Не заходила пару дней. Сейчас решила проверить что тут и как.
Увидела, что здесь бешеная активность. Что происходит?
Кто-нибудь объяснит?
Мне даже страшновато.
Столько людей.
Ужс.

Сейчас сижу и ем бумагу. Зачем? Не знаю. Иногда я делаю странные вещи, которые мне даже непонятны. Иногда даже облизываю мыло. И да, мне нравится вкус мыла.
Захотелось пирожки с яблочной начинкой.
Заставляют ехать в парк аттракционов. А до него 2 часа езды в автобусе, наполненном людьми автобусе. И неизвестно какая будет погода через неделю. В этот же день потом еще два часа езды на автобусе обратно. А в период этого... В период этого либо жаркий ад, либо холодный ад, даже возможно с дождем. И плюс дохерища народу в очередях, да и вообще не только. Да, аттракционы это классно. Но я не могу на них кататься, мне становится плохо. Есть конечно и не такие ужасные, но все же. А еще я не люблю толпу, потому что я боюсь, что украдут что-нибудь. А еще я не люблю быть потным. Это раздражает. И эти общественные туалеты. И еда, от которой монжо отравиться. Я просто не люблю ездить. И лучше останусь один, схожу за мангой, поем, нежели поеду.
Или лучше ехать?

Многим известна та трагедия,что произошла 16 апреля в Корее.Но недавно наткнулась на один пост,где девушка писала о ее подруги.
Подобное не оставило меня равнодушной.
(Взято из одного паблика)
Перевод поста одной девушки о смерти ее подруги.
"Недавно умер один из моих близких друзей.
Ей было 17, в скором времени исполнилось бы 18. Ее звали Пак Хёчжин и она жила в Корее. У нее были самые красивые глаза из всех тех, которые я только видела, милые кудрявые волосы. Она была самой веселой, милой и хорошей девушкой во всей моей жизни. И сегодня, она мертва.
Она сильно болела, когда была маленькой. Я навещала ее в Корейском Детском госпитале, когда была в Корее. У нее и у меня почти одинаковые имена, и я была для нее как младшая сестра.
«Я всегда хотела сестренку» говорила она, пока расчесывала мои волосы сидя на твердой, холодной больничной койке. «Я всегда хотела ту, о ком могла бы заботиться»
Она была всего на год старше меня, но она вела себя как взрослая. Даже в юном возрасте она была милой, умной и ответственной. Она была частью моей семьи. Мы были вместе, проходя через множество ее операций и лечений.
Когда я сказала ей, что собираюсь переехать в Канаду, она посмотрела своими милыми глазами и улыбнулась. Я очень много плакала, потому что не хотела оставлять ее. Я плакала потому что знала, что буду скучать по ней, по ее историям. Я плакала потому что не хотела терять часть себя. Одну. Вместо того, чтобы жаловаться и ныть, как это делала я, она просто улыбалась и говорила, что рада за меня. Она говорила, что будет ждать меня, чтобы потом мы вместе смогли купить большой дом с кошками и собаками, огромным садом и красивыми цветами там. Чтобы мы каждый день готовили печенье и веселились, как всегда. Она рассказала, что обязательно станет врачом и будет усердно работать. Пообещала, что поступит в Канадский университет и будет учиться вместе со мной. До того, как я уехала, она подарила мне свои серьги. «Это мои любимые, но я хочу, чтобы они были у тебя» настолько сильно она меня любила… Сказала, что не забудет меня, и потребовала тоже самое от меня. Попросила одеть ее серьги и никогда не снимать, я пообещала что так и будет. В обмен, я отдала ей свое самое любимое кольцо. Мы обещали друг другу встретиться снова и жить вместе, как мы и мечтали.
Сегодня, все планы о которые мы строили, рухнули.
Они растворилиcь во мне, разрывая мою душу на части.
Я не могу ничего сделать, и я просто плачу.
Она была из тех, кто никогда не говорил «Прощай»., объясняя это тем что «Прощай» это грустное слово. Она всегда твердила мне, что лучше в хорошем настроении говорить «Встретимся позже», ведь если так, то мы обязательно должны встретиться.
Но сегодня.. Сегодня тот день, когда нужно сказать «Прощай».
Больше не будет встреч.
Ее больше нет.
Она была здорова и решила съездить на Чеджудо со своими сверстниками, но случилось непоправимое. Паром начал тонуть.
Я не могла ничего сделать, дрожа от страха, я лишь думала о том, что она там. Я не могла сделать что-либо. Не могла...
Когда ее мама позвонила мне сегодня ночью, и сказала что ее больше нет с нами, я не могла в это поверить. Я отказывалась слушать это. Я держалась за последнюю нить надежды на то, что она жива, что с ней все хорошо. Но… В один момент этой нити не стало. Все пропало.
Я скучаю по ней.
Я действительно очень сильно скучаю по ней.
Сейчас, я не могу подобрать слов.
Она была такой юной, такой старательной и красивой, для Смерти, что забрала ее так рано.
Я надеюсь, что еще увижу ее.
Хотя бы во сне, последний раз.
И я надеюсь, что она станет ангелом. Таким, каким была тут, со мной.
Я скучаю по ней.
Чертовски сильно скучаю.
Покойся с миром."

