Сейчас я заплакала. Заплакала от счастья, потому что по телевизору стали показывать "Десятое Королевство". Это мой первый сериал из детства, я не видела его уже очень давно, у меня есть кассеты со всеми сериями, но моя доисторическая коробка для кассет сломана и неисправна. И так, листая телеканалы от скуки, надеясь найти что-нибудь стоящее, я услышала прекрасную песню из чудесного сериала! Я не могла поверить в то, что вижу! Нахлынуло так много приятных воспоминаний! Я безумно счастлива в данный момент С:.

Мне не снятся сны. Вообще. Сколько бы я раз не пытался уснуть с чёткой целью увидеть хоть что-то, этого не происходит
Последний сон у меня был в 13 лет. Тогда я стоял на кухне и вышел в окно. Когда я упал на крышу подъезда - я проснулся. И уже было утро.
Я пытался учиться ОС. Не вышло. Так что цикл сна у меня - это откатка времени с ночи на утро. Хотя я сплю, обычно, с 6 утра до 3-4 дня.
И это слишком утомляет. Я завидую людям, которые видят красочные сны. Я читал гайды, что нужно себя выматывать за день, что нужно спать на свежем воздухе. Ничего не помогает.
Так что берегите свои сны. Я был бы рад даже ужасам.

что вы знаете о дружбе?
какие ваши факты?
я знаю один факт, возможно главный.
напишу следующим постом, если кто-то до меня его не напишет.

ЗАЧЕМ ОНИ ЭТО СДЕЛАЛИ.
Нет, против Адама я ничего такого и не имею, но для этого сериала он слишком эпатажный! Этот сериал про Лузеров, которые могут чего-то добиться, хоть и поступая иногда чрезвычайно легкомысленно.. НО ОН! Он даже по виду не подходит! Да Деми и то более менее походит на этакого "лузера".. Дело всё в том, что я привыкла к старым гг..и мне не нужны никакие там звезды гей-сцены :с Понятно, что сериал становится популярнее, развивается и всё тому подобное, но, давайте будем честны, этому сериалу не нужны такие новички.
Вот и всё, чего я хотела, "сказать" это хоть где-то.
Спасибо, что выслушали.

