Каждого из вас, хоть раз в жизни, мучила совесть. Но как долго? Вы ходили три года, боясь сделать что-то не то, что-то, что не нравится родителям? Вас разрывало на две части, когда одна половина хочет анархии и свободы, а вторая намертво прикована цепью совести? Если я не отчитаюсь о том, что произошло за день - появляется истерика и бессонница. Совесть стала моим наркотиком, вещью, от которой уже хочется избавиться, но не можешь. Я хожу подавленная и боюсь сделать что-то не то. Даже этот блог станет причиной новых угрызений. Причем моя совесть - сова. Просыпается на ночь глядя и заставляет меня, рыдая, извиняться перед родителями за все, что сегодня произошло. Каждую. Чертову. Ночь. И я не представляю, как этого избежать.

Что лучше творить или вытворять...Что интереснее дарить радость или радоваться...Что прекраснее жить или проживать...Работа...Слово сразу вызывает негатив. Не мое это место...Не для этого я училась и учусь...Я называю это место потерянных душ.Много людей, много судеб и все до одного начинали с планов, и все до одного считали это место временным пристанищем...затем эти планы рушились а они оставались тут...грустно и странно.Я очень часто вижу таких людей.Они проживают жизнь и считают это правильным. Но не я...Планы большие ... еще очень много дел.А как бывает жизнь скоротечна...А как хочется снова стать маленькой...Прижаться к папе...папа...Вроде еще недавно все было хорошо...Привыкла что он болеет,но теперь понимаю что время пошло в ускоренном ритме.Рак...Страшное слово, для тех кто хоть раз видел как человек угасает от этой болезни...Начинаешь понимать как дорог тебе этот человек.Как любим...опять себя кормлю надеждой..Хотя видела как это все происходит...Жаль что так редко бываю дома...Жаль...

я устала. Хочется к нему прижаться и не отпускать...никогда...Он, будто повод стать лучше...Так скучаю...Наверно глупо в моей ситуации, но все же именно он дарит мне счастье...Его голос так близок и долек одновременно...Мы так давно вместе, но по факту вместе лишь 9 дней...счастливых и скоротечных...Измена? Думала что смогу...Оказалось нет. Противно одно даже представление что ко мне прикоснется кто то другой...Тот другой...Бедняга. На радостях от свежего мяса, забыл про супругу красавицу и ребенка. Противно...А еще друг. Я думала могу его так назвать. Ошиблась - не беда. привыкла терять друзей...Стала нелюдима? А в чем суть общения? Обмен сплетнями...это не те друзья...Устала быть веселой. Для них, для "не тех друзей" но что поделать. им я нужна такая...А он...Он будто видит что я грущу. Он как всегда поддержит и поможет где бы я не была...Спасибо

Больше месяца прошло с тех пор как я расстался с девушкой. Может показаться, что за это время чувства потихоньку приходят в порядок. Чтож у кого-то может быть так оно и есть. Но не у меня. Та душевная боль о которой я писал в предыдущих постах по прежнему остается со мной. Конечно она стала чуть менее интенсивной, но все равно очень тяжелой. С первых секунд как я просыпаюсь в голову лезут мысли о расставании, они же сопровождают меня и в течении дня. Одним словом все это очень мучительно. Переходя к сути поста вспоминается всем известная фраза "бери от жизни все!". Кажется, что ее смысл очевиден и состоит в том, чтобы наслаждаться. Но ее можно понимать и по-другому. Если говорится, что брать нужно все, значит тут нет исключений. Как в этом случае быть со страданиями, которые в жизни испытывает каждый человек? Их тоже нужно брать? Я думаю, что да. Прекрасно понимаю, что говорю страшные вещи, но я действительно в этом убежден. Страдания действительно нужно принимать, но не бессмысленно, не так, что "страдания ради страданий", а ради личностного развития. Я принимаю все, что со мной произошло и осознаю, что все это является результатом моего выбора, пусть и неосознанного. Я сам выбрал быть зависимым, а следовательно и сам выбрал страдать вместо того, чтобы быть счастливым. Но если я даже неосознанно был свободен сделать этот выбор, то неужели не могу измениться и в будущем, исходя из предыдущего опыта выбрать для себя другой путь? Вопрос риторический, но я отвечу, что могу! Для меня было очень важно обрести понимание того, что избежать или уйти от своей боли мне не удастся, ее можно только пережить. И тут передо мной, как перед свободным человеком встает новый выбор: 1) либо переживать эти страдания без всякой пользы для себя, постоянно напоминая себе о том как судьба со мной обошлась и о том какой я несчастный 2)пережить это не снимая с себя ответственности за то, что случилось, признать, что вся эта ситуация является плодом моего свободного выбора и опираясь на предшествующий опыт начать меняться, стремясь к обретению самоценности и адекватной самооценки, стремясь к тому, чтобы быть самим собой, обрести беспричинное счастье в самом себе. Свой выбор я уже сделал и очень хочу, чтобы те, кто прочитал этот пост тоже могли выбирать.

