.
Пока удаётся не терять голову в магазинах и в приложениях. Вот это я молодец!)

В общем (и целом) виден просвет. Как-то не плывешь по течению, а движешься к целям, правда они ещё маленькие) избавиться от шопоголизма, перестроить рутину питания, поддерживать порядок дома, вкусно и быстро готовить пищу.
Сейчас меня это более чем устраивает. Я культивирую в себе эти навыки и не замахиваюсь на что-то большее - с этим чуть позже.

А дальше (как мне кажется) сработает эффект домино и я в любом случае приду к выполнению своих глобальных целей (после того, как четко их осознаю).

Че застопорилось:
- чтение книг;
- изучение языков.

Вот либо через раз, либо находятся занятия гораздо интереснее.

Все чаще думаю о том, что я *на глубинном уровне* устала. Прям так сильно, что обычными выходными эту усталость не вытащить.
Мечтаю об отпуске) даже о двух, с промежутком в два месяца.

А ещё сегодня было очень тяжело вставать. Будто бы тянуло к кровати, да и погода особо не располагала на бодрый и позитивный подъем.
Вечером снова готовить. Хорошо, что сейчас я уже четко знаю что будет на ужин и каких продуктов не хватает. Так что приготовлю еду, поужинаю, схожу в душ и лягу спать пораньше.
Чудесный план!

Та в пизду! Нет, ну серьезно, я не хочу в этот гребаный отпуск. Совсем. Совершенно.
«Ну ты же не был в отпуске уже больше шести лет! / Ну тебе же нужно когда-то отдыхать!»
Срань Господня, я хочу денег, а не отдыхать: Пока я сижу на жопе, я: 1) Жру и трачу деньги, 2) Я сижу на жопе, а не зарабатываю деньги, 3) Кринжую со всей этой ситуации, 4) Не отдыхаю по итогу вовсе.
Куча мест и дел, в которые бабки сами собой тратятся. Я и так немного зарабатываю, мне еще и взять да забить на работку и пойти потратиться хорошенько чтобы? Ага, счас! Учитывая, что карьерный рост у нас, простых работяг, отсутствует как таковой, мой единственный "отпуск" может быть только по учёбе, которой я тоже не занимаюсь, ибо нет денег на это, плюс, я в душе не ебу, на что и на кого мне учиться, и до сих пор не придумал ничего для себя подходящего, ни в плане призвания своего, ни в плане совмещения этого призвания с хорошей зарплатой.
Короче, вся моя жизнь это получение денег и их трата. И я ненавижу эту жизнь. Но я не вижу никаких вариантов для себя, что со всем этим можно сделать. Выгорание уже само подкралось, я скорее всего брошу свою неблагодарную профессию, через trade in обновлю машину и буду просто таксовать по городу. Там хотя бы не приходится оставлять свои здоровье на работе, за те же деньги, как здесь.
Но сперва нужны отпускные. Пока работаю во время отпуска, обновлю машину чуток, да начну подыскивать варианты на замену.