Я в который раз удостоверяюсь, что нахожусь связующим звеном двух врагов...

Этим постом я хочу продолжить тему одиночества. Вот только сейчас я не хотела бы ныть о том, как меня все не любят. Нет, я бы хотела обьяснить, почему я считаю одиночество очередной иллюзией.
Еще недавно я не могла сказать точно, когда это началось, когда я почувствовала себя одинокой. Мне казалось, что эта пустота была со мной всегда, на каждом шагу. Что вся та радость, сопутствовашая мне по жизни, была не более чем фарсом. Все мои друзья и близкие выглядели предателями, которые скрывают ко мне свои истинные чувства и фальшиво улыбаются. И я наивно верила, что эти догадки, порожденные моим эгоизмом, чистая правда. Я разочаровалась в людях. Пустота окутывала мою душу льдами и прожигала в ней ноющую дыру.
Каждый день я засыпала со слезами на глазах, проклиная этот мир и всех его обитателей. Хотелось лезть на стену. казалось, что весь мир на меня ополчился, что все против меня. Незаметно для себя я выстроила вокруг себя сену из одиночества. Мне казалось, что это выход. Что если не любить и не подпускать к себе людей - будет легче, не будет боли и страданий. Вот только от пустоты еще больнее. Как бы не ранила разлука, не разрывала сердце на куски, новые всречи исцеляют эти раны. А одиночество - это гниющая язва, которая ноет постоянно.
Но совсем недавно я нашла разгадку... Я вспомнила, когда все началось. Прошлым летом. Когда моя жизнь просто перевернулась. Тогда близкие друзья разошлись кто-куда. Кто-то уехал на все лето, кто-то встретил новую любовь и до меня не было дела. Тогда я почти все свое время проводила в интернете. И там я встретила людей, которые так же страдали от одиночества. От предательства. Именно тогда я выстроила эту стену и затаила обиду. Да, было больно. Да, было мерзко. Да, все казалось безнадежным. Но в то же время я чувствовала некое подобие свободы. Словно освободилась от всех оков и... Конечно, я жалела.
Осенью все вернулись и все вернулось на круги своя. Те же друзья, все как раньше. Только я уже была другой. В тайне я их презирала и видела в них предателей. Мне все больше хотелось заперется в своей комнате и не видеть больше никого. Перестать зависеть от их внимания. И лишь недавно я увидела истину. Они не были предателями, это я была эгоисткой. Желая, что бы все свое внимание уделяли мне, я обвенила во всем тех, кому я была по настоящему дорога. И хоть однажды они от меня ушли, вскоре они вернулись.
Так к чему это я все развела? А к тому, что какими бы вы загнанными в угол себе не казались и как бы невыносимо было одиночество - обернитесь. И вы увидете, что есть те, кому вы по настоящему дороги. Просто не отталкивайте их от себя и дарите друг-другу тепло. Добра всем :З

Я бы заварил себя чаю не крепкого,
Хотя нет, не себе , а нам.
И обнял бы тебя, крепко-крепко
от того,что так сильно скучал
mannaro (c)

Добрый вечер,Анон.

Сегодня ночью я снова не могла уснуть, я снова вспоминала о самых близких мне людях. Но их, по случайности, уже нет.

Первый человек - мой отец. Он ушел из моей жизни и уже никогда не вернется. Я плохо его помню,очень даже. Пожалуй,единственное что я запомнила: больницу и детский Orbit, его улыбку и манную кашу, мой день рождения и слезы. Кажется,чем старше я становлюсь,тем сильнее я нуждаюсь в нем,тем больше я скучаю по нему. До сих пор я не хочу верить в то,что он мертв. Хочу верить,что спустя 11 лет он вернется. Глупо,да? И ведь каждый раз думая об этом человеке слезы сами по себе падают с глаз. А я так хочу хотя бы раз увидеть его. Услышать его голос,как же я по нему скучаю. Я ,вроде как, отпустила его, но при этом я все еще не могу успокоится.

Всегда думала,что потеря отца самая больная в моей жизни. Но все казалось куда хуже.

