Хроники датского принца.
| Автор блога: | ═╬ Hamlet ╬═ |
|
Вокруг столько пошлости, телесного контакта, этих чертовых недоотношений на пару недель... Меня уже откровенно тошнит от всего этого. Тошнит от поведения людей. От той грязи, которой они переполнены и изливают ее в мир, на всеобщее обозрение.
Меня никогда особо не интересовали половые отношения. С определенного момента я понял, что они меня даже отталкивают. Как и даже осознание того, что кто-то может захотеть чего-то подобного от меня. С бывшей мы были очень разными в этом плане. Ей всегда, постоянно хотелось близости. Я до сих пор помню это... напряжение, которое я испытывал, ложась ночью с ней в одну кровать. Так почему же? Почему отношения должны быть такими грязными? Почему вы, люди, такие грязные изнутри? Почему вы живете только сексом? Что в этом такого прекрасного? Обмен телесными жидкостями, трение, оргазм? Что? Большая часть живых существ на земле живет без этого и как-то нормально выживает, как видите. И сразу говорю - речь идет не о сексе для размножения. Это уже заложено в человеке природой, бла-бла. И все же. Почему я не могу спокойно, без напряжения в воздухе проводить время с человеком, не опасаясь при этом каждое мгновенье того, что он потянет ко мне свои грязные рученции и что мне придется искать отмазку? Неужели такие отношения стали невозможными в наше время..? И значит ли это, что мне суждено остаться одному до конца моих дней? Нет, я не особо против, просто... все-таки это немножечко печально. Ах да. И еще один отдельный, жирный пункт: в очередной раз очень сильно разочаровался в девушках. Честно, просто нет слов. Не понимаю, как современные тян могут так себя вести и не стыдиться. Не, это конечно ваше дело. Только не обижайтесь потом, если с вами будут обращаться, как с шлюхами, ибо это заслуженно.
═╬ Hamlet ╬═
5 февраля 2015
+12
1065
366 комментариев
|
|
Под вечер Гамлету вновь захотелось покритиковать общество(ибо рисовать как-то уже нечего особо...).
Знаете, бывают такие люди... очень неприятные, как по мне. Они вечно лезут к вам, пытаются во все сунуть свой нос, вечно о чем-то вам рассказывают, чего знать вам ну совершенно не хочется(в реале), комментируют каждый пост своих "друзьяшек"(и не только) в соц. сетях(в интернете). Они всегда везде первые и от них не спастись, даже если захочешь(а захотите вы этого точно, если у вас не алмазное терпение). Частенько они открыто льстят тем самым "крутым ребятам", с которыми так здорово "дружить" или же вообще всем, чтобы быть для всех хорошими. Серьезно? Для всех? Глупо. Нельзя быть хорошим для всего мира. Чисто физически это невозможно. Кто-то да будет к тебе плохо относиться, сколько не старайся. Да и зачем стараться вообще? Общайся ты с теми немногими, кто принимает тебя таким, какой ты есть. Зачем, извините, в каждую пятую точку без мыла лезть? К сожалению слишком часто наблюдаю таких людей вокруг себя или же в сети. Не скрою, что порой они меня знатно подбешивают. Конечно, высказывать это им в лицо я бы не стал, но не из-за подхалимства вовсе. Лишь хороший тон и аристократические манеры, ничего более. А тем, кто возможно заметил за собой подобные черты поведения, я бы хотел дать совет: перестаньте липнуть ко всем, поварищи. Вас это не делает краше. Как раз наоборот. Если вам так хочется сделать кому-то приятное - будьте более избирательны, не нужно тратить свою позитивную энергию на всех. А если вам просто захотелось выпендриться, мол онна какой я хороший... жалко смотритесь, вот честно. Ну а теперь можно и снова порисовать. У Гамлета плотный график, пхех. |
|
Все же Гамлет решил написать хоть что-то позитивное в своем блоге наконец. И этим позитивным будет своего рода благодарность одному человеку, чьего ника называть не буду, ибо скорее всего его природной смышлености хватит на то, чтобы понять, что обращаюсь я именно к нему.
