Зарегистрировался на очередном сайте. Все так же надеюсь найти кого-то..необычного. Каждый божий день смотрю на стр. людей Вконтакте. Думаю "а напишу-ка я ему, интересная личность". После долгих раздумий, мне остается только закрыть вкладку с стр. и начать обвинять себя в том, что я слишком стеснительный. Ведь нет ничего такого в том, чтобы написать человеку, познакомиться с ним, начать дружить. Для меня же это просто "стыд и срам".
- "Божее мой, ты собираешься написать незнакомому тебе человеку? Уверен? Точно? Пошлет ведь еще. Не получится у тебя. Ты скучный и однообразный. Серый. С тобой даже поговорить не о чем. "
Мысли в моей голове..как же вы достали меня.

Я не привык говорить о том, что думаю на самом деле. Я легко вру, не договариваю, перевожу тему. Только бы не расскрыть свои мысли.
Я пытался делиться идеями, взглядами на жизнь. Не было ещё человека, который меня понял и рассказал о своих мирах.
Часто надо мной смеялись, говорили: "Это бред". И после этого я закрывал свои мысли на засов, а из-за рта выпускал пропитанные ложью слова. Так будет лучше для всех, не знать кто я есть на самом деле.
Но в интернете я могу быть спокоен. Никто не знает меня в лицо, а значит я могу спокойно говорить обо всём.

Мне было 5 лет когда я встретилась с ними. Двое мальчишек моего возраста. Никита и Миша. Друзья чуть ли не с пелёнок, ходили в один садик, друг за друга горой. А я-грубоватая девочка из дома напротив, которую соседские девочки никогда не принимали в свою компанию.
Я угостила ребят конфетами, мы познакомились и пошли к речке, ловить беззубок.
После того дня мы начали ходить вместе везде. Веселая компания, Лисёнок, Медвежонок и Волчонок. Мы придумывали игры, шалили, возвращались домой только после захода солнца усталые до ужаса. Ели и ложились спать. А утром с восходом солнца выбегали на улицу, ведь нужно рассказать, что приснилось сегодня...
Мы росли...Нас отправили в одну школу. Меня посадили с тихой и замкнутой девочкой Таней, а мальчишки сидели вдвоем. Мы часто срывали уроки, придумывали смешные стишки про учителей и учеников и пытались подружиться со старшеклассниками.
Шло время... и нас отдали в кружки. Мишу на бокс и футбол, меня на футбол, пение и бальные танцы, Никиту на бокс, футбол и танцы.
Мы начали видеться реже, но от этого дружба не становилась слабее.Мы всё так же обожали друг друга и готовы были перегрызть глотки обидчикам. На танцах нас поставили в пару с Никитой, так мы протанцевали почти 5 лет. К 16 годам мы с ним начали понимать, что между нами что-то зарождается, что-то явно большее чем дружба. Мы ходили врали что у нас так долго идут репетиции, чтобы быть дольше друг с другом, читали стихи и пересказывали книги. Миша к тому времени связался с другой компанией и поэтому у нас была куча времени...
А потом...всё...февраль 2013 года. Я сижу дома и читаю энциклопедию по истории. Задребезжал телефон. Я нехотя сняла трубку. Звонит мама Никиты: "Женечка, волчонок в больнице. Его сбила машина." У меня начинается истерика...
Но ко мне домой забегает Миша и мы бежим в больницу.
Нас не пускают к нему...Мы ночуем в больнице и ждём...ждём хороших новостей.
Позже ему стало лучше, мы ходили к Никите каждый день и рассказывали всё что можно, лишь бы он не скучал. Он весь был в царапинах и ранках, с трудом дышал, но слушал, улыбался. Через неделю мы прибежали после школы в больницу, по привычке. И нам сообщают...что его больше нет...волчонка нет! Вообще! И больше не будет!!!
Слезы, ярость. бегу домой, срываю злость на мир на боксерской груше, а затем на стене. Пришел Миша, мы сели, крепко обнялись и ревели, ревели так всю ночь.
Похороны. Волчонок лежит в гробу, такой бледный, а губы синие... Мы стоим в сторонке, подальше, люди шумят, но я этого не замечаю...И тут..гроб начинают закрывать.
"...Куда!?Вы что делаете? Зачем!? Ведь он проснется! Это его дурацкая шутка! Вы же знаете, что он никогда не умел шутить!"
Я сжимаю кулаки, подрываюсь, но меня хватает крепкая рука Мишутки и прижимает к себе. "Нет, он не проснётся" тихо говорит он. будто бы прочитал мои мысли...Хотя о чём я? Мы все трое и думали-то одинаково.
Прошел уже почти год. За это время много чего случилось. Лисёнок, которого все знали чертовски изменился. Я перестала выходить из дома и "утопила" себя в книгах. Я не могла спать ночами, мои глаза не высыхали от слез.
Но потом я научилась держаться на людях, показывать себя такой же, каковой была раньше. Но ведь это не так...я уже никогда не смогу вернуть того человека, который умер вместе с Никитой и я не могу открыть сердце кому-то снова...а вдруг..а вдруг он тоже?
Вы скажете: "Отпусти его. Ты держишь и не даёшь его душе свободу".
Да как чёрт возьми! Как!!? Не смогу...Никогда...
Даже сейчас...я сижу, а в голове его голос....Да, волчонок, я тебя тоже люблю.

