бодун заставляет вставать меня рано утром, а потом не дает уснуть заложенный нос
ненавижу выпивать

Начался новый день, сегодня у меня настроение намного лучше чем в предыдущие дни. На улице пасмурно и прохладно, но от этого утро не становится хуже, даже помогает быстрее проснуться. Сегодня день сдачи математики, я пол года усиленно готовился к этому дню. Думаю сегодня самый тяжелый день, а остальные 3 экзамена будут уже попроще. Уже подхожу к месту всеобщей сходки, надо постараться продержаться в этой толпе, не люблю толпы людей.
Удачи мне.

Не хочу чтобы потели ладошки .

Сегодня я еду к папе на кладбище, давно у него не была. Соскучилась. Одела платье, пусть посмотрит какая я красивая сегодня)

никогда не понимал религиозных которые утверждают что самоубийство грех
и кто себя убил тому дорога в ад, если я убил себя то моя жизнь тут была адом
(ну если конечно я не сопливый школьник которому светка из 8-б не дала)
есть люди которым повезло меньше чем мне но то что во мне сидит , в моей голове делает
мою жизнь здесь адом ,хотя я думаю мои представления о нем сильно преуменьшены
вонь жженой серы , стены из плоти и крови , хруст костей и боль не долгая но вечная
и это меньшее что есть
я все еще не сделал этого не потому что я боюсь боли или духу не хватает , боюсь
потому что пугает неизвестность
если дальше муки или рай ... а если бесконечность и пустота , а если ничего и я просто сгнию в могиле
и что лучше ?
а что хуже ?
а есть ли смысл вообще об этом думать или нужно просто сделать и уйти
а если нет
что тогда ?



меня уже рвет на части от этих вопросов

Я только недавно кукарекала, что перестала ныть, как снова что то меня кольнуло за живое.

Это скорее даже не зависть. Я просто хочу быть таким же как все. Я просто хочу идти на ровне со всеми. Но я ниже их всех.
Я продолжаю падать, продолжаю отбрасывать лишь тень, которая и вовсе скоро исчезнет.
Ненавижу себя. Какой смысл продолжать жить, если эта тема будет трогать меня за живое, всегда. Пока у меня еще есть цель - увидеться с одним человеком из своего города, и еще с несколькими из других городов.
Что будет в этой встречи? Изменит ли меня эти события?

Я хотела спросить у него "как это быть 17 летним?"
Но думаю, что он уже и забыл, даже если и ответит на вопрос, то это будет все не то.
Я уже ушла намного дальше этого вопроса, ответа, чувств, осознания.

Страшно умирать, но и существовать как кусок дерьма я больше не могу, иначе я привыкну и стану как паразит.

Однажды, я почти переступила черту, но только почти, мне не хватило самую малость отчаяния что бы выпить таблетки.
После этого лета стоит попробовать, если конечно этим летом ничего хорошего не случится.

Люблю ночь. Так темно и тихо. И небо в звездах. Я бесконечно могу смотреть на это прекраное ночное небо. И эта тишина.. люблю когда тихо :3 И когда темно люблю. Тьма.. Она поглащает тебя и ты как будто у же не стоишь на земле, а просто висишь в невесомости и стремишься к тем прекрасным звездам на ночном небе.. И совсем не важно, что стоишь у здания мога. Зато какой вид!

Рано или поздно человек понимает что так больше продолжаться не может и следует наконец что то предпринять, так же как и я. в 9 классе я перестала общаться со своей лучшей подругой, переборола свой страх от одиночества , свою зависимость/одержимость.