Ну, что такого мне сказать? Вы очень забавный и милый человек, порой слегка упоротый, но это даже плюс. Сегодня Вы весь день здорово поднимали мне настроение, а особенно вечером... несмотря на небольшое, кхм... происшествие, о котором я скорейшим образом поспешу забыть сегодня же ._. Спасибо Вам, что общались со мной сегодня и так поздно ушли спать, хоть я и не был доволен Вашим уходом, однако все равно остался благодарным, ведь я Вас тут действительно долго продержал. И пусть Вы такой несовершенный в моем понимании, но с Вами все равно здорово общаться. Спасибо за то, что появились в моей жизни. Еще хотелось бы пожелать Каорушке всего самого наилучшего. Поправляйтесь скорее, я за Вас очень переживаю. А всем остальным Несудьбинцам приятных, теплых снов этой прохладной зимней ночью. Тепла одеялок и мягкости подушек вам, милахи~ |
|
Удивительно, что я так быстро вышел из этого состояния. Ведь думал, что меня надолго накроет, судя по той реакции моего организма на эту новость.
Вчера умер мой двоюродный дедушка. Он давно уже болел, был на инвалидности, но... все равно такая новость была неожиданностью. Рано утром мне позвонила рыдающая бабушка. Я сначала и не понял, что происходит. А потом... странное, внезапное чувство испуга. Я не знал, как реагировать. Бабушка попросила дать трубку маме. Та ее начала пытаться успокоить, сама стараясь оставаться сильной. Она это может, хоть порой и ведет себя как ребенок. Я собрался и пошел на учебу. Еще было достаточно темно. Чувство неопределенности постепенно сменялилось на поднейшее, ненормальное спокойствие и отреченность от мира. Кажется я даже остановился посреди проезжей части, дожидаясь, пока меня пропустят, но так погрузился в свои мысли, что не сразу осознал, что транспортное средство передо мной остановилось. Лишь в детстве я боялся смерти. Сейчас мне как-то... все равно. Это неизбежно. Это случится со всеми. Поэтому бояться нет смысла. Однако... когда это происходит с человеком, которого ты знал лично... который говорил с тобой, улыбался тебе, даже прикасался пару раз. Это... странное осознание того, что этого никогда больше не произойдет. Что не услышишь голос того, кто даже не был тебе столь близок, но тем не менее являлся не чужим. Становится немного не по себе. Думаю, там ему будет лучше. Но жалко бабушку, жалко его жену, дочь. У него ведь два внука осталось. А что, если он ни разу не смог увидеть младшую внучку в живую? Я не знаю, было ли это так. Но знаете, наверное это не слишком приятно. Когда не успел сделать что-то. Да даже если собирался в магазин. Или съесть что-нибудь вкусное. Или просто встретить новый день. Но не успел. Я понял. Мне не хочется терять более близких мне людей. Это отъедает часть существа человека. Становишься более пустым. И это состояние мне совсем не нравится. Все же иметь возможность улыбнуться искренне хоть какой-то глупой мелочи - великолепная способность. |
|
Видимо из-за своей эмоциональной истощенности, а может и по каким-то иным причинам, о которых я не догадываюсь даже, я стал замечать куда более отчетливо, что люди на учебе не хотят со мной контактировать.
Всегда, когда заходит разговор о чем-то и при этом присутствует кто-то третий, людишки говорят с этим человеком, но не со мной. Спустя пару попыток вставить свои пять копеек в разговор я забиваю на это и просто замолкаю. И лишь молча наблюдаю за тем, как людям может быть интересно общаться друг с другом... и чего у меня никогда не будет. Забавно. Сегодня на физ-ре один кун случайно выбил у меня мячик. "Прости, [имя пользователя]" - растянуто произнес он сразу после этого инцидента. Well... это ты хотел так показать, что Твое жирнострашное Величество соизволило запомнить мое имя? Спешу разочаровать - для меня это пустой звук, как и твое непосредственное присутствие в моей непосредственной близости. Милая демонстрация собственного осознания того, что я еще существую - извинения, если случайно толкнули. Круть. Бывшая одноклассница со старой школы вообще делает вид, что не замечает меня. Даже не здоровается. Окей. Скоро я совсем в тень превращусь. В который раз понимаю - мне не место в реальном мире. Я просто не знаю, как себя вести. Моя темная аура отпугивает от меня людей, как и плохое произношение и частые паузы в речи... даже по большей части именно это. Понятно. Со мной не так интересно общаться. Я использую примитивный лексикон. А порой вообще невозможно понять, что я хочу сказать. Особенно если еще язык заплетается. Ну ладно. Это теперь повод стараться избежать разговора с человеком вообще. Я все понял. Удаляюсь. Самое неприятное - я начинаю чувствовать, что и здесь, в сети, я начинаю терять собеседников, перестаю быть для них интересным и вообще кем-то важным. Я вот думаю... если мне не будет места и в этом виртуальном мирке... то куда мне идти? Ответ сам напрашивается. Но я все же буду надеяться до последнего, что это не так... хотя не мне говорить о надежде. |
|
Целый день сегодня нахожусь в состоянии некой обреченности. Разговоры изредка все же поддерживал, дабы не казаться слишком отчужденным и "грустным", как привыкли называть это состояние обычные людишки, большую часть времени тем не менее находясь в этой вснпоглощающей прострации.
