Очень раздражает моя лень. Лень писать, лень учить, лень делать что-либо по дому. Бесит. Весь день проседаю в интернете, в играх, в соц. сетях. Естественно, моих родителей это не устраивает. Вечные ссоры из-за этого, выводят из равновесия. Поэтому последние две недели в доме очень напряженная атмосфера. Постоянное чувство вины гнетет и выедает изнутри. Никакая мотивация не помогает, даже музыка не спасает. Я рассыпалась.

Привет анон, не смотря на какие то трудности в жизни есть для меня одна отрада, создание костюмов.

заходя в какое нибудь ателье я начинаю рассматривать ткани, иногда получается сделать это быстро, а иногда приходится выбирать, долго и упорно. Анон ты не представляешь насколько их много. Недавно нашел такую удивительную ткань. Атлас серого цвета, с ненавязчевым переливом. При создании костюмов я чувствую что создаю чтото необычное, красивое.

Но не буду отходить от темы, я хотел сказать что все мы сами творим свою дальнейшую судьбу и мы можем создать что то невообразимое, как из полотна ткани. Конечно по началу может казаться что это очень тяжело, но мастерство заключается не в том что можно сделать всё с первой попытки, а в умении терпеливо переделать то что не получилось, в умении исправить свою ошибку. Надеюсь что и у тебя, анон, всё будет получаться

Ну. Типа первая запись. Ага.
Ничего радужного в моей жизни нет. Меня выгнали из дома. теперь приходитя самой себя обеспечивать. Завтра экзамен, к которому я совсм не готова. В общаге слишком шумно и людно для меня. Сегодня уеду готовиться в пустоту. В тишину.
Буду учить высшмат и петь любимые песни в караоке. ВЫпью чего-нибудь. Наверное. Не знаю. Как получится. Но со мной будет мое одиночество. Оно... славное. И теплое.

Не знаю почему, но мне сегодня как-то плохо(в душевном смысле), плохо так что хочется заплакать. Но я уже давно не плакала. И даже если что-то меня заденет сильно, Я не могу плакать. Не знаю почему, но я не могу. Почему так?! Хотя я плакать то сама не люблю, но когда плохо, чувствую, что заплакала бы, но слёз то нет.

Почему-то у всех классных персонажей длинные темные волосы. Черт, как же обидно, что я постриглась.

Посвящается тем, кто считает, что в сети тоже бывает пусто.

Почему одиноко бывает в сети?
Почему от тоски нам не уйти?
Почему среди сотни тысяч друзей
Ни на миг не становится теплей?

Всё легко - любви тут нет,
Только монитора свет;
Только буквы на экране
Пропадают, сердце раня.

Ребят, здесь кто-нибудь есть, кто идёт на Skillet в Краснодаре? Отзовитесь)

Сегодня мне идет уже 17 год с того момента,как я родилась.
Что случилось в моей жизни за все эти года?
Ничего.

Я всегда мечтала о человеке, который может меня поддержать. Который сможет успокоить меня, с которым можно просто расслабиться и не натягивать маску "веселья."
Ну так вот. Немного о том, кто же я на самом деле.
Я - зомби, что не знает, куда податься.
Вообще, я всю свою жизнь существую. ни разу не было ситуаций, когда я радовалась по-настоящему. даже будучи ребенком, я относилась ко всему скептически.
Мне было восемь месяцев, когда отца посадили из-за его друзей, как соучастника гребанного убийства, собственно после того, как он вышел - даже не пришел и не проведал мою маменьку.
Сам он очень хотел ребенка, встретил из роддома роскошно, большое количество машин было, множество шариков, цветов, сладостей, как рассказывала мама, а потом...потом все пошло наперекосяк.
Мама осталась одна, жила с моей бабушкой. пришлось выйти на работу, когда мне еще даже года не было... так и работает.. я жила с бабушкой, почти не видя матери. потом появился мамин сожитель. он вечно избивал ее, бывало до крови. я ревела, зарывалась в бабушкины волосы. я пыталась ударить этого человека, но меня все оттаскивали, мама плакала ночами. выгнать его не могла - любила.
из-за этого травма детства начала развиваться...
мне было 9 лет, когда приехав с Москвы на глазах умерла бабушка. на похороны меня не пустили, а я караю себя за то, что делая уроки, не могла принести ей воды... травма коснулась меня еще больше.
наряду со всеми проблемами, меня избивали в школе, обзывали, унижали.
я не говорила об этом маме, потому что знала, как ей тяжело. я ходила в школу с улыбкой...
13 лет. несчастная любовь, вскрытые вены, 2-х недельная кома, ненависть к своей судьбе из-за того что не умерла.
15 лет, булимия, психиатрическая больница, 4 серые стены, сумасшедшие люди, не понимающие, что значит жизнь.
16 лет, разрыв с подругой детства, смерть бывшей девушки, предательство со стороны парня.
17 лет мне исполнится 2 числа след. месяца... не знаю, что будет на следующий год моей жизни. боюсь, что не дотяну до 18...