Сап, ребята.
Я, наконец, собралась с духом рассказать то, почему я, собственно говоря, тут.
Эта проблема чуть более реальна, чем любовь и менее страшна, чем одиночество и комплексы.
А рассказывать я буду... О своём отце.
Начну, как и полагается длинному посту о жизни, с самого начала. Не скажу, что это очень весёлое детство, но я действительно была счастливым ребёнком.
Всю жизнь росла в нормальной, целой семье. Не сказать, что в состоятельной или полноценной, но я была вполне себе счастлива. У меня была любящая мать, которая, ради двух своих бесценных детей вкалывала на работе целыми днями. У меня был прекрасный брат, старше меня на целых 12 лет, но заботящийся обо мне, действительно заботящийся, хотя общая у нас с ним только мать. Имелся и родной отец, который имел целый набор отрицательных качеств - безответственный, из-за чего постоянно менял место работы, азартный, пьющий и курящий. Но он был в моей жизни с самого детства и стал членом моей семьи. Так же в нашей семье, с моего осознанного возраста, была кошка, которая живёт с нами и по сей день.
Так как всё моё детство у мамы было полно работы, у брата учёба, а у отца - безответственность, забирали меня из садика/школы, водили в музыкалку совершенно неизвестные мне на сей день люди. Вероятно, друзья или что-то подобное. Летом меня старались отдавать в лагеря/санатории или отправляли в Печоры, к крёстной (которая работает в церковном хоре), где я целыми днями сидела в храме в течение всей службы, а после работала до вечера в огороде или с животными.
Уже тогда я боялась потерять свою семью и дорожила каждым проведённым моментом с ними. Даже когда, годам к 8 отец стал забирать меня из музыкальной школе на машине, но по пути он заезжал играть в игровые автоматы, где, откровенно, проёбывал все свои деньги, запирая меня, при этом, в машине, причём часов так на 3-4, я была счастлива. А взять с собой не мог, ибо над каждым заведением игровых автоматов торжественно красовалась табличка 18+. Это прекратилось через полтора года, когда он однажды засиделся аж на 5 часов и когда мама спросила, где мы были, я, как крайне честный и наивный ребёнок, ничего не знавший о подобном, ответила, что папа оставил меня в машине, чтобы поиграть. Меня отправили в мою комнату, где я успешно погрузилась в игры с огромным количеством потрёпанных игрушек и чтение книг. А они в то время ругались. Мои родители часто ругались. Ещё бы не ругаться, когда отец семейства и свои, и мамины деньги спускает на игры и выпивку. Но я ничего не понимала и искренне радовалась жизни. Позднее мама всё таки выгнала моего отца в его комнатку в комуналке, где-то на другом конце города. Мы пару раз его навещали, и это было отвратительно. Его комната была завалена хламом и бутылками. Казалось, что стены пропитаны стойким запахом спиртного и рвоты. Кровать, которой давно место на помойке, была развалена на всю комнатушку. На шкафах стояло пара "пустых" книг Донцовой или ещё какой-нибудь фигни. В углу стоял телевизор. И около двух-трёх лет он там и жил. Но потом, сжалившись над этой бесполезной и беспомощной тушей, мы взяли его обратно.
Я тогда уже понимала, что значит алкоголизм. Я часто говорила своему отцу, когда он жил не с нами, что люблю его, и чтобы он бросил пить и приехал к нам с мамой. Он каждый раз клятвенно уверял, что бросит. Мы взяли его именно с таким обещанием.
Но он не продержался и полугода. И началось всё заново.
Однажды меня отдали в санаторий на целый год и целый год я была вдали от дома. Когда я вернулась, то узнала, что мой отец всё ещё пьёт. Причём, что бы отучить его от этого, испробовали всё: кодирование, гипноз, психолога, деньги отбирали и ещё какие-то штуки. Выяснилось, что начал пить он уже в 16 лет, и, мол, из-за отца, что его постоянно бил (в последствие оказалось, что били его как раз таки из-за пьянок)
Надеюсь, я достаточно описала состояние его алкоголизма.
Так вот, я перехожу к реальным проблемам.
Мой брат уехал от нас, женившись 3 года назад. Сейчас у него более-менее счастливая семья на другом конце города, недавно родился сын.
И остались мы с мамой, кошкой и отцом. Пьянства отца уже изрядно выели ему мозг и он начал вести себя крайне агрессивно и жестоко после переезда брата. Часто мы вызывали милицию, но они ничего сделать не могли, ибо отец только бил стены и кричал. Пару раз, конечно, поднял на меня руку, но это ерунда. Мама постоянно с ним ссорилась, заступаясь за меня. А он всё больше пил. Вскоре он уволился с работы и вышел на пенсию. Найти работу, чтобы хоть как-то помочь маме, он не желал. Каждый раз смахивая всё на то, что у него болит печень или нога, или ещё что, он выпрашивал водку со словами "только она мне помогает, лекарства бесполезны". Напившись, он шёл ко мне в комнату и начинал злиться, кричать, что я не люблю его и не понимаю, потому что, внимание: не даю себя трогать. Да, я с резким отвращением отношусь к его прикосновениям. Даже пожатие руки. Запах перегара бьёт в нос и комок подступает к горлу.
И, в целом, моя ненависть тихо тлела в глубине моей крайне доброй и наивной душонки, пока, месяц назад, не случилось следующее.
Я не рассказывала до сих пор, но у меня есть две сестры. Им обоим почти 40 и обе они - дочери моего отца.
До событий последнего месяца я слышала о них два раза. Первый - когда нам позвонила младшая дочь и папа с ней громко спорил, объяснив, что она что-то хотела. Второй - когда позвонили из милиции, что бы пришли и забрали старшую дочь из отрезвителя. И, если честно, больше я ничего о них не слышала. Даже имён их не знала.
Так вот. Месяц назад умерла старшая дочь. Мой отец сразу же встрепенулся и моя жизнь, тихая и размеренная, наполненная мечтами и стремлениями, тут же заполнилась ЭТОЙ СТАРШЕЙ БЕДНОЙ СЕСТРЁНКОЙ. Плевав на моё мнение, плевав на меня вообще, на меня стали изливаться истории о её несчастном прошлом, о её наркомании, о том, что это всё вина моего отца, причём всё это дополнялось стойким запахом перегара. Каждый день отец выпивал 3-4 бутылки водки, пытаясь забыться горем и лил слёзы. КАЖДЫЙ ГРЁБАННЫЙ ДЕНЬ я слушала об этой прекрасной и, на самом деле, хорошей девочке, ступившей на путь наркоманки и проститутки в 16, когда мой отец успешно на неё ОТКРОВЕННО ПОЛОЖИЛ БОЛТ, уйдя к моей матери. Так же начались стоны и рыдания, мол он не хочет потерять меня так же. Стали появляться резкие признаки ЗАБОТЫ и БЕСПОКОЙСТВА. Больше всего меня покорёжило, когда меня чуть ли не силой отец пытался отвести не похороны этой бабе, которую я в глаза не видела и за 19 лет слышала о ней, от силы, 2 раза, причём вместо моих пар. Т.е. мой отец откровенно наплевал на меня, на мою личность и жизнь, на моё личное пространство и вспомнил, что он мой отец и отец этой мёртвой девушки, и стал посвящать меня в её тайны жизни. В итоге я попросту заперлась в своей комнате и, пропустив пары, забилась под одеяло.
Сейчас все посвящения и забота исчезли. Осталось лишь пьянство, постоянные жалобы и нытьё и я, заполненная информацией о какой-то бабе, с пустотой на душе.