В голове перманентно прокручивались мысли о том, как будут развиваться события, если самое страшное(в моем понимании) все-таки произойдет. Ближе к дневному времени суток сценарии становились менее фатальными, видимо эффект от вчерашнего все же отпускает понемногу. Все так странно и... печально. Не понимаю, что вызывает это состояние у меня. Хотя нет... прекрасно понимаю. Но это... так глупо. Я не должен так переживать из-за этого. Однако переживаю. Типичный истерично-депрессивный я. Сегодня ночью мне снилось, что маман узнала о моих порезах. Помнится я нашел совершенно тупую отговорку, что-то вроде "резал какую-то еду и случайно порезался". Она сделала вид, что поверила, но я знал, что это не так. Не знаю, к чему это. И, честно признаться, не особо хочу знать. Все уже почти зажило. Скоро и следов не останется и я снова смогу жить без опасения быть распознанным как "переросший подросток с суицидальными наклонностями". Лол. Кажется, что рисование - единственное мое спасение. Лишь во время процесса создания новых образов на бумаге я ощущаю себя действительно спокойно и расслабленно. Жаль, что не могу заниматься этим целый день. |
|
Вчера я понял кое-что очень важное. Конечно, я предпологал, что так оно и есть раньше, но как-то не придавал этому особого значения... до вчерашнего дня.
Знаете. А ведь когда тебе действительно очень плохо, то ты не сидишь в сети и не пишешь в своем блоге об этом, не дискутируешь с другими о правильности своего мнения или серьезности своей проблемы. Ты тупо вжимаешься в спинку стула до непроходящей боли в спине, прижимаешь колени к грудной клетке до того момента, когда уже становится трудно дышать... и тихо истеришь, остатками рассудка стараясь проследить за тем, чтобы никто тебя не услышал. Единственное, на что хватает в такой момент - писать всякую сумасшедшую неразбериху паре человек, нечто несвязное и настолько истеричное, что в последствии становится безумно стыдно за дрожащими, влажными от слез пальцами напечатанные строки. Поэтому я искренне прошу прощения у тех ребят, на которых свалился сей груз. Мне очень неловко за то, что я наговорил вам... лучше бы я в тот момент действительно заткнулся для всех. Кстати, насчет тех остальных. Ты не можешь спокойно продолжать с ними переписку. Просто не в состоянии отвечать на заурядные сообщения, поддерживать разговор, как делал раньше, когда было лишь немножечко плохо. Иначе я это уже и не назову. Ты им либо говоришь, что напишешь позже, либо просто игноришь. Я бы мог описать еще многие чувства, которые разрывали изнутри, те безумные идеи, что приходили в голову, те... действия, которые совершались совсем бездумно и ничуть не помогали уменьшить боль. Но нет. Слишком свежи воспоминания. Да и не нужно никому об этом знать. Психика - такая хрупкая вещь. Часто мы говорим, что нездоровы ментально. Часто преувеличиваем. Обычно даже неосознанно. Но теперь я знаю, что бывает хуже. Это научило меня расставлять приоритеты чуть более оптимальным образом. |
|
Примечание к недавним событиям: что-то я вчера себя так сильно укусил, что теперь палец болит при сильном сближении с ладонью. Не знаю почему, но мне безумно смешно от этого. Это ж надо быть таким безмозглым идиотом, а. Но да ладно. Не откусил и нормально, жить буду.