Перед моим 16-тилетием мама узнала, что я нетрадиционной ориентации. Она позвонила маме моей девушки и обо всем рассказала.
Та, недолго думая, забрала у меня самое дорогое, что было на тот момент...Она забрала мою Киру.
25 апреля - последний день, когда я слышала ее бархатистый голос, видела ее шелковистые волос, ощущала ее потрясающий запах...
Больше я ее не видела. Они переехали всей семьей в другой город.. Первое время мы созванивались... А потом...
Звонки прекратились... Переписок не было...
Новостей от нее не было...
Я помню, как радовалась, когда мне позвонила ее мама...Но...Я слышала ее голос...была заплаканная... Сказала...Что ее нет... Что моего маленького чуда больше нет...
Я долго не разговаривала ни с кем... Опять попала в больницу...
Завалила первый тест по алгебре. Да плевать. Я не могла поверить в то, что ее нет...


Собственно...Никому неинтересно читать это, поэтому я заканчиваю эту запись. Я была одинокой - я останусь одинокой на всю жизнь.

xoxols.

Надо прекратить врать и быть честной с самой собой...хотя бы...
Я не хочу больше оставаться одна. Я хочу чувствовать тепло твоих рук. Я хочу чувствовать твое присутствие. Я хочу стать твоим другом...Стань..моим...чертовым...другом!
Я не хочу умирать...в одиночестве...
Да, блять, я вновь наступлю на эти долбаные грабли. Получите, распишитесь и прыгните с разбегу.
Я не хочу больше плакать, но кроме слез я ничего не могу выдавить из себя. Вечно ходить и улыбаться искусственной улыбкой? Зачем? Зачем врать себе, зачем врать окружающим?
Вполне возможно, меня давно пора скрыть за дверью палаты психиатрической больницы.
Ха. Мне становиться весело от мысли о моем заточении в это помещение. Из-за моих вечных истерик меня напичкают гребаными таблетками. Я стану овощем, но не забуду о тебе.
А ты....Ты будешь знать, что я жду тебя, но ты не придешь. Не придешь просто потому что тебе похуй. Не придешь просто из-за возникшего в голове вопроса « зачем? смысл?». А я буду ждать. Я буду плакать ночами. Я буду ждать. Буду ждать как этот чертов Хатико, что умер на том самом месте, где ждал хозяина.
Да, возможно я написала много того, чего никому не нужно. Вскоре я удалю этот пост, просто чтобы не выглядеть слишком глупой, хотя.. это не сделает меня умнее ничуть!
Да. Я все-таки люблю тебя. Мне трудно признавать это. Но...
А еще труднее признавать свою ущербность. Я понимаю, что всегда буду одинокой. Лол.
Я посвящу этот пост человеку, который не поймет, что он написан ему. Впрочем, неважно. Я выговорилась. Мне стало легче.
А ты...Ты просто береги себя...
И не расстраивайся по мелочам...
Твоя улыбка...она великолепна...
Улыбайся, милый, улыбайся...
(большеточек, большесоплей, большеванили, большедрамы)

xoxols.