У меня этото год сложился через чур эмоцинальный.Сперва машина збила .дай бог здоровья водителю хреновому И в этоге остался и без работы хорошей и без близкого маму схоронил пролежал в больнице 3 месяца думал не вытяну.Что дальше не понимаю просто тупик .

Наступил очередной момент просветления. Я глубже осознал свои ошибки во время того как был в отношениях с девушкой. В предыдущей записи я уже писал, что все время пытался заставить ее любить меня, но не написал свою самую главную ошибку. Она заключается в том, что я не принимал свободы выбора девушки, для меня была важна только моя позиция, мне было нужно добиться чего я хочу не принимая во внимание тот факт, что моя девушка была личностью, свободной личностью со своими желаниями и точкой зрения. Опыт этих отношений и в частности расставания позволил мне убедиться в том как сильно я ошибался. Очень важно ценить свободу другого человека, понимать, что его желания могут не совпадать с вашими. Не нужно пытаться изменить его взгляды и желания - вы никогда не сможете повлиять на них. Вы можете подтолкнуть человека на изменение, показать ему, что кроме его точки зрения есть и другие, но изменится человек сможет только в том случае если сам этого захочет. Если вы видите, что интересы любимого вами человека не совпадают с вашими, то можете либо принять это, либо отпустить его, но не пытайтесь его изменить. Весь этот опыт позволил мне эффективно упражняться в том, чтобы уважать свободу другого человека. Ведь принять то, что твой любимый человек любит другого - совсем не просто, но если это начинает получатся, то такая работа над собой становится очень эффективной. Очень надеюсь, что те, кто прочитал этот пост задумаются и не станут повторять моих ошибок, ведь понимание и следование этому правилу может всерьез изменить всю жизнь.

В моей жизни есть человек, которого я очень люблю, я вижу его каждый день, знаю о его характере и всех его привычках. Но когда он начинает со мной говорить, чего я так жду, у меня стопор, я либо долго молчу либо говорю что-то очень невнятное, я очень боюсь облажаться. Пожалуйста, подскажите как мне избавиться от этого страха.

Чем заполнить внутреннюю пустоту?

Прошел уже почти месяц как я расстался с девушкой. Расстались мы из-за того, что девушка влюбилась в другого. За это время была куча мыслей, выводов и стадий переживания. Были моменты, когда мне было жалко девушку, были когда я ее ненавидел, моменты когда я ненавидел себя, моменты грусти и воспоминаний. Интересно, что все это было похоже на стадии умирания. Были стадии отрицания, гнева, торга, депрессии, принятия. Но в данный момент я почувствовал, что перешел на новую стадию - стадию благодарности. Я осознал свою главную ошибку. Она заключалась в том, что я все время старался заставить девушку любить меня. А это было невозможно, поскольку никто не может заставить любить, даже Бог, поскольку человек по своей природе свободен. И разумеется эти мои попытки приводили к противоположному результату - они только отталкивали. Нужно сказать, что я не виню себя за это, т.к. делал это неосознанно, причины этих действий проистекали из раннего детства. Благодарен же я за то, что в этих отношения у меня появился такой колоссальный опыт, глубокое понимание своих ошибок и разумеется возможность не повторять эти ошибки в будущем. Теперь я действительно считаю, что эти отношения были не зря. Грустно конечно, что они закончились таким образом, но сейчас это уже не важно. В данный момент я все еще люблю эту девушку, но люблю уже по-другому, можно сказать, что уже не как девушку, а как человека, поскольку если бы я любил ее как девушку, то меня бы смущал тот факт, что она любит другого, однако меня это уже не смущает.

Всем доброго дня. Впервые пишу такой блог, поэтому прошу прощения если что не так.

Несколько слов обо мне самой. Я человек не сильно разговорчивый, спокойный и очень стеснительный. Всегда оцениваю себя со стороны, и мне всегда кажется, что я делаю что-то странное или не так. Возможно из-за оскорблений по поводу моего лишнего веса в прошлом (хотя особо толстой меня, наверное, назвать нельзя) и моих увлечений. Очень боюсь сказать что-то не так, и все будут надо мной смеяться.

Мне всегда очень неприятно, когда меня пытаются задеть или обидеть за счёт физических данных или увлечений. Подступает комок к горлу, и я очень часто плачу, когда никто не видит. Со мной мало кто общается, потому что я не сильно похожа на своих сверстников, не люблю такую же музыку как они, не пытаюсь хвастаться деньгами или новым телефоном, не знаю многих современных актёров или певцов, не пью в компании и не курю. (Немного отойдя от темы, хочу сказать, что одна из моих очень хороших подруг так сильно не хотела быть "изгоем", что даже с больными лёгкими начала курить, принимать таблетки для похудения и сидеть на невероятно жёстких диетах, со мной она уже не общается, но подскажите пожалуйста, как вернуть ей рассудок? Она же прекрасно понимает, что это не самые честные и хорошие люди.). Я уже так отвыкла от общения, что мне временами становится очень тяжело. Но общаться с ними я просто не могу, мне дурно от их лицемерия, высокомерности, снобизму и плетения глупых интриг за спинами тех, кого они называют "друзьями". Ведь был же "дух" дружбы в Пушкинском лицее? Так почему же в обществе его нет?