Не так давно прошел мой день рождения. я ненавижу этот день, более того я боюсь этого дня. И не из-за глупых "ой, я постарела еще на один год". Просто в этот день мои ожидания никогда не оправдываются. Наивно конечно предполагать, что произойдет чудо и этот день станет особенным, но и как бы ты не противился, надежда, что он принесет что то необычное существует. Проснувшись утром, ты так доверчиво смотришь в глаза родным в ожидании какого то сюрприза, ждешь звонков и поздравлений от людей, которые не напишут и не вспомнят про тебя. Ты все это знаешь, но это же твой день рождения. А вдруг...

Через шум телевизора в гостиной и наушники услышала звук, от которого у меня мурашки по всему телу. Это тот самый гул и вибрация стекол, когда самолет взлетает и летит над городом.
Аэропорт недалеко, и я очень люблю наблюдать за тем, как огромные металлические птицы поднимаются в небо *О* В этом есть какая-то особая уличная магия с:
"Небесных скитальцев" вспомнила, слезы навернулись.
Смотрю в небо, отчего-то плачу и как идиотка улыбаюсь :)
Завтра я вернусь домой и смогу в полной мере наслаждаться небом. Совсем немного осталось, всего-лишь завтра *о*

Всегда гуляю одна. Но обычно беру с собой 50 рублей и катаюсь на автобусах с блокнотом и карандашом. Рисую сидящих людей или просто персонажей. Иногда лежу на кресле, чтобы со мной никто не сел, так как я люблю держаться от людей на расстоянии. Нарисуя 3-4 скетча, возвращаюсь домой, конечно же любопытные и оценивающий взгляды каждый раз провожают меня из автобуса. После я смотрю на них не отрывая взгляда, желая вызвать на их лице волнение и недоумение. Вот такой вот я странный человек.

*Пафосное лицо* Зато я горжусь собой, что я не такая как все, но и свои минусы в этом есть, к сожалению, их большинство *запустил пятерню в волосы*, мне нравится находить людей таких же похожих на меня, разделяющих интересы. Их сейчас мало.

Интернет. Наркотики. Женщины. Алкоголь. Люди живут, задумываясь лишь на мгновение: "Как хорошо было раньше!" Но мысль уходит и не оставляет следа.

