Красные страницы блеклых сюжетов

http://www.youtube.com/watch?v=P_BfmIFeOzs
Песенки
Поговорим о совести, которая явилась ко мне в 11 классе.
Нет, она и раньше была, но теперь её возможности переходят все границы.
6. Ну вот мы и добрались до самой совести.
Она начала проявляться от количества прогулов, точнее, из-за слов, которые я часто слышала. Да и + на историю чаще всего не приходит никто, поэтому мне стыдно перед моим учителем. Чаще всего сижу я одна или в паре с кем-то одним.
Если же я знаю, что будет больше человек, я сваливаю.
Причина в том, что эта учительница - добрейшей души человек. Если бы хотя бы на 3 миллиона людей в России было больше таких, например, те, кто сидит на МДК вдруг поняли, что такое добро, уважение и справедливость с точки зрения нашего учителя, уровень жизни, образования и прочего в России поднялся. Вот серьезно. И она всегда говорит "Спасибо, что пришли-пришла" У меня просто сердце сжимается. Если бы она была просто добрячкой, так бы не вышло, она именно нормальный человек с хорошим отношением к другим людям.
Она не правильная и не такая прямо, как бывают отличники в классах(ну наш точно такой) Она обычный человек, как и все мы, но она справедливей, спокойней(если мы не злим) и добрей половины нетизенов.. Ладно, уж так скажу.
7. Ну и к самой сути.
Вчера во время фотосессии к выпускному альбому (ох, время, ты куда бежишь, я ещё не выучила то, что нужно) я шла по коридору, и она шла навстречу. "Завтра приходи," - с её стороны. И всё.. Я уже не могу не прийти. Ох. Это действительно большое давление на мою недозрелую совесть.
Да, я не пошла на общество, встретила по дороге всех одноклассников, кто ходит на него, и пришла на историю в 9:40. Вышли мы с ещё одним одноклассником в 13:00. В общем, в два раза превысили норму положенных элективов. Сделали один вариант без С-части. Но делали как бы, чтобы было всё правильно, в независимости, знаешь ты или нет, попутно изучая материал у каждого задания и проче, прочее, что делает нас умнее. Обложенные учебниками, сидели мы в новой учительской.

8. В какой-то момент туда заходит наша учительница по обществознанию. И всё. Мы с одноклассником оба пришли именно к истории, и на обществе нас не было. Это самая злая и вредная училка в школе, так что это было похоже на небольшую атомную бомбу. Одноклассник типо "хаха", старается как-то в общем облегчить нашу ношу, я сижу и просто поддакиваю. Но нам не очень попало, ибо мы оба качественно проспали. Ну и, скорее всего, её покоробило, что мы приходим ради истории, а она, кандидат наук, успешная и в литературе, и в истории, и в обществознании и праве, обделена нашим присутствием на её уроках(хотя она скорее загордится и скажет напрямую, что думает, чем будет так поступать, как я написала, но другого объяснения её действий я не вижу), если мы всё равно сидим и корпим над историей. Поэтому мы втроем немного посмеялись, немного пошутили. И потом я услышала эту страшную фразу: "Тама, только попробуй мне не набрать 80 баллов!"
И снова эта совесь! И хоть я и сама собиралась набрать как бы соточку(в идеале, ибо так увереннейсебя чувтвуешь , ага) по всем, когда кто-то называет цифру, к которой я как бы и не стремлюсь, всё начинает принимать реальные очертания. Снова совесть и вина перед учителем. И теперь, как и три часа на истории просидеть, я буду набирать эти 90-97 баллов по обществу.
Конечно, это хорошо. Да и что бы меня подняло с насиженного места, чем не это?
Вот так вот.
А к литературе я даже не приступала... Да и нашй училке, похоже, по барабану.. Ибо она поинтересовалась всего раз.....
А литра у меня основной предмет для сдачи...
Так и живем.

Вышла сегодня на улицу.
Вы знает этот запах весны? Он и осенью бывает. Ну и летом в таких местах, как у нас, когда всё лето вот уже два года стоит холодрыга.
Свежий, шикарный воздух. Эх.
Погода именно такая, какую нужно проводить в деревне.
Всё мое тело так и понимает, что я сейчас должна быть не в городе, с другими людьми, с разными историями, гулять, накручивать круги по плотине и дороге... В месте, где каждый день не похож на другой.
Но нет. Я в городе. И в ближайшее время меня ждут только кучи учебников и пять егэ.
Тяжело. Но даже от этого я не могу хотя бы расстроиться.