Пожалуйста, помогите мне. Я действительно не знаю, что делать. Из меня словно вытрясли все мои амбиции. Каждый день у меня подавленное состояние по утрам. Порой мне становится просто страшно, без причины.
Что делать? Как поступить? Как избавиться от этого состояния?

мать - существо, которое должно оберегать тебя, любить, и заботиться.
она должна искренне относиться к тебе, понимать, уважать твой выбор.
она всегда должна быть с тобой, будучи жива.
и я желаю тебе, анон.
каждому, читающему это, что бы вам не суждено было столкнуться с непониманием со стороны матери,
и я желаю, что бы вы с мамами были счастливы.
вот такой пост о маме.

а вот я о собственной смерти не думала.
мне было куда больнее размышлять о смерти мамы.
но теперь, я жду с нетерпением дня, когда она медленно, но правильно. отбросит коньки.
прости меня, господи.

Я очень часто думаю, что проще всего перестать бороться и просто распахнуть окно, шагнуть в пустоту.
Ещё и мечту исполнить перед смертью. Полетать.
Но ответственность за этот поступок слишком велика.
Что будут делать твои родные?
Страдать.
Я не хочу что бы мама захлёбывалась слезами. Не хочу, что бы было плохо папе. Не хочу, что бы грустил младший братишка.

Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ.
ВЕДЬ СЕЙЧАС НЕ ЖИЗНЬ,А АД. Я УСТАЮ БОРОТЬСЯ. МНЕ НАДОЕДАЕТ ЭТО.
МОИ ДРУЗЬЯ НА МОИХ ГЛАЗАХ ЛОМАЮТСЯ,КАК И Я И С ЭТИМ НИ ЧЕГО НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ.
Меня уже даже не спасает любопытство на тему, а какого это быть взрослым? Какого любить кого-то и быть любимым? Какого идти под венц с любимым? Какого это, творить свою судьбу самому?
Это уже слабый стимул.

Я знаю, что не прыгну. Но мысли меня эти порой душат.