Второй человек - моя сестра. Она не умерла,нет. Она просто испарилась,оборвав все связи,ну,как оборвав,мы просто не общаемся. Полтора года я уже без нее. У нее там своя жизнь,свои проблемы,совсем не до меня. Она мне снится,кстати,очень часто,бывает даже несколькими днями подряд. Я понимаю,она уже не вернется домой,не будет жить со мной в одной комнате и ругаться по пустякам. Я понимаю,что все именно так и должно было быть. Я знала,что рано или поздно она уедет и не вернется. Первые несколько месяцев я не придавала этому значения,она часто ночевала,даже бывало жила,у своих друзей. А приходила домой,когда меня не было. Но после я осознала это. Я боюсь,что со временем мы станем чужими людьми,а связывать нас будет только группа крови. Я не хочу насовсем потерять. Я хочу вернуть ее,но она счастлива там,в чужой стране,в чужом городе,с чужими людьми,а со мной она только горевала. Да и кто я вообще что бы ее возвращать? Всего лишь ее надоедливая младшая сестра.

С уходом сестры внутри меня появилась пустота,которая ест меня.

Спасибо,что выслушал,Анон.
Береги любимых людей.

всегда было интересно, она ли я такая, которая коллекционирует таблетки, разного цвета, разных форм. м?
я разделаю их на две группы
первая группа "просто милые таблеточки"
вторая "на всякий случай"
на всякий случай: подразумевается самоубийство
передоз
что может быть лучше?

Еле еле хватило сил отсидеть три пары. Вид из окна аудитории просто шикарный, видна река и соседний город. Было жуткое желание спуститься на набережную и посидеть там, а не на философии. Но контрольная и зачёт меня остановили.
Ещё я победитель по жизни. Прихожу на почту, забрать заказ, но у них обед. Раньше не было, а теперь обед. Сижу на лавочке в странном дворике рядом со стройкой. Даже котеек нет, чтобы полюбоваться. Хотя один плюс местных бабушек тоже нет.

1. Выспался
2. Сдал зачеты на 4, 5
3. Рисовал в свободное время. Пару человек даже одобрили
4. 2 урока отменили
5. Удалось покормить голубей
6. Был дождь и прохладная погода
7. Нашел тысячу

Отличный, однако, выдался день.

Karma police I've given all I can
It's not enough
I've given all I can
But we're still on the payroll

Подъём, стопка одежды на стуле, взгляд в зеркало - снова мыть голову.
Опоздания не избежать.
Кофе, чай или какао. Чайник на плите. Ноутбук. Делать кофе, чай или какао так лень...
Чайник остывает на плите.
Хочешь чего-то, но не знаешь, чего.
Вся обувь натирает, и ты стоишь босиком посреди коридора в дурацкой позе, с ключами в руках и полным хаосом в голове.
"Почему я должен выбирать между натирающим и натирающим?"
В такие моменты кажется, что вся жизнь - череда равноценно плохих выборов.
Впереди неопределённость, тревоги и боязнь вернуться домой с пустыми ладонями обращёнными к небесам.
"Не карай, что я могу сделать? Я ведь просто человек. И мне нужно так много времени, но его всегда мало".

Это полиция кармы.

Осталось совсем немного посидеть на физике,и будет обед.
целых 55 минут свободы.
свободой наврядли назовешь,но все же.
думаю,сегодня опять пойду в парк около колледжа.
там так хорошо.
прохладная тень деревьев и щебет птиц успокаивают.
настраивают на нужную волну.
надеюсь,сегодня будет не так жарко,как последние дней 4.
самая настоящая июльская жара,вечные +30.
жарко и к тому же опять хочу спать.
не могу ничего делать,а хочется порисовать.
скучно.

Время стирает из жизни людей, словно морская волна, слизывающая с берега чьи-то следы, а порой целые песчаные замки со стенами, испещренными ракушками. Во время отлива они кажутся такими надёжными, почти вечными. За них нет нужны волноваться и переживать. Мы собираем вещи, грузим опустевшие корзины для пикника в багажник и уезжаем с пляжа, отдохнувшие и счастливые.

Спустя несколько дней замка уже не будет.

Раньше близость могла измеряться количеством писем. Затем телеграмм и звонков. Потом снова писем, но теперь уже электронных. Ну и наконец...
Порой мы судим о степени близости по регулярным лайкам, и когда у нас меняется самый большой из "самых больших поклонников" в tumblr мы осознаём: что-то изменилось бесповоротно.

Мы раздуваем из крошечного изменения целое событие, мы складываем факты в аккуратные стопки (порой, неосознанно тасуя их, дабы подтвердить ожидаемое), мы рвём, удаляем, переезжает со страницы на страницу...

Звучит там мелочно и наивно, не правда ли?

Но скажите, разве человек, живший в 16-17-18-м... и ждавший письма месяцами не чувствовал то же самое, что и человек в 21-м, обновляющий уведомления/стену/активность/страницу дневника/окно сообщений/и т.п. сотню раз за последний час?

Меняется форма - не содержание.
Чувства в двоичную систему не перевести.