Н- да, роскошь исчезла. Пафос не тот. =,,,=

Хочу рассказать вам немного о своей жизни.Думаю как и многие из здесь сидящих,я не имею друзей.Каждый мой день уже как года три,проходит с точностью как и предыдущий,единственно что способно меня радовать,это мои уже вошедшие в небольшую традицию,ночные прогулки по лесу,по истине волшебные ощущения.Но вот уже наступило утро и я ни спеша бреду к своему дому,там меня ждёт всё тоже самое,те же разговоры с родителями о учёбе,дальнейшей карьере,а мне ни чего этого ни нужно.Уже больше года я горю лишь одной целью в жизни,

Проблема в том , что полным часто говорят - "Фуу...Жирабаска" и тому подобные вещи.

А знаете что? Я уверенна, энное количество полных девушек устраивает , как они выглядят, но им навязывают то, что они должны скорее похудеть, это же так "мерзко", что они полные. Позже у этих самых оскорбленных особ развиваются комплексы вроде - " Чёрт! И как я раньше не замечала, что я такая жирная?" "Неет, они и вправду правы я ужасна, нужно срочно худеть."
Поймите же вы , комментаторы чужой внешности, они сами справятся, если действительно захотят похудеть , они смогут это сделать и без вашей помощи. Прежде чем назвать человека жирным, задумайтесь, а что, если ему и так хорошо. А если вам в радость потешаться над недостатками людей, недостатками, как вы считаете, то вы очень низко и подло поступаете.
AOKIKO

После мой отец начал пить. Страшно, когда в шесть лет весь радужный и веселый мир детства вдруг рушится. Крики, драки, пьяный отец. В семь лет первая попытка суицида. Вы можете осуждать меня, говорить, что это не выход. А где все были, когда я плакала по ночам, когда молила Бога о смерти? Где вы были? Почему всем было плевать? Как понять маленькому ребенку, что смерть это не лучший вариант? В этом полагает суть людей. Чтобы они тебе помогли, не стоит кричать и молить о помощи. Просто сделай то, что на их взгляд покажется возмутительным. О даа, тогда все вдруг тебя полюбят, начнут спасать. Но будет слишком поздно. Ты будешь мертв. Пусть даже духовно, хотя это хуже всего. Живой труп. Нынче почти всё наше общество состоит из душевных трупов. Чаще всего это самые веселые и жизнерадостные (на первый взгляд) люди. Я бросилась под машину, но та вовремя остановилась. Я смутно это помню, но отговорила водителя идти к моим родителям какая-то бабулька. Быть может она меня и спасла, но я боюсь соврать. Я вернулась домой, чем спасла свою сестру. Мои родители (о них я расскажу отдельно) подумали, что от меня решила избавиться моя сестра. Мама была в ярости, я не знаю, что было бы, если б я не явилась. Вскоре, Бог смилостивился и послал мне друга. Жизнь действительно стала ярче. И пускай, кто-то скажет что друзья вообще не нужны и от них никакой пользы. Да согласна, прожить без друзей возможно( это я поняла не так уж и давно), но без друзей жизнь пуста. Вы можете обманывать себя так же, как и я, «Я не одинока, у меня есть книги и музыка», но на самом деле чувство пустоты будет присутствовать. С этим другом, звали его Миша, проходили все мои дни, я была благодарна ему за то, что моя жизнь приобрела краски. Всё это было до первого предательства. Хотя даже предательством назвать это трудно. Глупость, да и только. Мы праздновали его День Рождения, сильно повздорили, я решила пойти в дом. Он сильно разозлился, или испугался того, что я расскажу родителям, и со словами «будешь знать» открыл вольер с ротвейлеров. Меня спасло лишь то, что я успела открыть дверь. Остальное я не помню почти, но в больнице я очень скучала по своему «другу», и когда вышла мы снова, как ни в чем и не бывало, продолжили дружить. До сих пор все думают, что ротвейлеры сами выбрались, правду я не сказала никому. Просто тогда мне было страшно терять друга, может это была и жалость, потому что если бы я сказала, у него были большие проблемы.

Он хочет умереть, но боиться сделать это сам
Он в споре сам с собой, о страхе и конце,
Конце той скучной жизни и любви,
Безрадостного неба и тоски.