Анонимность — для некрасивых. Если ты жирдяй, урод, задрот, задохлик — ставь аватарку с анимешным персонажем или корейской певицей.
Анонимность — для неудачников. Ты нищ, убог, ничего не добился, живешь с мамой — скрывай свои имя и фамилию.
Анонимность — для слабаков. Ты постоянно ноешь, жалуешься, плачешь. Не говори, кто ты такой на самом деле, нам это неинтересно.
Анонимность — для одиноких. У тебя нет друзей, девушки, одноклассники о тебе забыли, ты не тусишь, не празднуешь, не делаешь фотографий, потому что нечего фотографировать. Кукарекай, что вбыдлятник не нужен и социобляди соснули, а сам сиди с фейка.
Анонимность — для унылых. Ты бездарен, скучен, тебе нечего показать миру. Ничего хорошего, что могло бы гордо олицетворять твоё имя, ты не придумал. Поэтому сиди в тени.
Анонимность — для стыдливых. Ты боишься, что родители найдут твой аккаунт вконтакте. Ты умрешь со стыда. Поэтому ты прячешь лицо.
Анонимность — для трусливых. Ты нашел своего давнего врага, назвал его пидором и запостил расчлененки на стенку. Ты сидел с чужого аккаунта на левой симке, но ты все равно ссышь от страха, что тебя найдут.
Анонимность — для преступников. Ты украл аккаунт вконтакте, заказал наркотиков, скачал педофильское порно, призывал к терроризму, дидосил сайт правительства. Ты постил из под ТОРа с чужого ноутбука в интернет-кафе, но тебя всё равно найдут, потому что на самом деле ты не анонимен.
Вывод: Анонимность - это круто.

привет всем, давно не писал нечего в блоге, решил написать.
это просто запись, мне просто охото куда нибудь написать, ибо дневник свой не веду, а использую данный блог за место своего дневника.
начало можно прочитать в первой моей записи блога - http://nesudba.net/blogs/moja-zhizn/vse-s-samogo-nachalv.html

