У меня рак души. С каждым днем становится все больнее жить. Окружающий мир, а в частности люди, ломают меня, словно я - фарфоровая кукла в антикварном магазине, хотя это далеко не так.
Зачем я родилась? Понять, что все бессмысленно и заработать рак души? Да лучше действительно получить рак, если тем самым можно было бы спасти кого-то, кто видит мир по-другому.
Я не вижу смысла. Ни в чем. Это словно так, будто ты стоишь перед закрытыми дверями, за которыми светит свет, но понимаешь, что они никогда не откроются для тебя. Не успеют. Рак души.
Я не пью лекарств, не стараюсь убить эту боль, я просто медленно горю и понимаю, что еще чуть-чуть и...
И, действительно, зачем это я пишу? Зачем кричать, когда никто не слышит?
Одного здесь не станет, но это ведь не так важно, верно? О нем даже тут не вспомнят, ибо ты - фигура незаметная, очередная пылинка. Призрак настоящего себя в мире Интернета, где подобных тысячи и миллионы.

Слишком пессимистично, но это нервное. Очередной приступ боли при раке души. Сколько мне еще осталось жить?

чертчертчерт
у меня опять вылезла ошибка 502. а еще я увидела функцию поиска, которую теперь никак не найду.

Небольшая порция нытья
Это была ужасная неделя. Даже не смотря на то, что на ее протяжении у меня были хорошие оценки, она отвратительная. Т_Т
Всё началось с очередной ссоры с мч. Такого провала у меня еще не было. И похоже всё идет к bad end-у. Хочется разрыдаться, но не могу, потому что прибежит мама и начнутся расспросы и избитые фразы утешения. Так обидно и тоскливо, что хочется лезть на стены.
Начало болеть сердце периодически.
Постоянно слышу комментарии от товарища по учебе, что я слишком раздражительная и недружелюбная.
Бабушку собираются положить в больницу.
Очень много приходится учить к зачетам и экзаменам, что делать я не в состоянии, ввиду плохого самочувствия.
+ пока доходила до дома, стала похожа на мокрого грязного котенка.. со сломанным зонтом.

Включу старый фильм, укутаюсь в мягкое одеяло и буду слушать стук дождя по подоконнику..

Сегодня сидел, рисовал в классе. Меня никогда не замечали, если я сижу тихо, и не интересовались, чем же я там занимаюсь, всем все равно. А сегодня, как назло, в школу приперлась тп и уселась на парте на соседнем ряду. Посидела, построила утиные рожи в телефон и от нечего делать подошла ко мне. Я рисовать прекратил, посмотрел на нее и спросил, зачем она стоит над душой. Она выхватила мой блокнот и стала листать, смотря мои рисунки. А я вырвал у нее альбом, после чего тп закатила истерику.
Не надо лезть ко мне, особенно людям, которым я не доверяю.

делать было нечего, и я решила опробовать жизнеспособность одного комикса.
под рукой был брат. в ходе получившейся игры брат получил по морде собственной коленкой, после чего выдал замечательную идею: "а давай играть так - одна голова оторвана, а вторая бьет сама себя!"
значительных повреждений никто не получил.

Всегда когда смотрю фильм, аниме или читаю книги, я испытываю сильные эмоции. Переживаю за героев, радуюсь за них и очень часто плачу. Плачу если кто то умирает, если им разбивают сердце, если случается что то плохое. А бывает я плачу, когда они находят любовь, когда они встречаются после долгого расставания, когда они просто счастливы. Знаете такие моменты, от которых становится тепло, ты чувствуешь, как их счастье прикасается к тебе. Смешно но иногда именно из-за того что буду переживать за героя я не читаю ту книгу или не смотрю то аниме, тот фильм. Эти эмоции тяжелые, но приятные.

как бы хотелось иметь двойника. двойника, который бы переживал, страдал. у него бы болела голова, и это он не знал бы куда деть свое поганное настроение. а вторым был бы ты- только и делающий, что занимающийся творчеством. саморазвитием, созиданием. но нет, ты не два разных человека. ты- одно целое. тебе надо научиться преодолевать того грустного и депрессивного "второго" , который живет в тебе, что бы продолжать жить. что-то делать. творить. на пары ходить в конце-концов. так и получаеться, что борется в тебе те две сущности, хозяином которых есть ты...

Гром, молния, гроза... я ужасно ее боюсь.. как только начинает греметь я цепенею, меня трясет.. в когда сверкает молния я закрываю глаза и ноги подкашиваются со страху...Т-Т...

Как и заказывали..
Пара моих нелепых рисунков

меня постоянно вдохновляет музыка. слушаю ее вечно, постоянно и везде. если было бы возможно, утонула бы в ней от радости. мне весело - слушаю музыку. мне плохо - слушаю музыку. короче я ей живу.
меня постоянно удивляет вопрос - "какую музыку ты слушаешь?" этот вопрос приводит меня в замешательство, ведь я не могу точно ответить человеку. я слушаю все что нравится, при этом меня сложно назвать рокером, или же другим любителем жанров. хотя, единственное что я не слушаю - это русский рэп. я выбираю музыку необычным способом - я понимаю, что она мне нравится, когда при прослушивании внутри меня все переворачивается. появляется ощущение легкости внутри, ощущение полета. есть необычное желание остаться, слиться с этой музыкой. и еще, когда в это время, у меня в голове происходит какой-то эпик - это очередной показатель отличной музыки. я часто представляю себе созданных мною персонажей, создавая сюжет. это словно фанфик, мультик, аниме - только в голове. причем творю я там что хочу, ведь кроме меня это никто не видит. так вот, если музыка вдохновляет на новые повороты, если под нее классно представлять бои и другие действия персонажей - все, я буду слушать эту музыку на повторе, пока не стошнит :з
и пофиг, что вместе со мной ее слушают другие, которым она не нравится.
а как вы понимаете, что это ваша музыка?