.....Я повзрослела. Стала красивой, уверенной, милой. Я училась общаться с людьми, , у меня стало много знакомых, была доля уважения чего никогда не было. Меня начали замечать мальчики. но Страх так и не уходил. Этот страх всегда разрушал все мои отношения, встречаясь с человеком я становилась зависимой от него через 2 месяца, а он начинал уходить . Все парни не могли устоять под натиском моего характера, моих поступков и уходили. Описывать каждый момент моих отношений слишком долго и муторно было бы, но Есть один человек, которого я не могу не упомянуть , ведь именно с него усугублялась моя психика.
Мы встречались полтора года. За весь период он постоянно меня унижал, орал и изменял. Причем делал это в наглую в открытую, поговаривая что сам не знает чего хочет. Бросал, уходил к другой, говорил что я скучная и неинтересная неконфликтная. Но возвращался со словами *все равно люблю*. Я приняла, но не могла простить. Обиида накапливалась внутри меня, я начинала сходить с ума, стала бешеной истеричкой, доходило вплоть до того что я его била, за каждое вранье , за каждый флир. Моя ревность не знала границ.
...Я не руководствовалась уже своим поступками, я не чувствовала что владею собой, как будто что то управляло. Вечер, его дом после очередного скандала, он сказал что уходит.
Истерика плач (где то прозвучало внутри : опять предательство) затянулась на несколько часов. Он обнимал и успокаивал. и неожиданно тоже заплакал. Вы слышите? ОН МУЖЧИНА_ ПЛАКАЛ. Я увидела первые мужские слезы. Вместе с этим поговоаривал: Я ДЕРЬМО Я ВЕЧНО ИСПОЛЬЗУЮ ЛЮДЕЙ , Я НИЧТОЖЕСТВО. На время все утихло, но горечь моей обидв была велика..

Далее пошла месть...Я делала все чтобы сделать ему больнее....делала гадости...лишала его лучшего друга, подружки с которой он проводил большее время чем со мной, эта одержимость разрушала все что он так любит.... И он в ответ уничтожал меня и морально и тоже делал гадости. Взаимная ненависть - то чего хотела добиться .

теплая, солоноватая, тягучая, отдающая специфическим ароматом и такая притягательная.

казалось, в не можно купаться, наслаждаясь жизнью; своей собственной и чьей-то отнятой.

ничто не может сравниться с этим ощущением на руках, губах, со вкусом на языке, кроме мыслей об этом, приводящих в самозабвенный восторг разум, наслаждающийся утолением мучительной жажды, пожиравшей его долгое время.

он, удовлетворив свое желание, заставил тело чувствовать экстаз от вещей, не приносящих, по своей сути, ни малейшего удовольствия. но у тела нет выбора и оно повинуется разуму, управляющему им и подчиняется только его приказам.

проводя пальцами по тончайшему порезу на шее, будто, жалея, ласкаешь холодеющее тело, чувствуешь ли успокоение? чувствуешь ли то, что должен чувствовать? знаешь ли, что должен чувствовать? ощущаешь ли слабое биение сердца в умерщвленном теле? нет. не хочешь этого. желаешь только наслаждения, без привкуса сожаления. это был акт любви к себе, к своему "Я". и ничье чужое "Я" не в праве обвинить.

словно сотни тысяч тончайших иголок вонзаются одна за другой в твое тело, каждая, друг за другом, последовательно попадают в каждый нерв, доводя до исступления, восторга, оргазма, но они лишь имитируют эти чувства. ведь тело такое доверчивое, такое простое. и высокий разум в силах с легкостью обмануть его и убедить в самых невероятных вещах. он заставит глаза заливаться туманной пеленой, из которых вот-вот хлынут ручьи счастливых слез артезианской искренности, исключит возможность тела чувствовать что-либо помимо. убедив в падении в бездну, в бесконечный вихрь ощущений. в то время, как на самом деле тело всего лишь обмякнет, оставшись лежать рядом с источником своего наслаждения.

приходя в сознание, хоть и неясное, затуманенное, видишь себя самого - лежащего в кроваво-красной луже. неестественная поза и мягко закрытые глаза заставляют разрываться в догадках и противоречиях: сплю; сладкий сон воспалил тебя над человеком, над его разумом, не дававшим тебе заметить багряную жижу вокруг и свою перерезанную глотку.