Я не понимаю, что сейчас со мной.
Мне ничего не хочется, я не очень-то чем-либо увлечена. И не могу увлечься чем-нибудь.
Я не пылаю от количества дней до экзаменов, которых осталось шиш да маленько.
Да, я хочу вернуть время на пару месяцев назад. Можно даже на год.
Я бы многое изменила, но толку от этих мыслей нет.
Я здесь. Я живу сейчас. И в нашем времени не существует силы, чтобы исправить это.
Никто не вкачает в мой мозг всю необходимую информацию.
А я просто... ничего не делаю. Не хочу, не содействую.. Не знаю.
Я даже не могу занять себя чем-нибудь.
Я просто.... компьютерный овощ.
Люди, которые ноют, именно ноют о том, что они жалкие мелкие ничтожества и блаблабла, куча всякой херни, которую они пишут про свою жизнь... Нет, я не о несудьбе.Несудьба для того и создана, и я всегда буду любить её. Да и тут всё не так запущено, как там
Господи, я просто смотреть на этих ноющих людей не могу. Это не выводит емня из себя, но я не хочу к ним возвразаться.
Мои мысли больше никогда не направлены на негатив. Если раньше я могла настрочить супер-пост о том, как мне хреново от сдерживаемых слез. Сейчас всё, что я могу, это думать о том, какого хрена я как овощ. Меня раздражает и бесит это, но я и предпринимаю из попыток как-то исправить это только как-то найти себе увлечение и дать волю к жизни. (Да, я неравнодушка к Крису из Зачарованных, но я экстерном пересмортела все серии с ним и ни одна из них меня сейчас на повторение не тянет)
Да, у меня не осталось друзей. А единственная (уже нет) бывшая лучшая подруга считает, что это мы ОБЕ начали жить своими жизнями.
Прости, но в этом плане тот, кто обвинял тебя, прав. Ты бросила меня. Ещё больше года назад. Ибо у меня не было своей жизни.
Мне стукнуло 18, а я до сих пор не могу ничего.
Я заперта в собственно построенной клетке. И я просто... хочу что-нибудь почувствовать.

Сибирские хаски гуляют по озеру










Эх, мне ж ещё щенка искать дедушке.
п.с. Хочу собаку(

Насколько же сильно они могут растянуть свою кожу?




А это как вообще?

Даже не знаю, кого здесь жалеть больше...

Ну и напоследок

Вывод..хочу змейку...

И вновь образовательный вопрос от меня.
Как можно представить жизнь в 1980-1990 не в советстком союзе?
Что приходит вам на ум, когда вы думаете об этих годах и об Америке?
Вы когда-нибудь задумывались о том, как бы жили или как хотели бы жить в каком-либо периоде времени?

У нас теперь уроки по сорокминут!
Хорошая новость с самого начала четверти.

Дело в том, что в одном кабинете прогнулся потолок, и в итоге закрыли на ремонт всю старую часть школы.
По середине длинного коридора соорудили деревянную стену, в которой дверка для учителей.
Я видела, и знаю, ибо в пятницу перетаскивала содержимое кабинетов в новое здание. Потому что пара моих одноклассников решила, что и девочки тоже должны быть.
А в итоге была я одна. Таскала стулья да запрегала парней носить мои коробки, ибо они просто не умещались в моих руках.
Два дня ноющих сгибов логтей и боли в мышцах, но за то перемены больше, а уроки меньше.

Надо учить!
Врятли я здесь это писала, но сдаю лит-ру, общество-ие и историю.
Немного самоубийца...

На уроках сегодня делала список "какие вещи нужно предпринять, чтобы улучшить страну".
Конечно, половину из них можно будет использовать только тогда, когда я научусь силой мысли создавать материальные предметы.

Неужели мне стукнуло 18 лет?
Как быстро я переросла то время, когда Наруто был моим ровесником, а Тоширо - главной любовью в жизни?

В любом случае, спустя столько лет, я получила себе качественный фотоаппарат. Благодарю этого человека ещё раз.

Какие песни у нас в России считаются вечными? Которые будут и через 100 лет неповторимыми?

Что-то из любэ, русского рока, это точно.
Но, если смотреть под углом прямо вечных песен, что бы вы выделили?

Если у меня не проявляются признаки плохого состояния, это не значит, что я в порядке.

Если я на многое не выражаю эмоций, это не значит, что я не чувствую.

Если я прошла то, что кого-то сейчас беспокоит, это не значит, что я могу оказать поддержку.

Я прошла через то же, что и многие, кто мне пишет, но я не выбралась.

Я не смогла.

Если у тебя вызывают врача из-за нервного срыва, это не значит, что мое состояние в разы лучше твоего.

Когда ты уже поймешь, что меряться "проблемами" бессмысленно, ведь каждый переживает по-своему.

И каждый раз, когда я натыкаюсь вот на такого утырка, который проходит через то, что я уже пережила, мое тело начинает реагировать синонимично их симптомам. Типо.. "о, так вот как можно было сделать, а давай-ка я помучаю тебя сейчас, и плевать, что это было год или два назад"

Хотя может я и приукрасила, но это не отменяет того факта, что всю мою левую сторону сейчас убивает непонятно откуда вызванная боль.

Бок, плечо.... В основном оттуда всё идет в руку и куда-то ещё. Я чувствую, как плохо моей шее. Хорошо, кажется, что я перестала выревывать эту боль.

Но она никуда не ушла. Начиталась этой фигни в интернете про невроз, ещё и проблемы с аттестацией.... будут... или есть.

Я уже просто не хочу жить в своем теле.