Далее по существу. Мне сегодня решила написать одна особа, которую я не слишком-то жалую, но это не столь важно. Хотя может и важно, но не суть. С первых же сообщений, хотя я и пытался обойти расспросы ее о ее состоянии, ибо знал, что ничем хорошим для моего мозга это не закончится, она начала ныть о том, как ей плохо, какое у нее ужасное душевное состояние, как она страдает от воспоминаний прошлого и так далее. Я, уже начиная немного психовать от этого, заметил, что она уже взрослый человек(восемнадцать лет все же) и должна уметь справляться с этим, как-то подавлять подобные вещи. На что последовала очередная волна нытья. Вот честно, меня это так раздражает, когда люди ну совсем ничего не делают, чтобы справиться со своим состоянием. А точнее когда это даже не состояние вовсе, а сплошное показушничество. Нутром чую, что нихрена она не страдает. Просто хочет, чтобы какой-нибудь кун ее пожалел, дабы в последствии к нему прилипнуть, как банный лист. Увы и ах, но я слишком проницательный и такую обузу на себя вешать уж точно не собираюсь. А потом я подумал... ведь наверное есть люди, для которых мое нытье кажется таким же бесполезным и раздражающим. Ладно, я стараюсь не вспоминать прошлое, не думать о том, что было когда-то, ведь оно уже прошло. Но у меня достаточно отрицательных дум и в настоящем, в будущем, порой я ною из-за таких глупостей, что самому смешно становится. Однако для меня это серьезные вещи и мне действительно, без показушничества плохо. Может ли быть, что и эта тян..? Хотя нет. Не думаю. Я знаю эти техники, которые применялись на мне слишком часто. Но все же, чисто себе на заметку: нужно меньше ныть. Это противно, когда видишь это со стороны. Конечно, стоит выговариваться, когда плохо, но лучше не надоедать людям этим, особенно близким. Да и любую боль всегда можно перетерпеть, если чувствуешь, что уже конкретно достал окружающих. Это не должно быть особой проблемой. |
|
Не понимаю, почему многие так бурно реагируют на то, что человек сам себя режет? Орать начинают, злиться, еще и обзываются... будто бы и без их воплей не было хреново.
Ну серьезно. Это же не их тело. Да и если человек делает это добровольно, значит не так уж это и больно для него. И потом остаешься виноватым. Хотя ведь это они не смогли успокоить, твердя, что рядом, что могут поддержать и унять боль в душе. Когда же сам пытаешься привести себя в норму, начинаются наезды. Нелогичные. И злые. Очень злые бяки. P.S. Памятка для самого себя: никогда не вылизывать раны после нанесения, как бы сильно не хотелось крови. Щипать будет так, что капец просто. Плюс хрен дотянешься. Язык теперь еще болит, лол. |
|
Странное у меня такое чувство сложилось... Не уверен, но кажется я заметил сегодня некий полупрозрачный намек на то, что со мной хотели бы встречаться в реале.
... Да не, точно показалось. Кому я в реале вообще нужен-то? Бред. Гамлет слишком часто пытается читать между строками, находя там смысл, которого на самом деле и не существует. Впрочем так даже лучше. Никто не будет пытаться вырвать меня из моего виртуального мирка, ихихи*-* Ах да, кстати. Винсент все же мне помог, пусть и немного в другом плане. Каким-то магическим образом его присутствие забрало у меня всю истерию от получения плохих оценок. Я был просто рад, что мне не влепили двойку и нормально. В конечном итоге были и те, кто оказался куда хуже меня, а это уже некий плюс для моей самооценки. Психологию посмотрел только дома, ибо боялся... твердая четверка, ну нормально, что уж. Это у меня уже какой-то стандарт за все экзамены... кроме английского. Ну и химии, которую я кааапельку завалил. И, наконец-то сдав все задолжности по физкультуре, я мог спокойно исполнять свою шутовскую роль до конца занятий. Все как всегда. Ничего особенного... кроме веселой истории про банан и, опять же, странного полупрозрачного намека, коего могло и не быть вовсе. Жизнь такая сложная штука. Боюсь, разобраться в ней мне никогда не будет под силу. |