Знаете, наверное, это случается с каждым. Всех ведь когда-то предавали друзья? Кто-то уже и смирился с тем, что так будет постоянно. Наверное, я одна из таких. У меня была так называемая подруга. Мы постоянно с ней ссорились, но причины никакой не было. Она просто резко уходила от меня, от чего я оставалась одна. В самом деле, у меня нет толком друзей, просто знакомые, но когда ты вспоминаешь о тех моментах, которые ты провел со своим другом, а сейчас понимаешь, что ты ему не нужен больше, у него есть другой друг, который отлично заменит тебя, то ты просто приходишь в состояние депрессии. Все встречалась с такой болезнью. А я просто зависла на этом. Каждый день происходит то, что портит тебе настроение и ты начинаешь думать о смерти, но тебя останавливает лишь то, что ты нужен своим родителям. А может когда-то и появиться тот друг, который не предаст. Но для меня это редкость.

Это как же получается? Вы хотите разглядеть мелочи, сгибая спину в поиске истины и чего-то "обычного-невероятного", но не видите самого главного. Чего-то огромного. Ужасающе огромного. Того, что действительно мешает вам разглядеть эти мелочи. Устраните большое, чтобы увидеть малое. Хотя бы просто обратите на него свой потухший взор. Кстати. Порой, слепые глаза видят больше.

Амфиболические истины не доведут до добра, глядя на них лишь с одной из двух имеющихся сторон. Меня всегда это смущало.

Словесный бред снова решил появиться. Надо на выход.
Кстати, здесь же будет и стихотворение, послужившее названию блога. Ну, как бонус за мои несвязные слова.

по пятницам.
вспоминай обо мне по пятницам.
ты же помнишь, когда то давно
мы ходили с тобой к табачницам,
а потом после них - в кино.

ленты серые, черно-белые,
не они тогда были важны.
мы сердца свои очерствелые
пробуждали от Грусти-княжны.

а сейчас в яркий цвет окрасили
все картины, что видели мы.
у меня в голове разногласия,
у меня в голове.. шумы.

лишь табак остается прежним
у табачниц, что на Тверской.
кольца дыма плывут стрежнем
в эту пятницу вместе с тоской.

Сумасшествие. Я на грани нервного срыва. Музыка не спасает, а кофе потерял свой приятный вкус. Я перестаю замечать людей вокруг себя. Я перестаю нормально жить. Мой организм не справляется с нагруженным ритмом. У меня пониженное давление, и я не могу встать с кровати. Что ж, весьма приятно. Экзамен после недели отдыха. Я готовилась, я не спала ночами. Я готовилась к этому чертовому английскому. Сделав все задания, сверившись дома с ответами, я поняла, что все решено правильно. На следующий день должна быть консультация, которую я удачно прогуляла "пролежала". Написала своей подруге, чтобы та сказала мне оценку. Так как мне было плохо, мне не стало лучше от сказанной оценки. Мне поставили три. Понимаете, три! Я разревелась. Мне стало хуже. Вызвали скорую.
Ну а сегодня я писала последний экзамен и благополучно услышала звон, означающий окончание еще одного чертового года.
Честно говоря, я уже боюсь узнавать, что получу за общество. Я была слишком ошарашена английским. Я боюсь.
Боюсь до дрожи во всем теле. Боюсь до нехватки воздуха. Не знаю, переживает ли еще кто так же сильно...
В общем, еще одна неинтересная запись в моем дно-блоге.
И совсем неважно, что не прочтет эту запись никто. Самое главное, я просто излила все свои эмоции, угнетающие меня на протяжении некоторого времени.

xoxols.

Всем привет! Сегодня добавил новые награды и теперь их действительно стало много:) Увидеть новые награды и посмотреть как их можно получить можно на этой странице.
Кроме того была добавлена специальная награда, которая будет выдаваться исключительно нашим агентам и сегодня вечером все ныне действующие агенты ее получат

Ненавижу стационарные телефоны, вот эти большие коробки с трубкой на длинном проводе. Ненавижу, когда они вторгаются в мое личное пространство своим ужасным звоном, ладно бы тихим, но нет, громкость таких трелей просто зашкаливает! А дома никто не хочет брать трубку, и разговаривать приходится со всеми мне. И звонящие орут прямо мне в ухо, будто бы не понимают, что я их и так прекрасно слышу.
Из-за всех этих разговоров снова болит голова и тошнит.