опять же будет написано про эту девушку.
вообще получилось так что она позвала встретить новый год с ней, и с нашими общими друзьями у одной из подруг.
все было отлично, встретили новый год замечательно, дальше все разошлись по комнатам, я с этой девушкой пошел в другую комнату, ты лежали, разговаривали, целовались обнимались.
это был самый замечательный новый год, мы с ней примерно с 3 часов ночи, до 3 часов дня лежали.
а вечером мы занялись сексом, я и она меня очень хотели друг друга.
потом вечером я пошел домой, мы все живем не долеко друг от друга, пойже мы списались вконтакте, я сказал ей что все было отлично и хотелось бы продолжения.
она сказала что останится ночевать у подруги, и пригласила меня тоже придти с ночевкой, я конечно же пришел. опять этой же компанией мы посидели, посмотрели фильм, дальше она позвала меня в комнату, под предлогом что хочет полежать, устала.
мы лежали болтали, через часа 2-3, уже была ночь, может часа 3-4 ночи, она предложила выпить мне, мы открыли бутылку шампанского, выпили её, и пошли обратно в комнате, дальше начались ласки, ( у нас обычно было все стандартно, поцелуи, обнимашки, и секс ) я как то пробывал так сказать, игриво залесть ей в трусики, поласкать её, но все было без успешно, она обычно не давалась мне так легко, а в этот раз я без проблем залез к ней в трусики, и начал ласкать её пальчиком, она немного начала течь, и я ей предложил пойти в другую комнату (ибо с нами в комнате была еще одна подруга) и сказал ей что её ждет сюрприз.
мы пошли в зал, целовались лежали, сюрприз это - куни, я раздвинул ей ноги, и начал делать своё дело ( я делал это впервые ) но мне очень хотелось доставить удовольствие девушке, потому что я ей очень доверяю, и очень люблю.
она извивалась как змейка, хватала меня за волосы на голове, вообщем было понятно, что ей очень хорошо ( ей это делали впервые, до меня не кто этого не делал ).
после того как я закончил делать ей куни, она сказала мне что у неё для меня есть тоже сюрприз маленький, она сняла мне трусы, и начала делать миньет ( было очень хорошо, она это делала впервые и впервые это было и у меня ) мне очень понравилось это, дальше мы занялись сексом.
все прошло отлично, дальше мы легли спать, спали как убитые)

это был мой самый лучший новый год который либо был.
хотя я даже и не думал что так будет, и что я буду встречать новый год вместе с ней.

02.01.2014

Я ненавижу своего отца и не хочу жить... всё...

Анон, скоро Новый год.
Предновогоднего настроения нет,так как моя жизнь слишком скучная.
У меня не будет елки, как у всех. У меня не будет украшен дом, как у всех. Я не буду готовить праздничный стол, как у всех. Я лягу в час ночи, не потому, что хочу встреть Новый год, а потому, что я привык так ложиться.
Может быть, я не такой как все?

Хочу поделиться мыслями о том, в чем состоит самая распространенная причина всех проблем и неудач в отношениях. Как правило, в отношениях, все проблемы возникают из-за неудовлетворенных потребностей одного или обоих партнеров. По этим же причинам происходит большинство разводов и расставаний. Давайте капнем еще глубже. Почему возникает эта неудовлетворенность? Дело в том, что люди преимущественно встречаются и вступают в брак по причине зависимости или взаимозависимости. Эта зависимость может быть от любви, поддержки, денег, помощи, внимания и т.д. И когда один из партнеров перестает давать другому то, в чем он нуждается, возникают проблемы, следствием которых может быть разрыв отношений или отношения в которых преобладает соперничество или страх потерять партнера. Сам факт неудовлетворения потребностей близкого человека объясняется тем, что практически все люди желают только получать ничего не отдавая в замен. Если же человек что-то отдает близкому, то ему непременно хочется получить, что-то взамен и под "что-то" я подразумеваю вышеперечисленные потребности. В этом случае камнем преткновения является то, что чем чаще мы хотим что-то получить от своего партнера, тем больше мы становимся зависимыми. Выход из этого может быть только один: нужно поставить на первое место необходимость давать, а не получать. Только так мы станем по-настоящему свободными и перестанем быть зависимыми от другого. Именно это и является решением подобных проблем. Конечно, может показаться не справедливым, что вам нужно только отдавать, а другой пусть наслаждается не отвечая взаимностью. Тут необходимо просто принять то, что отношения - это такое состояние, где нет никаких гарантий, что все будет по-справедливости. Иногда мы действительно отдаем больше, чем получаем, но покончить с проблемами и ссорами в семье или отношениях можно только отказавшись от мысли, что нам нужно только получать. Я понимаю, что применить все это на практике достаточно трудно, намного труднее, чем понять и согласиться, но по моему глубокому убеждению, если начать это применять, то вам обязательно ответят взаимностью, может быть не сразу, может быть пройдет не один месяц, но результат должен быть. Только не стоит запутывать себя и начинать применять этот совет на практике только для того, чтобы в будущем что-то получить. Намерения должны быть чистыми, например, они могут выражаться в желании наладить отношения.