Болят глаза, ничего толком не сделала. Зато от души посмеялись с мамой и помыла посуду. Несколько дней не могу дышать носом - уже привыкла ртом, только зубы болят. И столько еще осталось игр, в которые я не играла.

Какой сегодня день? Начинать с цифр или месяца? Года? год не имеет значения. Сегодня день гниения заживо. Чувствуешь? Так... начнем сначала. Я расскажу тебе историю. Историю простого и не простого ножа одновременно. Итак, пропустим несколько событий. Перейдем к тому моменту, когда начинается плавка стали. Он мог стать кем угодно: вилкой, подсвечником, деталью самолета, летая из страны в страну, разбившись однажды или став грудой ненужного мусора; он мог и не быть сделан вообще, или блестать сплавом с другими металлами в виде обворожительной броши на какой-нибудь кинозвезде. Но он стал именно ножом. Может резать хлеб, чье-то несвежее мясо, чью-то душу, вонзаясь своим тонким лезвием в вену, падая на пол, и став орудием преступления долго лежать в пакете, однажды снова быть проданным и совершив еще массу действий, быть сломаным навсегда. Никто не будет чинить его. Он такой не один, если на нем только не было какой то красивой резьбы, или его не держал в своих руках какой-нибудь знатный господин. Но наш нож таковой не держал, а по сему лежит он в куче таких же сломанных вещей среди штампованых заводами кусков пластмассы, стекла и прочих незначимых предметов. В чем смысл этого рассказа? Для каждого он будет свой. И закончится все просто: Пусть и дальше там лежит. Наверное все же задуман судьбой такой порядок вещей.

P.S Автор моя хорошая подруга, скрывающаяся под псевдонимом Celine Helica

Я человек с душою урагана!
Когда я в гневе - всё могу смести!
Меняться на другую я не стану -
Не мельтешитесь на моем пути.

Слабохарактерные! прочь с моей дороги!
Не буду тратить время я на вас!
Не по течению и не в одном потоке -
Плыву туда, куда направлю свой баркас.

Шторма мне ближе безмятежных штилей,
Никто не в силах обуздать мой нрав.
Не с теми я, кому благоволили,
А с теми, кто бывает часто прав!

И если я люблю - люблю безумно.
Где сердце властвует - там бесполезен ум.
А ночью... у окна... при свете лунном
Скучает по Тебе душа-тайфун...

Агния Сварогски

Ты в волчьей стае был рожден.
Отец твой волк и мать волчица.
Ты петь по-волчьи обречен,
Но жаль, Душа иная птица…

Когда в лесу был слышен вой –
Сородичей твоих утеха,
То грудь твою пронзала боль,
Ты – волк с Душою человека.

Их нравы для тебя штыки:
Всё бъет, всё ранит, задевает
Лохматый, страшный с виду ты,
Ну а Душа? … Душа другая!

На волчьих лапах четырех
Ты бегал вольно по просторам
Но от себя сбежать не смог,
Не смог сменить «людского» взора

Кто знает, может пополам
Мир разорвётся к концу века
Оставив волчью шкуру там,
Ты примешь облик человека…


Татьяна Павлова