У меня рак души. С каждым днем становится все больнее жить. Окружающий мир, а в частности люди, ломают меня, словно я - фарфоровая кукла в антикварном магазине, хотя это далеко не так.
Зачем я родилась? Понять, что все бессмысленно и заработать рак души? Да лучше действительно получить рак, если тем самым можно было бы спасти кого-то, кто видит мир по-другому.
Я не вижу смысла. Ни в чем. Это словно так, будто ты стоишь перед закрытыми дверями, за которыми светит свет, но понимаешь, что они никогда не откроются для тебя. Не успеют. Рак души.
Я не пью лекарств, не стараюсь убить эту боль, я просто медленно горю и понимаю, что еще чуть-чуть и...
И, действительно, зачем это я пишу? Зачем кричать, когда никто не слышит?
Одного здесь не станет, но это ведь не так важно, верно? О нем даже тут не вспомнят, ибо ты - фигура незаметная, очередная пылинка. Призрак настоящего себя в мире Интернета, где подобных тысячи и миллионы.

Слишком пессимистично, но это нервное. Очередной приступ боли при раке души. Сколько мне еще осталось жить?

я уже писала,про то,что хожу на курсы японского и было бы интересно узнать есть ли тут те,кто тоже как-то увлечен Японией или же бывал в ней *---* я безумно люблю эту страну,ибо она абсолютно другая, это как белая ворона ,у них даже свои соц. сети,где могут зарегистрироваться только японцы, я обожаю эту их конфиденциальность :з
если вам интересны другие страны и языки,то было бы интересно узнать.

Приветствую, ребята.
Вот, и я добрался до этой сети. Буквально сегодня узнал о ней из группы в вк. Прелестно, что здесь эти блоги. Это можно назвать площадкой для блогов с примесью сети. Держу пари, многие любители выговориться после очередного дня пустят здесь корни. Хикки найдут интересных собеседником на вечер другой, а то и на большее время. Пока что сеть радует.

Встать пришлось рано, потому что придумали такую вещь, как «консультация». Безвозвратно потеряв время за прослушиванием речей учительницы об экзамене по матану, я, наконец, смогла выбраться из школы. Но счастье моё длилось не долго. Пришлось ехать к репетитору по тому же ненавистному предмету (типичный гуманитарий). В маршрутке рядом со мной сидела тётка с жуткими духами, что испортило настрой ещё больше. Терпеть не могу маршрутки. Все жмутся друг к другу, просят передать деньги за проезд или спрашивают как куда-либо доехать.
После двух часового выноса мозга, я решила отправиться домой на трамвае. Люблю этот транспорт. Большие окна, медленная езда, если повезёт свободные места. Можно найти спокойный уголок, где тебя никто не тронет и спокойно читать. Это успокаивающе чувство, когда ты едешь и не задумываешься ни о чём, кроме книги.
Дома меня снова встретил мой игривый и ласковый пёс. Единственное создание, которое может так искренне радоваться мне. Что дальше? А дальше я просто смотрю очередную серию любимого сериала и перебираю почтовые открытки. Нет, мне их не прислали. Я сама их купила на случай, если когда-нибудь найдётся человек, которому я их отправлю.

Злой вечер для меня,но добрый для вас,Анон.

Буквально час назад я поняла,что смерть никого не обходит стороной. Рано или поздно настанет "час расплаты" за жизнь. Но почему все так быстро происходит? Я же не успела с ней попрощаться.

Три часа назад ее не стало. Она больше мне не улыбнется. Она больше не расскажет забавных историй про моего отца. Она больше не будет ждать меня каждую неделю в гости. Она уже ничего не сможет. А что будет дальше? А дальше для нее пустота. Неизвестный для нас,людей, мир. Может быть она видит сейчас мои слезы. Может быть стоит здесь,рядом со мной, но уже ничего не может сказать. Бабушка,почему ты сдалась? Ты ведь всегда мне улыбалась, ты всегда была такая счастливая. Ты же никогда не сдавалась. А сейчас-то зачем сдалась,а? Ты же мне обещала два года назад:" минимум 13 лет". И где эти 13 обещанных лет? Где,расскажи,покажи,пожалуйста. Позвони мне и скажи,что меня разыграли родители. Ведь ты не могла уйти от меня. Нет,не могла,я уверенна. Зачем ты так со мной? Мне же больно. Ты же видишь как я сейчас хожу и бьюсь об стенку,крича от страха. Почему именно сегодня? Почему именно сейчас? Бабушка,ты не могла умереть,нет. Я не могу в это поверить.

А день начинался так хорошо,а сейчас я смотрю в зеркало и вижу убитого в дребезги человека. И этот человек-я. У меня уже нет сил плакать или кричать. Лучше бы вместо бабушки умерла я.

Берегите своих близких,смерть никого не обходит стороной.
Теперь я окончательно осталась одна,поздравь меня,Анон.