Говоря о теме любви, я считаю, что в моём возрасте мало кто способен на настоящие чувства. Слишком уж легко они влюбляются и расстаются. Честно говоря, я и сама не знаю, что значит "любовь" и "любить". За мою не сильно длинную жизнь у меня не было так называемого "парня". И я до сих пор не понимаю, почему мои сверстники такие развязные и легкомысленные. Всю жизнь я представляла, что любовь - это на всю жизнь. И что любят за красоту души. Сейчас же я не знаю во что верить, если судить по людям, любящих за фигуру и лицо или только ради плотских удовольствий. И что умных не любит никто.

С детства я достаточно много пережила. Я всегда жила отдельно от своего отца. Я его очень любила. Мама вышла замуж за другого, но мне кажется, что она до сих пор любит моего отца. Он умер очень рано, да и я маленькая была, так что все события я помню смутно - 6 лет. Через год умрёт и его мама, моя любимая бабушка. Отчим не сильно мной занимался, даже играла я дома одна, но не кричала, чтобы со мной поиграли. Но вот рождается сын от отчима. Отчим будто преобразился. Стал с ним заниматься, нянчился, мне всегда доставалось, если брат кричал. Со мной даже уроки не делали. А когда в школе меня обзывали и били никто не ходил в школу. Обидно, конечно, но благодаря этому я получила хороший опыт. Если бы мама тогда пошла в школу из-за меня, я бы была слабым человеком, не умеющим хотя бы на словах постоять за себя. Когда же брат пошёл в школу, отчим с ним делал уроки, хотел ходить из-за него в школу, но мама не дала. Брат в свои 8 лет читает только по слогам и то, только если заставить. Он постоянно пытается бить меня чем угодно, зная, что я не могу его ударить. Злорадствует, когда ругают меня за проступки и постоянно пытается достать меня. Если же моё терпение лопается, и я не очень сильно бью его, то он жалуется отчиму, и тот в свою очередь читает мне лекции и иногда тягает за ухо или даёт кулаком по голове, и говорит, что я думаю только о себе. Мама часто говорит, что я не люблю ни отчима, ни своего брата и возмущается по этому поводу. А какая тут может быть любовь? Мы с отчимом по-моему почти не разговариваем.

Фух, я впервые высказала всё, что было у меня на душе. Это можно назвать "исповедью". Если сможете хоть что-то посоветовать в моём случае, насчёт любой темы, я буду вам очень благодарна.

Он- мой муж. Уже больше трёх лет - муж. До замужества жили вместе в гражданском браке около 4 лет..И так было всегда!!!Я-человек очень резкий. Часто говорю правду в глаза. Не терплю лицемерия, и стараюсь таких людей выводить на чистую воду. Да,так чтоб мало не казалось!Старалась держать в себе такие порывы, повзрослеть что-ли...но всё равно, прошло время и накопленное выплеснулось.Я боюсь потерять себя, сдерживая и стараясь "быть положительной".
Вчера после такого всплеска эмоций, поругалась с его братом и его женой, и коллегой по работе. Сразу со всей компанией...в моём духе...ОН как обычно при всех, высказался о моём остром языке, мол, ты не права, ты грубая, ты ведёшь себя вызывающе и т.д. Для меня этот момент очень важен. Если я люблю человека, мой друг это или родственник, я буду на стороне этого человека в любой ситуации, и пойду с ним до конца...поддержка от меня на все 100%, и это идёт всё от души. А ОН всегда в числе первых кто судит меня, а поддержать и вообще не пытается, наоборот говорит,что я "такая-сякая"...и всегда во всём виновата я...

не знаю, что мне делать... у нас в школе праздник, новый год.. и он будет в эту пятницу.. Помните того мальчика? Так вот он пойдет туда..будет веселиться...как и все... но я не хочу туда идти, во-первых, у меня нет костюма, а купить времени нет, во-вторых, в этом году меня такое не веселит... но идти нужно, иначе я подведу класс.... но я просто навсего не могу.... но и хочу....и надо.... если мне идти, то в чем? и нужно ли ради него?

В этом маленьком рассказе речь пойдет о единственном человеке, который при любых обстоятельствах тебя не предаст и придет на помощь. Да это наши мамы. Ведь они готовы на все ради того,чтобы их дети были счастливы.
Я люблю свою маму, хоть и частенько с ней ругаюсь, но потом после сама иду извиняться, меня мучает совесть. Ведь только она была всегда рядом и давала мне советы, только она принимает меня такой какая я есть, и не просит изменяться.
Когда я была в начальной школе (1-4 классы) у меня не было друзей из одноклассников, только если мальчики. Одноклассницы меня не любили и все время обижали, и это очень расстраивало. Я даже плакала пока никто не видеть, но как-то меня засекла мама. Я пыталась не говорить ей, так как не хотела,чтобы она нервничала,но потом сдалась. Рассказав все ей,она мне ответила так "Не переживай, они еще бегать за тобой будут,просто не обращай на этих выскочек внимания". Так я и поступила, а на данный момент, мои одноклассницы,точнее одна из одноклассниц является моей лучшей подругой. Вот такой мне мама дала совет, и я ему последовала и понимаю,что только она не будет меня осуждать, а поймет и поможет. Те кто кричат, обижают и обзывают родителей, они просто не люди! Им нет прощения, ведь кто знает через,что прошли наши родители для нашего счастья?

я не знаю что мне делать, не могу больше жить с мужем и не могу решиться на развод